padolski (padolski) wrote,
padolski
padolski

Разные по степени новизны и пошлости избранные анекдоты от Padolski (+18)



Я угораю с этой страны!!! Дед Мороз на час — дороже, чем Снегурочкака на ночь!!!

- Завтра же нажрусь водки, буду курить, драться и трахну какую-нибудь недотрогу...
- Но ты же девочка!..
- Да?.. Вот дерьмо!

И у родителей студента, и у проститутки одна мысль - скорей бы уж кончил…

АвтоВАЗ хочет выпустить беспилотный автомобиль.
Передайте им, что толкнуть авто с горки под крики "еб@ть, сама поехала" - это не беспилотник.

В ответ на высылку российских дипломатов в Россию Владимир Путин аналогично наказал и американских дипломатов, оставив их в России.


- Ну, ты как?
- Совсем вымотала предновогодняя хуета!
- Может суета?
- Нет.

- Какую самую страшную фразу может услышать мужчина во время занятия сексом?
- "Дорогой, я пришла!".

- Что может быть хуже, чем ехать на боковой полке общего вагона около туалета?!
- Хорошо стоять на перроне с беляшиками в руках, в спортивных штанах, майке и тапках, с пятьюдесятью рублями и без документов, и с тоской смотреть на удаляющийся состав.

Мужчины, у которых жена курица! Наступает ВАШ ГОД!

Папа, а когда я наконец смогу приходить домой во столько, во сколько мне захочется?
- Не знаю, сынок, я сам еще пока не дожил до такого возраста.

Для скайдайвинга не нужен парашют, он необходим только если вы собираетесь повторить прыжок.

Мужчине исполнилось тридцать лет, а он все еще не был женат. Отец нашел ему приличную девушку и заставил жениться. Не прошло и месяца, как он застал мастурбирующего сына в амбаре. "Что такое?" - спросил он. - "Мне казалось, что ты перестанешь заниматься этим после женитьбы". "Но, отец," - возразил сын. - "Бедная девочка еще не привыкла. У нее быстро устают ручки".

Ничто не делает лицо женщины таким осмысленным, как подсчет денег.

Муж жене:
- Давай поиграем в ролевые игры.
- Это как?
- Ну, как будто ты Красная Шапочка, а я Волк.
- Класс, давай!
- Ну, тогда иди, пеки пирожки...

Моя девушка на свадьбе поймала букет невесты. Не знаю, как мы теперь будем встречаться, если она выйдет замуж.

Не хочется говорить плохо о людях, но нельзя же всю жизнь молчать.

- Скажите, как отличить настоящего моржа от любителя?
- Легко! Настоящие моржи купаются голыми.
- То есть, те, кто купается в одежде, это не моржи?
- Нет. Это рыбаки.

Терпеть не могу колу, но с похмелья она реально помогает. А если добавить в нее водки, так совсем хорошо становится!

На случай прихода гостей у Скопцова всегда была припрятана бутылочка хорошего вина. Собравшись вместе, гости пытались отыскать бутылку - но никогда не находили.

Так... материтесь? Щаааас протокольчик захуярим...

- Денег нет, а туда же - пристаёт!
- А кто такой?!
- Ну дык... это... Муж.

Я не хамлю людям, они просто обижаются на факты.

Учитель математики:
- Класс настолько слаб в математике, что 90% в этом году провалятся на экзамене!
С задней парты:
- Да нас всех столько-то и не будет!

Народный интеллигент - это человек, который уже способен понять тонкий намёк - но ещё может дать за него в глаз.

- Подружка, как личная жизнь?
- Не складывается. А у тебя?
- А моя складывается, но хуево!

Знаете ли вы, что если девушка красит ресницы более девяти раз в день, то велика вероятность застудить гланды.

На балу поручик Ржевский страшно захотел в сортир(да еще и по большому). Бегал, бегал по дворцу но во всех комнатах люди. И тут он не выдерживает, забегает в первую попавшуюся комнатушку, спускает портки и наваливает офигенную кучу прямо по центру комнаты. И тут он замечает что вокруг него сидят за столами люди. Поручик не спеша встает, застегивет штаны и говорит:
-Ну вы господа и нашли место где чай пить.

- Ну-ка, признавайся! Изменяешь?!
- Ну, когда мне?! Утром - на работу, с работы в магазин, потом бегом домой, всех покорми. Когда?!
- Да это дело пяти минут!
- Так это ж с тобой...

Николай Николаевич Дроздов за 50 лет брака, ласково называя жену, еще ни разу не повторился.

- Боря, что у вас происходит? Ваша тёща уже третий раз за этот месяц отравилась грибами!
- Ой, это всё её проклятый склероз: она готовит для меня, а потом забывает и сама пробует!

Как говорил Николай II, пусть быстрей закончится этот ужасный 16-й год, и наконец начнется Новый - 17-й!

- Что вообще за профессия у тебя такая - кинолог?
- Не твое собачье дело!

Все относительно: любая мартышка знает о джунглях больше любого академика.

- Вчера жена меня в магазин отправила...
- Ну и что?
- Слушай, ты просто не представляешь, как там всё изменилось за десять лет!

По реке плывет навоз
Из села Дунилово.
Для кого-то удобренье,
Мне - привет от милого.

- А я со своей девушкой встречаюсь из жалости.
- Она некрасивая?
- Нет, просто мне жалко денег уже потраченных на нее.

Бежит волк по лесу. Пробегает мимо дерева, на котором обкуренная ворона сидит. Ворона его увидала:
- Там!!!
Hу, волк и побежал туда, куда ворона показала. Бежит, бежит - ничего нет. Возвращается обратно:
- Ворона, а что ТАМ???
- ГДЕ??????

Санта Клаус кладет подарки в носки, а у нас носки – уже сами по себе подарок от Деда Мороза.

- Папа, ты когда-нибудь влюблялся в учительницу в школе?
- Сынок, ты как раз сейчас мне об этом напомнил. Естественно!
- И что из этого получилось?
- Да ничего... Об этом узнала твоя мама и перевела тебя в другую школу.

Народная примета.
Если вы спите возле стенки, а ваша жена с краю - значит, вы молодой отец.

Стремления женщин подобны струи из биде: направление к сердцу и к голове, но путь через задницу и гениталии.

- Профессор, все говорят, что вы спасли большое количество людей от неминуемой смерти. В чем особенность вашего метода?
- Ну, оперирую я редко...

Широта души руской женщины сравнима с шириной ее зада.

Меnеn утверждает: парни потеют на 40% больше девушек.
Вопрос: Сколько нужно парней, чтобы вспотело 10 девушек?

Если вы звоните по телефону и вам говорят, что вы не туда попали, то скажите, чтобы они поудобнее встали.

- Мы беpем интеpвью у пеpвого встpечного киевлянина для канадского телевиденья.
- Здpавствуйте.
- Hесколько слов о ситуации на Укpаине, вас слушает вся Канада.
- Помогите!!!!!!!!!!!!!

Если женщина называет мужчину сволочью ¬ значит, он всё сделал правильно.

- Я слышала ты со своим расталась, расскажи?
- Ну, можно сказать не прошла испытания на верность.
- Красиво... А вот твой бывший описывал все более подробно, такими короткими, емкими словами.

У Хаима умерла жена. Одесса: многочисленные родственники, соседи, знакомые, зеваки. Пришло время выносить тело, а Хаима нигде не могут отыскать. В конце концов на чердаке толпа родственников, возглавляемая родным дядей Хаима из Жмеринки, находит вдовца в совершенно недвусмысленной позе
с молодой домработницей. Влезший на чердак первым дядя, сдерживая напирающих снизу любопытных, спрашивает:
- Хаим, у тебя такое горе, у тебя умерла жена, ты соображаешь, что ты делаешь?
В ответ Хаим в некоторой задумчивости и где-то даже прострации отвечает:
- У меня такое горе, у меня умерла жена, я не соображаю, что я делаю.

Новость: В ответ на открытие ресторана "Голливуд" в Киеве в Голливуде открылась "Iдальня им. Довженко". А перед ее входом в асфальт замурованы пятнадцать салатов с отпечатками лиц наших кинозвезд.

-Куме?
-Га!
-Ты де?
-Та у спални...
-А що це ты там робиш?
-Та ебемося, будь воно неладне!

Как хочется иногда положить лимон не в чай, а в швейцарский банк...

Встречаются двое приятелей:
- Ну как, ты еще не пробовал свою девушку во вторую дырку тр#хать?
- Да ты что! Она же забеременеет!

Стоят два сельских мужика возле вокзала.
1-й: - Петро, а чого це ми iм вiддали грошi, а вони не танцювали?
2-й: - Микола розумiєш.. Гоп-стоп и Гопак - це рiзнi речi!

Жду момента когда я начну зарабатывать денюжек столько, чтобы лишними монетками заполнить свою копилку. Саша 28 годиков.

"Не желай жены ближнего своего".
А вот про чужого мужа в Библии почему-то ни слова.

- Давайте 4 января переименуем в компот.
- Зачем?
- Что бы было первое, второе, третье и компот.

После всестороннего медицинского обследования мужик приходит к врачу вместе с женой, чтобы узнать результаты. Поскольку он очень боится, что результаты обследования окажутся неутешительными, он просит жену, чтобы она спросила у врача об этих самых результатах.
Жена заходит в кабинет, и там врач ей говорит:
- Должен вас огорчить: супруг ваш очень и очень плох и может умереть со дня на день...
Жена - в слезы, но тут врач её успокаивает:
- Но на самом деле всё не так уж и плохо, в ваших силах помочь ему восстановить здоровье. Для этого ему нужно оставить работу, весь день отдыхать, вы должны кормить его четыре раза в день и вообще окружить его вниманием и заботой. Тогда он непременно поправится...
Жена выходит из кабинета, и муж нетерпеливо спрашивает у неё:
- Ну как? Что сказал доктор?
- Он сказал, что ты помрёшь со дня на день...

Мальчик на Пасху красил яйцо,
Краска подсохла - пошел на крыльцо,
Люди косятся: что за дебил?
Ты же второе покрасить забыл!!!

"Во поперло так поперло!" - подумала собака Баскервилей, заметив, что вслед за Герасимом по тропинке понуро бредет академик Павлов.

Что такое усмешка судьбы? Когда у жены и любовницы месячные одновременно.

Закон постоянства скорости падения человеческого организма: "Скорость падения человека с любой высоты постоянна, 1 блядь. 100 этажей - бля-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-дь!, с табуретки - блядь!"


Бросить пить в такое сложное для страны время - это подло и непатриотично!

Tags: 18+, анекдоты
Subscribe

Posts from This Journal “анекдоты” Tag

promo nemihail 19:15, вчера 37
Buy for 20 tokens
Многие из вас наверняка уже слышали историю маленькой девочки, которую родители оставили в роддоме. Фото: Яндекс Картинки Это один из самых дорогих перинатальный центров Москвы, под руководством Марка Аркадьевича Курцера. Фото: Яндекс Картинки (Марк Курцер) Эта история настолько же…
  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 8 comments