padolski (padolski) wrote,
padolski
padolski

Пошлые и не очень, старые и новые анекдоты от Padolski для своих друзей! (+18)




- Сарочка, а ваш Изя в постели супружеский долг исполняет?
- Исполняет? Ой, я вас умоляю! Он там себя только в новые долги загоняет!

- Что такая красивая девушка делает в такой дыре?
- Кто-то оставил канализационный люк открытым.

Всякий раз, когда я смотрю новости Первого канала, я думаю: "и какой дурак это смотрит?".

Моя жизнь как рыбалка: сижу, чего-то жду. Периодически выпиваю.

Какое действие оказывает виагра на женщин?
Еще больше головной боли...

- В нашем цирке все смертельные номера заканчиваются так, как и было обещано.


Мужчина читает "Российскую газету" с крупной фотографией в траурной рамке на первой странице.
К нему подходит другой:
- Да ну!?!
- Нет, Каримов...

Комары стали хитрее... Подлетают, садятся на кровать... А дальше идут пешком, чтобы их не слышно было...

Сидит дед на рыбалке. Понемногу поклевывает. Тут ...раз и огромного карпа вытягивает. Ну, дедок  доволен. А карп ему человеческим голосом:
- Отпусти  меня, старче, я три твоих желания исполню!
На что старик с ухмылкой:
- Да на хрен мне твои три желания, я после первого-то засыпаю!!!

Те, кто говорит, что никогда не бил и не будет бить женщину, просто не встретили ту единственную.

Медалью Минобороны России "За возвращение Крыма" награждены 15 тысяч моряков, 10 тысяч десантников и 12 тысяч бойцов спецподразделений.
Сколько всего российских военных не влияли на референдум в Крыму?

Стоит ли рубить сук, из-за которых сидишь?

Бабка говорит деду: помирать я собралась, да вот прочитала в журнале про анальный секс и хочу перед смертью попробовать. Дед журнал почитал, полистал и согласился.
Ночью бабке пристроил, утром встает, а бабки нет. Все, думает, помирать ушла. В горницу выходит, а там... чисто, на столе щи, картошка, бутыль с самогоном, все сияет. Во двор выходит, а бабка по огороду бегает, сорняки полет, ботва во все стороны.
Встал дед на крыльцо, посмотрел на бабку, почесал затылок и говорит: Да, а так вот и Ленина спасти можно было.

- Берримор, что сейчас делает моя собака?
- О сэр! Она преобразует энергию белков, жиров и углеводов в продукт структурной неустойчивости определенной цветовой гаммы.
- Конкретнее...
- Срет, сэр!

Штирлиц настаивал на своем...
...Вкус получился специфический.

Многие женщины со временем понимают, что наличие мужа и мужика- совсем не одно и то же.

Я Вас любил
Столь трепетно,
Столь нежно!
Зимой...
В метро...
Через одежду.

- Я у тебя пакет с сардельками забыл.
- Да, спасибо.

Очень бережливая семья решила сэкономить на видеооператоре и просто запомнила свадьбу.

- Ваш английский завтрак, сэр!
- Так, бекон, яичница... а где тост?
- Ваше здоровье, сэр!

- Петров, дай домашку списать!
- Не дам, сама делай.
- Ну хорошо-хорошо, попросишь у меня что-то.
- Что я могу попросить у двоечницы?
- Лет через 5 догадаешься...

Эти глаза не против (ночью скидки)

После того как кабины башенных кранов начали оборудовать биотуалетами, выяснилось, что стоять под стрелой не так уж опасно.

Новоиспеченный папаша со своим другом пришел в роддом. Вокруг медсестры с детьми. Идут друзья, головами по сторонам вертят и разговаривают:
- Какие же все они хорошенькие в этом возрасте!
- Ага, особенно в этих беленьких халатиках.

перед венчанием невеста решила открыть жениху свои секреты:
- "дорогой, у меня на левой груди выколот профиль моего первого  любовника"
- "переживем" ,- хмуро отвечает жених
- "дорогой, а у меня на правой груди выколот профиль моего последнего   любовника"
- " переживем",- хмуро отвечает жених после венчания жених неожиданно для неыесты развеселился.
- "что тебя так развеселило",-спрашивает невеста?
- "я представил, как вытянутся рожи твоих любовников, когда ты постареешь".

Женщина в полиции на опознании:
- Вон тот, что слева - гад, руки мне выкручивал... Вон тот, что справа - ноги мне держал... А вон тот, что в середине - молодец!

После развода Надежду еще три года мучили по вечерам фантомные головные боли.

Рязанская утка летит зимовать в Индию 4000 километров. А путь до Крыма 1500 километров.
На сколько километров утке удобнее отдыхать в Крыму?

Урок сексуального воспитания.
Учительница:
- Дети, мы начинаем изучать интересный предмет. Очень скоро в нашем классе мальчики заинтересуются девочками, а девочки мальчиками...
Вовочка:
- Марья Ивановна, а можно те, кто уже трахался, пойдут играть в футбол?

Если блондинке оторвать голову то она ешё 3 дня по магазинам будет ходить

Паранойя - это когда тебе кажется, что по твоей ноге ползет паук, и ты постоянно проверяешь, правда ли это. Но на самом деле это кот трется о твою ногу. И тут ты вдруг вспоминаешь, что у тебя нет кота. А уже отсюда вытекает шизофрения.

- Ты на Стаса Михайлова пойдёшь?
- Только на казнь...

Обремененный грузом знаний он не мог даже пошевильться, а о работе и говорить не приходилось.

Какая гимнастка сравнится с котом?
Смотрите как ловко он лижет себе под хвостом!

- Чай, кофе?
- Чай.
- Черный, зеленый?
- Черный.
- Горячий, теплый?
- Горячий.
- В бокал, стакан?
- Стакан.
- С сахаром, без?
- С сахаром.
- Песок, рафинад?
- Рафинад
- Один, два, три?
- Два.
- С лимоном, без?
- Без.
- Потом секс, не секс?
- Нет, я домой.
- Почему?
- Чувствую, до утра не приступим, а мне рано на работу.

После того как Буратино подхватил грибок, в доме у Папы Карло не  переводилась отличная закуска.

Интересно, можно ли считать разумным существо, которое поворачивается голой задницей к одиноко стоящему члену мужа и засыпает?

Меня так смешит вопрос: "У вас есть вторая половина?"
Фаина Георгиевна Раневская как-то сказала:
 - Вторая половина есть у мозга, жопы и таблетки. А я изначально целая!

На производстве хуйня, а дома вещь

Старый машинист сцены привел внучку в театр. После спектакля девочка нашла дедушку за кулисами и говорит:
- Дедушка, дедушка! Что я сейчас видела! Там сидит чертик и плачет!
- Это что внученька, - отвечает старый машинист, - вот вчера в кулисах Лебедь ебли! Театр!

Украинские каратели нарушили Минские соглашения о прекращении огня 146 раз, а войска Новороссии на 3 меньше.
Не найдите оправданий фашистским зверствам.

Я не злопамятный, я запишу.

Самый сложный вопрос в школе прапорщиков.
Преподаватель показывая поочередно пальцы на руке:
"Вот это большой палец, вот это указательный, вот это средний, это безымянный, а это мезинец." Дальше шевеля пальцами: "Мешаем, мешаем, мешаем... Где какой?!?!"

Евровидение - это когда раз в год вся грязь и мразота Европы собирается вместе и одна наша светлая звездочка пытается побороть эти силы зла.

Мужик заглядывает в колодец и орет в него:
- Аааа!
Из колодца ему:
- Уууу!
Мужик:
- Ничего себе...
- А ты как думал!

Чем только не занимаются взрослые, когда их не видят дети.

Тренер сборной Израиля по настольному теннису выступает перед журналистами на пресс-конференции:
- Вчера, после полугодового перерыва, наша команда возобновила-таки тренировки.
Вопрос из зала:
- Значит, вы всё-таки нашли потерянный тогда шарик?

- А у меня кошка необычная.
- И чего в ней такого необычного?
- Вот, посмотри фотографии.
- Ну, сметана, птички, мыши, рыбки. И что?
- Кошка фотографировала!

Навела порядок у мужа в гараже. Теперь там все чисто, аккуратно, красиво. Но чемодан на всякий случай собрала.

Сидит на лавочке в парке тургеневская девушка, читает книжку. Подходит к ней грязный вонючий бомж и протягивает огрызок от яблока.
 "Фу, как можно!"- говорит девушка с отвращением.
Бомж: "Я так полагю о минете не может быть и речи?!

По совету подруги села на диету "Феерическая":
1-й день 1 сваренное яйцо.
2-й день 50 гр. обезжиренного творога.
3-й день 70 гр. куриного филе.
4-й день 20 гр. вареного риса.
5-й день 2 средних вареных картошин.
6-й день Яблоко.
7-й день Очнулась у ларька с шаурмой с пакетом пирожков с ливером, кричала что-то о судном дне и тянула руки к мясу на вертеле!

Главный принцип семейной жизни: чем меньше "палок", тем больше перепалок...

Таня съела первое, второе, кусок торта, орешки со сгущенкой и выпила компот.
В результате Таня довольна как слон, но недовольна как женщина.

Да, пряник эффективнее кнута,
Но не хватает пряников всегда

Много будешь знать - не дадут состариться.

Помните, как мы сидели на занятиях по психологии, изучая собаку Павлова? Долго смеялись, какие глупые у него собаки.
А потом - звонок, и мы шли в столовую.

Только в русском языке можно составить предложение из трех гласных букв:
- Э, а я?

Все знают такие штучки как, :-)  и :-(  и их вариации.
Вашему вниманию вариации на тему виртуальная ЖОПА.

(_!_) - жопа обыкновенная

(__!__) - жирная жопа

(_._) - жопа плоская

(!) - тощая жопа

{_!_} - шикарная жопа

(_*_) -  геморойная жопа

(_zzz_) - жопа усталая

(_?_) - жопа безмозглая

(_о_) - жопа пользованная

(_0_) - много раз пользованная

(_$_)  - ново русская жопа

(_x_) - поцелуй меня в жопу!

(_Х_) - оставь мою жопу в покое!



Тяжело нынче отцам. Нужно постоянно следить за тем, что сын скачивает из Интернета, а дочь туда выкладывает.

Попробуй один день говорить правду, и к вечеру ты будешь одинокий, всеми проклятый и покинутый инвалид, лежащий в травматологии.




О
Tags: 18+, анекдоты
Subscribe

Posts from This Journal “анекдоты” Tag

promo padolski july 27, 2013 21:05 9
Buy for 10 tokens
Рассмотрю предложения по написанию материала по организованному вами блог-туру и другие разумные формы взаимовыгодного сотрудничества с одновременной подачей на страницах ЖЖ и официальной открытой группы Padolski в "Одноклассниках" https://www.ok.ru/padolski и других моих площадках. На этот…
  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 16 comments