padolski (padolski) wrote,
padolski
padolski

Разные новые и старые, пошлые и не очень анекдоты на понедельник от Padolski (+18)


Гр
Роза имитирует оргазм, шоб иметь серьёзные отношения с Яшей.
А Яша имитирует серьёзные отношения, шоб иметь оргазм с Розой.

Если девушка тебя реально хочет, уговаривать ее придется в два раза дольше. Ну логика у них такая.

Какими бы у тебя не были зарплата и член, жена всегда будет считать, что они могли бы быть и побольше.

Хорошо, когда тебе не дают твоих лет, но всё равно ещё лучше, когда досрочно выходишь.


- Вы такой галантный кавалер! Кто вас так хорошо воспитал?
- Батя! Он всегда говорил: хочешь впердолить тёлке - будь с ней вежлив!

Большой босс учит мелкого босю:
- Нельзя сотруднику давать работы больше, чем он может выполнить... Зная, что его по-любому вздрючат - он вообще ничего не будет делать!

Недавно узнала, что мужские яички на рынке донорских органов стоят 4 миллиона евро.
Смотрю на спящего мужа, и эта информация не даёт мне покоя...

Искренне молящуюся девушку, можно увидеть только в аптеке - в очереди за тестами.

- Дорогой - посмотри в интернете, как мебель в квартире по фэншую расставить?
- Милая, по фэншую наше Южное Бутово вообще сносить надо...

Большинство домашних котов, когда им нечего делать, не знают, чем им заняться.

Мама сказала, что если я сделаю тату, то могу валить из дома.
Папа сказал, что такая возможность выпадает нечасто, и я должна ею воспользоваться.

- Ты любишь фильм "Сумерки"?
- Нет.
- Значит, любишь сигареты и кофе?
- Я не курю и кофе не пью.
- А "Дом 2" смотришь?
- Ни разу не смотрела.
- А угги у тебя есть?
- Нет.
- Господи! Выходи за меня замуж!

Иногда кажется, что женщины с картин Рубенса вот-вот убегут обратно в бухгалтерию.

- А у меня скоро братик будет!
- Откуда ты знаешь?
- В прошлый раз мама в больнице лежала - сестренка появилась, сейчас папа в больнице лежит!

Ни в 1986, ни в 2086 году, ни Коле Герасимову, ни Алисе и в голову не пришло искать помощи у московской милиции...

- Папа, я решил бросить учебу.
- Тогда запомни одно, сын.
- Что?
- "Свободная касса" надо произносить с улыбкой.

Неопытные грибники заблудились и два дня ели все грибы, что попадались.
Сейчас их нашли, но их показания расходятся. Не сходятся даже эпохи.

Район был настолько сильно неблагополучный, что даже качели на ночь выкапывали и заносили в подъезд.

Армянин женился на русской. Сидят дома. Жена изучает книгу обычаев, нравов и традиций армянского народа и говорит:
- Сурен, слушай - тут написано, что раньше, в древности, в селениях мужья продавали своих жён другим мужчинам. И что - ты бы мог меня продать?!
- Я бы тебя подарил...

Чтобы не испытывать неловкость, когда вас на чём-то одном поймают за руку - воровать надо всё.

- Я тебя прошу, посиди минутку молча, - обращается муж к жене в автомобиле. - А то никак не понять, завелся двигатель или нет.

- Ваше образование?
- Образовался я в процессе слияния яйцеклетки со сперматозоидом...

Не умеешь вкусно готовить? Готовь голая, хоть какая-то радость мужику!

В одном вопросе мужчины и женщины, безусловно, согласны между собой: и те, и другие не доверяют женщинам.
Сезон отключений горячей воды.
Приходит, значит, Интелигент(И.) в баню, заглядывает в окошко билетной кассы и спрашивает кассира(К.):
(И.) - Скажите пожалуйста, баня функционирует?
(К.) - Чево?
(И.) - Функционирует ли ваша баня?
(К.) - Чево-чево баня?
(И.) - Работает ли баня?
(К.) - Аааа, конечно работает.
(И.) - Будте добры, скажите, а горячая вода циркулирует?
(К.) - Чево?
(И.) - Эээ.. Циркулирует ли горячая вода?
(К.) - Шо вода?
(И.) - Грячая вода есть?
(К.) - Ааа-а, конечно есть, вода-то. На то и баня.
(И.) - Будте любезны, дайте мне входной билет на одно лицо.
(К.) - ??? А ты шо, мужик, жопу мыть не будешь?

Забить на ВСЁ - гвоздей мне не хватает.

- Папа, тебя завтра в школу вызывают.
- Так что ты опять натворил?!
- Да все в порядке! Я просто сказал, что ты маляр и можешь помочь с покраской.
- Лучше бы ты в туалете покурил.

- Ну, здравствуй, Иннокентий!
- Эм-м-м... Вообще-то меня зовут Инна.
- Ах, неужели? А у моего мужа в телефоне ты Иннокентий!

Не бывает некрасивых женщин, потому что всегда бывает еще хуже.

Я как змеею был ужален,
Когда в стихах прочел о том,
Что любят женщины ушами!!!!
А я всегда считал, что ртом……

Мальчики меряются пиписьками, а девочки - мужьями. То есть все в конечном итоге сводится к первому. Это и есть патриархат.

- Любимый, меня так заводит когда ты грязно ругаешься матом при минете.
- А что мне остаётся делать, когда ты пускаешь в дело зубы?

Надпись под окном "МАША, Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ!!! (прости за триппер)".

Вовочка сидит за столом - долго и старательно тычет во что-то паяльником.
Заходит отец:
- Ну что, паяется?
- Угу по них по самые...

- У меня к тебе неожиданная просьба: дай денег в долг!
- Опаньки, прямо ошеломил! Знаешь, неожиданная просьба от тебя должна звучать так: "Будь любезен, возьми деньги, которые я тебе должен!"

Ученые установили, что при занятиях сексом желательно целоваться. А то ваша партнерша всех соседей перебудит.

Два грyзина знакомятся.
- Тебя как зовyт?
- Гоги. А тебя?
- Игор.
- Это в честь дэда, да-а?
- Hэт, в честь XX олимпийских игр.

Каждая женщина - волшебница: есть настроение - творит, нет настроения - вытворяет...

Посетитель ресторана делает заказ салата из омаров и признаётся официанту, что никогда не ел такой...
... Поэтому он и съел салат из крабовых палочек по цене омаров.

- Девушка, я пишу телефонную книгу, и мне нужен ваш номер.

Если вдруг к тебе Фортуна
Повернулась задом
Нет причины быть угрюмым
Радоваться надо!!!
Вовсе не расстраиваться,
А скорей пристраиваться…

Как многообразен и неоднозначен русский язык. Вот, например, в данный момент я еду в троллейбусе. При этом я иду в магазин. При этом же я бегу за водкой.

В нашем городе активно функционирует дом престарелых на колесах.
Снаружи он выглядит как трамвай. Изнутри тоже.

Ну, не видел я такой чистой любви, которая не кочилась бы грязным сексом!

- Вчера, чтоб не пахло перегаром, поставил клизму из водки!
- Ну и как?!
- Сегодня ноги трясутся и задница раскалывается...

Победить всю коррупцию можно. Но все, кто может, не хотят. Потому что всем обязаны ей.

Станция Омск-1. Четыре часа утра. Мороз - минус тридцать. К платформе вальяжно подъезжает электричка после ночного отстоя, подкатывается к куче людей, которая, как всегда, собирается у первых двух вагонов.
Открываются двери, выходит помощник и громко оповещает:
- Товарищи пингвины, рефрижератор до Новосибирска подан!

Бойся верующего: у него есть добрый Бог, который всё ему простит!

Встречаются два мужика, один второму говорит:
--Меня жена уже достала, то не так, это не так, да мусор убери, да мало зарабатываешь, да поздно приходишь, в бигудях страшных по дому ходит, не кормит ни хрена, угрюмая вечно, кошку завела, знает же, что я котов ненавижу, короче, житья нет. Может подскажешь, как от нее избавиться?
Второй говорит:
--А ты ее затрахай. Ночью раз по 10, утром проснетесь -- пару палок, после завтрака, перед уходом на работу, в обед, после работы, после ужина. Она у тебя две недельки посохнет, и сама сдохнет.
--Точно?
--Точно.
Ну, сказано -- сделано. Разошлись они. Прошла 1 неделя и решил второй проведать первого, как там у него дела идут. Приходит к нему , открывает дверь -- а там чистота, порядок, все блестит, цветочки в горшочках, занавесочки новые, никаких котов, жена деликатесики всякие готовит, по квартире порхает, песенку какую-то напевает.
Он у нее спрашивает:
--А где твой?
--А он там в спальне. Отдыхает.
Пошел он в спальню, заходит, а тот сухой, полуживой, замученный лежит на кровати и дышит еле-еле. Второй у него спрашивает:
--Ну, как у тебя продвигается?
А тот глаз один открыл и чуть слышно:
--Слышишь… Поет… И не знает, что через неделю ей пиздец...

РАБ МЕЧТАЕТ НЕ О СВОБОДЕ, А О СВОИХ РАБАХ!!!!

Наркоман идёт по улице и несёт в руках розовенького слоника. Вдруг тот замолил нарика человеческим голосом:
-Слушай пусти меня по травке побегать...
Нарик:
-В чём вопрос, давай....
Ну слоник побегал и запрыгнул назад на руки. Идут далее, слоник опять:
-Пусти меня в травку пописать...
-В чём вопрос, валяй !
Cлоник побегал, на руки опять запрыгнул. Чуть прошли, слоник опять за своё:
-Пусти в травку побегать.
Нарик уже в угаре:
-Господи, когда же меня отпустит....

- Спорим на 100$, что ты мне сейчас вопрос задашь?
- Какой?
- Ну вот, гони 100$.

Если у Вас раздвоение личности, это еще не повод пить за двоих.

- Да пол-Одессы мне должны!
- Изя! С вашим процентом ви таки хотите дождаться погрома?

Однажды я был остановлен сотрудницей ГИБДД. Когда я спросил у неё "Что не так-то?", она ответила: "Ой, всё!".


Я думала, что обладаю ораторским искусством, а оказалось они просто ждали когда у меня сиськи из платья вылезут!

Если вы носите пистолет, люди могут назвать вас параноиком. Какая чушь! У вас же есть пистолет, о чем вам ещё беспокоиться?

В Китае нет понятия 'изменил'. Есть понятие 'перепутал'.

- Что общего между почтальоном и яйцами?
- Они только стучат, но никогда не входят внутрь.

Желая поддержать престиж,
Себя лишеньями неволишь:
Красиво жить не запретишь,
Но и не очень-то позволишь!


Верхняя одежда прикрывает недостатки, нижняя - достоинства.


Tags: 18+, анекдоты
Subscribe

Recent Posts from This Journal

promo padolski july 27, 2013 21:05 9
Buy for 10 tokens
Рассмотрю предложения по написанию материала по организованному вами блог-туру и другие разумные формы взаимовыгодного сотрудничества с одновременной подачей на страницах ЖЖ и официальной открытой группы Padolski в "Одноклассниках" https://www.ok.ru/padolski и других моих площадках. На этот…
  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 18 comments