padolski (padolski) wrote,
padolski
padolski

Category:

Долгожданные умеренной пошлости старые и новые анекдоты от Padolski (+18)





Только рожая, женщина может хоть приблизительно понять те муки, которые испытывает мужчина с температурой 37,2.

Сказал своей девушке, что месячные - это не так уж и больно, как бабы пытаются это представить.
Подскажите, как вытащить маникюрные ножницы из спины?
Руками не достать.

На вопрос: "А сколько у тебя было мужчин?" отвечаю честно, положа руку на сердце: Ни одного. Зато мудаков…


Парень приглашает девушку на танец:
- Девушка, вас можно?
- Можно, только сначала потанцуем.

Если ты прочитал новость в интернете и подумал "хуйня какая-то", то в 99% случаев так и есть.

- Доктор, ну шо у меня?
- Да, Марк Семенович, вот тут на снимке мы нашли у вас какое-то образование...
- Шо значит какое-то?! Не какое-то, а юридическое!

Инженер Сидоров вечером пришел домой без настроения, но жена тут же поделилась с ним плохим.

Стоят во чистом поле Алеша Попович и Добрыня Никитич ждут своего друга Илюшу Муромца, чтоб с татарами драться. Ждут час, другой, а Ильи нет. Они уж и татар попросили подождать, а его все нет. Ну делать нечего, стали они одни биться. Перебили ворогов тьма тьмущую. Сидят все в крови, отдыхают. Вдруг видят - им навстречу Илюша едет. Конь весь
в мыле, изо рта пена, сам Илья от усталости в седле покачивается, весь в крови, шлем погнут, булава обломана. Ну Добрыня с Алешей к нему с распросами:
- Где ж ты проподал?
А Муромец им и отвечает:
- Представляете, братушки, поле перепутал...

Мужики! В браке нужно не только ценить то, что имеете, но и "иметь" ту, что цените. И, желательно, почаще...

Когда на сеансе Кашпировского в зал вошел глава Следственного Комитета России, сидящий на сцене в инвалидной коляске парализованный мужик встал и вышел.

Деньги тратить не люблю - их от этого меньше становится.

- Один известный депутат сравнил победу на выборах с оргазмом.
- В смысле, такой же накал страстей.
- В смысле, что потом можно расслабиться и не обращать внимание на свой электорат.

Муж: - Так, машину тебе купили, шубу сегодня приобрели. Пора и мне что-нибудь приобрести!
Жена: - Это ты чего, козлина, бутылку водки что ли выпрашиваешь?!

- Опишите себя в трех словах.
- Ленивый.

Бесит, когда на тебе красивая школьная форма, фартук, белые банты, гольфики, а на тебя все косятся, потому что ты 30-летний бородатый мужик.

Все, я на осень посмотрел. Заносите оливье и снег.

Идут двое молодых мужчин. Видят - стоит очень красивая женщина, с чудесной фигурой.. Один обращается к другому:
- Посмотри - хороша...
- Даже очень!
- А ведь кому-то она вот здесь! (показывает ребром ладони себе на горло)

У Штирлицa был xoрoший плaн, нo oн нe cмoг им вocпoльзoвaтьcя - Mюллeр yгocтил eгo гoллaндcким кoкaинoм...

Прапорщик объясняет новобранцам:
- Лицо солдата - это его сапоги. Они должны постоянно сиять как улыбка идиота. Кто не понял, посмотрите на меня.

Во время магнитной бури людей с железными нервами невозможно оторвать от холодильника.

Тише едешь - больше командировочных.

Крепостное право - это гарантированные рабочие места и уверенность в завтрашнем дне.

— Здравствуйте, меня зовут Вадим, и я алкоголик. Я ненавижу свою работу и хожу на нее только для того, чтобы были деньги на бухло.
— Вадим Олегович, вы уверены, что директор должен именно так знакомить первоклашек со школой?

В жизни каждой женщины всегда есть несколько мужчин, которые примут ее со всеми недостатками и будут любить такой, какая она есть - это отец, сын и, похоже, что... Святой Дух.

— Хочешь стать успешным? Просто подними жопу с дивана!
— Ну вот я встал, че дальше?
— Фиг знает, так далеко мы еще не заходили.

Не матерится только тот, кто ничего не делает.

Чувак приходит из школы домой и говорит маме:
- Я сегодня поссорился с Васей! Напрочь... Он обозвал меня бабой!
- И что ты сделал? - спросила мать.
- Дал ему по морде сумочкой

У француженки спрашивают:
- Вы во время полового акта разговариваете с мужем?
- Да, если рядом есть телефон.

Девушка, которая не пьет, вообще не знает, как дела у ее бывших.

Объявление: "Отдамся в хорошие руки. Барышня, молодая, почти не юная, средней симпатичности, чувства юмора и страсть к скандалам в наличии. Могу перепить слона, перекричать Никиту Джигурду и переговорить Тину Канделаки. Неадекватна, но к туалету приучена".

- Я решил сэкономить на свадьбе.
- Как?
- Свадьбы не будет.

Все относительно: любая мартышка знает о джунглях больше любого академика.

- Наталья, вы же учитель литературы! Вы должны учить детей прекрасному, а не как открывать глазом бутылки!

Ответчица на суде говорит:
- Обещаю жить в мире с моей соседкой! Слова больше не скажу об этой дряни...

Я настолько стар, что помню, как люди выносили мусор, а ведро нужно было назад принести.

Муж начал готовиться заpанее к похоpонам жены, а посему спpосил у нее,
какую бы она хотела себе надпись на могильной плите, на что та ответила:
- Жена ВЫШЕУПОМЯHУТОГО.

Из завещания: "Будучи в здравом уме, все деньги потратил перед смертью..."

Муж с женой загорают на пляже. Неожиданно муж спрашивает:
- Милая, как называется маленькое мохнатое существо с 32 лапками, с красной шкурой?
- Не знаю, я не люблю загадок. А что это такое?
- Я тоже не знаю, но сейчас попробую это с тебя стряхнуть

Однажды я катался на бентли. Когда переходил дорогу на красный...

Разговор подруг.
- Ты когда-нибудь видела глаза мужа во время миньета?
- Да! Я делала миньет, когда неожиданно зашел муж.
Ты не представляешь себе, какие были у него глаза!

Учительница в школе предлагает детям придумать предложение, в котором слово "прекрасно" употребляется дважды.
Маша:
- Вчера папа купил маме прекрасное платье, в котором мама прекрасно выглядела.
Петя:
- Моя бабушка готовит прекрасное печенье, которое я прекрасно кушаю.
Вовочка:
- Вчера за ужином моя сестра объявила что беременна, а отец сказал: "Прекрасно, блять, просто прекрасно!".

Встречаются двое друзей. Один спрашивает:
- Я слышал, ты музыкальный ансамбль организовал.
- Да, квартет.
- И сколько вас там?
- Трое.
- А кто именно?
- Мы с братом.
- У тебя есть брат?
- Нет, а что?

Усатых женщин я люблю.
Хотя для секса не пригодны,
Зато Чапаеву подобны
И нету равных им в бою!

- Мама! Мой муж меня обидел. Я еду к тебе!
- Нет, доченька, зло должно быть наказано! Я еду к вам!!!

Вопрос: Почему большинство женщин не может уснуть после оргазма?
Ответ: Потому что им нужно еще до дома добираться!

Когда курил товарищ Сталин, Минздрав не вякал.

Я встречался с этой девушкой 2 года, и вот, пожалуйста, начались претензии: "Я хочу знать, как тебя зовут!".

Кроме Ниф-Нифа, Нуф-Нуфа и Наф-Нафа был ещё и Нах-Нах...
Он забил на строительство - и, пьяный, целыми днями бродил по лесу и посылал всех на х. Даже волк его опасался...

- Мань, давай на пляж сходим?
- Да ну, что там делать?
- Мань, а может в кабак?
- Надоело!
- А может, в казино?
- Не хочу.
- А может, в театр?
- Фу, какая скукотища!
- Да ты уже задолбала - то не нравится, это не нравится, объясни мне, какого хрена тебе еще надо?
- Да хоть какого-нибудь!

Когда я ем — я глух и нем. Когда я пью — я более общительный.

Самое большое счастье для девушки:
1) выйти замуж...
2) выйти замуж за того человека, за которого хотела...
3) выйти замуж за того человека, за которого хотела выйти другая.

- Чай, кофе?
- Чай.
- Черный, зеленый?
- Чёрный.
- Горячий, теплый?
- Горячий.
- В бокал, стакан?
- Стакан.
- С сахаром, без?
- С сахаром.
- Песок, рафинад?
- Рафинад
- Один, два, три?
- Два.
- С лимоном, без?
- Без.
- Потом секс, не секс?
- Нет, я домой.
- Почему?
- Чувствую, до утра не приступим, а мне рано на работу.

Не загадывай на завтра то, что можно загадить сегодня.

- У вас, доктор, такой же недуг, как и у меня, а вы едите и пьете без ограничений. Мне же все запрещаете!
- Между нами, дорогой, большая разница.
- Какая же?
- Вы хотите лечиться, а мне это и в голову не приходило!

На веревке смотрит вдаль
Комсомольский секретарь...


Всякая реклама пищевых продуктов, лекарств, зубных паст и проч. будет гораздо эффективней, если ее заканчивать фразой "И от этого растут сиськи"...

В салоне сотовых телефонов:
- Мне, пожалуйста, гарнитуру "хэнд-фри". Самую дешёвую.
- К чему подключать будете?
- Ни к чему. Я сам с собой вслух люблю разговаривать. Мне нужно, чтобы меня за идиота не принимали.



Tags: 18+, анекдоты
Subscribe

Posts from This Journal “анекдоты” Tag

promo padolski july 27, 2013 21:05 9
Buy for 10 tokens
Рассмотрю предложения по написанию материала по организованному вами блог-туру и другие разумные формы взаимовыгодного сотрудничества с одновременной подачей на страницах ЖЖ и официальной открытой группы Padolski в "Одноклассниках" https://www.ok.ru/padolski и других моих площадках. На этот…
  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 16 comments