Я угораю с этой страны!!! Дед Мороз на час — дороже, чем Снегурочкака на ночь!!!
- Завтра же нажрусь водки, буду курить, драться и трахну какую-нибудь недотрогу...
- Но ты же девочка!..
- Да?.. Вот дерьмо!
И у родителей студента, и у проститутки одна мысль - скорей бы уж кончил…
АвтоВАЗ хочет выпустить беспилотный автомобиль.
Передайте им, что толкнуть авто с горки под крики "еб@ть, сама поехала" - это не беспилотник.
В ответ на высылку российских дипломатов в Россию Владимир Путин аналогично наказал и американских дипломатов, оставив их в России.
- Ну, ты как?
- Совсем вымотала предновогодняя хуета!
- Может суета?
- Нет.
- Какую самую страшную фразу может услышать мужчина во время занятия сексом?
- "Дорогой, я пришла!".
- Что может быть хуже, чем ехать на боковой полке общего вагона около туалета?!
- Хорошо стоять на перроне с беляшиками в руках, в спортивных штанах, майке и тапках, с пятьюдесятью рублями и без документов, и с тоской смотреть на удаляющийся состав.
Мужчины, у которых жена курица! Наступает ВАШ ГОД!
Папа, а когда я наконец смогу приходить домой во столько, во сколько мне захочется?
- Не знаю, сынок, я сам еще пока не дожил до такого возраста.
Для скайдайвинга не нужен парашют, он необходим только если вы собираетесь повторить прыжок.
Мужчине исполнилось тридцать лет, а он все еще не был женат. Отец нашел ему приличную девушку и заставил жениться. Не прошло и месяца, как он застал мастурбирующего сына в амбаре. "Что такое?" - спросил он. - "Мне казалось, что ты перестанешь заниматься этим после женитьбы". "Но, отец," - возразил сын. - "Бедная девочка еще не привыкла. У нее быстро устают ручки".
Ничто не делает лицо женщины таким осмысленным, как подсчет денег.
Муж жене:
- Давай поиграем в ролевые игры.
- Это как?
- Ну, как будто ты Красная Шапочка, а я Волк.
- Класс, давай!
- Ну, тогда иди, пеки пирожки...
Моя девушка на свадьбе поймала букет невесты. Не знаю, как мы теперь будем встречаться, если она выйдет замуж.
Не хочется говорить плохо о людях, но нельзя же всю жизнь молчать.
- Скажите, как отличить настоящего моржа от любителя?
- Легко! Настоящие моржи купаются голыми.
- То есть, те, кто купается в одежде, это не моржи?
- Нет. Это рыбаки.
Терпеть не могу колу, но с похмелья она реально помогает. А если добавить в нее водки, так совсем хорошо становится!
На случай прихода гостей у Скопцова всегда была припрятана бутылочка хорошего вина. Собравшись вместе, гости пытались отыскать бутылку - но никогда не находили.
Так... материтесь? Щаааас протокольчик захуярим...
- Денег нет, а туда же - пристаёт!
- А кто такой?!
- Ну дык... это... Муж.
Я не хамлю людям, они просто обижаются на факты.
Учитель математики:
- Класс настолько слаб в математике, что 90% в этом году провалятся на экзамене!
С задней парты:
- Да нас всех столько-то и не будет!
Народный интеллигент - это человек, который уже способен понять тонкий намёк - но ещё может дать за него в глаз.
- Подружка, как личная жизнь?
- Не складывается. А у тебя?
- А моя складывается, но хуево!
Знаете ли вы, что если девушка красит ресницы более девяти раз в день, то велика вероятность застудить гланды.
На балу поручик Ржевский страшно захотел в сортир(да еще и по большому). Бегал, бегал по дворцу но во всех комнатах люди. И тут он не выдерживает, забегает в первую попавшуюся комнатушку, спускает портки и наваливает офигенную кучу прямо по центру комнаты. И тут он замечает что вокруг него сидят за столами люди. Поручик не спеша встает, застегивет штаны и говорит:
-Ну вы господа и нашли место где чай пить.
- Ну-ка, признавайся! Изменяешь?!
- Ну, когда мне?! Утром - на работу, с работы в магазин, потом бегом домой, всех покорми. Когда?!
- Да это дело пяти минут!
- Так это ж с тобой...
Николай Николаевич Дроздов за 50 лет брака, ласково называя жену, еще ни разу не повторился.
- Боря, что у вас происходит? Ваша тёща уже третий раз за этот месяц отравилась грибами!
- Ой, это всё её проклятый склероз: она готовит для меня, а потом забывает и сама пробует!
Как говорил Николай II, пусть быстрей закончится этот ужасный 16-й год, и наконец начнется Новый - 17-й!
- Что вообще за профессия у тебя такая - кинолог?
- Не твое собачье дело!
Все относительно: любая мартышка знает о джунглях больше любого академика.
- Вчера жена меня в магазин отправила...
- Ну и что?
- Слушай, ты просто не представляешь, как там всё изменилось за десять лет!
По реке плывет навоз
Из села Дунилово.
Для кого-то удобренье,
Мне - привет от милого.
- А я со своей девушкой встречаюсь из жалости.
- Она некрасивая?
- Нет, просто мне жалко денег уже потраченных на нее.
Бежит волк по лесу. Пробегает мимо дерева, на котором обкуренная ворона сидит. Ворона его увидала:
- Там!!!
Hу, волк и побежал туда, куда ворона показала. Бежит, бежит - ничего нет. Возвращается обратно:
- Ворона, а что ТАМ???
- ГДЕ??????
Санта Клаус кладет подарки в носки, а у нас носки – уже сами по себе подарок от Деда Мороза.
- Папа, ты когда-нибудь влюблялся в учительницу в школе?
- Сынок, ты как раз сейчас мне об этом напомнил. Естественно!
- И что из этого получилось?
- Да ничего... Об этом узнала твоя мама и перевела тебя в другую школу.
Народная примета.
Если вы спите возле стенки, а ваша жена с краю - значит, вы молодой отец.
Стремления женщин подобны струи из биде: направление к сердцу и к голове, но путь через задницу и гениталии.
- Профессор, все говорят, что вы спасли большое количество людей от неминуемой смерти. В чем особенность вашего метода?
- Ну, оперирую я редко...
Широта души руской женщины сравнима с шириной ее зада.
Меnеn утверждает: парни потеют на 40% больше девушек.
Вопрос: Сколько нужно парней, чтобы вспотело 10 девушек?
Если вы звоните по телефону и вам говорят, что вы не туда попали, то скажите, чтобы они поудобнее встали.
- Мы беpем интеpвью у пеpвого встpечного киевлянина для канадского телевиденья.
- Здpавствуйте.
- Hесколько слов о ситуации на Укpаине, вас слушает вся Канада.
- Помогите!!!!!!!!!!!!!
Если женщина называет мужчину сволочью ¬ значит, он всё сделал правильно.
- Я слышала ты со своим расталась, расскажи?
- Ну, можно сказать не прошла испытания на верность.
- Красиво... А вот твой бывший описывал все более подробно, такими короткими, емкими словами.
У Хаима умерла жена. Одесса: многочисленные родственники, соседи, знакомые, зеваки. Пришло время выносить тело, а Хаима нигде не могут отыскать. В конце концов на чердаке толпа родственников, возглавляемая родным дядей Хаима из Жмеринки, находит вдовца в совершенно недвусмысленной позе
с молодой домработницей. Влезший на чердак первым дядя, сдерживая напирающих снизу любопытных, спрашивает:
- Хаим, у тебя такое горе, у тебя умерла жена, ты соображаешь, что ты делаешь?
В ответ Хаим в некоторой задумчивости и где-то даже прострации отвечает:
- У меня такое горе, у меня умерла жена, я не соображаю, что я делаю.
Новость: В ответ на открытие ресторана "Голливуд" в Киеве в Голливуде открылась "Iдальня им. Довженко". А перед ее входом в асфальт замурованы пятнадцать салатов с отпечатками лиц наших кинозвезд.
-Куме?
-Га!
-Ты де?
-Та у спални...
-А що це ты там робиш?
-Та ебемося, будь воно неладне!
Как хочется иногда положить лимон не в чай, а в швейцарский банк...
Встречаются двое приятелей:
- Ну как, ты еще не пробовал свою девушку во вторую дырку тр#хать?
- Да ты что! Она же забеременеет!
Стоят два сельских мужика возле вокзала.
1-й: - Петро, а чого це ми iм вiддали грошi, а вони не танцювали?
2-й: - Микола розумiєш.. Гоп-стоп и Гопак - це рiзнi речi!
Жду момента когда я начну зарабатывать денюжек столько, чтобы лишними монетками заполнить свою копилку. Саша 28 годиков.
"Не желай жены ближнего своего".
А вот про чужого мужа в Библии почему-то ни слова.
- Давайте 4 января переименуем в компот.
- Зачем?
- Что бы было первое, второе, третье и компот.
После всестороннего медицинского обследования мужик приходит к врачу вместе с женой, чтобы узнать результаты. Поскольку он очень боится, что результаты обследования окажутся неутешительными, он просит жену, чтобы она спросила у врача об этих самых результатах.
Жена заходит в кабинет, и там врач ей говорит:
- Должен вас огорчить: супруг ваш очень и очень плох и может умереть со дня на день...
Жена - в слезы, но тут врач её успокаивает:
- Но на самом деле всё не так уж и плохо, в ваших силах помочь ему восстановить здоровье. Для этого ему нужно оставить работу, весь день отдыхать, вы должны кормить его четыре раза в день и вообще окружить его вниманием и заботой. Тогда он непременно поправится...
Жена выходит из кабинета, и муж нетерпеливо спрашивает у неё:
- Ну как? Что сказал доктор?
- Он сказал, что ты помрёшь со дня на день...
Мальчик на Пасху красил яйцо,
Краска подсохла - пошел на крыльцо,
Люди косятся: что за дебил?
Ты же второе покрасить забыл!!!
"Во поперло так поперло!" - подумала собака Баскервилей, заметив, что вслед за Герасимом по тропинке понуро бредет академик Павлов.
Что такое усмешка судьбы? Когда у жены и любовницы месячные одновременно.
Закон постоянства скорости падения человеческого организма: "Скорость падения человека с любой высоты постоянна, 1 блядь. 100 этажей - бля-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-дь!,
Бросить пить в такое сложное для страны время - это подло и непатриотично!
Subscribe to
Telegram channel padolski
Последний: еще и неэкономно, пить нынче дешевле, чем есть!
Разные по степени новизны и пошлости избранные анекдо
Re: Разные по степени новизны и пошлости избранные анек