padolski (padolski) wrote,
padolski
padolski

Category:

Традиционные пятничные анекдоты для плохих мальчиков и девочек от Padolski (+18)





- Неудобно?! Да что ты знаешь о неудобстве?! Вот я однажды жену в постели Олегом назвал... вот это было неудобно!

- Тамара, как вы относитесь к кунилингусу?
- Ой, да ни одного его пророчества не сбылось!




Холодной женщине приходится греться в шубе, купленной на свои деньги…

Если бы она знала, о чем он рассказывает друзьям в бане, то немало бы удивилась, что тот нелепый секс, не продолжавшийся и 15 секунд, называется "восемь палок за ночь".

- О чем заставляет задуматься автор "Спящей царевны"?
- Что даже если спать всю жизнь за тысячи километров от цивилизации, и тебя будет охранять дракон, все равно найдется мудила, который тебя разбудит.

Девушка делится впечатлениями с подругами:
- Против презерватива я ничего не имею, но когда он надел еще и резиновые перчатки!

Приходит девушка на прием к врачу-гинекологу. Врач – молодой мужчина. Некоторое время беседуют: "На что жалуетесь, чем болели раньше?" и т.д. Затем девушка располагается на гинекологическом кресле, врач подходит, внимательно смотрит и говорит:
"Где-то я вас уже видел..."

Больше всего рисковых людей любят в казино, в похоронных бюро и особый респект от - травматологов.

В церковь заходит старик и обращается к священнику:
- Я бы хотел поговорить с вами наедине...
- Вы хотите исповедаться?
- Ну-у-у... Исповедаться - так исповедаться...
Старик и говорит - что ему 86 лет, что его жена умерла 36 лет назад - и за это время он ни разу не имел секс... Но два дня назад он принял одну таблетку виагры - и провёл всю ночь с двумя молоденькими девушками...
- Что ещё? - спросил священник.
- Это всё, - ответил старик.
Удивлённый священник спросил:
- Когда вы исповедовались в последний раз?
- Никогда, - ответил старик.
- Почему?
- Потому что я ЕВРЕЙ!
- ЕВРЕЙ?! А что вы делаете в церкви - и для чего вы все мне это рассказываете?
- Я такой счастливый! Я всем рассказываю!

Раскольников хаживал на старух с одним топором.

- Девушка, а вы гость со стороны жениха или невесты?
- Я – девушка жениха, со стороны…

На полу разбилось блюдце,
самовар качается...
На столе когда е@утся,
шумно получается!

Бывает, до счастья не хватает много, а тут каких-то 10-14 сантиметров!

Трое мужиков спорят, у кого жена в постели лучше. Один говорит:
- Моя жена как вулкан!
- Да ты что, неужели такая горячая?!
Второй говорит:
- А моя как ветер! Налетает, одежду срывает, и понеслось..
Третий:
- А моя как омут...
- Что, такая тихая?
- Да, с виду тихая, но зато как засосет...!

Очень неудобно смотреть в глаза кассирше, которая уже третий вечер подряд пробивает тебе "Доширак".

Дипломат - это человек, который может послать вас на ху@ таким образом, что вы с предвкушением будете ждать путешествия.

Он называл себя мистер Х. Остальные две буквы своего имени он не помнил...

В деревне установили вышку сотовой связи.
Через месяц население подало жалобу. Что, дескать, наблюдаются головные боли, ухудшение самочувствия, бессонница, бла-бла-бла...
Ответ директора был простым:
- Это всё фигня! Вы только подумайте, что будет, когда мы её включим...

На сцене Герман наставил пистолет на графиню. Маленький сынишка сержанта-милиционера спрашивает:
- Папа, бабусю убивают, а ты сидишь!
- Цыц, это не мой участок!

Как не работай - всегда найдется козел, который работает меньше, а получает больше.

Муж с женой встречаются вечером в постели... Жена:
- Милый, я так устала на работе, может, ну его, этот секс в жопу!
Муж (мечтательно):
- Вот и я думаю - в жопу!!!

Если вы еще не научили своего попугая орать фразу: "ПОМОГИТЕ!!! ОНИ ПРЕВРАТИЛИ МЕНЯ В ПОПУГАЯ!!!" - то вы зря теряете время!

Любая жизнь начинается с конца.

- Абрам, а если построить синагогу в тюрьме? Таки там есть и церкви и мечети уже.
- Ой, Изя, да не смешите, если еврей в тюрьме, то это не еврей, пусть идет в церковь.

Торт за ночь в холодильнике может сожраться...

- Фима, а почему-таки украинские министры объясняются друг с другом по-русски?
- Для вящей ненависти!
- А почему они с русскими говорят строго по-украински?
- Ты понимаешь, Абраша, проявлять ненависть к русским в открытую как-то стремно.

Мальчик с контурными картами в туалете не заметил, как просрал Родину.

Повар и официант наблюдают за посетителем из кухни:
- Смотри, Федь, он ест это, честное слово, ест!

Если бы не расизм, люди и негры жили бы в мире и согласии.

Маленькая девочка в детском саду после тихого часа пытается надеть колготки. Полчаса пытается. То две ноги в одну колготину попадут, то все перекрутит, то наизнанку наденет... Запыхалась вся, злая до чертиков.
- Как говорит ночью мама папе: "Долго, утомительно и безрезультатно!!!"

- Если бы не ты, - вздохнула жена, - мы были бы идеальной парой.

Идет съемка порновидео, естественно, сразу же пишется звук. Hа кровати актриса, на актрисе - актер. Совершает поступательные движения. Быстрее. Быстрее... Быстрее... Актриса под ним ритмично пищит... Лицо актера крупным планом, он поднимает глаза на камеру... и замирает. Hа лице его проступает совсем уж несексуальное напряжение...
- Бля! Текст забыл!

- Знаешь, как улучшить вкус и качество воды?
- Купить фильтр для воды?.
- Нет, надо положить в воду огромный кусман мяса и поставить на газ.

Самое удивительное в поп-певцах, что ртом они поют точно так же...

Дочка приходит из садика и говорит маме:
- Мама у нас в садике мальчик дерется.
- А как он дерется,- спрашивает мама.
А дочка отвечает:
- меня дерет, Машу дерет и Лену дерет.

"Страдай, сука!".
Реальность всегда готова прибежать к тебе с букетом цветом и этими словами.

И вот заходишь ты в супермаркете в винный отдел и понимаешь: да... не всё еще в жизни ты попробовала, не всё...

- У профессионального консультанта обязательно должны быть борода, пузо и геморрой.
- Зачем?
- Борода и пузо помогут выглядеть внушительно, а геморрой - обеспокоенно.

В реке утонул пьяный. Милиционер пишет: "Акт об утопании". Подумал, зачеркнул и написал: "Акт об утопии". Еще подумал и написал: "Акт о входе тела в вводу и о не выходе тела из воды".

Книга - неиссякаемый источник кульков для семечек.


Кто завел себе корову,
Кто завел себе кота,
Кто завел себе собаку,
А я завел себе глиста.

Глист попался мне хороший,
Очень толстый и большой,
Я назвал его Сережей
И влюбился всей душой.

И теперь всегда со мною
Мой простой и верный друг
Я кормлю его едою
И пугаю им подруг

Нам с Сережей слов не нужно,
Знаю я наверняка -
Нас роднит мужская дружба,
И прямая с ней кишка.



Вступительный экзамен в консерватории.
- Ну и чем, скажите нам, опера отличается от оперетты?
- Простите, у меня была тройка по русскому языку, поэтому я не совсем уверен. Суффиксом?

Лекция - не эрекция. Отложим. (Студенческая мудрость).

Аттракцион <<Ленинским путём>>.
Прейскурант услуг:
1. Примерить кепку Ильича - $5.
2. Полежать в Мавзолее с Ильичом (до 3-х минут):
- рядом - $19.99;
- <<валетом>> - $29.99;
- под - $25;
- на - $39.99;
- одному, в гордом одиночестве, в темноте, в кепке - $69.99.
3. Полежать в Мавзолее с любимым человеком (до 15 минут) - $100.
4. Принять ходока - $15.
5. Принять с ходоком - $20 / 100 грамм.
6. Выгнать ходока:
- просто выгнать - $4.99;
- к чёртовой матери - $20;
- с нанесением тяжких телесных повреждений - $99.99.
7. Перенести бревно (цена за погонный метр):
- настоящее - $4.99;
- надувное - $8.99;
- из красного дерева работы китайских мастеров - $15.
8. Включить лампочку Ильича - $4.
9. Вывинтить лампочку Ильича и унести её:
- в открытую - $150;
- тайно (предварительная оплата обязательна) - $300.
10. Разбить лампочку Ильича - $499.
11. Выстрелить из орудия <<Авроры>>:
- холостым снарядом со стерео звуком (Нi-Fi) - $60;
- боевыми снарядами, очередью, без ограничения количества снарядов от
$5000.
Сувениры в ассортименте:
1. Мыло <<По Ленинским местам>>;
2. Колбаса сырокопчёная <<Член партии>>;
3. Кровать двуспальная для молодожёнов <<Ильич с нами>>.
Цены договорные.

Вопрос:
— Что мужчина делает стоя, женщина — сидя, а собака поднимая одну лапу?
Ответ:
— Здороваются!

Рим разрушили мигранты. Просто в то время их прямо называли варварами.

Есть две причины, почему мы не верим людям.
1. Мы не знаем их.
2. Мы знаем их.

Сколько живу, не могу понять двух вещей: откуда пыль берется и куда деньги деваются.

Парень идет по берегу, смотрит - лежит весьма и весьма симпатичная девушка, ну он к ней - а как вас зовут, а давайте поужинаем, а я Миша и т.д. и т.п. Она - ноль внимания. Он грит: девушка, а можно я к вам пристроюсь - типа никто не заметит, я буду нежен... - ноль внимания! Ну он, недолго думая, залазит, делает свое дело, слазит весь такой довольный, и естественно говорит
- Спасибо!!
- носи на здоровье, милый...

Жена сказала: "Давай остановимся у магазина, хлеб купим".
Короче, еле багажник закрыл...

Все больше убеждаюсь, что корень слова "влюбляться" не "люб", а "бля".


На похоронах:
- Какими были последние слова учителя по физкультуре?
- Все копья и ядра ко мне!


Tags: 18+, анекдоты
Subscribe

Posts from This Journal “анекдоты” Tag

promo padolski july 27, 2013 21:05 9
Buy for 10 tokens
Рассмотрю предложения по написанию материала по организованному вами блог-туру и другие разумные формы взаимовыгодного сотрудничества с одновременной подачей на страницах ЖЖ и официальной открытой группы Padolski в "Одноклассниках" https://www.ok.ru/padolski и других моих площадках. На этот…
  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 11 comments