padolski (padolski) wrote,
padolski
padolski

Category:

Традиционные разные в степени своей пошлости и возраста анекдоты от Padolski (+18)




Интересный факт. Говорят, что рыбаки, которых уносит на льдине в море, сначала ржут, танцуют, поют песенку мамонтенка, а только потом вызывают спасателей.

Ну что, девушки! Ваши подруги забыли про вас?
Поставьте статус: "Блииин! В меня влюбился муж моей подруги!".


Пишет еврей письмо:
"Здравствуй дорогой друг Изя, у меня все хорошо, погода стоит прекрасная... Извини, что не вложил 50 рублей, которые тебе должен, т.к. уже запечатал конверт"

Если вам несут кофе в постель, значит, это не ваша постель.

Приехал рыцарь в столицу государства взять в жёны одну из дочерей короля. Его встречает местная знать и трое принцесс. Он подходит к самой приглянувшейся, встает на колено, шлем свой снимает, а принцесса всё на его шрамы смотрит и говорит:
- Эти шрамы... Откуда они? Вы боролись с чудовищем?
Рыцарь на секунду задумался, а потом уверенным голосом ответил:
- Да, кота мыл.


Я еблась с интеллигентом
Ночью на завалинке.
Девки, пенис - это хуй!
Только очень маленький.

Молодая женщина на приеме у врача:
- Доктор, уже несколько месяцев бьюсь - не могу избавиться от простуды. Никакие лекарства не помогают!
Врач ей:
- А вы пробовали УПСА?
Женщина смущенно:
- Что вы, доктор, я и у мужа-то попробовать не решаюсь!

Идет мужик по незнакомому району. Смотрит - дети в песочнице косяк курят. Он подходит:
- Вы не подскажете, как пройти на улицу Ломоносова?
- А ты кто такой?
- Я? Я Гарик.
- О! Гарику - пАрик!
Дунули ему паровоз. Мужику похорошело, заулыбался, пошел дальше. Потом вспомнил, возвращается:
- Мужики, я этта. Я улицу Ломоносова искал!
- А ты кто?
- Я? Я Гарик.
- О! Гарику - пАрик!
Дунули ему еще паровоз. Мужику вооще зашибись. Пошел дальше. Снова вспомнил, возвращается:
- Hе, ребята, вы меня не поняли. Мне улица Ломоносова нужна!
- А ты кто?
- Кто, кто... Вова!
- Оппа... Гарику хватит!

Если супруга вам изменила, вам поможет развеяться легкий шопинг. Купите топор, полиэтиленовый мешок, ведро кислоты и негашеную известь.

Нееее... С головой я не дружу... Скучно с ней! А вот с попой - весело! Та ещё затейница!

- Что мешает мужчине изменить жене?
- Л и П.
- ?
- В 25 лет - любовь и преданность,
в 35 - лень и порносайты,
в 45 - левая рука и правая рука,
в 55 - лысина и простатит.

Я тут подумал: Пятачок и Винни-Пух – типичная лесная гопота. То мед у пчел воровали, и у Пятачка хранилось незарегистрированное ружье. То Кролика сначала обожрали, а потом хату развалили. То на день рождения Иа приперлись с пустым горшком и порванным шариком.

После первоапрельской шутки 14-летней дочки "Поздравляю! Ты скоро станешь бабушкой!" мама спокойно заснула только в следующем году...

В банк врываются вооруженные грабители.
- Руки вверх! Все легли на пол! Не двигаться!
Все служащие улеглись на пол. Старший кассир шипит на ухо секретарше:
- Прими приличную позу. Это же ограбление, а не вечеринка у нашего босса !

Две девушки после хорошей попойки просыпаются утром. Смотрят - в квартире курит обнаженный молодой человек. Одна молчаливо глядит на другую, та в ответ:
- Ты еще спроси, чей он!

Он долго влачил свое жалкое существование, пока какой-то урод не прищемил его дверью.

Приходит клиент в публичный дом. Главная его спрашивает:
- Вам блондинку?
- Уже трахал.
- Hу, брюнетку?
- Уже трахал.
- Hегритянку?
- Трахал.
- Китаянку?
- Трахал.
- Мулатку?
- Трахал.
- Черт возьми, если вы не перестанете валять дурака, я вызову полицейских!!
- УЖЕ ТРАХАЛ!

В самолете дико орал ребенок, и я не мог заснуть. Заказал виски, думал поможет, но родители малыша запретили его поить.

Мужик приходит устраиваться на работу, его начальник спрашивает:
- Ну ты как, выпить любитель?
- Да ну что вы, профессионал!

Ничто так не угнетает, как чужое благополучие.

Жалуетесь на строгие российские порядки?
Попробуйте пожить по-нашему за рубежом...

Не спорь с дураком: люди могут не заметить разницы между вами.

Приходит мужик с большим чемоданом в женский коллектив. Открывает его,а там - искусственные члены разных размеров и цветов. И предлагает купить:
- Выбирайте девки, кому какой. Пригодится!
Подходит девушка и скромненько говорит:
- Мне, пожалуйста, вон тот, серебристый.
- Девушка, термос не продается!

Зашли сегодня в обувной магазин... потратили бюджет Зимбабве.

Кто сочиняет анекдоты о блондинках?
- Брюнетки. Одинокими зимними ночами...

Абрам произносит речь на похоронах своего лучшего друга:
- Об усопших говорят либо хорошее, либо ничего. Спи спокойно Изя, несмотря на то, что ты заявился ко мне в гости на празднование Нового Года без подарка, я о тебе сегодня буду говорить только хорошее.


Полная версия об октябренке Пете.

Плохо жить на свете
Октябренку Пете,
Бьет его по роже
Пионер Сережа.

Но и у Сережи
Жизнь не сахар тоже.
Бьет его по харе
Комсомолка Варя.

Но и у Варвары
Жизнь полна печалей -
С нею жить не хочет
Коммунист Виталий.

И у коммуниста
В жизни горя хватит:
Он за октябренка
Алименты платит



Опять наступает год имени какой-то очередной скотины... а так хотелось пожить по-человечески!

На свидании:
- Милая, можно я позволю себе маленькую вольность?
Девушка закрывает глаза и пододвигается к парню.
- Да, дорогой.
- Ну вот, и совсем не воняет!

Если приложить к уху ракушку из Крыма, можно услышать шёпот: "Анталия ждёт".

По объявлению "Сдам квартиру бездетному" приходит Хаим и уверяет хозяйку, что детей у него нет. Хозяйка сдает ему квартиру, но на другой день заходит и видит пятерых детей.
- Вы же говорили, что у вас нет детей! - возмущается она.
- Да разве это дети? - удивляется Хаим. - Это сволочи!

- Что будет, если в бане помыть голубого?
- Чистый пиDарас!!!

- Вань! Сходи в сельмаг, там обои дают по дешевке!
- Обои?! И Верка и Клавка?!!!

Пить при тебе - это все равно, что играть на скрипке в присутствии Паганини.

Утренник...
Маленькая девочка, вяло и занудно:
- Басня Крылова... <<Ворона и Лисица>>... Вороне как-то Бог послал кусочек сыра... На ель ворона взгромоздясь... Позавтракать совсем уж собралась... Но х@й во рту... тьфу... Но сыр в пи$де... Тьфу ты - да ну его на х@й, утренник ваш!

Мама, сыну-школьнику:
- Ты что думаешь, если выпил водки с пивом, я не учую, что ты курил?

Кредитный инспектор Лена занимается сексом, если у парня есть паспорт и два поручителя.

Совсем нужда мужика замучила - пошёл он топиться...
Привязал на шею камень - и заходит в воду всё глубже и глубже. Тут что-то у него под ногами блёстками играть начало. Мужик - хвать! Опаньки! Золотая рыбка!!!
- Загадывай, - говорит, - свои три желания...
Мужик подумал-подумал, обстоятельно так, и спрашивает:
- А можно - я два желания сейчас загадаю, а третье про запас оставлю?
- Можно, - отвечает рыбка.
- Тогда, во-первых - хочу быть новым русским, во-вторых - чтоб не убили...
Едет по Москве шестисотый <<Мерс>> с новым русским... Руки бензопилой отпилены, ноги гранатой оторвало, глаза серной кислотой выжжены, но жив - смерть его не берёт! Не выдержал мужик такой жизни, вспомнил про третье желание, позвал рыбку:
- Чего хочешь? - спросила та.
- Ты меня во времени к моменту нашей встречи вернуть можешь?
- Могу!
Сказано сделано...
Заходит мужик в воду с камнем на шее. Тут что-то у него под ногами блёстками играть начало.
- ДА ПОШЛА ТЫ НА Х@Й! - изрёк мужик - и с лёгким сердцем побрёл дальше...

На её лице было удовлетворение, которое он получил

Мужик в командировке в другом городе. Идет по улице, глядит – вывеска "Гадальная контора. Бесплатные услуги". Думает: "Зайду, может чего хорошего нагадают". Заходит. Перед ним темная комната, посередине стол, чаша. Голос:
- Что, мужик, гадать пришел?
- Да.
- Ну, тогда пей из чаши.
Мужик сделал несколько глотков и кричит:
- Да это же говно!
- Угадал...

Никогда не спрашивайте у женщины, сколько ей лет. Спросите лучше, когда ее муж возвращается из командировки.

- Куда ты идёшь?
- В министерство. Наведу там порядок.
- Ух, какая ты смелая!
- Причём тут смелость? Я там работаю уборщицей.

У близорукого оптимиста лица окружающих расплываются в улыбке.

У мужика расстегнута ширинка. К нему подходит женщина.
- Мужчина, у Вас магазин открыт!
- А что, виден директор магазина?
- Нет! Грузчик в мешках валяется!

Там хорошо, где нар нет.

Мужик стирает свои штаны:
- Никому верить нельзя... Никому, даже себе... А ведь только пукнуть хотел.

Неожиданно возник на столе моем
Белых ягодиц изгиб и пизды проем.
Видно это муза села раскорячась...
Незачем стихи писать водки нахуячась!


Уж полночь близится, а близости все нет...

- Чем отличается колобок-мальчик от колобка-девочки?
- Колобок-девочка катится, катится, катится и катится. Колобок-мальчик катится и подпрыгивает, катится и подпрыгивает...


Tags: 18+, анекдоты
Subscribe

Posts from This Journal “анекдоты” Tag

promo padolski july 27, 2013 21:05 9
Buy for 10 tokens
Рассмотрю предложения по написанию материала по организованному вами блог-туру и другие разумные формы взаимовыгодного сотрудничества с одновременной подачей на страницах ЖЖ и официальной открытой группы Padolski в "Одноклассниках" https://www.ok.ru/padolski и других моих площадках. На этот…
  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 12 comments