Прерванный половой акт не значит безопасный. Особенно для того, кто этих людей прервал.
Сейчас, девушки предпочитают, чтобы мужчина был хорош в постели. Цветы она сама ему купит.
Если варить пельмени 20 минут, то это всё еще пельмени, если 40 минут, то это макароны по-флотски, а если 60 минут и посыпать сыром, то уже лазанья.
Оксану сильно дразнили дети за то, что в классе у неё была самая маленькая грудь, но она продолжала вести уроки географии.
- А у меня скоро братик будет!
- Откуда ты знаешь?
- В прошлый раз мама в больнице лежала - сестрёнка появилась, сейчас папа в больнице лежит!
- Люся, ты девственница?
- С одной стороны, да...
- Кокорин, Мамаев, собирайтесь, вас покупает старейший английский клуб.
- Вот это да! Мы уедем из этой страны, где нас презирают и глумятся, в цивилизованную Европу! А что за клуб?
- Royal Vauxhall Tavern.
- Что-то мы такого футбольного клуба не знаем.
- А это и не футбольный, это гей-клуб!
Было видно, что резюме Яше помогала писать бабушка, так как в графе "Недостатки" было написано "Плохо кушает".
1. Шеф всегда прав
2. Шеф не спит, шеф отдыхает
3. Шеф не ест, шеф восстанавливает силы
4. Шеф не пьёт, шеф дегустирует
5. Шеф не флиртует, шеф обучает кадры
6. Шеф не кричит, шеф убедительно высказывает свою точку зрения
7. Шеф не почёсывает затылок, шеф обдумывает решение
8. Шеф не кривится, шеф улыбается без энтузиазма
9. Шеф - не трус, шеф поступает предусмотрительно
10. Шеф - не неуч, шеф предпочитает творческую практику бесплодной теории
11. Шеф не берёт взятки, шеф принимает знаки благодарности
12. Шеф не любит сплетен, шеф внимательно выслушивает мнение сотрудников
13. Шеф не мямлит, шеф делится своими размышлениями
14. Шеф не лжёт, шеф - дипломат
15. Шеф не упрям, шеф последователен
16. Шеф не любит подхалимов, шеф премирует лояльных работников
17. Шеф не изменяет своей жене, шеф выезжает в командировку Если хочешь жить и работать спокойно, не опережай шефа в развитии
18. Если шеф не прав см. п.1
Надпись в сортире: <<До стипендии 2 недели, а срать уже НЕЧЕМ!!>>
Вечер над рекой. Старый рыбак, ничего не поймав, сматывает удочки. Бормочет: <<Если бы это так не успокаивало, удавил бы всех!>>
- Вы шелкопряд?
- Да.
- Местный?
- Ага. Тутовый.
На приёме у психиатра:
- Доктор, в последнее время меня преследует навязчивая мысль, что спецслужбы записывают все мои телефонные разговоры, СМСки, электронные письма, переписку в мессенджерах, и даже файлы которые я получаю или посылаю, хотя я ни разу не тeppopист-экстpeмист. У меня паранойя?
- И давно это у вас нача... А, не, всё в порядке, здоров. Следующий!
Пока не вляпался, всё выглядит неплохо.
Приказ No 076 по Музею изящных искусств им. Эрмитажа.
Ввиду запланированного на 28.02.03 посещения музея экскурсией 4-х классов средней школы No218, приказываю временно изъять из экспозиции и поместить в запасник музея следующие картины:
- <<Извращения блудного сына>>
- <<Откушение Св. Антонию>>
- <<Ночной позор>>
- <<Подмахи на балконе>>
- <<Девочка на шару>>
- <<Введение отроку Варфоломею>>
- <<Опять двойня>>
- <<Не дали>>
- <<Голубые танцовщики>>
- <<Девятый мал>>
- <<Порочное зачатие>>
- <<Завтра на траве>>
- <<Мишки - лису>>
- <<Царевну - лебедь>>
- <<Дама с собачкой>>
- <<Грачи залетели>>
- <<Портрет старика с красным>>,
а также бюст К.Маркса и кровать Екатерины II с хромосомным набором графа Орлова.
Главный цензор музея
- А давайте обклеим эту хрень какой-нибудь фигнёй!
- Да-а-а, хорошего дизайнера мне посоветовали...
Покайтесь, грешницы... поделитесь опытом...
50-е годы, село на Западной Украине. В дом заходят "хлопци з лису", хозяин, как водится, "прыгощае борцив за свободу".
"Хлопци" его спрашивают: "Пэтро, ты за Украину, за йийи свободу виддаш коня?"
Хозяин надувает щёки, шамкает губами и отвечает: "За Украину? За свободу? Звычайно виддам!"
"Хлопци" продолжают: "А корову за Украину виддаш?"
Пэтро снова гордо поднимает голову, надувает щёки и молвит: "За Украину и корову виддам!"
А "Хлопци" не успокаиваются: "А свынню за Украину виддаш, Пэтро?"
Пэтро, после секундной паузы, отвечает: "Ни, свынню не виддам!"
"Хлопци" разочарованно присвистнули и спрашивают: "А чого ж ты коня и корову виддаешь, а свынню ни?"
И Пэтро честно объясняет: "Так то тому, що коня та коровы в мэнэ немае, а свыння е!"
С утра иногда очень сложно понять: ты просто не выспался или вправду всех ненавидишь?
Бывший заключенный Петров, купив диплом, проработал учителем пения в школе всего месяц, до первой проверки. Зато на городском смотре художественной самодеятельности хор этой школы за проникновенное исполнение песни "Владимирский централ" получил приз зрительских симпатий!
Все бабы одинаковые, им нужно только одно: хер пойми что.
- Алло, дорогая, привет! Тебе нравится клубника со сливками?
- Да, конечно! Как мило с твоей стороны!
Мужик продавцу: - Да, давайте этот освежитель.
- Доктор, я какой-то очень неуверенный в себе… или нет?
Хочешь похудеть? Влюбись в мудилу. Будешь вечно зареванная, в депрессии, под глазами круги, нервная, несчастная, зато худая.
Свадьбой закончилась драка в подъезде Ларисы Гузеевой.
— Кто-нибудь, помогите, тут человеку плохо!
— Что с ним?
— Он охуел.
— Разойдитесь, я вколю ему раствор пиздюлей.
Если холодильник пустой, то он всё равно набирает два-три просмотра в день, если не больше.
- Как могут строится взаимоотношения между Беларусью и Россией?
- Ну, тут много вариантов...
- Например?
- Хотя бы первый: Лукашенко снизу.
- Интересно, почему при разводе спрашивают причину, а при регистрации брака - нет?!
Раз Марию Кюри в Ленинграде
Кто-то выебал - кажется, сзади.
Через восемь часов
Хуй нахала отсох.
Вы слыхали о бета-распаде?
Свечной заводик без храма - денег не приносит.
80-летний старик, уже много лет ничего почти не слышащий, наконец идет к врачу-специалисту. Доктор без проблем подбирает ему небольшой слуховой аппарат, и тот снова слышит, как в молодости. Спустя месяц, старик снова идет к врачу, на контроль. Врач:
- Ну что ж, все в полном порядке. Скажите, наверняка ваша семья в восторге, что вы снова все превосходно слышите?
Старик:
- О, я еще ничего им не сказал, я сижу и слушаю их разговоры. Мне уже трижды пришлось исправить завещание...
Надпись в лифте: "Не ссы, доедем!"
- Итак, свидетель, опишите пострадавшую.
- Ну, баба как баба! Только вот рот у нее - минет может сделать мужику с х%ем любого размера!
- Говорите поприличнее, выбирайте выражения!
- Извините. Так вот, рот у нее необъятный, может одновременно два-три члена в рот взять!
- Последний раз предупреждаю!
- Понял! У нее рот такой, что она банан может поперек съесть!
Первый закон врача "Скорой помощи": чем позже приедешь, тем точнее диагноз.
Под настроение не грех и выпить. А если такового нет, то можно выпить для настроения. А потому уже с чистым сердцем продолжать выпивать под настроение.
После часа езды с блондинкой навигатор спросил:
- Мля-я-я-я... Ну и где мы сейчас находимся?!
Степени алкогольного опьянения:
1. Приподнятое настроение.
2. Эйфория.
3. Драка с качелями во дворе из-за расхождения политических взглядов.
Если одновременно снять лифчик и обувь на каблуках, то можно умереть от удовольствия.
Двое мужчин разговаривают перед окончанием рабочего дня.
- Вася, что ты первым делом сделаешь, когда придешь домой?
- Разорву трусики моей жены!
- Ого, а я и не думал, что у вас такие страстные отношения!
- Да нет, просто они мне ужасно жмут.
Как говорила Анна Каренина: "До скорого!"
Спрашивают грузина.
- Какая слущай птица твоя любимая?
- Орел.
- А почему орел?
- Нос красывый.
Жена, игриво:
- Вот и зима наступила, птички улетели на юг, зайчики меняют шубки... Дорогой, а я у тебя птичка или зайчик?
Муж:
- Ты у меня медвежонок. Они всю зиму проводят в постели и всё время что-то сосут.
За победу в конкурсе мисс Йошкар-Ола девушка получила билет до Москвы и напутственное слово "Беги!"
Муж, возвращающийся домой с охоты, звонит жене с вокзала:
- Мэри, это я. Еду домой.
- Как охота, милый?
- Все нормально, месяц не будем покупать мясо.
- Ты убил лося?
- Нет, пропил зарплату.
- Мне кажется, это чёрное платье меня полнит.
- Блин, она не умерла!..
Учительница черчения снялась для Playboy. Там были вид сверху, вид снизу и изометрическая проекция на развороте.
Штирлиц почуствовал запах гари.
И точно, из-за угла вышел Каспаров.
Hа окоп с одиноким бойцом ползет вражеский танк. Боец поднимается, сжимая в руке коктейль Молотова - емкость с горючей зажигательной смесью.
Из-за кустов проворно выскакивает бабулька с огромной позвякивающей сумкой:
- Сынок, бутылочку не выбрасывай!
Маша имела сношения с Дубровским через дупло.
- Я знаю, что в плену вам загоняли иглы под ногти, били, прижигали раскаленным железом, пытали электротоком... Как вы могли все это вынести, вы что, нечувствительны к боли?
- Я был женат...
Приходит женщина в аптеку. Видит, а там "Тампакс" по 1,50 руб. пачка, и спрашивает:
- А в чем прикол, что они такие дешевые?
- Без ниточек, - отвечает продавец.
- За Родину! За Сталина!
- Ты дебил?
- Ну за маму с папой он уже не ест.
- Мне евроремонт сделали. В спальне во всю стену фотообои в виде дверок шкафа заделали. Жаль, что не моющиеся...
- Зачем в спальне моющиеся обои?
- Да столько мужиков головы порасшибало!...
Занимаясь сексом на скрипучей кровати, удивите подругу, наскрипев ей "Чижика пыжика".
Большой плакат на здании религиозной общины "Иисус любит тебя!",
приписка маркером - " А все остальные считают, что ты мудак".
Мужик возвращается с работы, заходит на кухню - а там жена пол протирает в соответствующей позе, а из одежды на ней - только футболка и трусики...
Муж, естественно, возбуждается - и овладевает женой. Отсношав её - он размахивается и даёт ей затрещину в ухо.
Жена:
- Ты что - совсем сдурел?! Я хотела сделать тебе приятное, хотела устроить тебе сюрприз - а ты меня ударил. За что?!!
- А ты даже не оглянулась, чтобы посмотреть, кто это!!!
Почемy-то даже очень хрyпкие девyшки ломаются довольно долго...
Из интервью с бывшей нимфоманкой:
- Скажите, как вам удалось излечиться от вашей страсти?
- А я зашилась.
Journal information