padolski (padolski) wrote,
padolski
padolski

Category:

Долгожданные парадоксальные пошлые и не совсем анекдоты от Padolski (+18)


Самое тяжелое время - первые четыре дня после воскресенья.

Знаете ли вы, что фраза "спортсмен буквально вырвал победу на последних секундах" применительно к чемпионату Украины по поеданию вареников обозначает поражение?

Да я вообще вспоминаю, как на медицинской комиссии с пеной у рта доказывал, что я не эпилептик.


Я 25 лет женат на чудесной женщине. Да, бывают дни, когда я хочу ее сжечь, но я не делаю этого, потому что люблю ее... ну, и за это могут дать пожизненное.

— Казимир! До выставки 5 минут, а у тебя ещё ничего не готово!
— Ща всё будет.

Девочка, которая в школе сидела ближе к окну и батарее, созрела еще в 5 классе.

- Сколько раз ты можешь подтянуться на турнике?
- Три раза.
- Всего?
- Ну, так это за день. За месяц больше.

Хороший коньяк хорош не только ко всему, но и без всего.

Недостаток интимной жизни у девушки, это когда она раскладывает пасьянс и завидует даме, которая лежит между валетом и королем, стерва...

Во всем мире работают так, чтобы заслужить премию. И только у нас работают так, чтоб ее не лишили.

В Анапе обезьяны не только фотографируются с отдыхающими, но и по ночам проявляют пленку и печатают фотографии.

- Сколько нужно избирателей, чтобы поменять лампочку?
- Нисколько. Избиратели не могут ничего поменять - от них ничего не зависит.

Это интересно: слово "работа" происходит от слова "раб", а "увольнение" - от слова "воля".

- Ой, дорогая, как ты хорошо выглядишь, прям цветёшь и пахнешь! Наверное, наконец-то встретила мужчину своей мечты?
- Нет, бросила мудака.

- Сегодня ужасно не выспался - малой всю ночь не спал...
- Так ты ему колыбельную спой!
- Я поначалу пел - но потом на собрании жильцов решили, что лучше пусть малой кричит!

Да хрен там!
Наш народ - не идиот!
В отместку казнокрадству и грабительству,
Он тоже тырит,
Тащит,рвёт и прёт!
Но,
Уступает в скорости правительству.

— Дал объявление типа: "Ищу подругу жизни!", откликнулись человек двадцать мужиков... .
— Что пишут?
— Все как один написали: "Возьми мою".

- Дорогой, ради меня ты способен на безумные поступки?
- Конечно, ведь я же на тебе женился.

Начальство постоянно на меня давит. Но они не знают, нельзя сломать то, что не работает.

Собрались молодые охотники на охоту на медведя. Опытный егерь инструктирует их перед началом:
- Хорошо. Единственное, когда увидите медведя, а ружье не выстрелит, нужно отходить так: шаг вправо, шаг назад, шаг влево, шаг назад и т.д.
Охотники в шоке:
- А чего так?
- Чтобы в говно не вступить...

Родителям на заметку: если вы хотите, чтобы ваш ребенок стал музыкантом, выбирайте скрипку, а не фортепьяно, поскольку скрипку легче заносить в подземный переход.

Аудиокнига с восемью часами сопения, звуком перелистывания страниц и громким "так нужно было вслух?" в конце.

- Фирочка! И как вам новый кавалер? Ночь любви удалась?
- Берта Соломоновна! Я вас умоляю... Ночь?! Да я таки платье дольше снимала!

Журчание ручья радует и успокаивает.
Журчание подтекающего бачка в туалете бесит. Хотя звуки практически одни и те же.

Настроение - хуже не бывает. Бля, самое время прокомментировать кому-нибудь фотки...

Бывает, тебя зовут куда-то, а ты не идешь. Потом снова зовут, а ты снова не идешь. И тебя перестают звать... Я так однажды потерял работу.

- Ну и почему на меня так все смотрят? Может, платье слишком откровенное?
- Не знаю, Андрюха, не знаю...

С лечащим врачом - переспала, со своим психиатром - переспала, с тренером из фитнес-клуба - переспала... ну короче куда не придешь, везде близкие и родные люди.

Что больше всего раздражает в общественном транспорте, так это общество.

- Да вот не знаю, как и выкручиваться... Всё дорожает! Крахмал, картофель, мука, рис, манка, ячневая и перловая крупа...
- Извините, а где вы работаете?
- Я директор колбасной фабрики!

Какие интересные книги раньше читали в туалете.

Производители килек в томатном соусе выражают благодарность банкам, занимающимся ипотечным кредитованием населения.

Была на девичнике... Вернулась под утро...
Дома тревожно попахивало пиздюлями.

Идет лиса по лесу, вдруг видит: ворона задом наперед летит. Лиса:
- Ты, что, ворона, сдурела, так летать?!
- Сама ты сдурела, это перестройка!
Лиса и думает: "Надо тоже перестраиваться". Вот и пошла жопой вперед. Идет, значит, а тут волк из-за куста выскочил и как впендюрит ей по самые помидоры! Лиса, короче, потом еле ноги унесла. Встречает потом ворону (та все так и летает) и говорит:
- Какая, к черту, перестройка, меня волк только что так отделал!
- Так это у нас только сверху перестройка, а вас снизу как е***и, так е**ть и будут!

Попал на мажорскую свадьбу - выиграл в конкурсе подарок круче, чем подарил!

- Папа, а что ты думаешь об абортах?
- Спроси лучше у своей сестры.
- Но у меня нет сестры...

Как говорил Христос: "Если тебя ударили по левой щеке - скажи спасибо, что не распяли!".

- Дорогой, а золото ржавеет?
- А в чем, собственно, проблема?
- Я тут сережки разглядываю, которые ты мне подарил на день рождения.
- Да, дорогая, есть такие сорта золота, которые немножко ржавеют.

Когда в беседе в подругой женщина говорит "... и мой тоже..." - вероятность того, что вас хвалят, равна нулю.

Самую большую щуку весом в 50 килограмм, поймал рыболов из Рязани.
Это на 7 кг больше, чем напиздел предыдущий рекордсмен.

Мужики, а у вас тоже возникает предчувствие беды, когда вы слышите: «Дорогой, иди сюда, я тут что-то нажала»?

Не пью, не курю.
Познакомлюсь с девушкой, которая сходит в магазин за куревом и водкой.

"Я тебя люблю" - три слова, десять букв, миллион проблем!
"Да мне похуй" - три слова, десять букв, никаких проблем!

На работу нужно приходить либо вовремя, либо каждый день.

Мужик за обеденным столом с аппетитом наворачивает котлеты. Напротив его жена тоскливо возит по тарелке какие-то листики и стебельки. Мужик с издевкой:
- Опять своими салатиками давишься? Поела бы нормальной еды.
- Ага, себе только волю дай! Хочешь, чтобы я в корову превратилась?
- Корова, между прочим, как раз одну траву и жрет. А всякие там львицы, тигрицы и пантеры едят мясо и неплохо выглядят.

Все говорят, как правильно питаться, но никто не говорит, где взять на это денег.

Профессор мед.института берет три пробирки,кладет в каждую по червяку. Затем,в первую наливает спирт,во вторую-табачный дым,и в третью- сытое яйцо.В первых двух пробирках черви погибают,а там где яйцо- живой. Профессор спрашивает:"Сделали вывод,товарищи студенты?" Отвечает Иванов:"Понятно,что если не пить и не курить,то в яйцах черви заведутся."

Если вы не пьете и умеете рассказывать всякую хуйню самому себе - то вполне можете обходиться и без друзей.

Когда захожу в подъезд и вижу, что сосед ждёт лифт, подхожу и нажимаю кнопку. Так я показываю, что сомневаюсь в его умственных способностях.

Иногда чувствуешь себя директором комиссионки. Все вокруг несут какую-то херню...

- Скажи мне, какой у тебя автомобиль, и я скажу, кто ты.
- А если я скажу, что у меня несколько автомобилей?
- Скажи мне, что у тебя несколько автомобилей, и я ненавижу тебя, тварь!

Если тебя никогда не называли шлюхой, значит, ты не еще состоялась как женщина.

- Что беспокоит?
- Я слышу мерзкие голоса.
- Какие?
- Ну вот опять.

Муж: Ты кошку кормила утром?
Жена: Да.
Муж: Я пришёл её ещё раз покормил. Наша кошка умеет имитировать голод.

Фундаментальная ошибка мужчин - искренне полагать, что женщины их понимают.

Реклама:
У Петрова угнали машину, отравили собаку и уволили с работы.Но его горечь не была бы полной без горького шоколада Россия.

Купил жене на день рождения коробку пудры. Время от времени добавляю в неё муки… чтобы хватило надолго…

Секс - это естественный биологический защитный механизм для нас, женщин, ибо, не будь его, мужчины поубивали бы нас на хрен..

В армии в Сан-Марино 80 человек. При желании их может захватить любая русская свадьба.

Мужчины мечтают:
- В 5 лет съесть все конфеты;
- В 10 лет переиграть со всеми игрушками;
- В 20 лет перетрахать всех женщин;
- В 30 лет заработать все деньги;
- В 40 лет занять все руководящие посты;
- В 50 лет заработать хорошую пенсию;
- В 60 лет послать весь мир нах! Потому что ничего из вышеперечисленного не получилось;
- В 70 лет - чтобы приехали внуки;
- В 80 лет - дожить до следующего дня рождения.

Метательница ядра уже четвертый день не может донести арбуз до дома.

Одно из самых распространенных заблуждений, с которыми приходится сталкиваться в жизни – это фраза «Ну, мы же здесь все неглупые люди…»

Фразой "гусь свинье не товарищ" индюк спровоцировал драку сарай на сарай.

Мужик у психолога:
- Доктор, у меня депрессия от того, что моя жена умнее меня.
- Когда я чувствую интеллектуальное превосходство девушки надо мной - я просто представляю ее с членом во рту, и все встает на свои места.

Встречаются лицо и жопа.
Лицо: - Жопа, вот я целый день себя холю и лелею, использую различные крема и маски, умываюсь только кипяченной водой, а кожа всеравно в морщинах. А ты ничего не делаешь с собой, а кожа у тебя как у младенца. Расскажи секрет.
Жопа: - Да нет никакого секрета. Просто надо срать на все....

Местами стать бы Гулливером...

От падения в ванной комнате на мокром полу каждый год в России гибнет в три раза больше людей чем от терактов. Б-дь, куда смотрят наверху!
Надо что-то решать с этими проклятыми ванными! На неделю отключать воду - это полумера!

Когда на вопрос "Как дела?" я отвечаю "У меня все отлично", я хочу чтобы кто-то посмотрел мне в глаза и сказал "Скажи правду".

Сегодня выходной, а это значит, что можно спокойно нах*яриться.
Я, конечно, и в будни х*ярю, но как-то неспокойно.

- В РФ появился новый рот войск.
- Может быть, род, а не рот?
- Именно рот: в мирное время будут жрать бюджетные деньги, а в случае конфликта отсосут по полной программе.

Мне кажется, что формулировку "нетерпимость к представителям сексуальных меньшинств" придумали какие-то пидоры.

Россия. 19 век. Железная дорога. В одном купе едут: генерал, поручик, поп, жена попа, дочка попа (лет 19). Поручик спускается со своей полки и говорит генералу:
- Ваше превосходительство, разрешите поссать?
Генерал ему:
- Иди ссы.
Поручик уходит. К генералу подходит поп и говорит:
- Как же так ваше благородие? Вы, генерал нашего государя,участвовали в военных компания, сражениях, битвах, а ваш подчиненный, поручик, при Вас так выражается - "поссать". Вот. Я тоже - поп, несу слово божье в народ, а он при мне - "поссать". Жена моя, до свадьбы со мной целомудрие сохранившая, а поручик при ней - "поссать". Дочь моя, совсем еще ребенок, греха не знавшая, а он при ней - "поссать".
Генерал:
- Понял, святой отец, сейчас ему все объясню.
Возвращается поручик и сразу докладывает генералу:
- Ваш благородие, поссал!
Генерал принимает позу и зачитывает поручику:
- Ах ты, ..б твою мать, п.здогазое мудо.бище. Я тебе кто? Хер собачий или боевой генерал? Я за тебя, м.дака кровь в битвах проливал, вся грудь медалями расхуячена. А ты при мне поссать!!!? Это что по твоему конская залупа на солнце блестит или лысина отца святого? Он всю бошку себе раз.бал кланяясь перед Богом, за дела наши блядские. А ты при нем "поссать" !!!? Это кто по твоему, бл.дь подзаборная или жена отца святого, перед другими мужиками ноги не раздвигавшая? А ты при ней - "поссать"!!!? А это кто по твоему шл.ха последняя или дочь отца святого, не разу ху. в рот не бравшая? А ты при ней "поссать" !!!? Лезь, сукин сын, на самую верхнюю полку, и чтоб не ссал до самого Петербурга!!!

Тюремный надзиратель с 20-летним стажем может наиграть дубинкой по решетке практически любую мелодию.

Все относительно... К примеру, такой вид наказания как "Начальник выебал" - для порноактеров это всего лишь пара минут сверхурочных.


Женское...
Если бы у парней каждый раз, когда они врут, уменьшался член на 1 см, они бы стали чисты и непорочны в своих помыслах.
Если бы у девушек каждый раз при вранье уменьшалась грудь...
Ну что ж. Без сисек так без сисек.

Для того, чтобы Степа ел суп быстрее, мама на дно тарелки клала противоядие.

Я думала, что только у меня в мобильнике есть записи типа "Не брать", "Не брать1", "Не брать2".
Сейчас у знакомой звонит телефон, читаю "Пошел нахуй-3".


Tags: 18+, анекдоты
Subscribe

Recent Posts from This Journal

promo padolski july 27, 2013 21:05 9
Buy for 10 tokens
Рассмотрю предложения по написанию материала по организованному вами блог-туру и другие разумные формы взаимовыгодного сотрудничества с одновременной подачей на страницах ЖЖ и официальной открытой группы Padolski в "Одноклассниках" https://www.ok.ru/padolski и других моих площадках. На этот…
  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 15 comments