Патологоанатом Padolski: жизнь и смерть онлайн..

Патологоанатом Padolski: жизнь и смерть онлайн..

Previous Entry Share Next Entry
Только лучшие из свежих и старых пошлых и не очень анекдотов от Padolski (+18)
Патологоанатомы
padolski



Только прилег, а уже заколачивают.

- Знаете, а меня в детстве ставили на табуреточку и заставляли рассказывать стишок. Если стишок нравился - мне давали конфетку, если нет – табуреточку выбивали...

- Оленька, если вы ещё раз накосячите, то я вас вые@у.
- Я смотрю, у вас, Магомед Магомедович, наказание от поощрения ничем не отличается...

После ареста А.Улюкаева чиновники из правительства России, словно сговорившись, заявляют, что они работают в обычном режиме. Поди, разберись, что они имеют в виду: то ли брали и будем брать, то ли не брали и не будем брать.


Женщины готовят вкусный борщ тогда, когда их фантазия не уходит на имитацию оргазма.

Когда я встречу женщину,
Что все простить готова,
Добра и ласкова, нежна,
И хорошо готовит,
Шагну я к ней навстречу,
И расцелую спьяну,
Потом, обняв за плечи:
Скажу ей: «Здравствуй, мама!»

Два врача в приемном отделении роддома на улице Вавиловых просматривают медкарты поступивших рожениц.
- Ничего не понимаю! Каждая вторая - с Придорожной аллеи! Что там, аномалия какая-то?
- А... Знаю, сам там живу. Все очень просто. В прошлом году грузовой поезд пустили - в 6.30. Вставать рано, а снова засыпать - поздно.

Когда я делаю глупости, то вспоминаю людей, которые берут кредиты на свадьбы, и мне становится легче...

Объявление.
Лечим импотенцию методом шоковой терапии. Обращаться: г. Иваново, женское общежитие N6.

- Я так рад с вами, наконец-то, познакомиться! Мне столько о вас рассказывали!
- Ха! Пусть попробуют это доказать!

- Кум, ты откуда?.
- С морга.
- А что такой счастливый?
- Тещу опознал.

- Когда у тебя в яйце иголка, бессмертие это пытка, - горевал Кащей, морщась от боли.

- Поручик, почему вы не танцуете?!
- Мы, сударыня, себя в деле покажем-с!

Сидят мужик и кот.
- Эх, - говорит мужик, - жена моя вчера тройню родила.
- Не переживай, - отвечает кот, - раздашь.

Господи, сделай так, чтобы у моих внуков была бабушка-миллионерша...

На первом же свидании она поразила меня умом и дальновидностью.
Она на него не пришла.

Язык родной нам всем готовит
Открытий много самых разных -
Порой до Киева доводит,
Но чаще - только до оргазма…

Я не знаю что Вы принимаете от головы, но это Вам явно не помогает.

После нападения террориста на здание банка, когда он закидал все гранатами, пострадвших нет.
Ущерб нанесен только внутренней отделке банка которую теперь придется долго отмывать от гранатового сока.

Если я верю в себя, то могу ли я написать заявление на сомневающихся во мне, как на оскорбляющих чувства верующего?

Сержант в казарме:
- Я все время спускал вам сквозь пальцы, но если я кого-то за что-то поймаю, то это будет его конец!

Не понимаю, как раньше люди жили без лайков?....
Как к бабам подкатывали? На улице, что ли, знакомились? Бред какой-то..

Если Ваша жена - клад, то вам принадлежат только 25%.

Сколь прелестны секретарши
От шестнадцати и старше
Зажигательного типа,
Безотказные как ZIPPO

Чтобы сократить потребление алкоголя, надо увеличить количество красивых женщин,
а чтобы увеличить количество красивых женщин, надо увеличивать потребление алкоголя!

- Мне нравится всё, что ты говоришь.
- Серьёзно, кроме шуток?
- Да, кроме шуток.

Сегодня в супермаркете встретил бывшего однокурсника, который заваливал все сессии и был отчислен из универа. А потом он подкинул меня домой на своём лексусе.
Дома, обняв свой красный диплом, я долго плакал.

Словарь:
Красный уголок - угол дома, который не смог обьехать мотоциклист.

За обедом жена с большим увлечением выколачивает мозги из кости в ложку. Желая угостить мужа, говорит:
- Хочешь, я и тебе мозги вышибу?

Мне душно дома, словно в катакомбах,
Я чувствую, что я здесь не жилец!..
Взорвусь-ка я, пожалуй, на секс-бомбе,
Готовой разделить со мной конец!…

- Девушка! Hе подскажете, сколько время?
- Один час пятьдесят условных единиц.

Идут два алкаша и один так принюхался и спрашивает другого:
" Вась, ты чего, обосрался?". Тот отвечает:" Да нет,Санек, как я могу."
Идут дальше, Санек опять принюхивается и cнова за свое:
" Вась, ну почему так говном пасет?" Тот отвечает:
"Да как я могу, ты чо?" Проходит еще какое-то время,
и Санек не выдерживает и сдирает с Васи штаны, а там говна полно, все коричневое."Ты чего-же падла гнал, я же тебя спрашивал обосрался ты или нет!!!!!!". Вася долго смотрит на кореша, потом отвечает:
" Я думал ты про сегодня спрашивал".

Eсли человек по-настоящему хочет жить, то медицина бессильна.

Женщина ведёт по пляжу молодого человека лет трёх.
Малец, увидев загоравшего атлета, заявляет на весь пляж:
- Мама, я тоже хочу плавочки с бугорком!

Интуиция - это сконцентрированная в ягодицах энергия, подсказывающая дальнейший исход ситуации.

Что общего между боксером и проституткой?
И он, и она профессионально дают пизды.

Отдам котенка в добрые, заботливые, нежные руки... или утоплю

Сидят за столом два еврея, у одного из них недавно умерла жена:
- Изя, - говорит один, - тебе надо найти себе новую спутницу жизни.
- Я знаю, Абрам. Hо мне надо, чтобы она обязательно болела астмой.
- Hо зачем тебе больная астмой, Изя?
- Знаешь, Абрам, после Сарочки осталась куча лекарств!

- Могут ли у человека возникнуть проблемы от обычной пищевой соды?
- Могут. Если попытаться пронести ее в пакетике через таможню.

Молодость - расстёгнутая ширинка, старость - незастёгнутая...

Письмо написал, вызвал Тайсона биться,
А он не ответил - наверно боится,
Скажу, братцы, честно, когда поднапьюсь,
Себя я не меньше, чем Тайсон боюсь!

Программа "Русский повар", которой оснащены наши СВЧ печи, не только быстро приготовит вам вкусное блюдо, но и спиздит при этом половину продуктов.

Если истина в вине, то в каждой рюмке есть доля правды.

- Скажите, Сара, ваша фамилия Айсберг?
- Да.
- Так это с вас сняли сорок восемь челюскинцев?

- Скажите, а вы изменяете своей жене?
- Ну, конечно! А кому же ещё?

Когда-то давно в школе мы писали сочинение на тему «С кем бы я пошел в разведку». Переосмысливая пережитое, могу ответить:
- с психиатром, который осмелится и публично поставит Жириновскому правильный диагноз.
- с Путиным. Потому что тогда с нами в разведку пойдут все вооруженные силы страны.
- с Медведевым. Потому что это будет разведка по самым глубоким тылам.
- с Песковым. Потому что враги его узнают и подумают: «Этот на хрен не нужен. Много говорит, но ничего дельного».
- с Хиллари Клинтон. Потому что она как улыбнется, разбегутся все на 100 верст вокруг.
- с Трампом. С ним весело и все бабы в округе будут наши.
- с Мутко. Потому что он одинаково хорошо говорит на всех иностранных языках.
- с Чубайсом… Эх, мне бы с ним только до ближайшего леса добраться. А уж там я найду возможность. Мне и повода не надо.

- Потрясающая картина! Какая интересная композиция! А цветовое решение!
- Правда? А я об это полотно кисти вытираю...

Разочарование - это такое состояние, когда бабочки в животе.. СДОХЛИ!!!

Дочка спрашивает у матери:
- Мама, а почему у Деда Мороза нос красный?
- Да ладно - ты ещё остального не видела...

- Что общего между подгоревшим пирогом, утопленником и беременной женщиной?
- Не вовремя вытащилили.

Худая корова еще не газель.

Спрашивают армянское радио:
- Страдает ли Пугачева половыми извращениями?
- Да, одним страдает.
- Каким же?
- ПедоФИЛИей.

Папа с сыном в зоопарке...
Сынок дёргает папу за рукав:
- Пап, пап - смотри! Лошадь мелированная!
Папа устало вздыхает:
- Hет, сынок - это зебра... Это наша мама... лошадь мелированная...

Я не подпускаю своего мужа к кухне. В последний раз, когда он там хозяйничал, он сжег салат.

Девушка сидит на берегу моря с парнем. Вечереет...
- Смотри как волшебно отражается Луна в морских волнах, - говорит парень, - как мягок сегодня воздух, сколько нежности чувствуется в дуновении ветерка...
Девушка вздыхает:
- Hу ладно, так и быть - пойдём трахаться...

От знакомства с приглянувшейся девушкой меня удерживало только то, что она заняла за мной очередь к венерологу.

Ты сделай над собой усилие
Предохранись и помни впредь,
Что у любви, как и у пташки, крылья,
А пташка может залететь

Можно ли считать кражу контактных линз ограблением века?

Приходит к Абраму Исаак:
- Абрам, дай немного чаю...
- Не, Исаак, ты знаешь - чая у меня нет!
- Да, тогда может кофе есть? Так дай немного кофе...
- А не, Исаак, я вспомнил: у меня чай есть!

В Париже новую коллекцию своих работ выставили на всеобщее посмешище талантливые российские модельеры.

Очутился мужик после кораблекрушения на тропическом острове. Поймали его аборигены и привели к вождю племени. Собралось много народу посмотреть на чужака. Мужик стоит идумает: "Надо с ними в диалог войти, но как! Они же нихера по-русски не поймут". Стоял думал, смотрит - лежит маленькая дощечка и рядом с ней угля кусочек. Взял, подходит к вождю и у него на глазах рисует на дощечке круг. Вождь взял эту дощечку, посмотрел,заулыбался и подняв ее высоко над головой показал всему честному народу. Дикие одобрительные возгласы народа, рукоплескания, улюлюканья, смех. Мужик обрадовался,прикинул: "понимают, значит не такие уж и дикари, не безнадежные". На радостях берет еще одну дощечку и рисует квадрат, опять те же действия - отдает вождю, тот показывает племени, дикие овации! Мужик совсем растаял от восторга... Тут вождь берет у него уголь, новую дощечку и слегка отвернувшись от мужика, что-то там на ней выводит.Показывает племени, но спиной к мужику, тот не видит. Племя в диком приступе смеха начинает хором что-то скандировать, мужик даже подумал, что что-то похожее он когда-то уже слышал. Вождь поворачивается к мужику и отдает ему дощечку, мужик смотрит - на ней написано: долбоеб.


Если женщина просит мужчину достать звезду с неба, значит ли это, что она посылает его подальше?

Салон "Очкарик"
Прием у проктолога с 10:00 до 17:00

Безукоризненная последовательность совершения ошибок создаёт впечатление реализации тщательно продуманного плана.

Мужику попадается объявление «Отдам собаку, покусала несколько раз своего хозяина» Он жене:
- Дорогая, наконец я нашел собаку для твоей мамы.



Posts from This Journal by “анекдоты” Tag


promo padolski july 27, 2013 21:05 4
Buy for 10 tokens
Рассмотрю предложения по написанию материала по организованному вами блог-туру и другие разумные формы взаимовыгодного сотрудничества с одновременной подачей на страницах ЖЖ и официальной открытой группы Padolski в "Одноклассниках". На этот момент в "Одноклассниках" более 9000 подписчиков,…

  • 1
Здравствуйте! Ваша запись попала в топ-25 популярных записей LiveJournal Беларуси! Подробнее о рейтинге читайте в Справке.

"Про маму" немного грустный отрывок.

Про тещу понравилось)

За обедом жена с большим увлечением выколачивает мозги из кости в ложку. Желая угостить мужа, говорит:
- Хочешь, я и тебе мозги вышибу?

угораю.........

Доброе утро и хорошей среды! Хорошего настроения и отличной погоды!

Доброе утро! И Вам всего наилучшего!

  • 1
?

Log in

No account? Create an account