padolski (padolski) wrote,
padolski
padolski

Category:

Долгожданная смесь новых и старых пошлых и не совсем анекдотов от Padolski (+18)




А зачем эти петельки на верхних поручнях автобуса, у меня туда голова не пролазит.

Плотник Витя, надевая каску, говорит прорабу:
- Она прикрывает не мою голову, а вашу задницу.
Вся суть техники безопасности в России.

Патриарх Кирилл и Верховный муфтий запретили аборты в России.
Женщин по обыкновению спрашивать не стали.

Люби ближнего. Но не попадайся.

- Изя, вы слышали, что в Израиле нашли древние рукописи, которые утверждают, что при жизни у Иисуса была жена и двое детей?
- То есть, другими словами, он страдал еще больше, чем мы думаем?!


- У Ивана Семёновича явно повышенное давление!
- Почему ты так решил - ты ж не доктор?
- А на нём комары взрываются

Роза Марковна вечером пришла к подруге поплакаться за жизнь...
Смеялись до утра.

Однажды Петр и Феврония, в честь которых был провозглашен день семьи и верности, плыли в челне по Оке. И тут Февронья увидела крестьянина, смотрящего на нее с помыслом и вожделением.
- Здравствуй, добрый молодец! - поприветствовала она крестьянина.
Тот поклонился в ответ, продолжая смотреть на нее похотливо.
- Женат ли ты, добрый человек? - спросила Февронья.
- Женат, боярыня. Но уж больно ты хороша собой, бровью черна, станом тонка.
Тогда Февронья зачерпнула ковш воды с правого борта челна и дала её испить крестьянину. Тот повиновался.
Тогда Февронья зачерпнула ковш с левого борта челна и вновь дала испить крестьянину. Тот опять выпил.
- Вот, попробовал ты водицы с обеих сторон челна. Различен ли вкус её, добрый человек?
- Вкус один и тот же, - непонимающе пожал плечами тот.
- Так и женское естество, всегда одинаково, зачем же ты смотришь на меня, когда свою жену имеешь?
- Тяжело тебе небось с такой бабой? - спросил крестьянин Петра.
- Да пиздец, - кивнул тот.
И оба пошли в кабак, где продавали отличный самогон.

Не хотелось бы вас разочаровывать - но когда вы икаете, про вас никто не вспоминает.

Поп, мулла и равин рассказывают друг другу, как они делят подношения мирян. Что Богу, а что и себе на жизнь оставить.
Поп: нарисую черту на земле и кидаю подношения, что упадет за черту - то Богу, что до черты - то мне достанется.
Мулла:Круг нарисую, что в круг упадет - то Аллаху, что за кругом останется, то мое будет.
Равин:А я ВВЕРХ подношения подкину! Что Богу надо пусть сам возьмет.

- Здравствуйте, это вы проводите курсы уклончивых ответов?
- Весьма вероятно...

Если дать человеку право на одно безнаказанное убийство в жизни, то наш мир станет идеальным.

Мне вот интересно стало: большинство врачей в мире считает алкоголизм болезнью, но ведь ни одна сука не выпишет больничный.

В кинотеатрах идёт Тарзан, Покемоны на пике популярности, Клинтон баллотируется в президенты. Стесняюсь спросить, сейчас точно 2016-ый год?

На самом деле во всех микстурах основное действующее вещество - это спирт!
Именно он снимает простуду.
Всё остальное - вкусовые добавки.

Как раньше было хорошо, взялись за ручки - уже встречаетесь... А сейчас ебешься ебешься и хрен пойми что между вами...

Африка. Крушение корабля. Местные дикари убили всех. В живых оставили лишь одну красавицу, которую вождь взял себе в наложницы. Проходит время. Вождь собрал соплеменников и толкает речь:
- Воины мои! Плакал ли я, когда бегемот наступил мне на ногу?
- Hет вождь наш!
- Плакал ли я, когда вождь соседнего племени сломал об мою голову копьё?
- HЕТ!
- Отчего же сейчас я ссу и плачу?!

Один мальчик пас овец и два дня кричал: «Волки! Волки!» На третий день волки не выдержали и пришли спросить, хули ему надо, блять.

влюбленная пара в горах заблудилась,
продукты закончились - так получилось.
как парень выжил - он не говорит.
лишь девушки череп на память хранит.

- Сынок, я хочу, чтобы из твоей речи навсегда исчезли два слова: нахуй, блядь.
- Хорошо, мама! А какие эти два слова?

В университете идут занятия. Профессор смотрит в журнал не знает кого выбрать, чтобы спросить.
- Так, начнем с Маши.
Выкрик из аудитории:
- Правильно, тут все с Маши начинали.

Мужик пришел в детсад забирать сына, стал одевать мальчика и тут подходит воспитательница:
- Это не ваш ребенок!
- Ну, ладно соседи сплетничают, так и вы туда же!

Хочешь, чтобы тебя долго помнили после смерти - раздай все деньги или не отдай долги.

Англичанка, француженка и русская обсуждают, на что похож мужской член. Англичанка:
- Я думаю, что член похож на джентльмена - при виде дамы встает...
Француженка:
- А по-моему он похож на сплетню - переходит из уст в уста...
Русская:
- Hет, он похож на ракету - медлено поднимается, поднимается, поднимается... и пошел в п@зду!

Господи! Дай мне силы держать язык за зубами, пока я не соберусь с мыслями!

Если бы китайцы обнаружили, что прием тертых яиц террористов положительно влияет на потенцию, то на одну мировую проблему стало бы меньше.

В парке на скамейке сидит мужик и ест бутерброд. На ветке прямо над ним беседуют два воробья:
- Подождём ещё три минуты... Ладно?
- Хорошо, но если он за это время ничего нам не даст - тогда он узнает нас с другой стороны!

Нечем заняться? Ищи тех, кто не работает, и стыди их за безделье.

- Девушка, а вам кто-нибудь говорил, что вы очень красивы?!
- Hет!
- Вот блин, какие все честные.

- Общее занятие любимым делом очень сближает людей, чувствуешь душевный подъем, единение...
- Петрович, не томи, наливай по второй!

Гонщик "Формулы-1" в первую брачную ночь пришел к жене пятым.

- Сарочка, что тебе подарить?
- Да что хочешь! Главное, чтобы мех красиво отражался в бриллиантах!

Счастливые трусов не надевают.

Общага. Идет групповуха 10 на 10, стоны,крики. Из под одеяла вылазит ботаник, поправляет очки и говорит:
-НЕ давайте разберемся, третий раз х.. сосу!

Прихожу на работу и говорю, "Всем наидобрейшего утра".
И затыкаю быстренько уши, дабы не услышать ответа...

Алкоголь в малых дозах вызывает покупку больших доз алкоголя.

- Скажите, пожалуйста - Вы еврей?
- Нет, просто у меня лицо интеллигентное...

Новости медицины:
оказывается, гомосексуализм передается половым путем!

Если вчера на вас давил груз проблем, а сегодня вы думаете, "чей-то я заморачивался, ведь это все решаемо элементарно", значит вы уже приняли 400 грамм.

Студент с преподавателем на экзамене. Преподаватель:
- Ну, знаешь?
Студент:
- Знаю.
- Что знаешь?
Предмет знаю!
- Какой предмет?
- Который сдаю!
- А какой сдаешь?
- Ну, это вы уже придираетесь!

- Рабинович, почему вы решили уехать из России, что вам у нас не нравится?
- Я считаю, что не достоин жить в самой счастливой стране мира.

Воспитательница детского сада после третьей рюмки начинает баловаться и не хочет ложиться спать.

Рабинович каждое утро подходит к газетному киоску, берёт газету «Беларусь Сегодня», просматривает первую страницу и возвращает, не купив...
Через несколько дней продавец спрашивает - что он ищет.
- Некролог...
- Но ведь некрологи помещают на последней странице!
- Некролог, которого я жду - будет на первой

- Когда женщины разговаривают меньше всего?
- В феврале...

Если наш человек покупает спортивный костюм, то он либо собирается бухать на природе, или ложится в больницу.

Перед Рождеством учительница спрашивает детей:
- Завтра мы отмечаем Рождество Христово. А знаете ли вы, где Иисус Христос сейчас?
Машенька:
- Он в моем сердце!
Мишенька:
- Он на небесах!
Вовочка:
- Он у нас дома в туалете!
Учительница:
- Что-о-о-о-о??!!
Вовочка:
- Ей-Богу, каждое утро папа подбегает к туалету, дергает за ручку, потом бьет кулаком в дверь и орет "Господи Иисусе! Ты все еще там?!"

Сколько волка не корми, он все ест и ест...

- Почему кошки научились видеть в темноте?
- Потому что не достают до выключателя.

Решили с женой разнообразить интимную жизнь, решили сыграть в ролевые игры.
Она злой полицейский, я преступник на допросе.
Результат: три ребра, два зуба, во всём сознался.

Объявляется набор девушек для участия в горнолыжном шоу в Швейцарии!
Две палки и смазку - гарантируем! Лыжи взять с собой...

Чаще всего дружеской поддержки ищут те, кто сидит у тебя на шее.

Я еду и строю гаишникам рожицы,
Мне пофиг, я еду на запорожице

Отсутствие лжи в списке семи смертных грехов христианства как-то ставит под сомнение всю остальную концепцию.

В переполненном автобусе мужчина никак не может прокомпостировать билет.
Женщина ему говорит:
- Мужчина, вы на мне уже третью остановку лежите и никак не засунете!!!
На что мужик отвечает:
-А я, что виноват, что он так сморщился!!!

Осваиваю онлайн преферанс. За неделю успел убедиться, что катастрофически не хватает функции "Наебнуть оппонента канделябром по голове"..

- Крошка, что на тебе сейчас?
- Черные кружевные трусики... груз ответственности, два кредита, постоянный недосып.

Домашняя вся, да? Готовишь хорошо? Чисто у тебя, на полочках ровно всё? Книжки все перечитала? Умная? Ну и как тебе? Ну, не плачь.

Из переписки:
- Я в химии не селен...
- Ты и в русском не олюминий...

Парень пригласил девушку на первое свидание в ресторан. Принесли меню, и девушка стала выбирать самые дорогие блюда в меню. Парень немного расстроился, но думая о том, что все может отплатиться позже, после ресторана, смолчал. Когда девушка заказывала десятое по счету блюдо, он не выдержал и спросил:
- Ты всегда так много кушаешь?
- Нет, только во время месячных...

Что в имени тебе моем, ты оцени груди объем.

ТАК ЗАРОЖДАЮТСЯ ТРУДОВЫЕ ДИHАСТИИ (наброски очерка).
Тракторист Петров постоянно брал с собой в поле своего двенадцатилетнего сына, чтобы тот почувствовал штурвал отцовского комбайна, прикоснулся к профессии отца...
Сталевар Сидоров часто демонстрировал своему тринадцатилетнему сыну процесс разливки стали...
Гинеколог Затевахин...


- Это что за картина?
- Это Серов, "Девочка с персиками".
- Нет, мне больше нравится Рубенс... у него и девочки постарше, и персики... побольше!


Tags: 18+, анекдоты
Subscribe

Posts from This Journal “анекдоты” Tag

promo padolski july 27, 2013 21:05 9
Buy for 10 tokens
Рассмотрю предложения по написанию материала по организованному вами блог-туру и другие разумные формы взаимовыгодного сотрудничества с одновременной подачей на страницах ЖЖ и официальной открытой группы Padolski в "Одноклассниках" https://www.ok.ru/padolski и других моих площадках. На этот…
  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 12 comments