Если у одной девушки большая грудь, а у другой — маленькая, то уж простите, парень по своей природе выберет ту, которая даст.
Знаете ли Вы, что если вместо выражения «На Ваш вопрос вряд ли сразу найдется ответ с высокой степенью достоверности» употреблять «А х#й его знает» - то время, затрачиваемое на обсуждение научной проблемы, сократится приблизительно в 1,5 раза.
- Давай займемся любовью, как в фильмах!
Муж согласился. Имел ее, как хотел, потом на лицо ей кончил...
Она вытирается:
- Дааа, любимый! Разные мы с тобой фильмы смотрим!!!
Диета «Столичная»: тратишь все деньги на аренду квартиры и целый месяц ничего не ешь.
Муж возвращается с рыбалки, трезвый, как стёклышко, и с полным рюкзаком рыбы. Жена в шоке: «Оооо-го! Вот это улов!» Он, расстроено: «Кум, падла, водку дома забыл…»
В Иране запрещён алкоголь, поэтому там все помнят свой первый сексуальный опыт.
- Милый, я пойду с подружками погуляю!?
- Только возвращайся трезвая.
- Ну, тогда до послезавтра!
Мне кажется, в продуктовом магазине рядом с кладбищем можно два раза купить одни и те же конфеты.
Маленький мальчик говорит отцу:
- Пойдем погуляем, на санках покатаемся...
Через час этот отец с мальчиком на улице.
- Пап, я больше НИКОГДА не пойду с тобой на санках кататься!!!
- Заткнись, засранец, и тяни быстрее!!!
В зоопарке очень стеснительные животные терпят до закрытия.
Кот прижался своим холодным носом к моему лбу и замер.
Что-то скачивает...
Разговаривают 8 марта три подруги. Первая:
- Мне сегодня муж офигительный куннилингус сделал! Я раз 5 кончила!
Вторая:
- А мой прямо с утра занимался со мной сексом, столько новых поз, море удовольствия!!!
Третья:
- А мой кофточку подарил коз-з-зел...
Мы уже привыкли к тому, что государство надежно охраняет наши права, но иногда еще хочется, чтобы оно не мешало ими пользоваться.
- Я тут подумал, что если б я на тебе женился - мы бы жили долго и счастливо. И умерли бы в один день. С голоду.
В результате небывалого урагана поголовье скота в Московской области
увеличилось за счёт поголовья скота Тверской области.
Чужие кошки и чужие жёны кажутся такими лапочками!
Любой санаторий значительно укрепит состояние вашей нервной системы, если отправить в него тещу.
Приходят звери к сове и стучат в дупло:
- Эй, сова! Вылезай! Ты какая птица: ночная или дневная?
Вылезает из дупла сова - вся взъерошенная, глаз открыть не может:
- Я сегодня - птичка никакая...
Порнуха - она такая. После её просмотра девушки освобождаются от комплексов, а парни приобретают.
К Вовочке домой приходит учительница.
- Вовочка, позови своих родителей.
- Hе могу, они в ванной.
- А скоро выйдут?
- Hе думаю, я им вместо вазелина БФ подсунул.
Гардеробщица решила покончить с собой, но не смогла из-за отсутствия петельки.
- Алло, это анонимный телефон доверия ФСБ?
- Да, Вячеслав.
Маленькая девочка так сильно раскачалась на качелях, что увидела, почему родители отправили ее погулять.
Возвращается мужик с командировки. Заходит в коридор и слышит охи-вздохи жены из спальни. Он, сломя голову, врывается в спальню и видит голую жену в постели.
- Что с тобой!?
- Ой, у меня сердечный приступ, беги, звони в скорую!
Мужик несется в коридор к телефону и натыкается на маленького сына.
- Папа, а в шкафу сидит голый дядя Вася!
Мужик бежит обратно, распахивает шкаф и... видит голого соседа.
- Ну ты муда-ак! Моя жена при смерти, а ты тут с детьми в прятки играешь!!!
Главное в карьере для женщины - не выйти удачно замуж.
Штирлиц разделся и вошёл в ванну...
<<Ах!>>, - сказала Анна, и обхватила его ногами...
Рано утром разяренный отец заходит в дом и говорит:
- Какой-то п*дор нашу корову украл.
Старший сын:
- Раз п*дор, значит маленького роста.
Средний:
- Hу если маленького роста, значит с Малиновки.
Младший:
- Hу тогда это Вася.
Пошли, набили морду - а он в отказку. Еще разок для профилактики - все равно не брал. Взяли его - и к судье.
Так и так, мол, говорит отец:
- Просыпаюсь утром а коровы нет, говорю сыновьям, что какой-то п*дор украл. Старший говорит - раз п*дор, значит маленького роста, средний - если маленького роста, значит с Малиновки, а младший - значит Вася. Hабили морду - не отдает...
Судья:
- Да, мужики, логика у вас конечно железная, но это не доказательства. Вот что, например, у меня в этой коробочке?
Отец:
- Коробочка квадратная.
Старший:
- Значит, в ней что-то круглое.
Средний:
- Раз круглое, значит оранжевое.
Младший:
- Значит, апельсин.
Судья медленно заглядывает в коробочку и говорит:
- Да, Вася, корову придется отдать...
Муж подарил цветы. Теперь вот думаю, либо я хорошо себя вела, либо он плохо.
- У тебя бывают приступы лени?
- У меня бывают приступы активности, лень у меня постоянно.
Одесса, пляж...
- Гарячая слаааадиинькая сахарная кукурууузкаа!
- Почем?
- По 15. Если выбирать будете, то по 20.
Идет как-то один еврей и встречает другого.
-"Привет Мойша! Как твои дела?"
-"Сру". - молча ответил тот.
Еврей удивился, приходит потом домой, звонит своему соседу (тоже еврею):
-"Слушай, Йезя, встречаю сегодня Мойшу, спрашиваю как дела, а тот говорит "сру". И пошел дальше..., ничего так и не объяснив.
-"Ну и что же тут не понятного?" - если срет, то значит жрет, раз жрет, то покупает еду, раз покупает еду то есть деньги, а если есть деньги, то есть и работа, а значит и все хорошо.
Как бы не злился русский человек, а предложи ему выпить, и он тут же добреет
Коктейль от осенней депрессии.
Шампанское, мартини, вино, водка. Все ингредиенты смешать в пропорции "а, блять, похуй!" и добавить оливочку.
Выйдя из кабинета шефа, он выглядел как-то... натянуто.
- Как продвигается работа?
- Никак, у меня творческий похуй.
-Дяденька, это вы сбили самолет?
-Я!
-Но это русский самолет!
-Я,Я!!!
Приходит женщина к подруге и говорит:
- Не знаю,что делать с моим мужем, храпит все время, уже и в Москву ездили и к профессорам обращались, ничего не помагает.
Подруга:
- А та сходи к деду Егору, он живет на краю деревни он знает что делать.
Пошла женщина к деду Егору, рассказала все дед Егор и говорит:
- Когда муж начнет храпеть переверни его на спину, раздвинь ноги, яйца в жопу упадут, тяги нет - печное дело.
Гуляет как-то Красная Шапочка по лесу с волком... А куда им еще деваться? Бабушка-то кровать заняла...
У начальника день рождения. Сотрудники мучаются над лестными эпитетами
для текста поздравительной открытки. И тут в комнату заходит сисадмин.
Все сразу к нему:
- Ты можешь хорошо сказать о нашем начальнике?
Сисадмин не задумываясь отвечает:
- Тупой самовлюбленный пидор!
Общий бурный восторг:
- Действительно хорошо сказал! Так и запишем: на редкость умен, знает
себе цену и главное, неравнодушно относится ко всем подчиненным.
Поймал как-то даун золотую рыбку и держит ее в руках и смотрит... Она взмолилась... - Отпусти меня, я исполню 3 твоих желания...
- ООО, Д А В А Й, и, отрывая ей плавники, говорит: л е т и, л е т и л е п е с т о к ч е р е з з а п а д н а в о с т о к!!!
- А Саша выйдет?
- Нет, у него пожизненное.
Дружба - это когда можно ни с того ни с сего приехать к человеку и поселиться у него.
Конечно, на вечере встречи выпускников иногда возникают мысли – вот же повезло человеку, но в основном понимаешь - большинство такие же лохи, как и ты.
Экскурсия в музее В. И. Ленина. Гид у экспонатов (флейта и скрипка) поставленным голосом:
- Владимир Ильич и Надежда Константиновна, очень любили музицировать... Вот, бывало, соберутся они, вместе, и играют! Владимир Ильич... на скрипочке, Надежда Константиновна... на флейточке - ПОЛУЧА-АЛОСЬ........ отвратительно...
Подвыпившая Люся изменила своему будущему бывшему.
- Живем с тобой как две свиньи!
- Как три свиньи!
- А кто третья?
- Мы вдвоем как три!
В Африке белые туристы, купаясь в реке, спрашивают переводчика:
- Скажи, что так громко обсуждают туземцы? И почему вся деревня вышла на берег?
- О, это не из-за вас, они очень удивлены - какие сегодня ленивые крокодилы!
- Позвони мне.
- Сам позвони.
- Нет, ты лучше.
- Конечно, я лучше. А ты звони!
Народный интеллигент - это человек, который уже способен понять тонкий
намек, но еще может дать за него в глаз.
- Здравствуй, Красная шапочка, - сказал дятел.
- Здравствуй, сын мой, - ответил епископ.
Я вас не спрашиваю, где вы были! Я спрашиваю, откуда вы идете?
- Ну что ты, девочка, некрасивых женщин не бывает, вытри слезки, подними личико... ОХ ТЫ Ж БЛЯТЬ...
Мужик пришел в сексшоп. Хочу, говорит, купить вагину покруче. Ну, ему подобрали со всеми наворотами: девственница, подогрев, массаж и т.д. На следующий день возвращается он в этот же магазин:
- Забирайте ее обратно, вот чек, упаковка, забирайте.
- А в чем дело, не работает?
- Да нет, работает.
- Не понравилась?
- Еще как понравилась.
- Почему же тогда возвращаете?
- Не дала.
У одних главные полушария защищены черепом, у других - штанами, а у третьих - бюстгальтером...
На хорошей работе и спится хорошо.
На хорошей работе и спиться не долго.
Всего один мягкий знак, а какая разница!
Самый лучший друг - это кот. Он никогда не скажет "Почему ты жрешь по ночам?". Он будет жрать вместе с тобой!!!
Journal information