padolski (padolski) wrote,
padolski
padolski

Category:

Долгожданные выше и ниже пояса, новые и старые анекдоты от Padolski (+18)





В центре Москвы теперь лежит Владимир, сидит Владимир и стоит Владимир.

Жена преподавателя Петрова заподозрила неладное, когда после секса с ней он по-неосторожности сказал "Давай зачетку".

Вдребезги разбила телефон. Симка цела...
Вот теперь я понимаю мужчин - хожу с одной мыслью что вставить у меня есть что, а куда вставить - нету...

- Изя, а что в Англии левостороннее движение?
- Да, Роза, там все мужчины могут официально ходить налево.

Дети матерей-одиночек уверены, что их принес козел.


Сегодня купила тетрадь в 96 листов...
Начала писать письмо Деду Морозу.

Смотрю порнуху, чтобы убедиться, что секс не изменился, пока я им не занимаюсь.

- С моей стороны было бы просто некорректным пытаться дискутировать с человеком, строящим свою аргументацию на такой абсурдной базе.
- Что?
- Херню, говорю, несешь.

Предложил своей девушке снять "домашнее видео" и уже два месяца мучаюсь с документалкой про ее деда.

Криминал.
Сегодня в ДК железнодорожников заезжий аферист под видом произведений Ф. Листа два часа играл ничего не подозревающей публике Шуберта!

Перфекционист-похуист сделает всё идеально, но как-нибудь в другой раз.

Легли на землю белые снега…
Зима, сугробы — на душе отрада.
Короче, я слепила мужика.
Да и морковку вставила, где надо...

Она никак не могла уснуть. Начала считать овец, потом познакомилась с пастухом, и понеслось...

- Алло, а это клуб переспрашивающих мудаков?
- Переспрашивающих мудаков?

Сегодня россиянина, который идёт в магазин без своего пакета, можно смело отнести к среднему классу.

- Ну, теперь по прошествии лет можете сказать, что лично вы вынесли из школы?
- Глупый вопрос. Вы нашего завхоза не видели… После него из школы выносить было уже нечего.

Любой плохой день можно исправить сном, едой и сексом. Если не помогло, то открывайте виски.

- Почему все раньше делалось так, как хотел того дед, а сейчас его мнение всеми игнорируется?
- Сам виноват, ружье свое продал.

От боязни полетов хорошо помогает алкоголь. Я однажды пропил все, что откладывал на отпуск, и мы никуда не полетели.

Королева Великобритании заявила, что развал Британской империи был величайшей геополитической катастрофой всех времен, и что англичане, американцы, австралийцы, канадцы, ирландцы, нигерийцы и индусы - это один народ.

рыльце в паху

- Я давно на вас смотрю, вы очень красивая. Решил подойти познакомиться.
- Ну наконец-то епта, а я думаю, че за размазня пялится. Ксюха я.

Мужики, не верьте, что женщин интересует размер вашего пениса. В самый ответственный момент они больше думают о том, как выглядят их сиськи.

От тех, кого трудно найти, легко потерять и невозможно забыть, обычно чрезвычайно трудно избавиться.

У меня плохое зрение, и когда я пытаюсь разглядеть идущего мне навстречу человека, может сложиться впечатление, что я его презираю...

Почему химия в продуктах - это дёшево, а химия в аптеках - это дорого?

- Купил карту мира - буду путешествовать!
- Откуда у тебя столько денег?
- Да она недорогая.

С годами слова цирк и церковь становятся все более однокоренными.

- А ты скромная?
- Да, скромная.
- Как бабочка?
- Как хуябочка. Сказала скромная - значит, скромная!

Позвонил маме. Отругал её за то, что она вырастила алкаша.

- Мне кажется, большинство российской молодежи считает, что князь Владимир жил и правил в Москве.
- Да, и многие, скорее всего, уверены, что его сын до сих пор живет и правит там же.

Если нет царя в голове, то приходится ходить с его портретом.

Ничто так не сближает людей, как секс и совместно пережитое несчастье.
Конкретно в нашем с тобой случае это одно и то же.

Не могу смотреть, как жена целует нашу собаку.
Неизвестно, что эта тварь пастью своей грызла, чтоб потом собаку мою целовать.

Специально для спецслужбистов, обслуживающих героев спорта, учреждена медаль: "За мочу в сортире".

В кабинет врача заходит мужик, достаёт из кармана презерватив и говорит:
- Доктор, прошу вас, сделайте так, чтобы он держался.

Когда ты начинаешь всматриваться в бездну, у тебя остывает чай...

Дарите женщинам подарки,
Но у подарка свой закон:
Вам ночью сделается жарко
Настолько, сколько стоит он!

- Какой-то у вас соус к этим колбаскам странный на вкус...
- Это вазелин..

Я уже пять лет хожу к одной и той же парикмахерше. А стригусь - у другой.

Сажусь за руль автомобиля жены. В зеркале заднего вида отображается только морда моего лица.
Это всё, что нужно знать о женском стиле вождения.

- А давайте вспоминать, чем можно заниматься при полном отсутствии компьютера. Ну, у нас же всех такое время было, вроде поколение относительно взрослое собралось.
- Паять. Но есть риск, что снова получится компьютер.

Почти для половины людей жизнь - это эволюция от молодых жеребцов до старых козлов.

Возвращается королевич Елисей домой весь побитый, покалеченный, в бинтах. Отец ему и говорит: "Я ж тебя не со Змеем Горынычем посылал биться, а за невестой. Все ж тебе объяснил - в пещере гроб хрустальный, там твоя невеста, поцелуешь, она и оживет!"
Елисей: "А что ж ты, батя, не рассказал, как ведут себя зомби, когда их из гроба поднимают!!!"

Американцы постоянно меняют своих президентов потому, что не могут найти такого, которому навсегда можно доверить страну.

Прочитал, что по статистике в половине отношений есть неверность.
Сижу вот и мучительно думаю: кто же мне неверен - жена или любовница?

Моя девушка сказала, что хочет сказочных отношений. Поэтому я съел её бабушку.

Если про девушку говорят что она не только хорошенькая но и умная, это значит, что ебать ее не только приятно но и интересно.

Как только вырастишь и обеспечишь детей, тут же, неизвестно как и откуда, появляются внуки.

Счастье - это когда прошлое не волнует, настоящее не напрягает, а будущее не бесит.

Полумесяц восходит на юге
оголтелою яркой *здой,
всяко может привидится ночью,
если парень пока холостой.

Я не знаю как у вас, но когда я училась в школе, родительских собраний боялись дети, а сейчас их боятся родители.

Коктейль "Бухнисука": шампанское, мартини, вино, водка. Все ингредиенты смешать в пропорции "а, бля похер" и добавить оливочку.

Два мужика стоят в общественном туалете:
- Мужик, а чего это у тебя член спиралькой закручен?!
- А ты когда поссышь, что делаешь?
- Стряхиваю.
- Ну вот, а я выжимаю.

Медаль "Замужество"

Бизнесмен поехал по делам на Мальдивские острова.
Решив за три дня все проблемы, он оценил по достоинству природу, решил провести там еще неделю как отпуск и послал своему холостому другу телеграмму: "Приезжай на отдых. Привези мою жену и свою любовницу."
Вечером звонит друг: "Прилетаем в 11 часов завтра. Кстати, ты давно про нас знаешь?".

У бабушки в деревне все растет – и картошка, и капуста, и поросята, и жопа у внучки от капусты, картошки и сала.

Конечно, на вечере встречи выпускников иногда возникают мысли - вот же повезло человеку, но в основном понимаешь - большинство такие же лохи, как и ты.

Вокруг девушки надо виться шмелем, с каждым кругом становясь все шмелее и шмелее.

Однажды Рабиновича спросили:
- Почему ты не занимаешься сексом?
- Ну, во-первых, меня укачивает, а во-вторых, после меня пере^бывать нужно.

Буравя тьму закрытыми глазами,
Один и тот же сон верчу в мозгу :
Девчонка с волосатыми ногами
Бежит ко мне навстречу по песку.
И я хватаю хрупкое созданье
И с трепетом бросаю на песок,
И нежно, затаив свое дыханье,
Выщипываю каждый волосок...

Меняю скатерть-самобранку на аналогичную простынь.

Спрашивают армянское радио:
- Просуществует ли КВН до 2020 года?
- Да, но называться будет по-другому - МММ.
- Как, неужели вернутся братья Мавроди и купят его?
- Нет, это будут Маслюков-отец, Маслюков-сын и Маслюков-внук.

В России большинство живёт в достатке. Выпил бутылочку, закусил квашеной капусткой. Достаточно.

Хочу написать книжку о воспитании детей.
Название уже придумал: "Че-то не нравится!? Пиздуй в детдом!!!".

Самый простой способ заставить женщину раздвинуть ноги - это посадить ее себе на шею.

12 лет тому назад я купил своего кота за 250 рублей. Если поделить эту цену на количество дней, прожитых вместе с котом, то его себестоимость кота составляет 5 копеек в день. А проститутка стоит 100 долларов за час. Совершенно несоизмеримые цены, при том, что общение с котом куда приятнее…

На балу корнет Оболенский подходит к поручику Ржевскому и спрашивает:
- Поручик вы так легко сближаетесь с женщинами, как вам это удается?
- Я их тр@хаю, а это очень сближает.

Мех для дамских шуб в большинстве случаев снимается с самцов.

Ты украл шубу или у тебя украли шубу - так или иначе ты замешан в этой неприятной истории.

Два грузина пишут экзаменационное изложение для поступления на филологический факультет института. Один спрашивает другого:
- Слушай, Гиви, как правильно написать "пазырек" или пызырек",а?
Ответ после продолжительной паузы:"Пиши филакончик".

Добро имеет свойство возвращаться и уж тогда пощады не ждите.

Меняю жену. Последняя модель. Цвет волос – мокрый асфальт. Пробег – 1 раз замужем. На равноценную в другом районе города.

Новый вид спорта – сексуальная ориентация на местности.

Для грусти множество причин:
Ушли в ничто галантность, нежность,
И ТАМПАКС заменил мужчин
В борьбе за женскую промежность.

После наступления светлого будущего принято с тоской вспоминать недооцененное прошлое.

Горнолыжный анекдот. Почему женщины не умеют кататься на лыжах?
Как только женщина начинает хоть чуть сносно кататься, она в предчувствии удовольствия раздвигает ноги - и падает!

Сказка для взрослых: "Оле - рукой-ли(?)"

Несмотря на то, что уже несколько миллионов лет женщина живет рядом с человеком, в ее поведении и образе жизни остается еще много загадочного и непонятного.

Не похоти ради, но для расширения кругозора.


Муха уселась на лысину папе.
Вася за ней наблюдал с топором...
Был бы отец в металлической шляпе -
дело бы кончилось, может, добром.

Нужно уметь закрывать скучную книгу, уходить с плохого фильма, и валить с работы, не дожидаясь вечера.


Tags: 18+, анекдоты
Subscribe

Posts from This Journal “анекдоты” Tag

promo padolski july 27, 2013 21:05 9
Buy for 10 tokens
Рассмотрю предложения по написанию материала по организованному вами блог-туру и другие разумные формы взаимовыгодного сотрудничества с одновременной подачей на страницах ЖЖ и официальной открытой группы Padolski в "Одноклассниках" https://www.ok.ru/padolski и других моих площадках. На этот…
  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 14 comments