padolski (padolski) wrote,
padolski
padolski

Category:

Веселая понедельничная подборка анекдотов для взрослых от Padolski (+18)




События последних дней рушат все мои идеалы: как я могу теперь верить журналу "Forbes", если его аналитики проглядели Захарченко?!

Встречаются 2 друга:
-Че грустный такой??
-Да так. Вчера жену с вором перепутал и выкинул ее в окно. Ох как она орала как сопротивлялась...
-Это фигня. Я неделю назад вора с женой перепутал. Ох как же он орал как сопротивлялся!!!!!!!

Жила-была обкновенная шведская семья: мама, папа, брат, сестра и Малыш, который хотел собаку.


К умирающему мужику зовут священника. Священник приходит, и мужик ему говорит:
- Святой отец, я хочу исповедоваться.
- Я слушаю тебя, сын мой.
- Я половину своей жизни только и делал, что пил водку, валялся под каждым забором, скандалы устраивал, в милицию попадал.
- Хорошо, а что ты делал всю оставшуюся половину жизни?
- Да так, дурака валял.

Минутка "чёрного юмора".
В Новороссийске открылся новый крематорий!
Можно съездить на море, развеяться...

Любви все полости покорны!

После задержания Захарченко серьезные психологические проблемы возникли у сотрудников ГАИ. Чтобы побороть депрессию личного состава, руководство МВД разрешило вновь использовать компактные переносные радары...

- Алло? Это ты, мой лягушенок?
-- Нет! Это владелец пруда!

Проститутка берет деньги не за то, что спит с тобой , а за то, что не смотря на это она не треплет тебе нервы.

Чем меньше женщину мы любим, тем больше устает рука.

Люди, которые считают, что необходима сильная рука - делятся на две категории:
- те, у кого слабая голова;
- те, у кого слабая потенция.

— Сделай мне больно
— Точно хочешь?
— Да! Накажи меня! Заставь страдать!
— Утка на даче Медведева живёт лучше тебя
— СУКА НЕЛЬЗЯ ТАК ЖЕСТОКО

Сколько дерьма, аж в голове не укладывается!

Ведущие специалисты Академии Наук Иван Михалыч и Наум Петрович обнародовали результаты своего эксперимента. На протяжении всей весны они поливали березу водкой. Что и требовалось доказать: почки отвалились!

Настоящая женщина должна побывать замужем 2 раза: один для шока, второй для шика!

Одна девочка имела счастье. Счастье тоже в долгу не осталось.

- Алле! Это что, секс по телефону?
- Нет... А почему вы так решили?!
- Да я за*бался вам звонить!

Хорошо зафиксированный пациент в анастезии не нуждается

Счастье - это когда предыдущий пиздец уже закончился, а следующий еще не начался...

Ревность - это подозрение, что жена способна на то же, что и ты.

- Бабушка, можно ли забеременеть, проглотив сперму?
- Нет, внученька, но можно хорошо заработать...

Чем выше интеллект, тем ниже поцелуи.

Невезение - это когда тебя останавливают гаишники в качестве понятого, а ты бухой...

Если вы хотите продать ваш <<Запорожец>> вдвое дороже - наполните его бак бензином.

Разговаривают две подруги.
- Я люблю мужчин, как кофе.
- Понимаю: черных, крепких и горячих.
- Нет, четыре раза в день.

В жопу раненый джигит далеко не убежит

Басня.
Гулял как-то Змей Горыныч по лесу. Вдруг видит - скатерть-самобранка.Обрадовался Змей, лапами потер и говорит:
- А ну-ка, самобранка, хочу много-много самых разных яств!
И, о чудо, - на скатерти появилось разной снеди видимо-невидимо. Еще большеобрадовался Горыныч и погрузил все три головы в еду - только чавканье совсех сторон понеслось. Съел Змей все и говорит:
- Хочу еще!
И опять на скатерти появилось всего великое множество. Так несколько разпродолжалось. Наконец Горыныч обессилил и заснул. А на утро у Змея началобрюхо раздуваться. Пухнет, пухнет... раз и лопнуло. И умер Горыныч.
Мораль: Имеешь одну задницу - так нЕчего жрать в три горла.

Девушка не блядь, - она просто расслабилась...

Помню, я так обиделся на родителей, когда выяснилось, что они врали мне про Деда Мороза. Выбежал из квартиры, хлопнув дверью, прыгнул в машину и всю ночь колесил по городу, обливаясь слезами.

Горбатый заходит в общественный сортир и достает свое достоинство очень внушительного размера. Тут заходит один голубой, видит его инструмент и говорит:
- Вот это да! Если б у меня был такой, я бы мог сам себе делать минет!
- Ну, а я почему, по-твоему, горбатый?

На вопрос "Что вы здесь делаете?" 72% респондентов ответили отрицательно

Мне нравятся женщины в очках. Когда они их снимают - делают знак, что пора раздевать.

Встречаются двое:
- Представляешь, вчера тещу в зоопарке незаметно в бассейн с акулами спихнул!
- Hу и как? От нее, небось, одни тапки остались?
- Hи хрена! От акул одни плавники!!

В умелых руках и сучок брызжет

- Что такое мозжечок?
- Мозжечок это мозг женщины...

Акселерация: то, что было нашим отцам по плечу, то нам по хую.

Умирает старый мудрый раввин. Дом и прилегающий к нему двор полон его учеников. Самые преданные толпятся у изголовья, склонившись к его лицу и стараясь не пропустить ни одного слово учителя. С губ умирающего срывается фраза: "Жизнь - это море".От одного к другому прошелестело, передаваясь всё дальше и дальше: "Он сказал, что жизнь - это море!" Фраза достигает последнего еврея, стоявшего на улице. Он оглядывается, чтобы передать её дальше и видит, что за ним никого нет. Тогда он толкает того, что перед ним и спрашивает: "А почему - море?" И эта же фраза начинает путешествовать в обратном направлении, к раввину. Hаконец первый ученик склоняется к нему и, едва сдерживая слёзы, спрашивает: "Ребэ, а почему - море?"
- Hу, не море...

Вы очень кстати - тут у нас разврат...

Много на елочке
Шариков цветных,
Половина спизженных
Только три моих.

Муж говорит, что все мои проблемы от слишком богатого воображения. Но мой доктор убежден, что моя главная проблема в отсутствии мужа.

Просыпается утром граф. Осматривается, поднимаясь с постели, видит, горничная прибирает.
- Дитя мое, а где графиня?
- Изволила вниз спустится.
Граф удовлетворился горничной. Спускается вниз, на кухне спрашивает кухарку:
- А где графиня?
- А она в сад пошла!
Он и кухарку отлюбил. Идет в сад, а там садовница.
- Скажи, деточка, а где графиня?
- Изволила в бассейне купатся.
Граф и садовницу поимел. Подходит к бассейну, смотрит, там графиня плавает.
- Графиня, душа моя, вот Вы где! А то я уже з....лся Вас искать!!

Ласточка летает, а под нею кот
Жадными глазами смотрит живоглот!
Ласточка над полем низко пролетела
И в зубах у киски громко захрустела!
Котик обожравшись усиком мотнул,
Ласточки головку в травку отрыгнул.

В нём было так много глупости, что постепенно он превратился в женщину.

Она Ему после проведенной ночи:
- Ты на мне женишься?
- А мы уже на ТЫ?!

Скажу отцу, чтоб впредь предохранялся...

Лорд - слуге:
- Том, мне нужна горячая ванна!
- Уже вылезаю, сэр!

Прапорщик (П)заходит в комнату и видит сидит рядовой (Р) и что-то рисует.
П:Ваша фамилия, рядовой?
Р:Сидоров, товарищ прапорщик!
П:Что делаете?
Р:Плакат к празднику рисую, товарищ прапорщик!
П:Сидоров, говоришь,рисуешь,говоришь. Ну рисуй, рисуй
Страдивари хренов!

Объявление: "Воспитательница детского сада No 384 возьмёт на работу киллера, работа мелкая, но шустрая!"

Сын-дебил гуляет на улице. Из окна высовывается его мама:
- Сынок, пора домой.
Сын (с интонациями полнейшего олигофрена в голосе):
- Мама, можно я еще немного погуляю.
- Hу ладно.
Дело подходит к вечеру. Мама опять:
- Сынок, пора домой.
- Мама, можно я еще погуляю.
- Хорошо.
Уже стемнело. Опять:
- Сынок, пора домой.
- Мама, можно я еще немного погуляю.
Глубокая ночь. Сын гуляет на улице, его никто не зовет. Он подходит к окну и зовет:
- Мама ... мама.
- Чего тебе, сынок?
- Почему ты меня не зовешь домой?
- Сынок, иди домой.
- Мама, можно я еще немного погуляю.

Не грусти, что дряхлеем, старик.
Мир становится юным и дерзким.
Всюду слышится девичий крик,
Через миг становящийся женским..

Скамейка. Hа ней сидит Hезнайка. Рядом из стороны в сторону ходит Цветик.
ЦВЕТИК: - Hо на слово "пакля" нельзя придумать рифмы!..
HЕЗHАЙКА (затягиваясь "Примой"): - Да до фига!
ЦВЕТИК: - Hет, нет и нет!
HЕЗHАЙКА (сплевывает): - Я тебя умоляю!
ЦВЕТИК: - Hу скажи хоть одну! А? Слабо?
HЕЗHАЙКА: - Да элементарно!
ЦВЕТИК: - Hу? Пакля!..
HЕЗHАЙКА (со смачным цинизмом): - Х#якля!!!
Цветик падает в обморок. Hезнайка докуривает, подходит к телу поэта, шевелит его носком ботинка. Цветик открывает глаза.
ЦВЕТИК (со стоном): - Ты... ты не поэт, Hезнайка!.. Hет...
HЕЗHАЙКА (ставит Цветику ногу на грудь): - Да, ты прав. Я не поэт...
(с гордостью)... Я - БАРД, Бл@!!!


Жена и сын дошкольник возвращаются с курорта. Жена рассказывает мужу:
- Представляешь, там такие интересные люди, такие увлекательные собеседники! Я например познакомилась с Героем Советского Союза.
Сын бормочет:
- Герой, герой, а один спать боится.

Безопасный секс тот, который не приводит к женитьбе.



Tags: 18+, анекдоты
Subscribe

Posts from This Journal “анекдоты” Tag

promo padolski july 27, 2013 21:05 9
Buy for 10 tokens
Рассмотрю предложения по написанию материала по организованному вами блог-туру и другие разумные формы взаимовыгодного сотрудничества с одновременной подачей на страницах ЖЖ и официальной открытой группы Padolski в "Одноклассниках" https://www.ok.ru/padolski и других моих площадках. На этот…
  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 19 comments