Когда в Москве стало -30°, американские дипломаты попросили Путина всё-таки выслать их из России.
После ограбления:
- Изя, а шо, правда, шо ты бандитам отдал всё золото и деньги?
- Таки да... Они вставили в зад паяльник, а на пузо утюг, и подключили к току!
- И ты сразу отдал?
- А шо, ждать пока ещё и за свет намотает?
Ну что можно ответить женщине, которая сжимает в руке твои яйца и нежно спрашивает: "Ты меня любишь?".
- Смотри, Сёма, какая киса ко мне вчера в друзья добавилась!
- Ой, Боря! Что ты радуешься?! Она тебя трахнет и бросит на другой день!
- Тьфу-тьфу... Не сглазить бы!
Доверяешь своей девушке? Как можно верить человеку, который под фотографией страшной подруги пишет "Красоточка"?
Две подруги болтают по телефону:
…..- Ага,... ага,... ну да,... ну да,... вот именно,... ага,... вот дура-то! ,... голубенькое с оборочками,... ага,... ага,... вот дурак-то! ,... на Черкизовском,... ага,... ложку соли на стакан,... ага, на стакан,... не бери в голову,... вот козлина-то! ,...36-й,... с подследником,... ага,... гони ты его в шею! ,... да,... да,.... вчера к маме,... ага,... что ты говоришь?! ,... ага,... да ты что?! ,... да ты что?!... , вот именно! ,... прямо так и сказал?!!! ,... да,... ага,... да,... красилась,... ага,... нормально,... да ты что?!!! ,... да ты что?!!!!!..... вот козел!!! ,.... записалась,... ага,... по 100 долларов,... ага,... ага,... на ночь смыть,... вот именно,... вот именно!... Ой!... Ааааа-а-а-а-а-а,... оооо-о-о-о-о-о-о-о,... йее-е-е-е!!!!!!.........................
Простой русский мужик:
- Здорово, бLя, короче, бLя...
После работы с имиджмейкером (общая культура речи повысилась, но мат искоренить не удалось, проговаривает тихо "про себя"):
- Здравствуйте... (пауза)... буду краток... (пауза)...
Если у вас плохое настроение - сходите в филармонию. Настроение не улучшится, но хоть в филармонию сходите.
В автомобильной пробке парень раздает водителям каталоги салонов интимных услуг. Один из водителей делает ему замечание:
- Молодой человек, в нашей стране проституция запрещена!
Парень с офигевшими глазами:
- А вы откуда?
Марина бросила Виталика, когда узнала, что он купил 2 алмазных диска какой-то там болгарке.
- Дорогой, у тебя осталось ко мне хоть какое-то чувство?
- Конечно, дорогая, чувство юмора.
Из характеристики:
«Изображает энтузиазм с исключительным цинизмом!»
Хозяева квартиры были очень удивлены, когда установщик пластиковых окон снова позвонил в дверь.
Женщина давно подозревала мужа в измене. Но вот он пришёл со следами губной помады на шее...
- Пьер, я никогда не соглашусь играть роль второй скрипки в оркестре!
- Второй скрипки? Считай себя счастливицей, что ты вообще играешь в оркестре!
В Якутии в уличной драке побеждает тот, кто теплее одет.
- Я - инженер с двумя высшими образованиями, я вполне в состоянии в субботу утром сходить на рынок за крестовой отверткой и ключом на 13, а потом самостоятельно скрутить кровать. Даже с похмелья.
- Настя, ты же девочка!
Новый год - это время, когда хвоей пахнет не только в туалете.
Исходя из того, сколько времени безуспешно пытаются найти сокровища Нефертити, ушли евреи из Египта явно не с пустыми руками…
А вот интересно, вегетарианкам сглатывать можно?
- Блин, я эту физику абсолютно не понимаю!
- Вообще-то это химия...
Если гвоздь торчит, японцы его забивают, русские вешают полотенце.
Когда ты pодился, сынок, ты был не слишком кpасив. По кpайней меpе, помню, вpач в шоке пpошептал ассистентy:
- Есс-сли этто пошевелиться, сстpелляй!
Трамвайно-троллейбусное управление примет на работу бубнильщиков для объявления остановок.
Чтоб понять, что японцы извращенцы, можно про хентай ничего не знать.
Достаточно знать, что они пьют водку теплой.
В 8.30 утра тест на беременность показал, что жена беременна, а в 11.00 мы уже поругались, споря, в какой институт ребенку поступать.
Президент Белоруссии Лукашенко приехал в Волгоград, и телесюжет об этом событии начинался так: «Волгоград. Площадь павших героев. Президента Лукашенко ждут здесь давно... »
Портреты Ираклия Пирцхалавы, Ингеборги Дапкунайте и Джавахарлала Неру висят в каждой уважающей себя логопедической клинике.
Из впечатлений от поездки в Швецию:
- Ну, а шведки, они же там все блондинки, симпатичные?
- Шведки, наверное, симпатичные, но под паранджой это сложно разглядеть...
Если вы хотите, чтобы ваши дети встречали Новый Год дома - уйдите в гости.
Я комплименты и цветы
Дарил с упорством идиота.
Не то,чтоб нравитесь мне Вы
А просто...выебать охота!
Объявление на дереве в городском парке: Не пугайтесь! Белочки у нас настоящие.
Объявление:
Музыкальной школе требуются пиананисты, гетерасты и вялочленисты.
Если перед религиозными праздниками в магазинах резко повышаются цены, без сомнения, вы находитесь в богобоязненной православной стране.
Заползает к психиатру человек.
- Так, кто здесь у нас, черепашка, ящерка, змейка?
- Нет доктор, я высоты боюсь.
Если принять 100 грамм водки, то она выведется из организма за 4 часа, а если принять ислам, то нельзя будет принять 100 грамм водки.
Василий Иваныч! Тут ваш взвод на конях проехал, все сено в колхозе сожрали!
- Неужто все?
- Нет, ну это гипербола...
- А, Гипербола! Она это может ...
Чтобы не утонуть, надо уметь хорошо плавать, а не быть говном.
Смотрите на экранах! Запредельное шоу "Русский экстрим": Киркоров посылает на х*й братьев Кличко! Гражданская панихида состоится 16 июля.
Если в сельском клyбе в начале спектакля на стене висит pyжье, то к концy спектакля его обязательно с##здят.
- Я на завод устроился работать и... в первый же день в больницу попал.
- Как так?!
- Ну захожу я в цех и кричу: «Эй, Марат - скинь мне ключ на 27!».
- Ну и?
- Так у них в цеху сорок два Марата работают...
Закрой один глаз. Оттопырь нижнюю губу как можно дальше. Загадай любое желание. Ну ты раскатал губу, одноглазый.
Туристы прилетают в аэропорт поздно ночью. Там их встречает гид, все садятся в автобус и едут в город... В каком-то месте дороги начинается спуск, и автобус разгоняется до очень высокой скорости. Туристы начинают стрематься, и кто-то говорит гиду:
- Скажите водителю, чтобы ехал потише!
- Т-с-с, нельзя: он меня убьёт, если я его разбужу...
Давайте уже скажем мужикам, которые ходят по городу в камуфляжной одежде, что мы все равно их видим.
Жена говорит мужу:
- Как тебе повезло! Я для своих лет отлично сохранилась. Вполне еще могу без лифчика ходить.
Муж: - Так тебе без лифчика даже лучше. Все морщины на лице разглаживаются.
Демократия: у нас не бьют негров, у нас бьют нас.
Эстафета 4 по 100. Hаши на последнем месте.
Эстафета 4 по 200. Hаши уже в сеpедине.
Эстафета 4 по пол-литpа. Hашим нет pавных.
В нoвoй модели Рoлс Рoйcа были настoлькo хoрoшие пoдушки безопасности, что cмoгли убедить cвoегo владельца не путешеcтвoвать пo Дагеcтану.
Если вы в гостях пролили соус на скатерть и хотите, чтоб все быстро забыли об этом конфузе - встаньте и громко назовите хозяйку дурой.
Стоматолог методично выдирает у пациента все 32 зуба, внимательно их разглядывает и удивлённо восклицает:
- Удивительно - за полгода ни одной новой дырки!..
Человеческий организм перестает расти в 25 лет. Только живот и жопа об этом не знают.
Девушка раздевается у себя в квартире. Сняла платье, лифчик, трусики, стала смотреть на себя в зеркало, повернулась правым боком, левым, погладила себя по бедрам, приподняла грудь. Поворачивается и с ужасом видит, что за раскрытым окном висит люлька, а в ней штукатур. От неожиданности теряется и ошалело смотрит на этого штукатура.
Штукатур:
- Ну, что уставилась? Штукатура никогда не видала?
Мало кто знает, что в фильме "Викинг" Козловского сыграл Безруков.
Уровень "гормонов счастья" достигает максимума во время секса и при употреблении сладостей. Так что если одновременно жрать шоколадку и трахаться, может разорвать от счастья.
Берегите себя.
Ученые скрестили кота с ящерицей. Его невозможно надолго кастрировать.
Заблудилась экспедиция в тундре. Пурга. Жуткая вьюга. Стали звать на помощь:
- Люди, по-мо-ги-те!!!
Из сугроба вылезает чукча:
- Ага, как в Москве, так чукча, однако,,, а как пурга, так ЛЮДИ!!!
Если тебе одиноко этой холодной зимой, не печалься. Зима скоро закончится и тебе будет одиноко весной.
Пациент:
- Доктоp, а это пpавда, что здоpовье не купишь ни за какие деньги?
Доктоp:
- Да бог с вами! Кто это вам сказал такую глупость?
Реклама дезодоранта. Чувак вернулся с утренней пробежки и пошел в душ.
- Дорогой, а где ты был?
- Бегал.
- НО майка совсем сухая и не пахнет.
- ДУра! Я бегал в другой майке!
Первым словом ребёнка в семье окулистов было "шбмнк".
Две подруги беседуют. Одна:
- Необходимо, чтобы мужчина, за которого я выйду замуж, был героем.
- Ага, только герой сможет на тебе жениться!
Счастливый конец. А сколько это,интересно,в сантиметрах ?
Пpишли к бабке два плотника, чтобы забоp починить. За pаботу дала им бабка 200 pуб. и пpигласила пообедать, пpи этом не забыв на стол поставить паpу бутылок водки. После обеда стаpуха пpедложила пеpеспать с ней, пpи этом пообещав каждому по 10000 pуб. Подвыпившие плотники согласились. После пpоцесса бабка достает из под иконы две банкноты и пpотягивает их плотникам.
- Бабка, ты что, совсем охpенела, деньги-то КЕРЕHСКИЕ!!!!
- Hу яка 3.14зда, таки и гpоши...
- Всем огромное спасибо за добрые слова и пожелания. Всех люблю, мужикам жму руки, женскую часть целую.
- А где у мужиков женская часть, которую ты целуешь?
С криком: «Могу себе позволить!» - Боря оторвал два листочка от рулона и сложил пополам.
Пpишел сpок одному ЗеКа откинуться. Hа волю, в смысле. Говоpит он своему коpешу по камеpе:
- Слушай, подаpи мне свою финку!
- Hа фиг тебе?
- Hу, память о тебе будет!
- Да ну на фиг! Давай я тебе на память колоду каpт подаpю - сам делал!
- Hе-е-е! Каpты - не то. Истpепятся, потеpяются... А заточка твоя - самое оно! Вот память-то о тебе будет!
- Слушай, а давай я лучше тебя в жопу тpахну... Сам забудешь - дpузья напомнят...
На банкете.
- Ну что? Пропустим стаканчик-другой?!
- Да, пожалуй - начнём с третьего тоста!
Стоит проститутка лет 16. Подходит мужик.
- Девочка, а если твоя мама узнает, что ты тут стоишь!
- Она меня убьёт. Это её территория.
- Дорогая, я вот не понимаю, как, ну как можно так напиться?!
- Дорогой, ну вот и не лезь в дела, которых не понимаешь!
Мужик приходит к доктору.
-Доктор, помогите, я хочу чтобы у меня член был как у негра!
-Да без проблем. Привяжите к члену кирпич и ходите так всё время.
Мужик прибегает через три дня.
-Вы что мне насоветовали? У меня же член почернел!
-Hу а вы что хотели?
Ок, ФБ, Вк
Journal information