?

Log in

No account? Create an account

Патологоанатом Padolski: жизнь и смерть онлайн..

Патологоанатом Padolski: жизнь и смерть онлайн..

Previous Entry Share Next Entry
Очень даже смешные актуальные и не очень, с матами и без них анекдоты от Padolski (+18)
Патологоанатомы
padolski



Отец 12 детей теперь даже флешки извлекает безопасно.

Россельхознадзор сообщает о резко возросшем качестве турецких овощей и фруктов.

Приходит мужик домой и говорит жене:
- Милая, мы можем заработать кучу денег! Цирку срочно требуется номер - "половая жизнь на арене"...
Жена, с сомнением:
- А вдруг публика попросит на бис?

В период борьбы с пьянством нам всякого пришлось хлебнуть...


- Почему не надо дружить с геями?
- Ты к ним всей душой, а они к тебе все жопой.

Торговое судно захватывают пираты. Главарь:
- Всех баб за борт, а мужиков - в трюм, потом будем трахать.
Бабы: - Так они же не трахаются.
Мужики: - Трахаемся, трахаемся.........

Интернет — он такой. Читаешь комментарии, думаешь: «Одни идиоты!» Начинаешь с ними спорить и не замечаешь, как на одного идиота стало больше.

ИНСТРУКЦИЯ
по назначению, условиям эксплуатации и техническим характеристикам туалетной бумаги
Туалетная бумага, в дальнейшем - изделие, предназначена для удаления остатков процесса дефекации с внешнего края заднепроходного отверстия, прилегающих к нему участков кожи и локально сконцентрированного на нем участке тела волосяного покрова в дальнейшем - место использования.
ПРИМЕНЕНИЕ
1. Тщательно ознакомиться с настоящей инструкцией. Инструкция должна быть за-креплена в легкодоступном и хорошо освещенном месте в зоне прямой видимости пользо-вателя.
2. Рулон изделия расположить на уровне груди пользователя в горизонтальном по-ложении.
3. Произвести акт дефекации.
4. Убедиться в успешном завершении акта и отсутствии позывов к его продолжению (данный пункт важен для экономии и рационального пользования изделием).
5. Прямым поступательным движением правой руки (левша, левой) вниз ухватить кончик (изделия) за линию обрыва, резким движением вверх и вправо под углом 60 граду-сов к осевой линии рулона потянуть, отмотав таким образом 700 миллиметров изделия. Для удобства пользователя каждые 10 сантиметров изделия маркированы перфорацией.
6. Разно направляющими движениями рук в горизонтальной плоскости произвести разрыв ленты посередине участка между двумя ближайшими линиями перфорации.
Примечание: не рекомендуется производить надрыв изделия по месту перфорации ввиду опасности нарушения и деформации поверхностного слоя волокнистой структуры мате-риала изделия.
7. Сложить отдельную часть изделия в виде гармошки (баяна), последовательно сги-бая его по участкам перфорации, переведя изделие в рабочую форму, получив изделие №2.
8. Переложить в руку, наиболее удобную для пользователя.
9. Полученное в ходе описанных манипуляций изделие № 2 приложить к месту пользования и, плотно прижав к кожному покрову, совершить последовательные движения снизу вверх в межьягодичном пространстве.
10. Поместив использованное изделие в область зрения, в условиях хорошей освещенности осмотреть наличествующий на нем мазок на предмет обнаружения яиц гельмин-тов или признаков педикулеза. В случае обнаружения таковых, набрать "03" и поставить в известность соответствующее санитарно-медицинское учреждение по месту жительства.
В противном случае повторить пункты 4-9 три-четыре раза.
11. Чистой сухой рукой проверить качество очистки (межьягодичное пространство на ощупь должно быть сухо, слегка шероховато, края заднепроходного отверстия хорошо протерты, волосяной покров пушист и легко доступен для прочесывания). В случаи нали-чия признаков некачественной подтирки (грязь под ногтями, резкий специфический запах
при обонятельном контроле и проч.) произвести манипуляции, описанные пунктами 4-9, еще три-четыре раза.
Меры предосторожности:
1. Не курить вблизи изделия.
2. Не оставлять использованное изделие в местах культуры, отдыха и приема пищи.
3. Беречь от детей. Туалетная бумага - не игрушка, а средство гигиены.
4. ВНИМАНИЕ !!! Многократное использование изделия не рекомендуется.

Если баба некрасива
И в постели холодна,-
Выпей с ней побольше пива -
Нафига еще она?

Если ж баба после пива
КрасивА и горяча,-
Это личная заслуга
Пива, а не Ильича!

Я перепробовал много шариковых антиперсперантов, пока не понял... - они не съедобны.

Шёл по лесу мужык и вдруг препёрло ему по-большому...
Уселся он значит под ёлочкой, сделал все дела, пытается встать - а не может, он и так, и сяк - ничего не выходит.
Мимо девочка идёт маленькая, с бантиком - ну, мужик её подзывает, говорит:
- Девочка, дядя встать не может, посмотри там у дяди сзади попа к каке не приклеилась ?
- Нет, - говорит девочка,- не приклеилась, это дядя ногой на писю наступил...

Невнятное послание Эрдогана с неуклюжими и неискренними извинениями через полгода после трагедии гарантированно закладывает прочный фундамент для возвращения прежней атмосферы безбрежного доверия, братской дружбы между двумя народами, плодотворного взаимовыгодного сотрудничества и стратегического партнерства на многие годы вперед.

Я верность собственной невесте
Храню в сухом, прохладном месте...

В какой-то момент ты говоришь родителям: "Нет, на дачу я не поеду!"...
Так порой заканчивается детство.

Штирлиц вкалывал в своем кабинете с утра до ночи. Однажды его застукал за этим делом Мюллер:
"Я смотрю, у вас дури на всех хватит!".
С тех пор стал вкалывать весь отдел.

Вчера - в жопе, сегодня - в жопе, завтра, уж точно, в жопе... Похоже ситуация стабилизировалась.

- И ты что ходила в таком виде на дискотеку?
- Да!
- Ладно, одевайся и ложись спать!!!

Поехала Анка в турпоездку в США.Возвратившись встречает Петьку, и говорит:"Петь,хочешь покажу че купила?" Он ей:"Ану-ка покаж!" Анка задирает юбку,и,Петька падает замертво.
Вдруг откуда не возьмись летит Фурманов:"Анка ,сука,такого бойца сгубила!Убью!"
Она ему:"Да я только показала то,что в америке купила!"
Он:"Ану покаж ,сейчас же!"
Анка задирает юбку,и Фурманов тоже падает замертво.
Тут летит Чапай:"Пизда!Порубаю на куски,сука!Лучшего бойца сгубила, лучшего командира!Ты что манда с ними сделала!!!"
Анка:"Да я только показала покупку из америки,и все!" И тут же задирает юбку,показивая покупку Чапаю.
Чапай:"Бля! Дура! Это же подтяжки чулки пристегивать, а не губы растягивать!"

– А что значит “Ланфрен-ланфра, лан-тати-та”?
– Неважно. Ты пиши пока музыку, а эту строчку я потом досочиню.
– Не забудешь?
– Ну что ты!

В баню ходит тот, кому лень чесаться.

Занимается супружеская пара со стажем любовью. И тут мужа стало клонить в сон. Жена наезжает:
- Вась,ну ты прям как бревно.
- А ты художественную гимнастику по телеку смотрела?
- Нет.
- А ты посмотри, что там девки с бревном вытворяют.

-Знаешь, однажды мы пошли в лес. А там змея укусила тещу за ногу
-И что теща померла?
-Где там!Живет посей день.А змея сразу сдохла

Hа собрании в/ч разбирают прапорщика. Попался, гад с траком от гусеницы танка.
Командир части:
- Иван Петрович! Расскажи нам, ну зачем тебе трак от танка понадобился?!!
Прапорщик:
- Hахрен не нужен! Hо Шарик, падла, домой с пустыми руками не пускает!..

"Не в деньгах счастье", - сказал зять, покупая самый дорогой венок умершей теще.

-Ты чего такой желтый?
-Моча в голову ударила.
-А чего синяк под глазом?
-А ты что думал, горшок мимо пролетел?

Это вы в интернете такие смелые! А стоит вам сесть в кресло к парикмахеру, и кроме “Да”, “Угу” и “Да, так хорошо” от вас ничего не услышишь.

Время сдвинули в апреле
Вот придумали хитрО.
Раньше хуй вставал в постеле,
А теперь встает в метро.

Читать нужно только старые газеты. Лет через десять все плохие новости кажутся просто смешными.

приходит мужик домой пьяный, звонит в дверь.
- "Кто там?"- спрашивает жена
- Маня, открой!!!
- Я не Маня.
- Клава, открой!!!
- Я не Клава.
- Ну давай еще в города поиграем!!!

Солдат(Со) шел на побывку домой через село. Вечерело, он постучался в двери дома на окраине и попросил остаться на ночлег. Открывшая дверь старушка(Ст) радушно разрешила остаться, но предупредила что угостить его нечем. Наступило утро. Солдат начал собираться в путь и укоризненно сказал:
Со: "Обманула ты меня, хозяйка!"
Ст: "О чём это ты, сынок?!"
Со: "Так ты ж сказала что есть в доме нечего!!!"
Ст: "Сказала, правда это!!!"
Со: "Нехорошо обманывать в твоем возрасте, я на подоконнике нашел целую тарелку холодца и с удовольствием умял все до конца."
Ст: "Ой, да что ты, милый! Холодец??? Да это ж у меня туберкулез, три года в эту тарелочку схаркивала!!!"

Возвращается жена из командировки - а дома её муж в постели с её любовником...

Дураки становятся опасны, когда сбиваются в стадо.
Дурак-начальник опасен и в одиночку.

Вечно балансирую на тонкой грани между "Береженого Бог бережет" и "Сгорел сарай — гори и хата".

Приходят к Абраму из КГБ. И говорят:
- Поступило на вас заявление, что вы скрываете от государства большие ценности.
-Ну что вы, откуда у старого и больного еврея ценности. А вот у моего соседа Изи в огороде клад зарыт. Это абсолютно
достоверные сведения!
Только КГБисты выходят за дверь, Абрам звонит к Изе:
-Ало, Изя? Это Абрам. Там сейчас придут к тебе мои люди и вскопают весь огород. А ты мне за это – пыжиковую шапку…

Мы зарабатываем копейки, а М. Джексон - миллионы. Так кто из нас негр?

Возращается мужик домой в три часа ночи и застает жену с пятью любовниками
-Это кто?
-Да ты не удивляйся это члены моего кружка!
На следующий день жена приходит домой поздно и видит мужа с четырмя девушками
-Это кто?
-Это кружки моего члена!!!

Если кто-то громко плачет-
довыебываался значит!

Телефонный звонок:
- Алло! Мойша дома?
- Дома, но венки уже выносят.
-Так я не понял, он пойдет на рыбалку или нет?

Если кто-то громко плачет - довы..6ывался значит.

- Теперь я больше никогда не буду с волнением ждать его шагов и звонка в дверь ровно в семь часов вечера!
- Боже, что случилось?
- ... И больше никогда не будет для него полумрак в гостиной...
- Да ты что?
- ... Он больше не будет сидеть рядом по вечерам и называть меня нежными словами, как он делал все эти два года! А сегодня вечером я сожгу все его любовные письма!
- Ты собираешься с ним расстаться?
- Нет! Я выхожу за него замуж!


ТРИ АРГУМЕНТА ЗА ТО ЧТО ИИСУС БЫЛ ИРЛАНДЦЕМ:
1. Он никогда не был женат
2. Он никогда не имел постоянной работы
3. Его последним желанием было "Пить"

ТРИ АРГУМЕНТА ЗА ТО ЧТО ИИСУС БЫЛ ПУЭРТО-РИКАНЦЕМ:
1. Его звали Иисус
2. У него всегда были проблемы с законом
3. Его мать не знала кто был его отец

ТРИ АРГУМЕНТА ЗА ТО ЧТО ИИСУС БЫЛ ИТАЛЬЯНЦЕМ:
1. Он разговаривал с помощью рук
2. Каждое блюдо он запивал вином
3. Он не знал английского

ТРИ АРГУМЕНТА ЗА ТО ЧТО ИИСУС БЫЛ НЕГРОМ:
1. Он называл каждого "Брат"
2. У него не было постоянного адреса
3. Никто не нанимал его на работу

ТРИ АРГУМЕНТА ЗА ТО ЧТО ИИСУС БЫЛ КАЛИФОРНИЙЦЕМ:
1. Он никогда не стригся
2. Он ходил босиком
3. Он основал новую религию

ТРИ АРГУМЕНТА ЗА ТО ЧТО ИИСУС БЫЛ РУССКИМ:
1. Он стойко держался на допросах
2. Он отдал свою жизнь за светлое будущее до которого всё равно бы не дожил
3. Он получил признание только после смерти

И, НАКОНЕЦ, ДОКАЗАТЕЛЬСТВО, ЧТО ИИСУС БЫЛ ЕВРЕЕМ:
1. Он вошёл в бизнес своего отца
2. Родители его содержали до 33-летчнего возраста
3. Он был уверен что его мать святая, а его мать была уверена что он Бог


Мелко плавает, но как мутит воду!

- А правда, что разлука усиливает любовь?
- Конечно. После отъезда мужа в коммандировку, я еще крепче полюбила Роберта!

- Дорогая, давай возьмём блядей и махнём на дачу!
- Но у нас же нет дачи!
- Значит, на блядей ты согласна! А с дачей разберёмся.


Subscribe to  padolski

Recent Posts from This Journal


promo padolski july 27, 2013 21:05 6
Buy for 10 tokens
Рассмотрю предложения по написанию материала по организованному вами блог-туру и другие разумные формы взаимовыгодного сотрудничества с одновременной подачей на страницах ЖЖ и официальной открытой группы Padolski в "Одноклассниках" https://www.ok.ru/padolski и других моих площадках. На этот…

  • 1
Здравствуйте! Ваша запись попала в топ-25 популярных записей LiveJournal Беларуси! Подробнее о рейтинге читайте в Справке.

Спасибо! Заходите чаще! У меня много чего интересного есть для вас!

  • 1