padolski (padolski) wrote,
padolski
padolski

Category:

Очень много анекдотов для взрослых от Padolski (+18)


Карма: когда хоронили производителя флэшек - потеряли крышечку.

Бог создал меня по своему образу и подобию, но мудак почему-то я, а не он.

Когда она красит ногти разными цветами - это игра с оттенками, это интересно и красиво. А когда я хожу в разных носках - я дебил тупой.

Терпеть не могу эти полунамеки, если вы понимаете, о чем я.

Если смотреть в замедленной съемке краш-тест новой модели Лады, то можно заметить как манекен крестится.

Встречаются два приятеля:
- Привет!
- Привет!
- Как дела? Как твоя жена?
- А причем здесь моя жена??
- Да е"ал я в рот на твою жену! Я так, для вежливости!


- Эта маска поможет тебе сохранить молодость и свежесть кожи...
- Петрович, да я знаю, я же на сварщика учился!

Бесплатный секс бывает после свадьбы.

- Как ты относишься к творчеству Микеланджело?
- Черепашка как черепашка...

Блядь, что это было? — спрашиваю я себя в конце каждого дня.

Вечер.Бильярдный зал.Забавляются гусары-раздели Наташу Ростову,положили на стол и засунули ей между ног огурец.Потом кидают ей на живот бильярдный шар, огурец вылетает и кто споймает его ртом,целует Наташу в щечку:) Заходит Ржевский.Посмотрел на это дело и говорит: -Господа гусары,почему бы вам ее просто не трахнуть? -Право,поручик вечно вы припретесь и все опошлите!:)

Насморк - это когда ты перестаешь есть, чтобы подышать.

— Что мы скажем богу трезвости?
— Не сегодня.

— Циля Марковна, умоляю! Закрывайте занавески когда переодеваетесь!
— А шо?
— А то! По Преображенской пробка, трамваи идти не могут, столько интересующихся за вас!

Главное отличие рая от ада: в раю нет соседей сверху.

- У меня возникла проблема. Доктор после осмотра дал мне всего год жизни. Я расстроился и в порыве гнева пристрелил его. Судья дал мне целых 15 лет. Вот так решилась моя проблема.

Рыбаков оторвало на льдине и понесло в океан. МЧС сбросило им еду, одежду и аппаратуру. Так быстро и недорого создать полярную экспедицию еще никому не удавалось.

Я не знаю, с чем были пирожки, но Красная Шапочка разговаривала с волком и они неплохо понимали друг друга.

В городском саду прошел
Вечер молодежи -
Посидели хорошо...
Полежали тоже!

Диалоги о рыбалке.
- А стаканчики кто-нибудь взял???!!!

Оля так поправилась, что бабочка на пояснице превратилась в орла.

На работу хожу быстро.
Чтобы не передумать.

Отец даёт наставления сыну перед свадьбой:
- Сынок, я хочу дать тебе два совета. Первый: в брачном контракте записать пункт, где два раза в неделю ты без жены будешь проводить день в мужской компании.
- А второй совет?
- Никогда не проводи этот день в мужской компании.

Хочется, чтобы красивый мужчина в полном расцвете сил забрал меня сейчас с работы, отвез к себе, бросил на огромную кровать и сказал: "Спи".

Странная вещь - взросление. Вроде бы презервативы покупать уже не стремно, а от мамки их прятать все еще нужно.

- Говорят, что вы женились на очень умной и красивой женщине?
- А кто это говорит?
- Ваша жена.

Вышла на работу после отпуска, чувствую себя как дети в садике - хочется плакать и домой!

Кондуктор подходит в автобусе к пьяному мужику:
- Молодой человек - деньги за проезд?
Пьяный, оттопыривая карман:
- Сыпь сюда...

Месяц наебрь

Новый министр образования сообщила, что ее приоритетом станет забота об учителях.
А именно: она будет их гладить, расчесывать, называть ласковыми именами. Ведь денег-то нет...

Не расстраивайся из-за людей. Они все умрут.

Два опера звонят с докладом в убойный отдел.
— Что у вас?
— Покушение на убийство. Мужчина 38 лет, его жена ударила сковородкой шесть раз за то, что он наступил на мокрый, только что вымытый пол. “Скорая“ забрала его в больницу.
— А жену его вы задержали?
— Нет, пол еще мокрый...

А по мне пусть хоть всех поубивают, лишь бы не было войны

Общаются две подруги.
- Я видела, у тебя новый бойфренд?
- Нет, бойфренд у меня еще старый. А тот, что ты видела, он совсем
наоборот - йобфренд.

Ничто так не располагает к рыбалке, как достаточное количество водки.

На бытовые проблемы русский мужик реагирует с ленью, а на катаклизмы с матом.

- Сынок, пришло время тебе возглавить нашу фирму!
- Отец, у нас нет фирмы!
- Знаю, просто в кино это красиво звучало. Пиздуй работать!

Американцы работают, если платят хорошо.
Русские работают, если платят - хорошо.

Стоит гаишник с утра злой. С женой поссорился, дочь вчера опять двойку принесла из школы, мороз на улице...
Смотрит, несётся на огромной скорости "Мерседес". Останавливает гаишник машину и с ходу начинает орать на водителя:
- Ах ты ж, твою мать! Почему скорость решил не соблюдать, несёшься по встречной? Что, правила не для тебя придумали?! Документы сюда, быстро!
Оцепеневший и бледный водитель протягивает ему документы, которые гаишник сразу же рвёт, бросает ему обратно в салон, плюёт ему в лицо и с криком: "Марш за мной, козёл!" двигается по направлению к патрульному автомобилю.
Затем полицейский оглядывается, смотрит на номерные знаки "Мерседеса" и с ужасом замечает серию "АМР".
Тут же разворачивается, подходит к водителю и начинает оправдываться:
- Простите, сам не знаю, что на меня нашло... С утра день не задался, а за права не переживайте, я вам новые сделаю, завтра же!
Водитель, вытирая пот со лба:
- Да хрен с ними, с правами! Меня же чуть инфаркт не хватил! Я ведь подумал, что власть поменялась!

Люди! Не ругайтесь матом! Ведь в русском языке до х@я пи$датых слов...

Старик приходит к врачу и жалуется на боль в ноге. Врач:
- Ну так что же вы хотели, батенька? Возраст!
- Так ведь та нога, которая не болит, ничуть не старше!

Только соберешься разбогатеть — то за квартиру платить надо, то туфли порвутся.

В детстве меня доставали две вещи - вечером родители заставляли ложиться спать, а утром зачем-то будили.
Прошло тридцать лет.
Сегодня меня достают две вещи - вечером дети никак не угомонятся, а утром их не поднимешь...

Звонок в дверь...
- Шнайдер? Вам телеграмма...
- С песней?
- Нет, мы никогда не поем телеграммы.
- Ну пожалуйста, я всегда мечтал о телеграмме с песней.
- Нет, у нас незыблемое правило.
- Я пожилой человек, я прошу вас. У меня сегодня день рождения...
- Ну ладно... Happy birthday to you, Happy birthday to you...
Ваша сестра умерла.

Очень скучная работа - это когда для развлечения читаешь инструкцию на огнетушителе.

Едет один барин на бричке мимо пруда и видит там купается некая особа с длинными волосами в длиннополой белой одежде. Он останавливает извозчика и отдает ему распоряжение:
- Ты, мол, поди к барышне, скажи, что я приглашаю ее в бричке покататься, в гости заехать, отобедать, выпить, в баньку сходить ну и прочее там. Мужичок убегает, через некоторое время возвращается и сообщает:
- Ну они согласны прокатиться, в гости заехать, откушать и выпить, в баньке попариться, только насчет всего прочего они категорически против. Они поп.

Вот так всегда: хорошо скажешь - сглазишь, плохо - накаркаешь, промолчишь - тряпка, потому что не имеешь собственного мнения.

Я здоров, красив и статен -
Просто загляденье,
Но имею недостаток...
Недостаток денег

Не всяка палка о двух концах.

Гаишник попадает на тот свет. Его встречает архангел и говорит:
- С одной стороны, много ты грешил, надо бы тебя в ад. С другой стороны, скольким людям жизни спас, можно было бы и в рай. А ты сам-то как думаешь?
- А можно тут, на перекресточке, остаться?

Книжные новинки:
Иван Сусанин. "Как завести друзей".

Чтобы человек всю жизнь мучался, надо чтобы он был мудак и умный одновременно.

В милицию обратилась девушка, с которой сорвали норковую шапку.
Участковый учит девушку:
- Когда купите новую шапку, то пришейте к шапке резинку, что помешает преступнику. А еще лучше - один конец резинки пришейте к шапке, а второй к колготкам. Во-первых, с вас не снимут шапку, так как резинка пришита к колготкам, а во-вторых, вас не изнасилуют, так как резинка пришита к шапке.

Порой мочеиспускание -- это единственное удовольствие, которое мы можем получить без угрызений совести.

Репетиция в театре. Режиссер объясняет актеру задание. Режиссер (активно жестикулируя):
- Ты выходишь на сцену и говоришь: "Я - мельник!"
Актер выходит на середину сцены, поднимает правую руку вверх и вперед и вдохновенно произносит: "Я - мельник!". Режиссер:
- Hет, нет, нет, ты не понял, ты должен выйти на сцену и сказать, что ты мельник! Чтобы я понял, что ты - мельник! Актер снова выходит на сцену, прижимает руки к груди и громко произносит: "Я - мельник!!!" Режиссер (разъяренно):
- Какой ты на хрен мельник! Ты должен сказать это так, чтобы я понял, чтобы весь зал понял, чтобы самая последняя собака на галерке поняла, что ты - Mельник!
Актер выходит на сцену, чуть не плачет, рукой держится за сердце, в изнеможении падает на колени: "Hу какой я, в пиZду, мельник?!"
Режиссер (одухотворенно): - Браво!!!

Из диалога с сотрудницей службы "Секс по телефону":
- Бью тебя по морде и требую водки...

Люди становятся особенно честными, когда видят, как кто-то ворует больше них.

Что это такое?
1.Одному езда,а всем 3.14зда?
Отгадка:муж уехал в командировку.
2.Одному 3.14зда, а всем езда?
Отгадка:похороны.
3.Ни езды ,ни 3.14зды?
Отгадка:ядерная война.

Фрустрация от абстрактного осознания ситуации, в которой, под влиянием различных факторов, вы терпите колоссальное фиаско, называется "Пиздец". Просто знайте.

ЧуднО!.. Увидев в неглиже
Себя, я начал удивляться -
Какой был член у Фаберже,
Коль у него такие яйца?..

Коллектив у нас хороший, люди - говно!


Иногда, чтобы исполнять великую заповедь "Возлюби ближнего своего...", элементарно не хватает материальных средств...

Всемирный симпозиум женщин.
Повестка дня:
Вопрос № 1: Все мужики сволочи!
Вопрос № 2: Носить нечего!!!
Вопрос № 3: Разное


Tags: 18+, анекдоты
Subscribe

Posts from This Journal “анекдоты” Tag

promo padolski july 27, 2013 21:05 9
Buy for 10 tokens
Рассмотрю предложения по написанию материала по организованному вами блог-туру и другие разумные формы взаимовыгодного сотрудничества с одновременной подачей на страницах ЖЖ и официальной открытой группы Padolski в "Одноклассниках" https://www.ok.ru/padolski и других моих площадках. На этот…
  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 15 comments