padolski (padolski) wrote,
padolski
padolski

Category:

Много интересных анекдотов для взрослых мальчиков и девочек от Padolski (+18)





Китайская народная мудрость:
Когда комар садится на яйца, приходит понимание, что все-таки есть вопросы, которые лучше решать мирным путем.

- Сема, шо ви таки думаете за новый трактир на Дерибасовской?
- Яша, я вам скажу за ваш интерес: обед в нем плохо влияет на зрение.
- Это как?!
- Будете дристать дальше чем видите.

По запросу в гугле "волосатая черная дыра" первые пять ссылок по делу. Стивен Хокинг и всё такое. Порно только с шестой и ниже. Мир небезнадежен.

Ураааа, я в отпуске!!! Море…! Чайки…! Дельфины рядом!
… Какое красивое у меня постельное бельё!....


- Давно заметил, что в, пардон, сортире, столько умных мыслей в голову лезет. Удивительно!
- Ничего удивительного! Просто столько места сразу освобождается.

Зачем Николая Валуева поставили в передачу "Спокойной ночи малыши"?
Его место – в сборной по футболу. Главным тренером.
Результат гарантирован уже через неделю.

- УУУРРААААА! Мама приехала! - бежала бабушка, обгоняя своих внуков.

Приходит новый русский к стоматологу. Врач:
- Видимо, вам придется удалить зуб под местной анестезией.
Новый русский:
- Да, я, пожалуй, и импортную потяну.

И была у Деда Мазая заячья шапка. Каждый день - новая...

Налоговый инспектор спрашивает одного мужика.
- У вас такая маленькая зарплата! Откуда вы взяли такие бабки на постройку особняка?
Мужик:
- Да один раз я рыбачил на речке и поймал золотую рыбку. Ну и попросил у неё особнячок!
Налоговик:
- Что за херь! Думаете, я поверю?
Мужик:
- Не веришь!? Поехали, особняк покажу!

Д.А.Медведев выехал ловить покемонов. Никогда ещё в России так быстро не ремонтировали дороги.

Муж и жена дома. Звонит телефон, муж берёт трубку и, ни слова не сказав, через полминуты кладёт её. Жена спрашивает:
- Кто это был?
- Да, наверное, какой-то мужик из Гидрометцентра ошибся номером. Он спросил: "Дорогая, горизонт чист?"

Увидел однажды слон мужика на нудистском пляже и смеется:
-И как ты такой маленькой штукой кушаешь?

Есть пять типов темперамента — сангвиник, холерик, флегматик, меланхолик и уебан.

Хирург выходит из операционной и говорит родственникам раненого из пистолета:
- Ещё б на дюйм правее - и конец!
- Что - пуля чуть в сердце не попала?!!
- Да нет - левое яйцо отстрелила...

- Как ты сдал русский, ты же полный ноль?
- С песал...

Волчья стая - это тоже коллектив.

По Гайд-Парку гуляет дама с маленькой собачкой, отпускает ее с поводка, вдруг из-за деревьев вылетает огромный пес и ничинает трахать собачонку. Хозяйка в шоке, кричит:
- Сиси, вернись, вернись, Сиси.
Реакция ноль. Хозяйка достает из сумочки печенье и опять:
- Сиси, вернись...
Мимо проходит мужчина и говорит:
- Мадам, а вы остановились бы из-за печенюшки?

- О, Господи! Что это у вас такое на шее?
- А, это Алешка. Сынок наш. Ему 24 скоро.

Сколько мужа ни корми, на следующий день он как будто и не ел вовсе.

Я посчитал и все сошлось. Если наша сборная не поедет на Олимпиаду в Рио, то сумма сэкономленных денег точно покроет изготовление и запуск спутника, который, наконец-то выяснит, были ли американцы на Луне.

Через несколько месяцев после знакомства.
- Дорогой, не пора ли тебе познакомить меня со своими родными?
- Даже не знаю, как быть. Дети сейчас у тещи, жена в отпуске...

"Если бы ты еще и стирать умела...", - сказал геолог, выпуская козу из палатки.

На собрании председатель колхоза говорит, как много дала советская власть простым людям:
-Посмотрите на Марью Петровну - она была простой крестьянкой, а сейчас она заведует клубом. Посмотрите на Пелагею Федоровну - она тоже была простой крестьянкой, а сейчас она заведует библиотекой. Посмотрите на Степана Митрофаныча - был дурак дураком, а сейчас секретарь парторганизации!

Пользуясь случаем, хотелось бы выразить благодарность всем случаям, которые любезно и бескорыстно позволили собой воспользоваться.

Улыбаться надо так, чтобы помада на ушах оставалась!

Маленький мальчик со своим папой проходят мимо винного магазина.
Мальчик, глядя на толпящихся алкашей, спрашивает :
- Папа, а кто эти дяди?
- Это, сынок, сволочи и лентяи, которым лень даже самогонный аппарат сделать.

После того как парень начинает встречаться с девушкой, на его компьютере освобождается до 30 Гб памяти!

Совет хозяйке:
Если вы хотите приготовить джрожжевое тесто, а дрожжей у вас нет - то ни хрена у вас не получится.

Тащат 5 мужиков-грузчиков тяжелый диван на девятый этаж, устали, вспотели все. Еле-еле затащили. Звонят в квартиру заказчика (Динь-динь). Открывает молодая женщина в халатике:
- Да, а я как раз вас жду, поставьте диван вон туда...
Ну, мужики выполнили, переглядываются:
- Хозяйка, ну... это, ну, надо как-то расплатиться(неуверенно).
- А давайте я вам минет сделаю.
- Ну, хозяйка, ну, как так, вроде...
- Да нет, все нормально...
Спускаются мужики в низ к водиле, довольные, улыбаются. Рассказали все как было. Тот побежал на 9 этаж -
справедливость восстанавливать. (Динь-динь):
- Хозяйка, а я, это... водитель, с ребятами тоже из одной бригады...
Женщина достает 300 руб. и дает ему.
- Хозяйка, ну, как же, мне деньги, а ребятам... это...
- Да все нормально, мне муж как сказал: <<Водителю - деньги, а грузчикам - х%й сосать".

Только в нашей стране фраза “Ты весь в отца“ — это, чаще всего, оскорбление.

Как получить новый аккумулятор для вашей любимой машины?
1. Стащить у соседа его старый аккумулятор.
2. Подождать пару дней, пока сосед купит новый.
3. Вернуть на место старый, забрать новый.

Зима...Холодина жуткая...Поздний вечер... На остановке грузин в осенней курточке - замерз, как собака. Руки в карманы, стоит дрожит...
Подбегает мальчик:
-Дяденька, сколько время ?
-Л-лэтом ппрыходы, малчык, л-лэтом...

К врачу ходят, чтобы услышать как болезнь называется, а потом читать о ней в Интернете.

Встречаются два друга.
- Как дела?
- Плохо. Как в Шотландии.
- То есть как?
- Все вокруг в юбках, а трахнуть некого.

Мойте руки перед... и зад !

- Кем работает твоя жена?
- Строителем.
- А что она строит?
- Да она бл#дь, а строит из себя невинность.

- Девушка, не хотите сняться в рекламе "Колгейта"?...
А то у нас бобер заболел...

Мальчик, который плохо разбирается в сторонах света, осенью печально смотрит, как птицы улетают налево.

— Ты почему до сих пор не женился?
— Да привожу домой девушек, матери не нравятся!
— Приведи похожую на мать.
— Привел, батя начал материться!

Молодой человек заходит в бар, видит там красивую девушку, подходит к ней и говорит:
- Привет, крошка, давай я тебя трахну?
Крошка встает, дает ему коленкой между ног, он сгибается, она берет со стойки бара графин и разбивает его ему об голову, чувак падает, крошка начинает бить его ногами по морде, под дых, по ребрам... Затем она пересаживается подальше. Через несколько минут парень с трудом встает, снова подходит к ней и говорит:
- Я так понимаю, в рот ты тоже не возьмешь?

— Сарочка, вы таки излишне опекаете своего сына.
— Таки Сара Коннор как-нибудь сама разберется.

Стоит мужик около водочного магазина и рассуждает:
- Ну как же так! Вот ведь блин! Ну что же это такое, етит твою мать! Подходит другой и спрашивает:
- Что денег на бутылку не хватает?
- Да нет...
- Водка кончилась?
- Нет.
- А что?
- Пить не хочется!

Очень бородатый дворник метёт улицу даже тогда, когда его пьяного несут домой.

Умер Горбачев. И решили его поместить в мавзолей рядом с Лениным. Положили в саркофаг, задвинули внутрь... Наутро приходит караул меняться, глядь - а гроб с Г. на Кр. площади стоит. Задвинули обратно. На следующий день такая же история. Что делать? Отрядили к мавзолею бригаду ученых-спецов по паранормальным явлениям. Засели те в засаде у Мавзолея к вечеру. И ночью слышат - перепалка внутри. И голос такой картавый:
- Вы, батенька, к 2000 г. каждой семье отдельную квартиру обещали, вот и пизDуйте отсюда, здесь вам не коммуналка!

Все женщины разные до безобразия, а после безобразия одинаковые: спрашивают «А ты правда меня любишь?»

Брежнев читает западные и самиздатовские отзывы о «Бульдозерной выставке»: «чудовищное преступление против свободы творчества... красный сапог на горле культуры... варварская выходка... гневно осуждаем... передовая общественность не допустит... деятели культуры протестуют»...
Леонид Ильич отбрасывает эти бумаги, закрывает лицо руками и гневно шепчет – «Быдло!! Бескультурные, чумазые быдланы! Это же был перформанс! Бульдозер, сметающий картины — это же аллегорическое олицетворение хтонического ужаса, экзистенциальное воплощение протеста против агрессивных тенденций мироздания! Современное искусство обязано шокировать и эпатировать!! Боже, какие же они бесчувственные и бескультурные быдланы! Осуждают они... что эти дикари вообще смыслят в передовом акционизме?!»


Талант - как пи#да: как ни прикрывай ладошкой, все равно вые#ут.

- Мужики, у нас есть повод выпить?
- Повод - да! Выпить - нет!


Tags: 18+, анекдоты
Subscribe

Posts from This Journal “анекдоты” Tag

promo padolski july 27, 2013 21:05 9
Buy for 10 tokens
Рассмотрю предложения по написанию материала по организованному вами блог-туру и другие разумные формы взаимовыгодного сотрудничества с одновременной подачей на страницах ЖЖ и официальной открытой группы Padolski в "Одноклассниках" https://www.ok.ru/padolski и других моих площадках. На этот…
  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 2 comments