- Дорогой, купи мне телефон?
- А как же тот, другой, который у тебя есть?
- Другой купит мне шубу.
- Сколько времени в космическом безвоздушном пространстве может находиться человек без скафандра?
- Практически вечно.
- Ну, все! Ты покойник, понял! Ты покойник, слышишь?
- А у вас есть другой врач?
Наконец-то поняла суть флирта. Оказывается надо кокетничать, а не подъёбывать. Вы знали?!
- Расскажите коротко, что было на родительском собрании?
- Если коротко, то с вас 600 руб.
Я уверен, что все голодные и невыспавшиеся студенты в следующей жизни становятся домашними котами!
Охотник на уток после осечки расстраивается.
Охотнику на медведей после осечки расстраиваться некогда.
Мои твиттер и инстаграм синхронизируются с аккаунтом на фейсбуке. В детстве я бы сошёл с ума от одной этой фразы.
И что я буду иметь за свое бескорыстие?
Все что сейчас происходит в России описал еще Ч. Дарвин в XIX веке: "усиление внутривидовой борьбы при сокращении кормовой базы".
- Вчера смотрел порно по телеканалу культура. Совсем другое дело!
В мужском туалете возле писсуара стоит молодая девушка и пытается расстегнуть ширинку. Расстёгивает - смотрит задумчиво вниз и говорит:
- Hу, б*я, я и упилась сегодня...
Пишите помедленнее - я диктовать не успеваю.
Почему женщины не моргают во время прелюдии перед сексом?
Они не успевают.
Клиент в ресторане:
- Настоящего Цезаря лучше порезали, чем вы этот салат.
Коротко о женщинах: Хорошие просрочены, А новые испорчены.
Прошу, мадам, не сделайте промашки,
Не упустите шанс - счастливую звезду!..
Я в лизинг дать готов орудье вспашки,
Иль взять в аренду Вашу борозду…
- Как дела?
- Плохо. Начальник сказал, что у меня руки из жопы растут и уволил.
- А ты в суд подай!
- Бесполезно.
- А ты подай на то, что тебя дискриминируют как нетрадиционное меньшинство рукожопых!
После суда.
- Ну что, выиграл?
- Нет, судья сказал, что это - большинство.
Во мне существует два "Я". Одно говорит: "Я должна быть леди", а второе добавляет: "Ёпта!"
Муж жене...
- Понимаешь, дорогая, я сейчас зарабатываю прилично и могу вполне содержать ещё одну женщину... что ты на это скажешь?
- Прекрасно! Я звоню своей маме, пусть поживёт с нами...
Думал, что мороз трещит, ан нет - это морда, от новогодних желаний.
Об острый язык можно и член порезать.
Кролик с крольчихой убегают от стада волков. В конце концов они пролезают в узкую щель подвернувшегося погреба. Волки злобно ждут снаружи.
Крольчиха:
- Что же нам делать? В конце концов нам придется выйти, и они нас съедят!
Кролик:
- Не волнуйся, дорогая. Какое-то время пробудем тут, а потом - выйдем и задавим их числом!
Голубая мечта пидораса – стать знаменитым, заработать много денег и публично заявить, что он – гей, а не пидорас.
размышления сына о маме:
5 лет - мама знает всё!
10 лет - мда... не все мама знает.
20 лет - господи, да что вообще мать о жизни знает!!!
30 лет - надо было слушать маму....
Важное для себя и своей жены открытие сделал гражданин Румынов. Он заметил, что работа - женского рода, а отдых - мужского.
- Ты не находишь, что огуречная маска очень помогает мне улучшить мой внешний вид?
- Конечно, дорогая, я только не пойму - почему ты её снимаешь?
Стоит мне свистнуть - и деффчонки бегут ко мне сломя голову.
Чайник
- Быть обманутым не страшно,страшно потерять доверие к человеку
- Бля, Петрович, сказали же, зарплата завтра!
Проводникам новых идей — сверхпрочную изоляцию!
- Будешь вино белое сорокоградусное? - достает бутылку водки.
- А почему вино??? (с большими глазами)
- Потому что без закуски! :-(
Дзен-буддизм по-русски:
- Будешь?
- Буду!!!
Дзенн...
- Он меня ударил! Посмотри: кровь идет, не идет?
- Тебе, вообще-то, кровь идет...
Малоимеющий мужчина – это даже хуже, чем малоимеющаяся женщина.
В психбольнице пациенты смотрят программу теленовостей. Один из них после каждого сюжета хлопает себя по коленкам и радостно восклицает:
- Хорошо, что я в психушке!
- Этого пора выписывать,- говорит один врач другому,- явно выздоровел...
Измена делает человека более счастливым, жизнерадостным и удовлетворённым, а что ещё надо для спокойной семейной жизни.
Приятно конечно услышать «я тебя люблю», но звук ррррр, когда банкомат отсчитывает тебе деньги - бесподобен.
Наконец-то временные трудности закончились - наступают трудные времена.
Проблемы нет, в конце концов,
Найти конец среди концов.
Вы все должны, девчата, знать,
Что вам конца не миновать!..
Хорошей медсестре и жопа радуется!
Как обычно, возвращается пьяный муж поздно вечером. Жена уже встречает со скалкой в коридоре:
- Где ты шлялся, скотина...?
Муж отвечает:
- Ик..!!!! Пробка....
Жена:
- Какая пробка????? Полтретьего ночи, машин нет на улице...
Муж:
- Ик...!!!! Пробка...... не открывалась..
Если Вы почувствовали в себе Мужчину, значит Вы стали Женщиной.
- Доктор, чтобы избавиться от этой болезни, я готов продать душу дьяволу!
- Ну, батенька, к чему такие тяжкие мысли? Мы поможем вам бесплатно, и вы спокойно отдадите ее Богу.
Hовый мужской журнал для женатых. В номере:
Кулинария для продвинутых. Как правильно приготовить лед.
Секреты хорошего вкуса. Как объяснить несложный вопрос, вставив "бля" не более трех раз.
Проблемы педагогики. Hовый взгляд, воспитание детей не заканчивается с их зачатием.
Секреты семейной эротики. Четырнадцать надежных способов не уснуть во время секса.
Секреты внесемейной эротики.
Познавательный цикл "Хищные вещи века, монстры, отравляющие жизнь". Пылесос.
Спорт дома. Как правильно прицелиться и почти наверняка попасть в очко унитаза?
Расстаемся с вредными привычками. Занятие первое - как бросить пульт телевизора.
Лошадиная доза алкоголя - лучшее лекарство от собачей жизни.
Шеф на фирме:
- Всё, с сегодняшнего дня дисциплину будем блюсти по ипатьевскому методу!
Подчиненные:
- А как это???
Шеф:
- ИПАТЬ ВАС БУДУ!!!
Если над Вашим домом кружат Белые Аисты, вспомните, у кого Вы ночевали девять месяцев назад?
Какая ж, право, ерунда,
Критические дни…
Ведь я же парень хоть куда,
Ты только уточни!
Сидит в тронном зале у снежной королевы маленький мальчик Кай - складывает из ледяных осколков слова и что-то бубнит себе под нос..
Снежной королеве это надоело, она спрашивает его - мол, что за проблемы?
Кай и отвечает - да как ни кручу, как ни верчу, а из букв "Ж", "О", "П" и "А" слово "ВЕЧHОСТЬ" не получается...
Парень говорит девушке:
- Дорогая, как я жду того момента, когда ты сможешь оценить меня по достоинству!
Самая эротичная часть тела в мужчине - это его мозги, так как их женщины е%ут больше, чем все остальное!!!
- Маленькие дети такие непосредственные и жизнерадостные. Подбросил вверх своего сынишку пару раз. Столько восторга, столько радости.
- А вы не думали, что на самом деле он радуется, что его оба раза поймали?
Дорогие друзья! Дорогие товарищи! Дорогие женщины! Дорогие дети...
Нет, ну буквально все подорожало!
- Каждая модель должна точно соответствовать тому, что она рекламирует. Вот взгляните, что вы думаете по поводу этой девушки?
- Боже мой...
- Все верно. Она рекламирует восстановление храма Христа Спасителя.
Удивительно, но в голове и жопе течет одна и та же кровь.
и я не смог прочитать больше.
вам бы этот объем разбить на 10 частей, и вам бы был 10 плюс и люди бы
читали с удовольствием, не напрягаясь ...