?

Log in

No account? Create an account

Патологоанатом Padolski: жизнь и смерть онлайн..

Патологоанатом Padolski: жизнь и смерть онлайн..

Previous Entry Share Next Entry
Анекдоты полные веселости и пошлости - новые и старые от Padolski (+18)
Патологоанатомы
padolski





Если у одной девушки большая грудь, а у другой — маленькая, то уж простите, парень по своей природе выберет ту, которая даст.

Знаете ли Вы, что если вместо выражения «На Ваш вопрос вряд ли сразу найдется ответ с высокой степенью достоверности» употреблять «А х его знает» - то время, затрачиваемое на обсуждение научной проблемы, сократится приблизительно в 1,5 раза.

- Давай займемся любовью, как в фильмах!
Муж согласился. Имел ее, как хотел, потом на лицо ей кончил...
Она вытирается:
- Дааа, любимый! Разные мы с тобой фильмы смотрим!!!

Диета «Столичная»: тратишь все деньги на аренду квартиры и целый месяц ничего не ешь.


Муж возвращается с рыбалки, трезвый, как стёклышко, и с полным рюкзаком рыбы. Жена в шоке: «Оооо-го! Вот это улов!» Он, расстроено: «Кум, падла, водку дома забыл…»

В Иране запрещён алкоголь, поэтому там все помнят свой первый сексуальный опыт.

- Милый, я пойду с подружками погуляю!?
- Только возвращайся трезвая.
- Ну, тогда до послезавтра!

Мне кажется, в продуктовом магазине рядом с кладбищем можно два раза купить одни и те же конфеты.

Маленький мальчик говорит отцу:
- Пойдем погуляем, на санках покатаемся...
Через час этот отец с мальчиком на улице.
- Пап, я больше НИКОГДА не пойду с тобой на санках кататься!!!
- Заткнись, засранец, и тяни быстрее!!!

В зоопарке очень стеснительные животные терпят до закрытия.

Кот прижался своим холодным носом к моему лбу и замер.
Что-то скачивает...

Разговаривают 8 марта три подруги. Первая:
- Мне сегодня муж офигительный куннилингус сделал! Я раз 5 кончила!
Вторая:
- А мой прямо с утра занимался со мной сексом, столько новых поз, море удовольствия!!!
Третья:
- А мой кофточку подарил коз-з-зел...

Мы уже привыкли к тому, что государство надежно охраняет наши права, но иногда еще хочется, чтобы оно не мешало ими пользоваться.

- Я тут подумал, что если б я на тебе женился - мы бы жили долго и счастливо. И умерли бы в один день. С голоду.

В результате небывалого урагана поголовье скота в Московской области
увеличилось за счёт поголовья скота Тверской области.

Чужие кошки и чужие жёны кажутся такими лапочками!

Любой санаторий значительно укрепит состояние вашей нервной системы, если отправить в него тещу.

Приходят звери к сове и стучат в дупло:
- Эй, сова! Вылезай! Ты какая птица: ночная или дневная?
Вылезает из дупла сова - вся взъерошенная, глаз открыть не может:
- Я сегодня - птичка никакая...

Порнуха - она такая. После её просмотра девушки освобождаются от комплексов, а парни приобретают.

К Вовочке домой приходит учительница.
- Вовочка, позови своих родителей.
- Hе могу, они в ванной.
- А скоро выйдут?
- Hе думаю, я им вместо вазелина БФ подсунул.

Гардеробщица решила покончить с собой, но не смогла из-за отсутствия петельки.

- Алло, это анонимный телефон доверия ФСБ?
- Да, Вячеслав.

Маленькая девочка так сильно раскачалась на качелях, что увидела, почему родители отправили ее погулять.

Возвращается мужик с командировки. Заходит в коридор и слышит охи-вздохи жены из спальни. Он, сломя голову, врывается в спальню и видит голую жену в постели.
- Что с тобой!?
- Ой, у меня сердечный приступ, беги, звони в скорую!
Мужик несется в коридор к телефону и натыкается на маленького сына.
- Папа, а в шкафу сидит голый дядя Вася!
Мужик бежит обратно, распахивает шкаф и... видит голого соседа.
- Ну ты муда-ак! Моя жена при смерти, а ты тут с детьми в прятки играешь!!!

Главное в карьере для женщины - не выйти удачно замуж.

Штирлиц разделся и вошёл в ванну...
<<Ах!>>, - сказала Анна, и обхватила его ногами...

Рано утром разяренный отец заходит в дом и говорит:
- Какой-то п*дор нашу корову украл.
Старший сын:
- Раз п*дор, значит маленького роста.
Средний:
- Hу если маленького роста, значит с Малиновки.
Младший:
- Hу тогда это Вася.
Пошли, набили морду - а он в отказку. Еще разок для профилактики - все равно не брал. Взяли его - и к судье.
Так и так, мол, говорит отец:
- Просыпаюсь утром а коровы нет, говорю сыновьям, что какой-то п*дор украл. Старший говорит - раз п*дор, значит маленького роста, средний - если маленького роста, значит с Малиновки, а младший - значит Вася. Hабили морду - не отдает...
Судья:
- Да, мужики, логика у вас конечно железная, но это не доказательства. Вот что, например, у меня в этой коробочке?
Отец:
- Коробочка квадратная.
Старший:
- Значит, в ней что-то круглое.
Средний:
- Раз круглое, значит оранжевое.
Младший:
- Значит, апельсин.
Судья медленно заглядывает в коробочку и говорит:
- Да, Вася, корову придется отдать...

Муж подарил цветы. Теперь вот думаю, либо я хорошо себя вела, либо он плохо.

- У тебя бывают приступы лени?
- У меня бывают приступы активности, лень у меня постоянно.

Одесса, пляж...
- Гарячая слаааадиинькая сахарная кукурууузкаа!
- Почем?
- По 15. Если выбирать будете, то по 20.

Идет как-то один еврей и встречает другого.
-"Привет Мойша! Как твои дела?"
-"Сру". - молча ответил тот.
Еврей удивился, приходит потом домой, звонит своему соседу (тоже еврею):
-"Слушай, Йезя, встречаю сегодня Мойшу, спрашиваю как дела, а тот говорит "сру". И пошел дальше..., ничего так и не объяснив.
-"Ну и что же тут не понятного?" - если срет, то значит жрет, раз жрет, то покупает еду, раз покупает еду то есть деньги, а если есть деньги, то есть и работа, а значит и все хорошо.

Как бы не злился русский человек, а предложи ему выпить, и он тут же добреет

Коктейль от осенней депрессии.
Шампанское, мартини, вино, водка. Все ингредиенты смешать в пропорции "а, блять, похуй!" и добавить оливочку.

Выйдя из кабинета шефа, он выглядел как-то... натянуто.

- Как продвигается работа?
- Никак, у меня творческий похуй.

-Дяденька, это вы сбили самолет?
-Я!
-Но это русский самолет!
-Я,Я!!!

Приходит женщина к подруге и говорит:
- Не знаю,что делать с моим мужем, храпит все время, уже и в Москву ездили и к профессорам обращались, ничего не помагает.
Подруга:
- А та сходи к деду Егору, он живет на краю деревни он знает что делать.
Пошла женщина к деду Егору, рассказала все дед Егор и говорит:
- Когда муж начнет храпеть переверни его на спину, раздвинь ноги, яйца в жопу упадут, тяги нет - печное дело.

Гуляет как-то Красная Шапочка по лесу с волком... А куда им еще деваться? Бабушка-то кровать заняла...

У начальника день рождения. Сотрудники мучаются над лестными эпитетами
для текста поздравительной открытки. И тут в комнату заходит сисадмин.
Все сразу к нему:
- Ты можешь хорошо сказать о нашем начальнике?
Сисадмин не задумываясь отвечает:
- Тупой самовлюбленный пидор!
Общий бурный восторг:
- Действительно хорошо сказал! Так и запишем: на редкость умен, знает
себе цену и главное, неравнодушно относится ко всем подчиненным.

Поймал как-то даун золотую рыбку и держит ее в руках и смотрит... Она взмолилась... - Отпусти меня, я исполню 3 твоих желания...
- ООО, Д А В А Й, и, отрывая ей плавники, говорит: л е т и, л е т и л е п е с т о к ч е р е з з а п а д н а в о с т о к!!!

- А Саша выйдет?
- Нет, у него пожизненное.

Дружба - это когда можно ни с того ни с сего приехать к человеку и поселиться у него.

Конечно, на вечере встречи выпускников иногда возникают мысли – вот же повезло человеку, но в основном понимаешь - большинство такие же лохи, как и ты.

Экскурсия в музее В. И. Ленина. Гид у экспонатов (флейта и скрипка) поставленным голосом:
- Владимир Ильич и Надежда Константиновна, очень любили музицировать... Вот, бывало, соберутся они, вместе, и играют! Владимир Ильич... на скрипочке, Надежда Константиновна... на флейточке - ПОЛУЧА-АЛОСЬ........ отвратительно...

Подвыпившая Люся изменила своему будущему бывшему.

- Живем с тобой как две свиньи!
- Как три свиньи!
- А кто третья?
- Мы вдвоем как три!

В Африке белые туристы, купаясь в реке, спрашивают переводчика:
- Скажи, что так громко обсуждают туземцы? И почему вся деревня вышла на берег?
- О, это не из-за вас, они очень удивлены - какие сегодня ленивые крокодилы!

- Позвони мне.
- Сам позвони.
- Нет, ты лучше.
- Конечно, я лучше. А ты звони!

Народный интеллигент - это человек, который уже способен понять тонкий
намек, но еще может дать за него в глаз.

- Здравствуй, Красная шапочка, - сказал дятел.
- Здравствуй, сын мой, - ответил епископ.

Я вас не спрашиваю, где вы были! Я спрашиваю, откуда вы идете?

- Ну что ты, девочка, некрасивых женщин не бывает, вытри слезки, подними личико... ОХ ТЫ Ж БЛЯТЬ...

Мужик пришел в сексшоп. Хочу, говорит, купить вагину покруче. Ну, ему подобрали со всеми наворотами: девственница, подогрев, массаж и т.д. На следующий день возвращается он в этот же магазин:
- Забирайте ее обратно, вот чек, упаковка, забирайте.
- А в чем дело, не работает?
- Да нет, работает.
- Не понравилась?
- Еще как понравилась.
- Почему же тогда возвращаете?
- Не дала.

У одних главные полушария защищены черепом, у других - штанами, а у третьих - бюстгальтером...


На хорошей работе и спится хорошо.
На хорошей работе и спиться не долго.
Всего один мягкий знак, а какая разница!

Самый лучший друг - это кот. Он никогда не скажет "Почему ты жрешь по ночам?". Он будет жрать вместе с тобой!!!


Subscribe to  padolski

Posts from This Journal by “анекдоты” Tag


Buy for 20 tokens
Бедных действительно становится все меньше, сегодня людей живущих за чертой бедности 19 миллионов, это те, чьи доходы ниже прожиточного минимума. А ещё зимой этого года их было почти 21 миллион. Подозреваю, что сейчас у многих начнет бомбить от этой информации, однако нужно понимать, что в любом…

  • 1
сразу видно, анекдоты - значит пятница :)

Здравствуйте! Ваша запись попала в топ-25 популярных записей LiveJournal Беларуси! Подробнее о рейтинге читайте в Справке.

Для пятничного настроения.

Именно для него!

Всем позитива и отличного настроения.

Спасибки и взаимно!

  • 1