Незачем нам эти томографы...Чтобы узнать, что у человека внутри, и патологоанатомов достаточно..
Мне бабушка говорила - никогда не ложись с мужчиной полностью голой!
Третий день ложусь в шляпе...
Сегодня он спросил - не было ли в семье ,е@анутых...
Пить водку в полночь, это как считается - после работы или до?
Только представьте, что если бы в 1991-м путч удался, то сейчас в России не было бы ни свободы слова, ни развитой экономики, ни сменяемой власти.
Поймал себя на мысли, что полетел бы в Рим даже с кофейным налетом.
- Сегодня помогал отцу перенести бревно и подумал о тебе.
- Вот так совпадение, поставила сейчас в микроволновку пиццу на две минуты, и тоже тебя вспомнила.
- Скажи честно! Я потолстела?
- Честно? Ты заебала!
На улице гололёд. Мечта о том, что все мужчины будут у моих ног, начинает осуществляться. Пока сходила в магазин, двум помогла встать, а с одним даже полежала!
- Почему ты не брала трубку?
- Я была с другим. Он катал меня на яхте, гладил руки. Мы смеялись.
- Ты набухалась и спала, верно?
- Ненавижу тебя. Да...
Большинство вещей у нас в доме теряется, потому что жена их прячет, чтобы они не потерялись.
О том, что его девушка прибирается в квартире недостаточно часто, Алексей понял, обнаружив, что под кроватью растут грибы Шиитаке...
- Ты кто?
- Кризис среднего возраста.
- А че тебе в 20 лет от меня надо?
- Да ты все равно до 40 не доживешь.
- Когда Витальке исполнилось 33 года, он понял, что в жизни пора что-то менять…
Поменяв двадцать долларов он на какое-то время успокоился…
Ехал сейчас в метро, станции объявляет ребенок. Режим слетел с катушек и использует детский труд в подземелье.
Мужик умирает, ну и попадает на тот свет. Ну там его и спрашивают, мол, чего ты хочешь?
Мужик: - Я всю жизнь жил неразделенной любовью. Когда я учился в школе, мне нравилась одна девочка, но ей нравился другой парень. Когда я учился в институте, я был влюблен в прекрасную девушку, но она вышла замуж за друга. Когда я работал, я был без ума от одной женщины..... но она уехала заграницу. В старости хотел сделать предложение одной бабке, но она откинула копыта. Короче хочу, чтобы меня любили!!!!
Тут очнулся мужик, смотрит - стоит он голый посреди комнаты, а вокруг - пидоры!
Жена:
- Дорогой, наш ребенок слишком много времени проводит на диване!
Муж:
- Ну, что же, диван дал - диван забрал.
Сын (10 лет) отправил на пейджер: LНочую у бабы, не волнуйся-.
- Доктор, поставьте мне такой укол, чтоб я умер...
- С удовольствием!
- Это шутка.
- Ватку прижмите.
Коротко о погоде и самочувствии.
Шёл на работу. Поскользнулся. Упал. Уснул.
Разговаривают две одесситки.
- наша Соня вышла замуж.
- так ведь делать-то ничего не умеет
- делать ничего не умеет, зато ебаться - золотые руки
"Работа уже запущена", "ваш вопрос решается", "я уточню информацию" и другие синонимы "идите нахуй пожалуйста".
У нас есть всё. Но мы мечтаем это всё продать.
Чтобы стать, наконец, богатыми.
Висит на краю пропасти маленькая, очень маленькая мышка:
- пи-пи-пи!(по мышиному)
Срывается в пропасть:
-Б-Л-Я-Я-А-А-А!(по слонячему)
Новогодний вечер.Идет девочка по улице, а на встречу ей мент.
-девочка, ты куда ,в дом пионеров на елочку?
-нет! в дом офицеров на палочку...
Перед жаждой опохмелки, все проблемы станут мелки...
Очаг семейный, может, не потухнет,
Поскольку не могу решить пока -
Корову есть ли смысл держать на кухне,
Коль нужен мне стаканчик молока?..
— Мне всегда говорили: если любишь — отпусти…
— Бля, Петрович, какой, нахуй, отпусти? Я же упаду, тут двадцать метров, держи трос!
Нормальное такое женское имя Вита. Никаких особых ассоциаций ни у кого не вызывает. А вот что касается их мужей - это таки да.
Согласитесь, что "Витин муж" звучит несколько двусмысленно.
- Двойную в лаваше!
- Я думала, мы как-то более увлекательно проведем первое свидание.
- Без лука.
Когда меня учили правильно разводить спирт, первыми словами были "Берешь трехлитровую банку...".
было у отца три дочери
сказал отец, что бы они взяли по стреле и пошли в поле,
и стрельнули куда стрела упадет там ваш муж и будет.
Старшая стрельнула и стрела попала в мерседес "нового руского".
Стала она его женой.
Средняя стрельнула и стрела попала на ферму "нового фермера".
Стала она его женой.
Младшая стрельнула и стрела попала в болото.
Хорошо подумала младшая, пойду на болото, найду лягушку, поцелую
и выйду замуж за принца.
Пирходит на болото глядит седит лягушка со стрелой во рту.
Поцеловала первый раз ничего не произошло, второй тоже самое, третий,
четвертый, пятый,....
Надоело это лягушке она говорит брось ты это я сильно заколдован
отсосать надо.
Мужик приходит к гадалке. Та карты раскидывает и говорит:
- Так, первое, что вы должны запомнить, - недалеко от вашего дома зарыто сокровище.
Мужик:
- Нет, но это уже слишком! Вы что, с моей женой сговорились? Вы можете говорить о чем-нибудь, кроме ее первого мужа?
Душевный кризис - это когда ты даже ничего не делаешь, а всё равно не покидает чувство, что делаешь что-то не так.
Звонит мужик в женское общежитие:
- Алло, Лену можно?
- Нас всех можно!
- Моня, угости Цилю конфеткой.
- Она таки не хочет.
- А ты спрашивал?
- Та шо, я так не вижу?
Говорят, что юмор лечит. Не знаю, не знаю, я тут на днях пошутил, теперь в больничке отлеживаюсь.
- Ты куда?
- Гулять!
- Что значит "гулять"?
- Гулять - значит, отталкиваться ногами от земли и рассекать лицом воздух!
- Дорогая, привет! Я тут ключики потерял... можно у тебя переночую?
- Конечно, только у меня месячные...
- Ой, а вот и ключи!
Если жену успеваешь видеть голой чаще, чем гинеколог, значит семейная жизнь еще продолжается...
Не избежать в любви потерь,
Но в глубине души обидно,
Что слово «утварь» я теперь
Произношу все реже слитно!..
Сначала они называют себя атеистами, а потом пользуются летоисчислением от Рождества Христова.
Самый объективный контроль, что я полностью вышел из запоя - это то, что в переходах и на остановках транспорта мне снова начинают протягивать рекламные флаеры.
- Подозрительных предметов нет?
- Физика.
Объявление: голова профессора Доуэля ищет работу. Интим не предлагать.
- Алло, Вась! Чего делаешь?
- Сижу на полу, пью разливное пиво.
- А чего на полу-то?
- Я же говорю - разливное пиво.
По дороге тетя Ася
С порошком в руках неслася...
Все размазалось по трассе -
“Комет”, “Ас”, и тетя Ася.
Когда женщины втыкают себе в голову эти "невидимки", меня всегда дрожь пронимает: а вдруг в мозг попадут?
- Господа, третий день не хочется работать, что бы это значило?
- Наверное, сегодня СРЕДА !
В кафе на вокзале:
- Нам два кофе.
- Сахар нужен?
- Нет.
- Интеллигенция?
На худой конец, она была согласна и на худой конец.
Вечер. Купе спального вагона. Едут мужчина(М) и женщина (Ж).
(М) - Пойдем покурим ?
(Ж) - Непойду.
(М) - Да? А я думал Вы не такая.
(Ж) - Я такая !!! Только не курю ни х"я.
Объявление в отделе коммунальных услуг:
Заделайте моей соседке половую щель, а то когда у нее течет, у меня капает!
Прежде чем снимать девушку - узнай, а зачем её туда повесили?
Один мужик говорит другу:
- Моя жена только о тряпках и говорит целыми днями! Ты, грит, тряпка, а не мужик, ничего, грит, по дому делать не умеешь, деньги не зарабатываешь.....!!!
- На выходные ты где?
- На свадьбе гуляю.
- Опять ты тамада?
- Нет, я свидетель.
- Хорошо, что не подозреваемый.
Волосы выпали, нос отвалился - странно, где я так простудился?
Парень пригласил девушку на первое свидание в ресторан. Принесли меню, и девушка стала выбирать самые дорогие блюда в меню. Парень немного расстроился, но думая о том, что все может отплатиться позже, после ресторана, смолчал. Когда девушка заказывала десятое по счету блюдо, он
не выдержал и спросил:
- Ты всегда так много кушаешь?
- Нет, только во время месячных...
Если Вас тащат на буксире по Красной площади, то или вы оба пьяны в доску, или Вы – межконтинентальная баллистическая ракета.
Чтоб в жизни с дамами везло,
Не путай, брат, два фактора -
Что проститутка - ремесло,
А б@@дь - черта характера!..
Из учителей получаются прекрасные начальники тюрем, потому что они лучше знают, кому с кем сидеть.
Journal information