- Сколько друзей у меня было, сколько родственников... В гости друг к другу ходили, общались. Все, никого нет, всех забрала она, проклятая.
- Водка?
- Дача.
Топ-три женских приемов:
1. Засмеяться с нихера.
2. Разрыдаться с нихера.
3. Нахерачиться с нихера.
В 7 лет я хотел полететь на Марс. Сейчас хочу бесплатную медицину и честные выборы.
Сидят на берегу Темзы два англичанина - рыбу ловят. Час не клюет, два... Вдруг один из них вылавливает русалку.
Посмотрел он на нее, в руках повертел и обратно в Темзу бросил.
- Ты куда? спрашивает коллега.
- А куда..? отвечает другой
(О миньете, конечно, ни один из них не знал)
Что касается вегетарианства.
Слышали вы когда-нибудь, чтобы о недостатке умственных способностей говорили: тупой лев, глупая пантера, ну ты гепард! Нет? А про корову, овцу, барана? То-то и оно!
Жизнь полна приключений - это я вам, как жопа говорю.
Пять законов Рождества:
1. Подарки делятся на две категории: те, которые вам не нравятся, и те, которых вы не получили.
2. Рождество это то время, когда половина подарков не доходит по почте, а остальные М-да, лучше бы не дошли и они.
3. Рождество было праздником мира и добра, пока кто-то не придумал дарить подарки.
4. Приготовление, поздравление, объедение, несварение.
5. Подарки следует покупать в последнюю минуту, чтобы избежать давки среди людей, решивших купить подарки заранее, чтобы избежать давки.
"Не ошибается тот, кто ничего не делает".
Я ж вроде нихера не делаю, откуда столько косяков-то, йоптвоюмать?!
Экономисты отвечают на вопросы не потому, что знают на них ответы; они отвечают потому, что их спрашивают.(
Известный селекционер Гомосеченов из города Ростов-на-Дому вырастил на своем приусадебном участке уникальный вид растения Иван-да-марья с двумя голубыми пестиками в соцветии. Выведенному им цветку ученый дал название Ваня-да-ваня.
Ученые скрестили кота с ящерицей. Его невозможно надолго кастрировать.
После оглашения результатов вступительных экзаменов в институт разговаривают два свежеиспеченых студента:
- Ну вот и мы теперь, можно сказать, интеллигенция...
- Че?
- Х..й через плечо!!! Интеллигенция, говорю...
План "Похуй". Предусмотрено все. И никаких неожиданностей!
Нипанятка.
Зачем нужны гей-парады?
Желаешь, чтобы знали о твоей "нетрадиционной" ориентации? Хочешь, чтобы ВСЕ называли тебя "пидарас!"?
Иди в политику...
Вовремя не выброшенная бутылка из-под "Хеннесси" дала Виталику возможность угостить "Хеннесси" свою девушку еще раз.
Районы называются теперь – спальными! Люди приходят туда только поспать, а уходят, чтобы оплатить квартиры в этих спальных районах. Они спят, потому что устали работать, а работают, чтобы оплатить то место, где спят.
Мама растила Свету в строгости, хозяйственной - чтобы и борщ могла сварить, и в квартире убраться, и постирать, и погладить... Но Свете это все не пригодилось, она выросла красивой!
Разговор на пляже. Очень жарко.
Жена (задумчиво):
- Импотентам хорошо!
Муж:
- С чего это хорошо импотентам?
Жена (через несколько секунд, указывая рукой):
- ИМ-ПОД-ТЕНТОМ-ХОРОШО-БЛЯ!
- Отвали. Не буду я с тобой спать!
- Черт. Проспорил 15 штук Лехе.
- (она, снимая майку) Деньги пополам.
Из разговора по телефону:
- Чем занимаешься, дорогой?
- Суп варю из собственноручно собранных утром грибов. На всякий случай знай, что я всегда тебя любил.
Продавщица Гурьева из города Крыжополя страдает хроническим недосыпанием. Она работает в бакалейной лавке и ежедневно недосыпает 5-6 кг муки и крупяных изделий...
- Давайте поговорим о смысле жизни?
- Не хочется.
- Ладно, пойдем длинным путем, хотите выпить?
Молодой человек спрашивает женщину, сколько ей лет.
- А вы угадайте! - кокетничает дама. - я вам подскажу: моя дочь ходит в детский сад...
- Она там что, заведующая?
Любишь кататься, люби и самочку возить.
Жена, зевая, говорит мужу, возвратившемуся поздно вечером с работы домой:
- Хотела посмотреть фильм по телику, да заснула.
- Что за фильм ?
- "Забойный мужик".
- Hу и как?
- Думала, что будет эротика, а там все про какого-то шахтера показывали
Наступила зима, а я в ласты обут.
Толи холодно мне, толи я ебанут...
Нетерпеливые часто дорого платят за то, что терпеливым достаётся даром.
Голос снизу:
— Господи, что же за жизнь такая блядская?!
Голос сверху:
— Продлевать будете?
- Выйдешь бывало в чистое поле, вдохнешь всей грудью свежего воздуха, хлебнешь кваса, и жизнь хороша!
- Из всего списка у нас только квас.
Командир демонстрирует солдатам новый танк.
- Вот, товарищи бойцы, это новый секретный танк. Петров.
- Я!
- Подними танк.
Петров тужится, пыжится, не поднять.
- Не поднять.
- Сидоров, помоги Петрову.
Пытаются вдвоем, та же ситуация.
- Не поднять.
- Иванов, помогай.
Пыхтят втроем. Поднять не могут.
- Никак не поднять, товарищ командир!
- А х*ли вы хотели? Сорок шесть тонн...
Если моё отсутствие ничего не меняет в вашей жизни, то моё присутствие в ней уже не имеет никакого значения.
© Бернард Шоу
Каждый раз, когда я роняю очищенную семечку в горсть шелухи, во мне просыпается маленький еврей и начинает усердно искать её.
- Мне маникюр, пожалуйста, как у Бритни Спирс, макияж, как у Анджелины Джоли, прическу, как у Наоми Кэмпбелл...
- А лицо Жерара Депардье оставляем?
Поручик Ржевский приехал к Пьеру Безухову в поместье, но того не оказалось дома. "В рояль что-ли насрать?",- подумал Поручик, а вслух добавил:
-Hет, провинция-с, не поймут-с...
Мой Милый
Снял он обувь - стал по-ниже,
Снял пальто и стал худее.
Без костюма - лоск пожиже,
Без очков - на вид глупее.
Шапку скинул - плешь наружу,
Без перчаток - руки - крюки.
Без жилета - грудь поуже,
Зубы вынул - хуже звуки,
Без портфеля - вид попроще,
Без мобильника - как нищий.
Скинул майку - вовсе тощий,
Сбрил усы - такой носище !
Посмотрела - засмеялась,
Как важна вещей опека!!!
Снять трусы ему осталось -
И не будет человека.
В травматологическом отделении беседуют больные в гипсе.
- Где это вы так пострадали?
- Врезался в гараж.
- Автомобиль, конечно, разбит?
- Hет, я возвращался домой пешком...
- Как вы попали в главное здание ЦРУ?
- Я агент.
- КГБ?
- Нет, Орифлейм.
Перезагулял – это когда в магазине говоришь продавщице: «Бутылку пельменей, пожалуйста».
Что за удивительная страна Россия: Новый Год начинают встречать где-то на Дальнем Востоке, а заканчивают где-то под столом.
Кто девушку танцует, тот ее и ужинает
Во мне причудливо перемешались отсутствие музыкального слуха и уважение к окружающим.
Может быть, именно поэтому я не пою в караоке.
Пришла весна,
Трава зазеленела,
И гонит сердце кровь
В пещеристое тело.
В лесу раздавался оргазм дровосека.
Молодожёны приехали в Париж...
Супруг спрашивает:
- Пойдём сейчас в гостиницу или сначала поднимемся на Эйфелеву башню?
Молодая жена, не задумываясь, прошептала:
- Сначала в гостиницу... Эйфелева башня будет и завтра стоять!
Если девушка поворачивается и уходит, то скорее всего - она хочет показать, как у неё играют ягодицы.
В зад Мерсу врезается бандитский джип. Из Мерса выходит представительный человек в костюме и при галстуке, гнет пальцы и говорит:
- Пацаны, вы хоть знаете, на кого наехали?
- ?!
- Я депутат Немцов.
- Мужик, передай своим немцАм, что мы их не ссым, в натуре!
Когда девушке говоришь давай потрахаемся - то ты ХАМ, а вот когда говоришь девушке полетели в Рим потрахаемся - то ты РОМАНТИК.
Дружба-дружбой, а ноги врозь.
-Читал я книгу про одного мужика.Остапом Бендером звали.Так для него деньги -как слабительное.
Утром деньги-вечером стул.Вечером деньги-утром стул.
Любишь кататься - катись к чертовой матери.
Говорят две подруги:
- Представляешь, возвращаюсь домой, захожу на кухню, а там стоит мой муж и так самозабвенно др*чит!
- Ну и ну! А ты что сделала?
- Я бегом - хлоп на колени, и его член сразу в рот взяла!
- Ну ты даешь!
- А что? Я лучше я рот прополаскаю, чем потом всю кухню мыть!
Доверяю, но проверяюсь
- Когда я был молод, я не ленился пройти пять миль, чтобы влепить пощечину своему сопернику.
- А обратно ты тоже возвращался пешком?
- Обратно меня обычно привозили.
Моя мама говаривала, что бог дал мужчине две головы, но крови так мало, что думать ими можно только по очереди
Твои глаза, как шишки гемороя...
И днем, и ночью не дают покоя!
Ревизор оказался недоверчивым и трижды пересчитал взятку...
