padolski (padolski) wrote,
padolski
padolski

Category:

Стабильные по своей пошлости и безбашенности анекдоты от Padolski (+18)




Как намекнуть помягче Ваську, что у Машки кличка "Полиглотка" отнюдь не за знание языков?

Молодая, симпатичная, обеспеченная, по характеру добрая, мягкая, и воспитанная, интеллигентная, разносторонне развитая женщина (Мля... даже слезу уронила!)... 30-ти лет... Хочу расширить круг приятного общения... Каких-то узконаправленных хобей у меня нет... Подскажите, пожалуйста, клубы по интересам, тусовки, мероприятия, центры... Я романтична, мне нравится творчество экспрессионистов, волнуют социальные проблемы эпохи, стараюсь найти свою вторую половинку, создать крепкую семью... Буду признательна за любые наводки...
А то группа свингеров, встречающихся по субботам в местной бане, мне уже порядком остопи**ела!



Жена причитает:
- Как ты мог, Вася! Ну как же ты мог!
Муж:
- Лена, ты о чем?! Что такое?
Жена, не обращая внимания, продолжает:
- Как ты мог! Эх, Вася-Вася...
- Да что ты, Лена, ведь я же ничего...
Жена, перебивая:
- Вот именно, Вася! Ты ничего! Ничего ты уже не можешь. А как ты мог, Вася! Как же ты мог!

Говорят, что черная полоса - это расплата за счастливые дни...
Блять, и где же я столько счастья отхватить успела???

Идёт Холмс по Лондону и натыкается на лежащего на мостовой человека.
- Так,- рассуждает Холмс,- человек может лежать в трёх случаях: 1) если он пьян; 2) если он мёртв; 3) от полного изнеможения. Первое и второе отпадают, т.к. от него не несёт и он дышит. Остаётся третье: от полного изнеможения. Изнеможение может наступить в трёх случаях: 1) от шлюхи; 2) от проститутки; 3) от нормальной женщины. Для первой
он слишком солидно выглядит, для второй-слишком молод. Значит от нормальной женщины. А нормальных женщин в городе только две: моя жена и жена доктора Ватсона. Моя жена отпадает, т.к. я иду от неё...
- Ватсон, друг мой, вставайте!

Человек, любящий конфеты с коньяком, не знает, что с ним произойдёт раньше: сопьётся или слипнется.

Коля и Вася идут по улице, раскачиваясь из стороны в сторону. Вдруг Коля
говорит:
- Вась, спорим на ящик водки, что первое слово, которое скажет моя жена,
когда меня увидит, будет «зайчик»?
- Коль, ты что, дурак? Ты же пьяный в лом! И к тому же я знаю твою жену.
- Нет, ну на ящик водки спорим, что ее первое слово будет именно
«зайчик»?
- Ну, раз тебя столько водки не жалко, то давай поспорим.
Через некоторое время они подходят к дому Коли, Коля звонит в дверь,
открывает жена. Тут он ей говорит:
- Зайчик, это я!
- Зайчик? Да чтоб ты сдох, козел проклятый!

Если человек не радуется пятнице - это значит, что он работает в субботу.

- Шеф, отвезешь мою тещу на дачу в Петушки?
- Пятьсот рублей.
- Вот тысяча, вези!
- А сдачи?
- С дачи не надо!

Учительница пришла в класс, надев золотой кулон, изображающий самолетик. Во время урока Вовочка не отрываясь смотрит на этот кулон. Наконец, учительница не выдерживает и спрашивает:
- Вовочка, тебе что, самолетик нравится?
- Нет, аэродромик.


Тост к 8-му марта.

Давайте выпьем за процесс,
Когда мы ходим к бабам в гости
С презервативами и без,
С хуями жесткими как трости

За томный взгляд, за "с нами хуй!"
За сладкий женский поцелуй,
За охи-трахи в поздний час..
Короче! Женщины! За вас!



Маленькая девочка заходит в зоомагазин. Она мило yлыбается пpодавцy и говоpит:
- Я хотела бы кyпить кpолика.
Пpодавец отвечает:
- Хочешь кyпить этого маленького сеpенького симпатягy с огpомными печальными глазами или этого мохнатого ленивого белого кpолика?
Девочка с yлыбкой отвечает:
- А моемy yдавy пох"й!

Как прикажете бороться с коррупцией в стране, где конверты сделаны аккурат по ширине купюр?!

Из объявления в разделе знакомств:
"... Ваша трехкомнатная квартира в центре не станет преградой нашему счастью!".

Марина в слезах звонит подруге:
- Светик, представляешь, пришла сегодня домой пораньше, а муж в спальне развлекается с какой-то девкой!
- А ты сейчас дома?
- Да, сижу на кухне - жду, когда они выйдут из спальни...
Света прерывает связь и шепотом:
- Пиздец.
- Кто звонил?
- Твоя жена...

Мне всегда не везет. Как захочется плюнуть, так или колодец попадется, или ветер в лицо, или во рту пересохнет.

Замечено, что дальнобойщики, страдающие импотенцией, доставляют груз в пункт назначения примерно на сутки раньше, нежели их здоровые коллеги.

Нужна помощь! Я купил квартиру и стал жить отдельно от родителей. Так вот уже через месяц пришел счет за ЖКХ. Я его оплатил, а мне теперь шлют новые каждый месяц...
Что я не так сделал?
Может не стоило первый оплачивать, а теперь они поняли что я лох?

Если муж стал приходить домой сытым, то скоро он перестанет приходить вообще.

Две пожилые супружеские пары сидят на скамейке. Один мужчина спрашивает другого:
- Ну, как у вас теперь с памятью?
- Ты не поверишь! Мы в такой классной клинике лечились, все теперь помним!
- А что за клиника?
- Сейчас... Дай вспомнить... Слушай, а как называется цветок такой... ну, пахучий и с шипами?
- Роза, что ли?
- Точно, роза!.. Слышь, Роза, а в какой клинике мы лечились?

Ходишь вся запахнута
Накрепко застегнута
Ты никем не трахнута
Но всегда приебнута
Никому не нужная
И никем не званная
Ты и незамужняя
Что такая странная

В малообеспеченной семье во время ссоры мнут одноразовую посуду.

Человеку несведущему трудно понять, где у нас кончаются мудачество и маразм и начинается геополитика, выверенная до мелочей

В детсадике утренник. Дети одеты белочками, зайчиками ... Умиленные родители. Воспитательница выходит на сцену и говорит, что дети приготовили музыкальный сюрприз ... Зовет "Маэстро". На сцену выходит в жопу пьяный "маэстро", ищет рояль, садится, начинает двумя руками - пам-пам-пам-пам ... Басом:
-Мы ебали медведЯ (ударение на посл.слоге)
Дети, пританцовывая :
-Бля будем, будем бля!

Моя жена может выбирать всякие дезодоранты и лаки для волос сколь угодно долго. Ни малейшего ограничения.
Но она твердо знает, что в это время, в алкогольном отделе я каждые десять минут кладу в тележку бутылку пива.

Мужик возвращается домой. Навстречу соседка, вся нарядная, накрашенная,
на каблучках и с чемоданчиком.
- Ты куда это, Светочка, такая красивая, собралась?
- На юг, хахаль пригласил!
Он ее по попке хлопнул, дальше идет. Навстречу другая соседка, тоже вся нарядная.
- Ты куда это, Юлечка, такая красивая, собралась?
- На курорт, любовник пригласил!
Ну он ее тоже по попке хлопнул, дальше идет. Тут навстречу жена.
- А ты куда собралась?!
- (замявшись) В поликлинику...
- Ну ладно... давай чемодан... помогу анализы дотащить.

Женщины бывают двух типов: красивые и с богатым внутренним миром.

Девочка во дворе прыгает через скакалку. Идет пьяный:
- Хули ты здесь прыгаешь? Тебе уже ебаться пора.
Девочка спокойно продолжает прыгать:
- Одно другому не мешает.

По вечерам мы с женой включаем телек, чтобы узнать: у кого дела хуже наших.

У семейной пары - по ночам бурный секс. Однажды утром сосед, старик дядя Саша, говорит соседу:
-Слушай, сосед, вы ночью, когда сексом занимаетесь, ваши крики и стоны по всему дому слышны. Делайте это как-то потише. Ведь спать невозможно.
- А как потише?
- Ну, рот жены скотчем залепи, что-ли…
Ночь, муж заклеивает скотчем рот жены, и понеслась… После первого раза кричит:
-Дядь Саша, так хорошо?
- Да
После второго раза:
- И так хорошо?
-Да!
И так несколько раз. Старик нервно орет:
- Да убери ты этот скотч со рта жены!
-Зачем?
- Потому что весь дом думает, что ты меня имеешь!

Я помню чудное похмелье...

Сидит на ветке дерева обкуренная белка, мимо пролетает ворона и говорит:"доброе утро, между прочим!". Белка не отвечает. Проходит несколько часов, снова над белкой пролетает ворона: "Добрый день, между прочим!". Белка игнорирует приветствие вороны. Дело идет к вечеру. Белка курнула конопелечки и дышит свежим воздухом около дупла. Летит ворона и говорит: "Добрый вечер, между прочим!", а белка ей и отвечает: "ИДИ НА ХУЙ, НА ВСЯКИЙ СЛУЧАЙ!".

Надежды на перемены в будущем были связаны только с концом света...

Мужчина - это что-то среднее между простыней и одеялом.
Женщина - это что-то среднее между простыней и мужчиной.

- Сфотографируй меня около памятника Высоцкому!
- Это не Высоцкий, это Безруков.
- Ну пойдем тогда к памятнику Пушкину.
- Тоже он.
- Тогда к Есенину!
- Приглядись, это тоже он.
- Господи, да он везде что ли, пойдем около березки пофоткаемся.
- У меня для тебя плохие новости...

- Она так смеется, что каждый раз хочется дать ей каплю никотина.

В лесном баре сидят звери. Вдруг со страшным грохотом открывается дверь, входит заяц. Осмотрел всех, подходит к льву:
- Эй ты, лохматый, пойдем поговорим!
Вышли. Через некоторое время лев возвращается, весь в крови, морда и шкура расцарапаны. Удивленные звери спрашивают:
- Ну что?
- Да я ж не знал, что он через малину побежит!

К нам из Сибири каждое лето приезжает теща. Международного масштаба в
этих событиях, конечно, нет, но элементы терроризма явно присутствуют.

- В этом кофе, - заявляет Рабинович, - есть одно преимущество, один
недостаток и одна загадка.
Преимущество: в нём нет цикория.
Недостаток: в нём нет кофе.
Загадка: почему он тогда чёрный?

Пошел с женой в Женскую консультацию. Просидел в очереди два часа. Боже мой! Кого только не трахают!!!

- Папа, папа, я больше никогда не пойду с тобой на санках кататься.
- Хватит ныть, вези давай!

Инспектирующий генерал заходит в загон для скота. Смотрит, солдат насилует свинью.
- Ты что делаешь, боец?
- Ваш приказ выполняю.
- Какой приказ?
- Вы ведь сами говорили. Чтобы сало было с прослойками - свинью нужно день кормить, день хYй в сраку.

Если красивая идея обретает плоть, многие тут же хотят ее трахнуть.

И спросили мудрого Соломона, что для человека важнее: бабы ли деньги? "Деньги, - ответил мудрый Соломон. - Ибо не любую бабу можно продать, но любую - купить"...

Сидит Баба-Яга на крылечке пригорюнившись, а в её избушке дебоширят пьяные добры молодцы.
- Накормила, напоила... Теперь спать хрен уложишь!

Чтобы похудеть, мало ужинать до 6 вечера, нужно еще и не жрать после 10

Обидно? Обидно - это когда волосы на лобке длиннее члена.

Мужик заходит в аптеку и тихо говорит продавщице:
-Девушка, мне нужен презерватив.
-Гандон, что-ли?
-Тихо, девушка, это же интимное.
-Света, отбей этому мужику пачку гандонов.
-Да, Света, отбей мне пачку гандонов, да люди, я иду трахаться!!!

Мужик нетрадиционной сексуальной ориентации решил впервые посетить мечеть. Его всячески настращали, что, дескать, там все так строго... Он входит, видит – кругом одни мужчины, которые ритмично нагибаются. Обрадовавшись, он говорит:
- Ну, ребяты, у вас тут просто шведский стол!

Если ваши мечты не тянут на пару пожизненных сроков, то это так себе мечты.

Хрен, положенный на мнение окружающих, обеспечивает спокойную и счастливую жизнь…

Штирлиц забегает в бар с шашкой наголо и кричит во все горло: "Порублю суки!!!!"
Суки скинулись по-рублю и штирлиц ушел...

Муж в прединфарктном состоянии, жена вызывает семейного врача в три часа ночи. Врач прибывает: в пижаме, все лицо измазано губной помадой, а из ширинки торчит член в презервативе.
- Наверное нам надо извинится перед доктором Мартеном, - говорит жена сердечнику-мужу, - он постеснялся нам это сказать, но мы, наверное, его очень побеспокоили...

Для девушки не трудно заводить себе новых сексуальных партнеров.
Трудно заводить одного и того же.



Tags: 18+, анекдоты
Subscribe

Posts from This Journal “18+” Tag

promo padolski july 27, 2013 21:05 9
Buy for 10 tokens
Рассмотрю предложения по написанию материала по организованному вами блог-туру и другие разумные формы взаимовыгодного сотрудничества с одновременной подачей на страницах ЖЖ и официальной открытой группы Padolski в "Одноклассниках" https://www.ok.ru/padolski и других моих площадках. На этот…
  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 4 comments