padolski (padolski) wrote,
padolski
padolski

Category:

Интеллигентное и романтическое чтиво в виде анекдотов на любой извращенный вкус от Padolski (+18)




- Дорогой, купи мне телефон?
- А как же тот, другой, который у тебя есть?
- Другой купит мне шубу.

- Сколько времени в космическом безвоздушном пространстве может находиться человек без скафандра?
- Практически вечно.

- Ну, все! Ты покойник, понял! Ты покойник, слышишь?
- А у вас есть другой врач?

Наконец-то поняла суть флирта. Оказывается надо кокетничать, а не подъёбывать. Вы знали?!


- Расскажите коротко, что было на родительском собрании?
- Если коротко, то с вас 600 руб.

Я уверен, что все голодные и невыспавшиеся студенты в следующей жизни становятся домашними котами!

Охотник на уток после осечки расстраивается.
Охотнику на медведей после осечки расстраиваться некогда.

Мои твиттер и инстаграм синхронизируются с аккаунтом на фейсбуке. В детстве я бы сошёл с ума от одной этой фразы.

И что я буду иметь за свое бескорыстие?

Все что сейчас происходит в России описал еще Ч. Дарвин в XIX веке: "усиление внутривидовой борьбы при сокращении кормовой базы".

- Вчера смотрел порно по телеканалу культура. Совсем другое дело!

В мужском туалете возле писсуара стоит молодая девушка и пытается расстегнуть ширинку. Расстёгивает - смотрит задумчиво вниз и говорит:
- Hу, б*я, я и упилась сегодня...

Пишите помедленнее - я диктовать не успеваю.

Почему женщины не моргают во время прелюдии перед сексом?
Они не успевают.

Клиент в ресторане:
- Настоящего Цезаря лучше порезали, чем вы этот салат.

Коротко о женщинах: Хорошие просрочены, А новые испорчены.

Прошу, мадам, не сделайте промашки,
Не упустите шанс - счастливую звезду!..
Я в лизинг дать готов орудье вспашки,
Иль взять в аренду Вашу борозду…

- Как дела?
- Плохо. Начальник сказал, что у меня руки из жопы растут и уволил.
- А ты в суд подай!
- Бесполезно.
- А ты подай на то, что тебя дискриминируют как нетрадиционное меньшинство рукожопых!
После суда.
- Ну что, выиграл?
- Нет, судья сказал, что это - большинство.

Во мне существует два "Я". Одно говорит: "Я должна быть леди", а второе добавляет: "Ёпта!"

Муж жене...
- Понимаешь, дорогая, я сейчас зарабатываю прилично и могу вполне содержать ещё одну женщину... что ты на это скажешь?
- Прекрасно! Я звоню своей маме, пусть поживёт с нами...

Думал, что мороз трещит, ан нет - это морда, от новогодних желаний.

Об острый язык можно и член порезать.

Кролик с крольчихой убегают от стада волков. В конце концов они пролезают в узкую щель подвернувшегося погреба. Волки злобно ждут снаружи.
Крольчиха:
- Что же нам делать? В конце концов нам придется выйти, и они нас съедят!
Кролик:
- Не волнуйся, дорогая. Какое-то время пробудем тут, а потом - выйдем и задавим их числом!

Голубая мечта пидораса – стать знаменитым, заработать много денег и публично заявить, что он – гей, а не пидорас.

размышления сына о маме:
5 лет - мама знает всё!
10 лет - мда... не все мама знает.
20 лет - господи, да что вообще мать о жизни знает!!!
30 лет - надо было слушать маму....

Важное для себя и своей жены открытие сделал гражданин Румынов. Он заметил, что работа - женского рода, а отдых - мужского.

- Ты не находишь, что огуречная маска очень помогает мне улучшить мой внешний вид?
- Конечно, дорогая, я только не пойму - почему ты её снимаешь?

Стоит мне свистнуть - и деффчонки бегут ко мне сломя голову.
Чайник

- Быть обманутым не страшно,страшно потерять доверие к человеку
- Бля, Петрович, сказали же, зарплата завтра!

Проводникам новых идей — сверхпрочную изоляцию!

- Будешь вино белое сорокоградусное? - достает бутылку водки.
- А почему вино??? (с большими глазами)
- Потому что без закуски! :-(

Дзен-буддизм по-русски:
- Будешь?
- Буду!!!
Дзенн...

- Он меня ударил! Посмотри: кровь идет, не идет?
- Тебе, вообще-то, кровь идет...

Малоимеющий мужчина – это даже хуже, чем малоимеющаяся женщина.

В психбольнице пациенты смотрят программу теленовостей. Один из них после каждого сюжета хлопает себя по коленкам и радостно восклицает:
- Хорошо, что я в психушке!
- Этого пора выписывать,- говорит один врач другому,- явно выздоровел...

Измена делает человека более счастливым, жизнерадостным и удовлетворённым, а что ещё надо для спокойной семейной жизни.

Приятно конечно услышать «я тебя люблю», но звук ррррр, когда банкомат отсчитывает тебе деньги - бесподобен.

Наконец-то временные трудности закончились - наступают трудные времена.

Проблемы нет, в конце концов,
Найти конец среди концов.
Вы все должны, девчата, знать,
Что вам конца не миновать!..

Хорошей медсестре и жопа радуется!

Как обычно, возвращается пьяный муж поздно вечером. Жена уже встречает со скалкой в коридоре:
- Где ты шлялся, скотина...?
Муж отвечает:
- Ик..!!!! Пробка....
Жена:
- Какая пробка????? Полтретьего ночи, машин нет на улице...
Муж:
- Ик...!!!! Пробка...... не открывалась..

Если Вы почувствовали в себе Мужчину, значит Вы стали Женщиной.

- Доктор, чтобы избавиться от этой болезни, я готов продать душу дьяволу!
- Ну, батенька, к чему такие тяжкие мысли? Мы поможем вам бесплатно, и вы спокойно отдадите ее Богу.

Hовый мужской журнал для женатых. В номере:
Кулинария для продвинутых. Как правильно приготовить лед.
Секреты хорошего вкуса. Как объяснить несложный вопрос, вставив "бля" не более трех раз.
Проблемы педагогики. Hовый взгляд, воспитание детей не заканчивается с их зачатием.
Секреты семейной эротики. Четырнадцать надежных способов не уснуть во время секса.
Секреты внесемейной эротики.
Познавательный цикл "Хищные вещи века, монстры, отравляющие жизнь". Пылесос.
Спорт дома. Как правильно прицелиться и почти наверняка попасть в очко унитаза?
Расстаемся с вредными привычками. Занятие первое - как бросить пульт телевизора.

Лошадиная доза алкоголя - лучшее лекарство от собачей жизни.

Шеф на фирме:
- Всё, с сегодняшнего дня дисциплину будем блюсти по ипатьевскому методу!
Подчиненные:
- А как это???
Шеф:
- ИПАТЬ ВАС БУДУ!!!

Если над Вашим домом кружат Белые Аисты, вспомните, у кого Вы ночевали девять месяцев назад?

Какая ж, право, ерунда,
Критические дни…
Ведь я же парень хоть куда,
Ты только уточни!

Сидит в тронном зале у снежной королевы маленький мальчик Кай - складывает из ледяных осколков слова и что-то бубнит себе под нос..
Снежной королеве это надоело, она спрашивает его - мол, что за проблемы?
Кай и отвечает - да как ни кручу, как ни верчу, а из букв "Ж", "О", "П" и "А" слово "ВЕЧHОСТЬ" не получается...

Парень говорит девушке:
- Дорогая, как я жду того момента, когда ты сможешь оценить меня по достоинству!

Самая эротичная часть тела в мужчине - это его мозги, так как их женщины е%ут больше, чем все остальное!!!

- Маленькие дети такие непосредственные и жизнерадостные. Подбросил вверх своего сынишку пару раз. Столько восторга, столько радости.
- А вы не думали, что на самом деле он радуется, что его оба раза поймали?

Дорогие друзья! Дорогие товарищи! Дорогие женщины! Дорогие дети...
Нет, ну буквально все подорожало!


- Каждая модель должна точно соответствовать тому, что она рекламирует. Вот взгляните, что вы думаете по поводу этой девушки?
- Боже мой...
- Все верно. Она рекламирует восстановление храма Христа Спасителя.

Удивительно, но в голове и жопе течет одна и та же кровь.


Tags: 18+, анекдоты
Subscribe

Posts from This Journal “анекдоты” Tag

Buy for 20 tokens
Многие из вас наверняка уже слышали историю маленькой девочки, которую родители оставили в роддоме. Фото: Яндекс Картинки Это один из самых дорогих перинатальный центров Москвы, под руководством Марка Аркадьевича Курцера. Фото: Яндекс Картинки (Марк Курцер) Эта история настолько же…
  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 10 comments