Гр
Роза имитирует оргазм, шоб иметь серьёзные отношения с Яшей.
А Яша имитирует серьёзные отношения, шоб иметь оргазм с Розой.
Если девушка тебя реально хочет, уговаривать ее придется в два раза дольше. Ну логика у них такая.
Какими бы у тебя не были зарплата и член, жена всегда будет считать, что они могли бы быть и побольше.
Хорошо, когда тебе не дают твоих лет, но всё равно ещё лучше, когда досрочно выходишь.
- Вы такой галантный кавалер! Кто вас так хорошо воспитал?
- Батя! Он всегда говорил: хочешь впердолить тёлке - будь с ней вежлив!
Большой босс учит мелкого босю:
- Нельзя сотруднику давать работы больше, чем он может выполнить... Зная, что его по-любому вздрючат - он вообще ничего не будет делать!
Недавно узнала, что мужские яички на рынке донорских органов стоят 4 миллиона евро.
Смотрю на спящего мужа, и эта информация не даёт мне покоя...
Искренне молящуюся девушку, можно увидеть только в аптеке - в очереди за тестами.
- Дорогой - посмотри в интернете, как мебель в квартире по фэншую расставить?
- Милая, по фэншую наше Южное Бутово вообще сносить надо...
Большинство домашних котов, когда им нечего делать, не знают, чем им заняться.
Мама сказала, что если я сделаю тату, то могу валить из дома.
Папа сказал, что такая возможность выпадает нечасто, и я должна ею воспользоваться.
- Ты любишь фильм "Сумерки"?
- Нет.
- Значит, любишь сигареты и кофе?
- Я не курю и кофе не пью.
- А "Дом 2" смотришь?
- Ни разу не смотрела.
- А угги у тебя есть?
- Нет.
- Господи! Выходи за меня замуж!
Иногда кажется, что женщины с картин Рубенса вот-вот убегут обратно в бухгалтерию.
- А у меня скоро братик будет!
- Откуда ты знаешь?
- В прошлый раз мама в больнице лежала - сестренка появилась, сейчас папа в больнице лежит!
Ни в 1986, ни в 2086 году, ни Коле Герасимову, ни Алисе и в голову не пришло искать помощи у московской милиции...
- Папа, я решил бросить учебу.
- Тогда запомни одно, сын.
- Что?
- "Свободная касса" надо произносить с улыбкой.
Неопытные грибники заблудились и два дня ели все грибы, что попадались.
Сейчас их нашли, но их показания расходятся. Не сходятся даже эпохи.
Район был настолько сильно неблагополучный, что даже качели на ночь выкапывали и заносили в подъезд.
Армянин женился на русской. Сидят дома. Жена изучает книгу обычаев, нравов и традиций армянского народа и говорит:
- Сурен, слушай - тут написано, что раньше, в древности, в селениях мужья продавали своих жён другим мужчинам. И что - ты бы мог меня продать?!
- Я бы тебя подарил...
Чтобы не испытывать неловкость, когда вас на чём-то одном поймают за руку - воровать надо всё.
- Я тебя прошу, посиди минутку молча, - обращается муж к жене в автомобиле. - А то никак не понять, завелся двигатель или нет.
- Ваше образование?
- Образовался я в процессе слияния яйцеклетки со сперматозоидом...
Не умеешь вкусно готовить? Готовь голая, хоть какая-то радость мужику!
В одном вопросе мужчины и женщины, безусловно, согласны между собой: и те, и другие не доверяют женщинам.
Сезон отключений горячей воды.
Приходит, значит, Интелигент(И.) в баню, заглядывает в окошко билетной кассы и спрашивает кассира(К.):
(И.) - Скажите пожалуйста, баня функционирует?
(К.) - Чево?
(И.) - Функционирует ли ваша баня?
(К.) - Чево-чево баня?
(И.) - Работает ли баня?
(К.) - Аааа, конечно работает.
(И.) - Будте добры, скажите, а горячая вода циркулирует?
(К.) - Чево?
(И.) - Эээ.. Циркулирует ли горячая вода?
(К.) - Шо вода?
(И.) - Грячая вода есть?
(К.) - Ааа-а, конечно есть, вода-то. На то и баня.
(И.) - Будте любезны, дайте мне входной билет на одно лицо.
(К.) - ??? А ты шо, мужик, жопу мыть не будешь?
Забить на ВСЁ - гвоздей мне не хватает.
- Папа, тебя завтра в школу вызывают.
- Так что ты опять натворил?!
- Да все в порядке! Я просто сказал, что ты маляр и можешь помочь с покраской.
- Лучше бы ты в туалете покурил.
- Ну, здравствуй, Иннокентий!
- Эм-м-м... Вообще-то меня зовут Инна.
- Ах, неужели? А у моего мужа в телефоне ты Иннокентий!
Не бывает некрасивых женщин, потому что всегда бывает еще хуже.
Я как змеею был ужален,
Когда в стихах прочел о том,
Что любят женщины ушами!!!!
А я всегда считал, что ртом……
Мальчики меряются пиписьками, а девочки - мужьями. То есть все в конечном итоге сводится к первому. Это и есть патриархат.
- Любимый, меня так заводит когда ты грязно ругаешься матом при минете.
- А что мне остаётся делать, когда ты пускаешь в дело зубы?
Надпись под окном "МАША, Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ!!! (прости за триппер)".
Вовочка сидит за столом - долго и старательно тычет во что-то паяльником.
Заходит отец:
- Ну что, паяется?
- Угу по них по самые...
- У меня к тебе неожиданная просьба: дай денег в долг!
- Опаньки, прямо ошеломил! Знаешь, неожиданная просьба от тебя должна звучать так: "Будь любезен, возьми деньги, которые я тебе должен!"
Ученые установили, что при занятиях сексом желательно целоваться. А то ваша партнерша всех соседей перебудит.
Два грyзина знакомятся.
- Тебя как зовyт?
- Гоги. А тебя?
- Игор.
- Это в честь дэда, да-а?
- Hэт, в честь XX олимпийских игр.
Каждая женщина - волшебница: есть настроение - творит, нет настроения - вытворяет...
Посетитель ресторана делает заказ салата из омаров и признаётся официанту, что никогда не ел такой...
... Поэтому он и съел салат из крабовых палочек по цене омаров.
- Девушка, я пишу телефонную книгу, и мне нужен ваш номер.
Если вдруг к тебе Фортуна
Повернулась задом
Нет причины быть угрюмым
Радоваться надо!!!
Вовсе не расстраиваться,
А скорей пристраиваться…
Как многообразен и неоднозначен русский язык. Вот, например, в данный момент я еду в троллейбусе. При этом я иду в магазин. При этом же я бегу за водкой.
В нашем городе активно функционирует дом престарелых на колесах.
Снаружи он выглядит как трамвай. Изнутри тоже.
Ну, не видел я такой чистой любви, которая не кочилась бы грязным сексом!
- Вчера, чтоб не пахло перегаром, поставил клизму из водки!
- Ну и как?!
- Сегодня ноги трясутся и задница раскалывается...
Победить всю коррупцию можно. Но все, кто может, не хотят. Потому что всем обязаны ей.
Станция Омск-1. Четыре часа утра. Мороз - минус тридцать. К платформе вальяжно подъезжает электричка после ночного отстоя, подкатывается к куче людей, которая, как всегда, собирается у первых двух вагонов.
Открываются двери, выходит помощник и громко оповещает:
- Товарищи пингвины, рефрижератор до Новосибирска подан!
Бойся верующего: у него есть добрый Бог, который всё ему простит!
Встречаются два мужика, один второму говорит:
--Меня жена уже достала, то не так, это не так, да мусор убери, да мало зарабатываешь, да поздно приходишь, в бигудях страшных по дому ходит, не кормит ни хрена, угрюмая вечно, кошку завела, знает же, что я котов ненавижу, короче, житья нет. Может подскажешь, как от нее избавиться?
Второй говорит:
--А ты ее затрахай. Ночью раз по 10, утром проснетесь -- пару палок, после завтрака, перед уходом на работу, в обед, после работы, после ужина. Она у тебя две недельки посохнет, и сама сдохнет.
--Точно?
--Точно.
Ну, сказано -- сделано. Разошлись они. Прошла 1 неделя и решил второй проведать первого, как там у него дела идут. Приходит к нему , открывает дверь -- а там чистота, порядок, все блестит, цветочки в горшочках, занавесочки новые, никаких котов, жена деликатесики всякие готовит, по квартире порхает, песенку какую-то напевает.
Он у нее спрашивает:
--А где твой?
--А он там в спальне. Отдыхает.
Пошел он в спальню, заходит, а тот сухой, полуживой, замученный лежит на кровати и дышит еле-еле. Второй у него спрашивает:
--Ну, как у тебя продвигается?
А тот глаз один открыл и чуть слышно:
--Слышишь… Поет… И не знает, что через неделю ей пиздец...
РАБ МЕЧТАЕТ НЕ О СВОБОДЕ, А О СВОИХ РАБАХ!!!!
Наркоман идёт по улице и несёт в руках розовенького слоника. Вдруг тот замолил нарика человеческим голосом:
-Слушай пусти меня по травке побегать...
Нарик:
-В чём вопрос, давай....
Ну слоник побегал и запрыгнул назад на руки. Идут далее, слоник опять:
-Пусти меня в травку пописать...
-В чём вопрос, валяй !
Cлоник побегал, на руки опять запрыгнул. Чуть прошли, слоник опять за своё:
-Пусти в травку побегать.
Нарик уже в угаре:
-Господи, когда же меня отпустит....
- Спорим на 100$, что ты мне сейчас вопрос задашь?
- Какой?
- Ну вот, гони 100$.
Если у Вас раздвоение личности, это еще не повод пить за двоих.
- Да пол-Одессы мне должны!
- Изя! С вашим процентом ви таки хотите дождаться погрома?
Однажды я был остановлен сотрудницей ГИБДД. Когда я спросил у неё "Что не так-то?", она ответила: "Ой, всё!".
Я думала, что обладаю ораторским искусством, а оказалось они просто ждали когда у меня сиськи из платья вылезут!
Если вы носите пистолет, люди могут назвать вас параноиком. Какая чушь! У вас же есть пистолет, о чем вам ещё беспокоиться?
В Китае нет понятия 'изменил'. Есть понятие 'перепутал'.
- Что общего между почтальоном и яйцами?
- Они только стучат, но никогда не входят внутрь.
Желая поддержать престиж,
Себя лишеньями неволишь:
Красиво жить не запретишь,
Но и не очень-то позволишь!
Верхняя одежда прикрывает недостатки, нижняя - достоинства.
Успешной недели!
Спасибо.