padolski (padolski) wrote,
padolski
padolski

Category:

Просто обилие старых и новых пошлых и не очень анекдотов от Padolski (+18)




Странный русский язык: дать по морде и дать в морду - одно и тоже, а вот дать по жопе и дать в жопу...

На улице стоит малыш и плачет. Подходит к нему прохожий:
- Что случилось?
- Я писать хочу.
- Ну, давай отойдем.
Отошли.
Прохожий:
- Ну, давай, писай.
- Нет. Я сам не могу. Мне мама всегда писю достает.
- У, черт!
Расстегнул малышу штаны, достал.
- Ну, писай.
- Нет. Мне мама всегда песенку поет, чтобы я пописал.
- Ну, мама... Ладно. "Мы едем, едем, едем в далекие края..."
- А-А-А-А-А!
- Что такое?
- А-А-А-А-А! Ну все! Эту мне мама поет, чтобы я покакал!

- Я вел себя как мужик!
- У тебя две опечатки в слове мудак.


Приходит мужик к врачу:
- Доктор, у моей жены что-то появилось между грудей. Я беспокоюсь.
- Ну, приводите жену.
Привел мужик жену, ждет в коридоре результата осмотра. Выходит врач из кабинета и говорит мужику:
- Конечно, я вам сочувствую...
- ...это что-нибудь опасное?
- ...но это пупок.

Талант не перепьешь

Два глухонемых встречаются. Один другому говорит:
- Вчера жена так ругалась, так кричала. А я закрыл глаза и не слушал.

Почему, блять, в метро всякий раз новые люди. Куда деваются те, предыдущие?

Сын нового русского обращается к отцу:
- Папа, а что такое ЕБИТЕЛЬ?
Отец:
- Откуда ты это взял?
- А вот в книжке написано, первое слово сверху страницы.
Отец, посмотрев:
- Ну это, типа, мужик, который всех девок трахает.
- А что такое ПОТР?
- А это где?
- Да вот последнее слово с черточкой на предыдущей странице.
Отец, посмотрев в книжку:
- Хм, да это опечатка! Должно быть - Петр. А все вместе и получается, типа - ПЕТРУХА-ЕБАРЬ. А вообще-то тебе еще рано такие книжки читать.

Чтоб ты свою свадьбу в МакДональдсе справлял!

Маленький мальчик в трамвае катался.
На контролера случайно нарвался.
Странный случился у них разговор:
Остался на рельсах лежать контролер...

Идет Иван-Дурак по лесy, видит избyшка на кyрьих ножках. Постyчал в дверь, открывает емy Баба-Яга.
- Пyсти, бабка переночевать!
- Hy, Вань, ты и в правдy дyрак! Стара я для этого!

Если вы подошли к двери и услышали что за ней гудят, значит либо гудят без вас, либо вы подошли к трансформаторной будке.

Мысли свои собери в узду!
Не охай, не ахай!
Выполнил план - посылай всех в пизду,
Не выполнил - сам иди на хуй!

В.В.Путин на прошедшем саммите говорил на чистейшем немецком языке. Единственной загадкой для всех осталось почему во время произнесения его речи немецкая делегация периодически поднимала руки вверх.

В гостях хорошо, да никто не приглашает.

- Какая пища снижает частоту половых сношений?
- Свадебный торт.

- Молодой человек, вы ебётесь?
- Да, а что?
- Так съебитесь, пожалуйста!

- Возвращаюсь я домой из командировки - сразу на кухню. Никого. Потом в спальню - никого. Под кровать - никого.
В шкаф...а там сидит моя мама и говорит:
- Жениться тебе, сынок, надо...

Если б я была свободна,
Если б я была горда,
Я могла б кого угодно
Осчастливить навсегда.
Но поскольку не свободна,
И поскольку не горда,
Я могу кого угодно
Где угодно и когда.

Заходит гомик к врачу.
- Доктор, понимаете, тут у меня вибратор, так от короткий,
достать не могу.
- Какие проблемы, сейчас достану.
- Да нет, доставать не надо...
- А что же ты хочешь?!
- Батареечку поменять...

Рожденные ползать летать не могут. Они управляют полетами.

Ходит мужик по рынку с медведем....
У него и спрашывают:
-Мужик!Что медведя продаешь?
-Нет!Ищу того пидо"а который мне его как морскую свинку год назад продал!

Муж застает жену в постели с любовником:
- Что Это вы тут делаете?!
Жена, обращаясь к любовнику:
- Разве я тебе не говорила, что он в Этом ничего не понимает!!!

Утро после первой совместной ночи. Она:
- Кто ты собственно по специальности?
- Анестезист.
- Я так и думала! Абсолютно ничего не почувствовала!

Негр приехал учиться в Москву, зима, холодно, жрать нечего. Спросил у однокурсника - где купить фрукты всякие, яблоки, бананы и пр. Тот говорит - иди на рынок, найди там такого человека в кепке, с большим носом и с сигаретой, и спроси у него повежливее - "Эй, черножопый, почем яблоки?"
Тот пошел, видит, точно, стоит на рынке грузин в кепке, с сигаретой. Подошел и спрашивает :
"Эй, черножопый, почем яблоки ??"
а тот посмотрел на него и говорит :
"Э-э, да я па сравнэныю с табой - Снэгурачка !"

Рассеяный с улицы Бассейеной
…… сел еще поспал немножко, снова выглянул в окошко
- Это что за остановка Балогое иль Каховка!
А с платформы говорят :
- Это город Ленинград!
Он еще поспал немножко, снова выглянул в окошко
- Это что за остановка Балогое иль Каховка!
А с платформы говорят :
- Это город Ленинград!
Он опять поспал немножко, снова выглянул в окошко
- Это что за остановка Балогое иль Каховка!
А с платформы говорят :
- Спи ты на хуй заебал!!!

Ей на ухо наступил медведь. Не пожалел он и остальные черты лица.

- Вот, девушка, пощупайте-ка мой инструмент.
- Очень любопытно... Позвольте, но это же топор!
- Ну да! А вы, небось, думали, я вас трахаться сюда пригласил?

Если, глядя утром в зеркало, вы видите опухшую, небритую физиономию с потухшим взглядом, значит позавчера вы все-таки решили выпить 50 грамм для аппетита.

Замужняя дочь в гостях у своей мамы...
Дочь:
- Знаешь, мне приходится быть очень осторожной во время секса, чтобы не забеременеть...
Мать:
- Ты же говорила, что твой муж принимает противозачаточные пилюли?
- Вот именно поэтому...

Вопрос: Почему на лобке волосы кудрявые?
Ответ: Чтобы глаза не выколоть.

-Рабинович, откуда у вас столько денег?
-Из тумбочки.
-А кто их туда кладет?
-Моя жена.
-Ну она-то где их берет?
-Я ей даю.
-А вы откуда берете?
-Из тумбочки.

- Кто ел из моей тарелки? - спросил медведь-папа.
- Кто ел из моей тарелки? - спросила медведь-мама.
- Кто ел из моей тарелки? - спросил медвежонок-сын.
И только Маша, глядя на говорящих медведей, поняла: - С коноплей надо завязывать...

Хорошо выебанная жена в цветах не нуждается.

Боксер жалуется врачу:
- Доктор, у меня бессоница.
- А вы считать пробовали?
- Пробовал - на счет 9 вскакиваю.

Гоги приезжает в кишлак. Его спрашивают
- Гоги, ты Москва был. Что видел?
- Э! Спектакль видел! "Багряный жопа"!
- Гоги, нет в Москва такой спектакль...
- Эээ. О! "Малиновый задница".
- Гоги, такой тоже нет!
- Эй, вах,вспомнил! "Вишневый зад"!

Поздняя ночь, шоссе. Чтобы не заснуть, водитель-дальнобойщик включает радио.
Ведущий передачи говорит: "А сейчас передача для тех, кто не спит!" Включается запись и занудным голосом: "Раз, прыгнул слоник через забор, два прыгнул слоник через забор, три прыгнул слоник через забор, четыре..."



Деревня. Лето. Тишь. Покой.
Сирень. Кусты укропа.
И танк зловещую броней
Зависший над окопом

Вдруг кто-то закричал - Ура
Стал в полный рост - не струсил
И танк горит, в броне дыра
А ствол завязан в узел

Зачем герой его взорвал
Не знаю Я ей-богу
На постаменте танк стоял
И никого не трогал




Муж и жена копят на телевизор. Долгими вечерами занимаются одним и тем же (телевизора-то нет!). И в один из вечеров во время занятий пчела кусает МУЖА именно в это самое МЕСТО. Муж в шоке, жена в восторге. А наутро и говорит мужу:
- Ну его на х$$, этот телевизор, давай лучше улей с пчелами купим!!!



Tags: 18+, анекдоты
Subscribe

Posts from This Journal “анекдоты” Tag

promo padolski july 27, 2013 21:05 9
Buy for 10 tokens
Рассмотрю предложения по написанию материала по организованному вами блог-туру и другие разумные формы взаимовыгодного сотрудничества с одновременной подачей на страницах ЖЖ и официальной открытой группы Padolski в "Одноклассниках" https://www.ok.ru/padolski и других моих площадках. На этот…
  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 12 comments