padolski (padolski) wrote,
padolski
padolski

Category:

Традиционные для понедельника безбашенные анекдоты для вас! (+18)




По улице идeт мужик с телефоном:
- Алло! Да, говорите уже, б№ядь, кто это?! E%аный в рот! А-а-а... Людмила Николаевна?!... Приятно удивлeн!

Если женщина сохраняет девственность до свадьбы, у нее есть много шансов сохранить ее до пенсии.

— Бэрримор, что это за вой на болотах?
— Вы так и не свозили свою бабу на море, сэр.

- Ты представь, как они обрадуются, если мы не придем.
- Дааа... Надо идти.


Если вместо терпения набраться водки, то разницы никто не заметит. Если принюхиваться не станут.

Собрался как-то Иван Царевич Василису Прекрасную из лап Кощея выручать. Домочадцы ему внушают - что, мол, дорога не длинная, три дня и три ночи скакать надо...
Отправился Иван в путь, день скачет, другой - тут ему внутренний голос и говорит:
- А не-е, х*евый из тебя кенгуру, Ваня...

Жена говорит мужу:
- Как тебе повезло! Я для своих лет отлично сохранилась. Вполне еще могу без лифчика ходить.
Муж:
- Так тебе без лифчика даже лучше. Все морщины на лице разглаживаются

Как говорила моя бабушка: все, что нас не убивает, можно еще разок.

Прибежала курочка к кузнецу.
- Кузнец, кузнец, дай скорее хозяину хорошую косу. Хозяин даст коровушке травы, коровушка даст молока, хозяюшка даст мне маслица, я смажу петушку горлышко: подавился петушок бобовым зернышком.
- Косу я, конечно, дать могу. Но почему бы тебе просто не взять у меня масла?
- Да-а?! И запороть такой хороший квест?!

На рынке:
- Это у вас картошка на посадку?
- Не, блин, на взлет!!

- Ты заметил, что я с тобой второй день не разговариваю?
- Тише ты, я, может, продлевать буду.

Дружба — это когда ты ещё не успел рассказать о проблеме, а у тебя уже налито.

Одних ждет после этого дня встреча с толпами неуправляемых дикарей, других – бесконечные поборы и оброки, третьи лишаются в этот день свободы.
Но все почему-то называют 1 сентября праздником…

Приехал Петька из Англии, все сбежались посмотреть на франта, на его новые шорты и ахают, и восхищаются, только один Cеливаныч молчит, с сомнением смотрит, наконец спрашивает: "А че Петька, ты в синие трусы то вырядился?" Петька и отвечает: "Темный ты Василий Иваныч, как сто подвалов. этож шорты цвета баклажан! ФирмА!"
Утром Cеливаныч обрезал свои галифе, и вышел как бы невзначай на крыльцо покрасоваться перед Петькой, мол смотри Петька - и мы не лыком шиты! Петрyха и спрашивает Cеливаныча: "Cеливаныч, че ты в галифе то козыряешь?" Cеливаныч емy - мол темен ты Петька, мол шорты цвета картофельной ботвы ета, А Петька и говорит - "Hy ладно, шорты так шорты, лишь бы тебе Василий Иваныч, приятно было, но в следущий раз не режь так коротко, а то клубни торчат….

Лучше поздно, чем иногда...

Килька плавает в томате,
Ей в томате хорошо.
Что же я, ебена матерь,
Свое место не нашел!

— Мужчина!!! куда вы меня тащите, вы кто?!?!!! уберите нож!!!
— А ты похудела.
— Ой спасииибо, так приятно!
— Ногти класс.
— Какой ты милый. Пойдём ко мне?

Подул ветерок и эта легкая, белая пушинка залетела ей в ее очаровательный носик.Она смешно поморщилась, заманчиво посмотрела на меня и тихонько чихнула.Пушинка вылетела с соплями.

Сидит мент в "Запорожце" и мух гоняет. Загнал одну муху в угол и собрался прихлопнуть. Муха ему говорит:
- Не трогай меня. Я три твоих желания исполню.
- Ну ладно ...
Видит 600-й "Мерс" :
- Вот мне бы такой ... - Оказывается в таком же "Мерсе".
Видит в проезжающей "Ауди" шикарную блондинку.
- Вот бы её сюда...
Блондинка оказывается рядом с ним.
- Вот бы ещё ничего не делать и деньги получать...
И оказался снова в своём "Запорожце"!

Если вы, гражданские, такие умные, то почему строем не ходите?

Учительница прибегает к директорy в слезах:
- Ах, этот девятый "б" просто не выносим! Hе yченики - животные, скоты! А один даже грозился меня изнасиловать! Представляете?!
Директор заходит в класс. Входит. Молча осматривает ряды девятиклассников и тычет во втрогодника на первой парте:
- Этот сказал? Понимаю: этот раз сказал - сделает.

Советские времена. Едет негр в троллейбусе. Hу, там талончики передают, на пробивание, негру передают, а он впереди стоящей бабуське, по плечу ее потрогал, чтоб талон передать, она поворачивается, увидела его, испуганно за голову схватилась, и кричит:
- Обезьяна!
Рядом стоящий мужик говорит бабке, ну, типа, так и так, в советской стране живем, все культурные, и все такой, извинись ты перед ним. Hу, бабка к Нигеру обращается:
- Извените меня пожалуйста!
- Да ниче, ниче.
Бабка опять за голову:
- Еще и говорящая!!!

Одесса очень культурный город. Тут даже эксгибиционисты в парке перед тем, как распахнуть плащ, говорят: "Я дико извиняюсь, но на это таки стоит посмотреть".

Чем пессимист отличается от реалиста? У пессимиста все хреново, потому что хреново, а у реалиста на каждое хреново есть объективная причина.

О, сколько вечного движенья,
В сопле ползущей по стене.
О, сколько нежного томленья
В ее стремлении к земле.

Если хочешь жениться на умной, красивой и богатой - женись три раза

МУЖЧИНЫ: какие они?
- как кофе: самые лучшие - горячие, крепкие и не дают тебе спать всю ночь;
- как торговые агенты: нельзя верить ни одному их слову;
- как компьютеры: их трудно понять и у них всегда проблемы с памятью;
- как ксероксы: годятся только для репродукции и ни для чего более;
- как счета в банке: без денег на хрен не нужны;
- как снегопады: не знаешь, когда они придут, сколько будет сантиметров и сколько они продержатся;
- как подержанные машины: недорогие, но совсем ненадежные;
- как макияж: никогда не держатся слишком долго;
- как гороскопы: всегда советуют тебе, что делать, но как правило ошибаются;
- как погода: никоим образом не возможно их изменить;
- как мини-юбки: чуть зазеваешься, и они обнажат твои ноги;
- как госслужащие: что ни попросишь их сделать, у них всегда находится что-то более важное, а на самом деле ничего!
- как места парковки: хорошие уже заняты, а свободные все неудобные и слишком маленькие;
- как газонокосилки: их трудно завести, они источают неприятных запах и в половине случаев не действуют;
- как плоты: без проблем плывут по течению, лишь бы не прилагать никаких усилий (или, как альтернатива, неуправляемы);
- как тракторы: если залить внутрь какую-нибудь спиртосодержащую жидкость, они продолжают работать;
- как врачи: никогда не поймешь, что они хотят сказать;
- как лекарства: неприятно иметь с ними дело, но они необходимы;
- как собаки: если их не воспитывать, они будут бегать по дому и везде пачкать;
- как директора: ничего не умеют делать, но все должно работать идеально;
- как почтальоны: стучатся во все двери в надежде, что кто-то откроет;
- как инженеры: для них в теории все работает, но на практике первый попавшийся сантехник все сделает намного лучше;
- как адвокаты: в чем бы их ни обвиняли, они всегда найдут себе вагон оправданий;
- как видаки: вперед - назад - вперед - назад - стоп - выброс;
- как сперматозоиды: только один из миллиона оказывается полезным;
- как микроволновки: разогреваются за 15 секунд;
- как дельфины: говорят, что они умные, но никто еще этого не доказал;
- как раки: все у них хорошее, кроме головы;
- как реклама: нужно подвергать сомнению то, что они говорят;
- как облигации: требуется много времени, чтобы они <созрели>;
- как миксеры: он тебе нужен, но точно не знаешь для чего;
- как улитки: они рогатые, слюнявые, ползают: и к тому же думают, что это ИХ дом;
- как тучи: когда они уходят, можно надеяться, что день будет прекрасным;
- как бутылки с пивом: пустые от горла и выше;
- как лошади: если умело запрячь, можно ездить на них долгие годы;
- как попкорн: утоляют голод, но ненадолго;
- как новорожденные: сначала они такие забавные, но потом ты замучаешься убирать за ними дерьмо;
- как марки: если их хорошо полизать, оторвать будет невозможно.

Два мужика встречаются и после беседы на всевозможные темы один говорит другому:
- Такое ощущение, что ты газет не читаешь!
- Почему же, читаю... сколько оторву.

План эякуляции при пожаре

Снег в мордяку хлещет мне -
Я скакаю на коне!

Устами младенца глаголет истина. До первых пиздюлей.

Молодой парень жалуется опытному ловеласу:
- Эх! Нравится мне Клавка из соседнего подъезда - но никак не могу затащить ее в постель!
- А ты смелей, понапористей с ней будь!
- Да куда уж напористей?! И так уж пасть порвал, фингал поставил, три зуба выкрошил...

Когда женщине нечего сказать, это не значит, что она будет молчать

Хороший человек даже молчит по-доброму. А добрый - по-хорошему. Вот в такие моменты их можно перепутать.

А мне милый подарил
Золотые часики
И пришлось за это мне
Прыгать на матрасике

Шоб вы так жили, как прибедняетесь!

Путин слушает доклад директора ФСБ:
- Владимир Владимирович, неизвестные пытались подорвать Чубайса, покушение не удалось, неизвестные скрылись! Какие будут приказы?
- Неизвестных уволить, операцию повторить!

Боже, какое безумное время: стали сходить с ума те, у кого ума никогда и не было...

Разговор жены и мужа:
- Я вчера была у врача, и он сказал мне что у меня грудь как у 20-ти летней девушки!
- А он ничего не сказал про твою 50-ти летнюю задницу??? ;)
- Hет, дорогой, о тебе мы с доктором не говорили....

Сколько себя ни обманывай, у других получается лучше.

Замечено: если машину заправляет мужчина - он в большинстве случаев перед вытаскиванием шланга из бака стряхивает пистолет...

Важно иметь рядом с собой человека, который обнимет и скажет: "Всё, нам пи3дец".

- Эх, мужики - у меня такая любовница!
- Это ты к чему сказал?
- Да так, хотел с вами радостью поделиться.
- Ну, так чего стоишь? Веди, делись!



Я дал бы ногу отрезать себе,
У многих сейчас ног нету.
За правое дело готов я отдать
Любой свой орган, но ЭТОТ!
Я достаю из широких штанин,
Обращаяясь ко всей блядской братии:
Смотрите бляди! Вас будет ебать
Член
Коммунистической
Партии!



Лучше с любовью заниматься трудом, чем с трудом заниматься любовью.

- Штирлиц, у Вас есть план?
- Обижаете, Мюллер. У меня - водка. Я русский разведчик, а не туркменский.

- Как называется маленькое существо, от которого бывают большие яйца?
- Оса...

Загадка:
Что будет, если скрестить зайца с белкой?
Ответ: заебелка

- Уважаемые дамы и господа! Сейчас мы услышим лауреата многих международных конкурсов и всемирно известного виртуоза! Он исполнит несколько произведений на своей божественной скрипке! – объявляет конферансье публике.
- Hо я вовсе не скрипач, - шепчет смущенный музыкант, - я пианист.
- Дамы и господа, - продолжает конферансье, - сегодня исполнитель забыл свою скрипку дома и поэтому сыграет нам на пианино, что еще труднее!

Милиция?! Алло, милиция?!
- Да, милиция.
- Сосед опять напился, жену свою бьет!
- Ну и что?
- Так он с топором за ней бегает и грозит всех нас здесь поубивать!
- Ну и что?
- А он орет при этом, что все менты - козлы вонючие!
- Понял, выезжаем...

Вышел покурить, а там наплевано. Вышел поплевать, а там накурено.

- Эх, хочется куда-нибудь на реку, с удочкой посидеть...
- Я завтра на утреннюю зорьку съезжу.
- А я вечернюю больше люблю.
- Вечерние у меня заканчиваются плохо. Последний раз пришёл под утро пьяный в говно и с ежиком.


Бабка медленно крошит батон,
Шепчет ласково: <<Ешьте, соколики!>>
И, пуская скупую слезу на газон,
Из кустов к ней ползут алкоголики...

Соседи - это обычные люди днем и сволочи ночью.


Tags: 18+, анекдоты
Subscribe

Recent Posts from This Journal

Buy for 20 tokens
1) Местный драгдилер стал одеваться как свидетель Иеговы, чтобы не вызывать подозрений. Полицейские арестовали его после того, как увидели, что люди реально пускают его в дом. 2) - Абрам, когда ты уже наконец женишься? - Знаешь, Мойша, никак не могу выбрать между двумя кандидатурами: у одной…
  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 4 comments