padolski (padolski) wrote,
padolski
padolski

Category:

Очередная большая порция очень смешных анекдотов от Padolski (+18)




Возьмите у патологоанатома крупную сумму в долг и это отвлечет его на работе от веселых мыслей.

— Я привыкла к тому, что меня добиваются.
— Ясно.
— К моему сердечку не так-то просто подобрать ключик.
— Да я понял, отъебись только.

- Для повышения качества обслуживания разговор будет записан.
- Батюшка, я в другой раз исповедуюсь...

Влюбленные мужики просыпаются пораньше, чтобы посмотреть, как любимая спит. Спит и не выебывается.


- Что такое четвертое измерение?
- Это когда ты за день четвертый раз меряешь платье, а оно тебе по-прежнему мало.

Подъехал Илья Муромец к камню на перекрестке дорог. На нем написано: "Налево пойдешь - тыщу найдешь, направо пойдешь - лимон откопаешь, прямо пойдешь - козлам морду набьешь". А внизу на камне еще что-то мелко-мелко, не разобрать, написано. Слез Илья Муромец с коня, подошел к камню, наклонился и читает: "Коль ты такой любознательный, то дальше пешком попрешь!" Глядь назад, а коня и след простыл...
- Ах ты ж, мля! Ладно, - подумал Илья, прячась за камень, - подождем Алешу Поповича.

Чтобы отвести душу, нужно сначала отвести тело к забору.

- Три часа ночи! Кто вы?
- Это папа вашего ученика, Елена Васильевна! Спите?
- Конечно!
- А мы каштаны пилим, жёлуди протыкаем - готовим поделку на конкурс "Прощай осень"...

Я думал только о хорошем,
Но Вас увидел и на том
Весь прежний опыт был отброшен -
Я начал думать о плохом!

Когда я говорю коту "кис, кис, кис", вероятность того, что я хочу:
*накормить кота - 5%;
*проверить, работает ли кот - 95%.

Если вы загадали три желания и не нарушили при этом все десять Заповедей, значит ваши желания - так себе.

На Натаху с утра напали умные мысли.
"Не на ту напали!!!" - подумала Натаха, и стала думать, как обычно, о хуйне.

- Так вы будете покупать эту инвалидную коляску и эту трость для слепых?
- Мы еще походим, посмотрим.

Надо бы как-то собраться и начать соблюдать режим: питаться регулярно, ложиться и вставать в одно и то же время. Но ни в тюрьму, ни в больницу что-то неохота.

Изобретатель матрешки лежит в гробу в гробу в гробу.

Женщину сбивает грузовик. Она попадает на небо, а Бог ей говорит: "Ты что? Тебе еще два года жить! Давай возвращайся!" Женщина оживает и твердо помня названный срок, решает прожить оставшиеся годы в лучшем виде: ложится в клинику, делает пластику лица, коррекцию фигуры, стрижет и красит волосы. И такая красавица выходит на улицу, где тут же попадает под грузовик. Снова оказывается на небесах и набрасывается на Бога: "Как же так? Ты ведь сказал: еще два года!!!" На что Бог, внимательно посмотрев на нее, отвечает:
"Извини, обознался!"

Мужчины-скорострелы - это вершина эволюции. Пока все еще пыхтят и потеют, они уже продолжили род и играют в танки.

Встречаются двое:
- Ну, как там у вас отношения с Клавкой?
- Подходят к концу!

Если твоя язва не позволяет тебе выпить - лови момент, пока она не видит.

Сейчас раздеваюсь, а у меня пёрышко вылетело откуда-то. Не усну теперь… Такое мучение… Ангел я или всё-таки курица?!

-Мойша, когда тебя нет дома, соседи про тебя такое говорят!..
- Ой, когда меня нет дома, так пусть они меня даже бьют!

Как говорила тетя Циля:
- Запомни, Людмилочка, шо я тебе скажу: "Самая большая ошибка женщины - когда она в браке пытается быть главной, не понимая, что надо - быть просто незаменимой!"

Гомик, стоя обнажённым перед зеркалом, внимательно рассматривает свой зад, резко поворачивается - и тычет членом в зеркало...
Раз, второй, третий....
Через час, уже обессиленный, очередной раз поворачиваясь к зеркалу и, недовольным голосом:
- Блин, ну должен же когда-нибудь успеть

Если бы не расизм, люди и негры жили бы в мире и согласии.

Если женщина лайкает рецепт блюда - это вовсе не значит, что она его когда-нибудь приготовит. Это означает, что она бы сейчас пожрала его с удовольствием.

Настоящий интеллигент никогда не скажет "как была дура-дурой, так ею и осталась", он скажет "время над Вами не властно"...

Перепись населения. Переписчик спрашивает одну бабу:
- Фио?
- Хуя.
- Я спрашиваю: Фамилия, имя, отчество?
- Хромова Ульяна Яковлевна.

Самолюбие как печень - чем больше, тем больнее.

Чтоб мне покой Ваш не нарушить,
И не запачкать неглиже,
Прошу, мадам, не лезьте в душу,
Там все заплевано уже…

Обычно после завершения конкурса красоты гримёрка участниц делится на проигравших и на овцу.

- Давид Семёнович, откуда у вас такое обаяние?
- ???
- Вы ещё ничего не спросили, а я уже согласна!

Скачет Алёша Попович на собрание богатырей и путь его лежит через поле ,а в поле стоит огромный дуб. Подъехал значит к нему Алёша, а на дубе соловей-разбойник сидит и говорит ему, типа слезай с коня давай деньги и уё...ай от сюда.Алёша ему в ответ: сам слезай му..ак сосать будешь. Соловей охуел,звонит по мобиле горынычу и говорит: змеюшка тут один опёздол денег давать нехочет. Что?..откуда он? слышь урод ты откуда? А? Я от Ильи Муромца. От Ильи кокого-то
Муромца говорит..Что? A? Понял, слезаю.

Деньги есть - Сергей Петрович, денег нет - последняя сволочь.

- Слушай своё сердце, только оно укажет тебе путь.
- Хуйню же опять укажет.
- Хуйня и есть твой путь.

С уверенностью смотрит в своё будущее крупный олигарх и депутат гос. думы Петрович.
А ведь были же нестабильные времена, когда он утром выходил из КПСС, днём крестился, вечером делал обрезание, а ночью улетал на хадж в Мекку

Если мужчина не засыпает сразу после секса, значит, ему уже пора к жене.

Я джентльменом быть не перестал -
Как ликом, восхищаясь дамой хрупкой,
Ее я возвожу на пьедестал,
Чтоб лучше разглядеть, что там под юбкой!..

Лучше плохо ехать на боковой полке общего вагона около туалета, чем хорошо стоять на перроне с беляшиками в руках, в спортивных штанах, майке и тапках, с пятьюдесятью рублями и без документов, и с тоской смотреть на удаляющийся состав.

Лишь бы за призывы к лучшей жизни не привлекли за экстремизм...

Дождь, слякоть, противно... На улице пустота... Ну и где же вы, любители дождя, "в котором можно спрятать свои слёзы"? Хули не гуляем?

В загсе:
- Жених, вы согласны взять в жены Сидорову Клавдию Ивановну?
- Да!
- Невеста, вы согласны выйти замуж за Петрова Петра Петровича?
- Еще бы! На седьмом-то месяце!

- Пап, я боюсь, что меня никто не возьмет замуж.
- Не волнуйся. Возьмешь у матери зелье, подсыплешь кому-нибудь и охомутаешь.
- А у нее есть такое зелье!?
- Должно быть. Сколько на нее не смотрю, другой причины, почему я на ней женился, не вижу.

К сожалению, более точно про завтрашнюю погоду мы узнаём лишь послезавтра.

- Пойдём, я покажу тебе свой самогонный аппарат.
- Ну, если ты настаиваешь...

Ну что, девушки! Ваши подруги забыли про вас?
Поставьте статус: "Блииин! В меня влюбился муж моей подруги!".

Он хочет, чтобы я его понимала! Не понимаю, чего он хочет...

Когда я был маленький, а папа всегда возвращался с рыбалки подшофе, то я был уверен, что это именно так пахнет рыбой…

Что главное в танке ? Кто-то скажет - ну , пушка , башня ... Нет !
Главное - в танке не бздеть !!!

- Мама, а может девушка в 15 лет забеременеть?
- О да!
- О нет...

Если Гюльчатай не идет к Магомету, то Магомет идет к Зейнаб.

Приветствие опоздавшего гостя:
Желаю обществу приятного аппетита... только не складывайте первые буквы...

Примета: если в цирке акробат перекрестился - значит, номер отрепетирован не до конца.

- Доктор, когда я мочусь - мне больно...
- Но я окулист! Как Вы ко мне попали?!
- Я сказал в регистратуре, что мне нужен х@ёвый доктор - направили к Вам...

Я взятку дал, а он мне - сдачу.

Я достаю из широких штанин.
Все возмущенно кричат: "Гражданин!"

8 марта жена избила мужа двумя тюльпанами.

Пришел мужчина на исповедь. Священник спрашивает:
- А скажите, любезный, вы много пили в своей жизни?
- Простите, святой отец, но я пришел сюда, чтобы мне отпустили грехи, а не для того, чтобы хвастаться своими достижениями.

Девушка с парнем во время соития:
Д (томно) - Как здорово...
П (подхватывая мотив) - ...что все мы здесь сегодня собрались!

Кого в природе больше – говорящих рыб или молчащих женщин?



П оследнее письмо. Не жду ответа.
О ревуар мой гений красоты.
Ш утя разбит хрустальный мир поэта.
Л юбовь мертва. Карету мне, карету!
А плодисменты. Занавес. Кранты.

Н е надо лишних слов и слез впридачу
А минь! Прозрел, теперь неуязвим
Х олодной лжи взамен любви на сдачу
У ж не хочу. Адью друг мой, удачи,
И дай вам Бог любимой быть другим.



Tags: 18+, анекдоты
Subscribe

Posts from This Journal “анекдоты” Tag

promo padolski july 27, 2013 21:05 9
Buy for 10 tokens
Рассмотрю предложения по написанию материала по организованному вами блог-туру и другие разумные формы взаимовыгодного сотрудничества с одновременной подачей на страницах ЖЖ и официальной открытой группы Padolski в "Одноклассниках" https://www.ok.ru/padolski и других моих площадках. На этот…
  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 12 comments