Приходит мужичек в ресторан и приносит живую черепаху.
Подзывает официанта и говорит ему: "Приготовьте мне блюдо "Черепашьи мозги"". Официант забирает черепаху и уносит ее на кухню.
Мужичек ждет, ждет, а блюдо все не несут. Он идет на кухню и видит такую картину: повар стоит с топориком над черепахой и пытается ей отрубить голову.
Когда черепаха высовывает голову из панциря и повар размахивается топориком, то черепаха быстро прячет голову обратно и повар промахивается.
И так все повторяется снова и снова.
На кухню заходит паренек и увидя эту картину, берет топорик, подходит к черепахе и засовывает ей палец в задницу. От этого черепаха высовывает голову из панциря и паренек отрубывает ее. Все присутствующие спрашивают откуда он это узнал.
На это паренек отвечает: "Мы так каждое утро директору галстук завязываем".
В детстве, чтобы вылечиться от какой-либо болезни, необходимо было всё время пить какие-то лекарства. Во взрослой жизни, чтобы выздороветь, достаточно просто перестать пить.
В каждом деле нужен свой запевала! Один запил - другие подхватили...
Eврей, задолбанный жизнью, пришел пожаловаться и попросить совета у раввина. И тот посоветовал ему написать плакаты со словами "Это не навсегда" и развесить их во всех видных местах в доме.
А когда через некоторое время у еврея все стабилизировалось-устаканилось, он пришел благодарить раввина и рассказать, что теперь у него все хорошо.
На что раввин ответил - Ты плакатики-то не снимай пока.
Ад пуст. Все бабы здесь.
«Викинг 12+» идёт 2 часа 18 минут, а «Викинг 18+» со всеми сексуальными сценами — 2 часа 23 минуты. Как после этого уважать князя Владимира?
Курить только после секса - лучший способ избавиться от пагубной привычки.
Самое большое преимущество любовницы заключается в том, что с ней можно поговорить о недостатках жены. Попробуйте поговорить с женой о недостатках любовницы.
Об армии вспоминаешь с нежностью когда сидишь в тюрьме.
Девочки, когда их бросают мальчики, часто думают: "Вот стану я знаменитой, он меня увидит однажды по телевизору, вспомнит, и будет плакать горько, что такое счастье упустил".
Если же такое вдруг происходит, мальчик оборачивается от телика к другу, сидящему рядом с пивом, и говорит: "Видишь ту тёлку? Я ее трахал".
Выходит дирижер на сцену, партитурку разложил, глядь - первой скрипки нет.Ну спрашивает, где скрипка.Ему из оркестра тихонечко - а он в туалете, дрочит.Как так, дирижер в туалет, смотрит, так и есть, сидит первая скрипка и онанизмом занимается. Дирижер:
-Что вы делаете, милейший!!!???Локоточек то повыше надобно, и пальцы расслабьте......:-)))))))
Признаки надвигающейся депрессии – постепенно пустеющий кошелек.
- Чего это Саня после свадьбы заикаться стал?
- У его жены, мать оказалась из близнецов-тройняшек. Он, как увидел три тещи на свадьбе...
На первом свидании надо проявить себя с самой лучшей стороны, поэтому Зинаида взяла с собой термос с борщом.
- Маа, я больше не буду!
- А на посошок?
Чего мы не хотим услышать на первом свидании.
1. Я так рада нашей встрече. Мой бывший дружок только что вышел из тюряги, и мне одной было бы страшно.
2. Давай заскочим в вендиспансер. Я хочу узнать результаты своих анализов.
3. Я забегу на минутку в туалет. Мне надо поменять памперс.
4. Пожалуй, я откажусь от салата в пользу парочки пицц.
5. А вот с этим депутатом я не спала.
6. Ну и прыщик у тебя - такой никакой пудрой не засыпешь. Давай выдавлю.
7. Извини, что я всё смотрю на свою мобилу, просто я жду важного звонка - у меня жена в родильном отделении на сносях.
8. По телефону ты звучишь как симпатичный мужчина.
9. Ты чего такой напуганный? Разве я плохо играю роль женщины?
10. Мой воображаемый друг хочет знать, ты любишь секс втроём?
11. Не волнуйся насчёт презервативов, я уже беременна.
12. Как хорошо, что у нас сегодня свидание. Иначе я бы опять весь вечер подглядывал в чужие окна.
13. Знаешь, вчера у меня была такая бурная ночь любви...
14. Сразу предупреждаю - никакого секса до брака!
15. Ты целуешься лучше своей сестры.
16. Ты целуешься лучше моей сестры.
17. Какой спокойный, тихий ресторанчик. Оставлю-ка я наган в машине.
18. У тебя есть с собой баксов так триста?
19. Я завтра улетаю в Якутию на полгода.
20. Ты не забыла зубную щётку?
21. С тех пор как за мной стал охотиться угрозыск, я ночую каждый раз на новом месте.
22. В клуб не пойдём. Я в чёрном списке во всех приличных местах.
23. Пока не принесли горячее, у тебя есть пять минут отсосать у меня под скатертью.
24. У меня как раз с собой сантиметр. Давай-ка я тебя быстренько измерю в груди, талии и бедрах.
25. Правило номер один: я говорю - ты слушаешь.
26. На самом деле я - гей, но мне нужно чтобы кто-то для меня готовил и прибирался.
27. Ресторан - это пустая трата времени и денег. У меня дома есть хлеб с сыром и парочка кассет с порнухой.
28. Такая вот я странная - ем только в ресторанах.
29. А ещё я снималась в фильмах "Диван для троих" и "Особенности русского минета".
30. Я за тобой следил уже два месяца.
31. Тебе холодно дорогая? Хлебни ещё водочки.
32. Завтра я тебя познакомлю с мамой.
33. Давай заскочим ко мне домой, посмотрим на моего домашнего питона.
34. Для большего веселья давай также захватим недорогую девчонку и чувака с видеокамерой.
35. Даже не представляю, как бы я жил без компьютера!
Будильник нужен для того, чтобы во время права на отдых вы не проспали право на труд.
- Ну что, соседушка, муж вас больше не бьёт после того, как суд оштрафовал его на 500 рублей?
- Нет, с тех пор он меня и пальцем не трогает. Но у него теперь появилась странная привычка: каждый вечер, придя домой - он пристально смотрит на меня и кладёт в копилку пятьсот рублей...
Склероз нельзя вылечить, о нем можно забыть
- Милый, я надеюсь, ты всегда будешь во всем со мной согласен.
- Да, дорогая.
- Нет, правда?
- Да, дорогая.
- Врешь, небось?
- Да, дорогая.
Идет Ежик по лесу. Навстречу бежит запыхавшаяся Норка.
Е: - Норка, ты че бежишь-то?
Н: - От налоговой. Мама - в норке, папа - в норке, дедушка - в норке бабушка - в норке!
Ёжик послушал и тоже побежал. Навстречу - Жираф.
Ж: - Ежик, ты че бежишь?
Е: - От налоговой! Я - на игле, мама - на игле, папа - на игле, и дедушка с бабушкой тоже.
Послушал Жираф и тоже побежал. Навстречу - Обезьяна.
О: - Жираф, ты че бежишь?
Ж: - От налоговой! Я - выше крыши, мама - выше крыши, папа – выше крыши, дедушка и бабушка - выше крыши.
Послушала Обезьяна. И осталась на месте: а хули бежать-то? Сама - с голой жопой, и семья с голой жопой!
Поймала себя на том, что сочувствую тигру Амуру... он тоже живёт с козлом.
- Новости слышал? Конец года. Самый престижный мужской конкурс.
- А как называется-то?
- Ну, я же говорю – «Конец года».
— Я вот не понимаю, зачем нужен дождь?! Становится грязно и холодно. А толку?
— Ты, сука, огород не поливал 10 соток... Ведром...
Объявление: Высококвалифицированный экстрасенс снимет похмельный синдром. При себе иметь: 200 рублей и 150 грамм водки.
Приходит Ева к Богу и говорит:
- Мне скучно, Господи. Все эти звери, растения очень милые, но мне не с кем общаться из разумных существ, кроме тебя, а ты часто занят делами и слишком уж рассудителен и лишен эмоций. Вот если бы у меня был друг, кто-нибудь хоть немножко умнее зверей, но не такой страшно умный, бесстрастный и занятой, как ты, чтобы с ним можно было и подурачиться, и чтобы мог быть со мной все время, и чтоб мне с ним было хорошо.
Бог задумался, потом говорит:
- Хорошо, я создам тебе друга. Вам будет вместе так хорошо, что ты не сможешь жить без него, а он без тебя. Это будет существо, сильное примерно как самые сильные из зверей, но по-своему, и умное примерно как ты, но по-своему. Он будет защищать тебя от всех опасностей, а ты будешь защищать его от него самого. Но ты должна принять одно условие – иначе ты не сможешь быть с ним счастлива.
- Я на все согласна, Господи. Что за условие?
- НИКОГДА не говори ему, что я СДЕЛАЛ тебя первой.
Я тут в одеяле запутался, а вы говорите с жизнью своей разберись..
Встретились как-то три жены, одна говорит:
- Мне ночью такой ужасный кошмар приснился. Будто у мужа яйца холодные. Просыпаюсь я вся в холодном поту, трогаю - тёплые. Hу, бабы, не представляете, от сердца отлегло.
Hа следующий день опять встречаются. Вторая говорит первой:
- Вот рассказала ты вчера фигню какую-то, мне тоже такой же кошмар приснился, будто у моего мужа яйца холодные. Просыпаюсь, трогаю - тёплые. От сердца отлегло.
Встречаются на третий день. Первые две нормальные, а третья вся побитая, в синяках, рука загипсована. Первые две:
- Что случилось с тобой?
- Да, $ля, бабы, рассказываете %уйню всякую. Мне тоже кошмар приснился, что у моего мужа яйца холодные.
Просыпаюсь, трогаю - и вправду холодные. Я аж обмерла. Тут просыпается Вася и спрашивает: "Жена, ты чё?" А я его спрашиваю:
"Вася, а почему у всех мужиков яйца тёплые, а у тебя - холодные?".
Как же всё-таки иногда спасают расстояния... Жили бы все мои подруги в одном подъезде - спились бы все нахрен!
Когда я слышу об очередном обострении депутатов на тему собачьих фекалий, перед моим мысленным взором возникает сказочная страна, где живут только обеспеченные и счастливые люди, не думающие, как заработать на жизнь, где искоренена преступность, где власти думают только о благополучии народа, где на внешних границах царят мир и спокойствие, где процветают науки и искусства, где все вкушают плоды прекрасных и бесплатных образования и медицины, где никто не бросит даже окурка на землю, где слово "мусор" знают только эрудиты... и осталась только одна проблема - собачьи какашки на газонах!
Реклама:
- Представляешь, метро «Войковская», метров 100 пройти...
- И что?
- И меня в примерочной кабинке вые#али, и мужа на кассе нае#али... «СНЕЖНАЯ КОРОЛЕВА» - БОЛЬШОЙ УДОБНЫЙ МАГАЗИН!
Головная боль спасает от нежелательной беременности.
- Доктор, посмотрите - у меня член в косичку заплетается, я уникум?
- Нет, милейший - Вы хуеплёт!
Никто не отдыхает так сосредоточенно и эффективно, как муж, у которого жена с ребенком ушла к подруге на пару часов.
Инспектирующий генерал заходит в загон для скота.
Смотрит, солдат насилует свинью.
- Ты что делаешь, боец?!!
- Ваш приказ выполняю...
- Какой приказ?!
- Вы ведь сами говорили... Чтобы сало было с прослойками - свинью нужно день кормить, день хуй в сраку...
Вас ждет самое большое разочарование в браке, если вы женились, потому что хотели заниматься сексом каждый день.
Новогоднее застолье.
Вынимая лицо из оливье, мужик спрашивает:
- Скажите, пожалуйста, где живет Ваня Кузьмин?
- Да это же ты и есть! - отвечает сосед по застолью.
- Это я знаю, но ты скажи, где я живу?
Не спрашивайте воспитанного человека, что он о вас думает: не заставляйте его лгать.
- Вы гарантируете, что средства пойдут именно детям?
- Все мы чьи-то дети...
- Может все-таки водочки?
- Не, спасибо, я после водки дурным становлюсь.
- То есть щас - это не предел, да?!
Недавно белый мотылёк был занесён в Красную книгу. Сейчас его раздавленное тельце засыхает аккурат между 78 и 79 страницами
Возвратился солдат со службы. Заходит в дом, а там трое детей по лавкам сидят. Он спрашивает у жены:
- Откуда столько детей?
- Помнишь, ты на побывку приходил - вот Коленька и получился.
- А второй?
- Помнишь, я к тебе приезжала - вот Васенька и народился.
- Ну ладно, а третий чего сидит?
- Да что ты к нему пристал - сидит и сидит, тебе жалко, что ли?
Бегу по коридору Института. Встречаю двух профессоров, Давида Лейзеровича и Якова Соломоновича, живо обсуждающих что-то. Здороваюсь. Спрашиваю, о чем это они спорят.
Яков Соломонович (помоложе):
- О чем могут говорить два еврея - конечно же, о деньгах!
Давид Лейзерович (постарше), поправляет:
- О деньгах два еврея говорят, когда у них есть деньги. Когда у них нет денег, они говорят об антисемитизме.
Из дневника зоофила: "Любовь зла - полюбишь и козла!"
Если девушка говорит "мне в парнях нравится чувство юмора", это не значит, что надо пытаться шутить, это значит надо смеяться над ее шутками.
Все относительно - я знаю,
И относительна свобода,
Я на хуй часто посылаю
Посредством своего ухода …
Муж и жена обсуждают тему коммерческого секса.
- Ты бы могла отдаться постороннему мужчине за сто долларов? - интересуется муж.
- Что я тебе проститутка, что ли? - возмущается жена.
- И за тысячу бы не отдалась? - обрадовался муж.
- Что я тебе дура, что ли? - опять возмутилась жена.
Идет Иван-дурак по лесу. Уже ночь, темно, Иван устал. Тут видит избушка на курьих ножках, он ей:
- Избушка, избушка а ну встань ко мне передом к лесу задом!
От туда вылетает бабка ежка:
- Ну чо Иван, чо надобно?
- Да вот иду целый день по лесу, устал, поесть-попить бы, да и переночевать бы неплохо.
- Ну так и быть, я тебе все это предоставлю, только тебе надо переспать либо со мной либо с моей внучкой!
Иван почесал затылок, думает "ну бабке как минимум лет 500, значит внучке лет так 400, а да ну какая разница!!!"
- Ну давай бабка с тобой.
Утром просыпается Иван, идет к речке умытся, а там видит девушка, красоты небесной, золотые волосы, гладкая кожа, ножки стройнее березок.
Офигевшый Иван и спрашывает: - А ты кто???
- А я Бабки-Ежкина внучка! А ты кто?
- А я - дурак!!!
- Доктор, я постоянно мысленно наливаю стакан водки и выпиваю, но пьянею реально! Что мне делать?
- Голубчик, а налейте мысленно и мне.
- Доктор, да вы падаете, что с вами?
- Крепкая, сука…
Я открою холодильник,
Пива выну банок пять,
Заведу гидробудильник,
Чтобы утром не проспать,
Технике системы сложной
Доверять судьбу нельзя,
Нет хронометра надежней
Мочевого пузыря!
О жизни страны!!!