padolski (padolski) wrote,
padolski
padolski

Category:

Разной степени пошлости и интеллигентности анекдоты от Padolski (+18)




- Сема, еще раз пошутишь за мою фигуру - получишь сковородой в лоб! Ты меня понял?
- Да, Роза.
- Шо ты понял?
- Шо твой лишний вес мне реально угрожает!

Не нужно завидовать богатым. Они первыми раскупают билеты на Титаник.

Телефон сломался...! Теперь до меня:
-Не дозвониться...
-Не дописаться...
-Не доеb@ться...


В режиссерской версии "Гарри Поттера" оказывается, что все это - сон мальчика, который ударился головой о стену на вокзале.

— А что означают твои татуировки?
— Нарушение техники безопасности при работе со сварочным аппаратом.

- Как Белоснежка поделит яблоко между гномами?
- Сама съест - и всем даст...

Единственное злачное место, которое посещаю я - это хлебобулочный отдел.

Приходит мужик к врачу с жалобой на боли в интимном месте. Обнаруживают сифилис в терминальной стадии. И его лишают органа. Мужик в трансе! Сжалившись, ему приставляют деревянный фаллоимитатор. Довольный пациент уходит. Через пару месяцев он возвращается вновь и снова жалуется на зуд в том же самом месте. Осмотрев его, врач восклицает:
- Ну, и везет же вам! То сифилис, то короед!

- Милый, я тут случайно взяла твой телефон, у тебя в списке контактов "Мой бывший". Ты ничего мне не хочешь рассказать?
- Дура, это мой бывший номер!!!

Мальчик, покупая вино, рассказал несколько серий "Санта-Барбары" и доказал, что ему 29 лет.

Медсестра врачу:
- А вот этот больной, кстати, кандидат в депутаты Иванов, вчера поступил. Смеётся третьи сутки без перерыва!
- А что родные говорят? Какова причина?
- Перечитывал свои предвыборные обещания....

В свадебной неразберихе жених сумел уединиться со свидетельницей и та поймала от него букет невесты, который невеста поймала от мальчика на девичнике.

Похоже, мои соседи освоили новый вид творчества - художественная резьба перфоратором по бетону.

Фотограф Иванов отказался от западной привычки предлагать фотографируемым говорить"чи-и-и-из". По своему опыту он знает, что улыбка получается гораздо более естественной, если фотографируемые говорят "сии-сь-киии".

ВСЁ - это когда под портретом вторая дата появилась.

Человек входит в кабинет своего начальника и выливает ему на голову банку чернил. Потом зализает на стол и начинает танцевать. В этот момент в кабинет заглядывает его коллега и говорит:
- Перестань, Саня! Мы пошутили, ты не получил наследство в десять миллионов долларов.

До Покемона-Го за век,
чертей зеленых бойких
нормально пьющий человек
ловил после попойки...

Сколько волка не корми, а у слона все равно больше.

- Я веду здоровый образ жизни! - Тамара отхлебнула полстакана коньяка и затянулась сигаретой.
- В смысле?! - поперхнулся Сивухин.
- В смысле, преподаю ЗОЖ в старших классах...

Рецепт рождественской кулебяки:
200 г огурцов мелко нарезать
100 г теплого молока
50 г дрожжей
600 г муки
3 сырых яйца
Все это съесть, запивая пивом. Через полчаса кулебяка готова. Ж-)

Если бы не расизм, люди и негры жили бы в мире и согласии.

Приходит жирный мужик в бордель для похудания. Ему говорят:
- Чтоб сбросить 10 кг, надо заплатить $100.
Он спрашивает:
- Как всё это происходит?
Ему отвечают:
- Сами всё увидите, - и проводят в отдельную комнату.
А там - красивая баба. Она говорит:
- Поймаешь меня - вые...шь!
Hу мужик гонялся за ней по комнате, поймал. Выходит, встаёт на весы 10-и кг – как не бывало. Hа следующий день приходит, чтоб похудеть на 20 кг. Ему говорят что это будет стоить $200. Он без проблем выкладывает бабки и его проводят в другую комнату. А там уже две бабы и говорят:
- Поймаешь нас - вые...шь! - он пробегал по комнате, поймал. Потом выходит оттуда радостный, встаёт на весы - 20-ти кг как не бывало.
Hа следующий день приходит опять и думает, что мелочиться и спрашивает:
- А можно ли похудеть сразу на 100 кг? Ему отвечают:
- Можно только это будет стоить штуку баксов.
Он спокойно выкладывает деньги и его проводят в комнату, закрывают дверь, затем включают свет, а там маленький худой негр, с огромным членом. Говорит:
- Поймаю - вые...у!

Если ваша девушка говорит: "Ой, да делай, что хочешь!", лучше ничего не делать, вообще не двигаться.

Мне доктор настоятельно рекомендовал морской воздух.
Посмотрев в кошелек, я повесил селедку на вентилятор.

Русский язык очень краткий и лаконичный. Например, надпись "Здесь были туристы из России" состоит всего из трех букв...

Приехала иностранная делегация на порядок в армии посмотреть. Прошли туда, сюда... Вдруг, видят: один прыгает с пятого этажа и прямо головой об асфальт! Потом... встает и дальше идет. Все к нему, мол, как вам это удается и можете ли этот трюк повторить специально для камеры, мол, в книгу рекордов занесем.
Виновник помялся и сказал:
- Да я, конечно, могу еще раз, но... где гарантия, что я опять НА ГОЛОВУ ПОПАДУ?

Ешьте все, что хотите. И если люди высмеивают ваш вес, то ешьте и их.

- Почему на приём к врачу приходится сидеть по несколько часов?
- Потому что время – лечит!

Как сказала одна девушка: В теле приятная ебнутость образовалась.....

Ярче солнце светится и веселей пейзаж,
когда в желудке плещется C2H5OH

Молодой монах принял постриг, и в монастыре ему первым заданием было помогать остальным монахам переписывать от руки церковные уложения, псалмы, законы и т. п.
Поработав так с недельку, наш монашек обратил внимание, что все монахи переписывают эти материалы с предыдущей копии, а не с оригинала. Подивившись этому факту, он выразил свое удивление отцу-настоятелю:
"Падре, ведь если кто-то допустил ошибку в первой копии, она же будет повторяться вечно, и ее никак не исправить, ибо не с чем сравнить!".
"Хм, сын мой - ответил отец-настоятель, - вообще-то мы так делали столетиями... Но, в принципе, в твоих рассуждениях что-то есть!" - и с этими словами он спустился в подземелья, где в огромных сундуках хранились "первоисточники", столетиями же не открывавшиеся.
И пропал.
Когда прошли почти сутки со времени его исчезновения, обеспокоенный монашек спустился в те же подвалы на поиски святого отца. Он нашел его сразу - тот сидел перед громадным раскрытым томом из телячьей кожи, бился головой об острые камни подземелья и что-то нечленораздельно мычал. По покрытому грязью и ссадинами лицу его текла кровь, волосы спутались и взгляд был безумным.
"Что с вами, святой отец? - вскричал потрясенный юноша, - Что случилось?!"
"Celebrate*, - простонал отец-настоятель, - слово было: c-e-l-e-b-r-a-t-e! не "celibate**"!"
___________
* celebrate - празднуй, радуйся;
** celibate - воздерживайся (сексуальное воздержание - одна из основ католицизма)

Признак, что ты добился чего-то в жизни - с тобой здороваются, а ты их не знаешь.

Странная вещь - взросление. Вроде бы презервативы покупать уже не стрёмно, а от мамки их прятать всё ещё нужно.

- Ты всегда соглашаешься со своей женой?
- Далеко не всегда.
- А как она к этому относится?
- Она об этом не догадывается!

А.С. Пукшин: "Капитанская дрочка" - пособие по решению проблем интимного плана старшего комсостава судов дальнего плаванья.

На рабoту как тюлень - еле хoдишь, а с работы как олень - хрен догонишь!

Встречаются два мужика. Один - другому:
- Мой кот, ну, просто за&бал. Как март - так он орет дурным голосом.
- А ты своди его к ветеринару.
На том и расстались. Через год вновь как-то встретились.
- Помнишь, я советовал тебе кота к ветеринару сводить?
- Да сводил.
- Ну и че, он у тебя теперь по весне не орет?
- Еще как орет. Теперь орет: "Где? Где они? Где-е-е?"

- Изя, ты помнишь, как у меня болели ноги в сорок первом?
- Абраша, шо за вопросы! Конечно помню, ну и?
- Ношу 43-й и не болят.

Бог создал меня по своему образу и подобию, но мудак почему-то я, а не он.

- Что-то гости у нас засиделись. Не пора ли начинать чайную церемонию?
- Ты предлагаешь дать всем по чашке чая?
- Нет, я предлагаю дать всем по чайнику!

Скачет ковбой по прерии. Внутренний голос говорит ему:
- Пригни голову.
Ковбой пригибает голову и над его головой просвистела стрела. Снова внутренний голос говорит ему:
- Поверни влево.
Ковбой поворачивает влево и рядом посвистывает пуля. Внутренний голос говорит:
- Остановись.
Остановился.
- Слезь с лошади
Слез.
- Спусти штаны и нагнись.
Спустил и нагнулся. В задницу ему втыкается копье. Внутренний голос:
- Зато джинсы целы.

Раньше сядешь, больше выпьешь...

- Милый, скажи мне что-нибудь романтичное...
- У тебя зубы цвета осени.

Вместо станции Разлив
Он уехад в Тель Авив.
Вот какой рассеяный
Муж Сары Моисеевны.

Он был таким интеллигентным... Маму называл на Вы...
- Мама, Вы что - ох#ели?

Бежит заяц по лесу, видит колобок идет в наколках, с пистолетом и ножом. Побежал заяц к волку.
- Волк что с колобком случилось?!
- Это не колобок, это ежик с зоны вернулся.

- Привет! Чем ты сейчас занят?
- Отвечаю на твой идиотский вопрос.

- Папа, а почему 8 марта в календаре красным цветом выделено?
Отец с надрывом в голосе:
- Это цвет нашей мужской крови, сынок!

- Буратино, у тебя березовый сок какой группы?

В институте на собеседовании.
- Молодой человек, почему вы решили поступать в наш ВУЗ?
- Папа, не задавай глупых вопросов!

Познакомился парень с девушкой. Пришли они к ней домой. Hачали тр#хаться. Она:
- Я хочу сверху.
Он:
- Hет, снизу.
- Сверху.
- Снизу, мне так удобнее.
- Почему?
- Потому что, я работаю в морге!

Если Ваша девушка оказалась не девушкой - радуйтесь, что она оказалась не мальчиком.

Парень повредил палец на руке и пришел к врачу. Врачиха говорит:
- Раздевайтесь.
- Зачем? Я ведь всего лишь повредил палец.
Мужской голос из-за ширмы:
- Это что! Я вообще пришел телефон починить!

Бабушка внучке подарила набор доктора. Коты спрятались сразу. Дедушка не успел.

Тяжело быть первым, сразу выстраивается очередь.


Маленькие девочка и мальчик на пляже. Они совсем маленькие и поэтому голенькие. Девочка долго разглядывает мальчика и наконец говорит:
- Никогда не думала, что такая большая разница между русскими и украинцами.


Tags: 18+, анекдоты
Subscribe

Posts from This Journal “анекдоты” Tag

promo padolski july 27, 2013 21:05 9
Buy for 10 tokens
Рассмотрю предложения по написанию материала по организованному вами блог-туру и другие разумные формы взаимовыгодного сотрудничества с одновременной подачей на страницах ЖЖ и официальной открытой группы Padolski в "Одноклассниках" https://www.ok.ru/padolski и других моих площадках. На этот…
  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 22 comments