padolski (padolski) wrote,
padolski
padolski

Category:

Традиционная подборка новых и старых анекдотов на мой пошлый вкус от Padolski (+18)






- Ну что? К тебе или ко мне?
- Мужчина, с чего вы решили, что я соглашусь???
- Мадам, давайте взглянем правде в глаза: ради чего ещё 35-летняя женщина может прийти на выставку карбюраторов?

Если жена обожает и ревнует своего маленького плюгавенького муженька, значит, не всё у него маленькое и плюгавенькое...

Однажды тракторист Сидоров попробовал неделю не пить и стал припоминать, что 10 лет назад приехал в эту деревню просто порыбачить...

Что общего между Дон Жуаном и налоговым инспектором?
В обоих случаях вас е@ут профессионалы.

Самое главное в разговоре - это кивать головой. Никто и не догадается, что тебе похуй.

- Изя, вы слышали, что в Израиле нашли древние рукописи, которые утверждают, что при жизни у Иисуса была жена и двое детей?
- То есть, другими словами, он страдал ещё больше, чем мы думаем?!

Женщины делятся на тех, у которых «козлы» отняли лучшие годы жизни, и одиноких, кому не повезло.

Могу в постели, на столе,
В машине, в поезде-купе.
Под пледом в самолёте было,
Но укачало, аж мутило.
На стуле, в кресле, гамаке -
На даче было по весне.
И стоя запросто могу,
Упёршись в стеночку, в углу.
Во время отдыха - на пляже
И в душевой кабинке даже...
Жизнь научила с малых лет:
Повтора в нашей жизни нет!
Неважно где - везде люблю,
Возможность есть - я сразу сплю!..

Как трансформировался извечный вопрос русской интеллегенции:
Конец 19 века:"Что делать?"
Начало 20 века:"Что-то надо делать?"
30-50-е годы:"Что делается?!"
70-80-е годы:"Что поделаешь?..."
90-е годы:"ШО ЗА ДЕЛА?!"

В русском кунг-фу главное, чтобы оглобля сразу не сломалась.

Едет Илья Муромец по пустыне. Пить очень хочет. Вдруг видит озеро с голубой водой, и Трехглавый Дракон это озеро охраняет. Выхватывает Илья Муромец меч, подскакивает к дракону и отрубает одну голову, затем вторую. Взмолилась последняя голова и спрашивает:
-Чего тебе от меня надо, Илья Муромец?
- Мне бы водицы испить.
- Так пил бы, охуел что ли!!!

- Слышь, фраерок, ну срубил ты бабла по-легкому - молодец, никто же тебе это не запрещает, но совесть имей, с пацанами поделись, в общак кинь, только целее будешь!
- Министр МВД, это единственная ваша претензия к министру финансов?

Меньше всего на свете человек хочет услышать о себе то, что он и так знает.

Мужик покупает презервативы:
- Мне бы покрасивше, для подарка.
- Для подарка? Вот, возьмите эти, в красивой подарочной упаковке.
- Да вы не поняли! На черта мне ваша упаковка? У меня сам презерватив будет упаковка!

Какой лучший способ избавиться от 70 кг лишнего жира?
Развестись.

Сборщик чая на плантациях Липтон в Индии даже не подозревает, что собирает чай с любовью и нежностью.

Двое друзей встречаются:
- Ты знаешь, моя дочь замуж выходит.
- Ну, поздравляю, старик. Во, блядь...
- Да нет, не эта. Другая.

Почему, если одна женщина спит с сотней мужиков, она шлюха, а если один мужик спит с сотней баб, так это всегда не я?

Рядовой Рабинович пожаловался на кражу сала из его тумбочки. Прапорщик удивлённо спросил: разве евреи сало едят?
Нет, ответил Рабинович, не едят, и я не ем. Я им мозоли на ногах смазывал...
И тут рядового Петренко стошнило.

Ребёнок из лагеря приехал здоровый, загорелый, правда с куполами на всю спину.

Сказали одному мужику, чтобы он сказал Иванову, что у него негр родился. Заходит мужик в класс к Иванову и просит встать его. Встаёт здоровый пацан. Мужик испугался говорить, что у него негр родился и пошёл к сторожу. Подошёл к сторожу, дал ему литр водки, и говорит:
"Зайди в класс к Иванову и скажи, что у него негр родился, якобы гены перепутались". Сторож согласился. Заходит сторож в класс и говорит:
– Иванов.
– Я!
– Ты хуй мыл?
– Мыл.
– Хуёва мыл, негр родился, Геной назвали.

- Как здоpовье у моей Саpочки? - спpашивает Рабинович у доктоpа.
- У нее задеты почки.
- Доктоp, вы мне льстите.

Однажды мужик-фермер вышел рано утром из дома, и видит - на березе сидит огромный носорог и жрет его (мужика) яблоки. Мужик очень огорчился, но сориентировался: позвонил "куда надо", и вскоре приехал плюгавенький мужичонка, с берданкой в одной руке, и с паршивенькой собачонкой подмышкой.
Мужичонка говорит, отдавая собачонку фермеру:
- Я - дядя Вася, а это (показывает на собачонку) - Чибис. В общем расклад такой: я лезу на дерево, ты отпускаешь Чибиса, я скидываю носорога, Чибис подбегает и откусывает ему яйца. Понятно?
Фермер: Понятно.
Мужичонка уже было собрался лезть, как вдруг вернулся, и, отдавая берданку фермеру говорит::
- Ой бля! Самое главное чуть не забыл: если случайно вместо носорога на землю упаду я - МОЧИ НА ХРЕН ЧИБИСА!!!!!

Чистила морковь. Вспомнила всех своих бывших.

- Доктор, я бы хотел, чтобы вы поговорили с моей женой.
- А в чем дело?
- Видите ли, она мне заявила, что за каждый раз, когда я с ней занимаюсь сексом, я должен ей платить 40 долларов. 40 долларов, доктор!
- Да, такое иногда случается. Очевидно, у вашей жены комплекс Электры, отягощенный невротическим синдромом, наложился на циркуляторную динамику эротико-лимбической пульсации вкупе с вегетативной дистонией…
- Да это все мне ясно. Мне неясно, почему я должен ей платить 40, если со всех остальных моих друзей она берет по 20?

Перед тем, как решиться выйти замуж, подумайте хорошенько - если вам нужна всего лишь одна сосиска, стоит ли приобретать всю свинью?

80% мужчин имитируют вкусный борщ...

- У тебя вчера жена родила?
- Да.
- Поздравляю. Как назвали?
- Наташей.
- Замечательное имя.
- Имя-то замечательное, но намучается с ним пацан.

Если вы пригласили девушку кормить рыбок, а аквариума у вас отродясь не было, откройте хотя бы банку шпрот. Как правило, покрошив туда немного хлеба, девушки начинают догадываться, зачем их позвали.

Льготная подписка о невыезде

Вовочка своим сексуальным поведением просто всех достал. Отправили его тогда родители в деревню, чтобы успокоился. Там скукотища, одни старики, телок нет. Ходит Вовочка злой и думает, кого бы трахнуть. Вдруг за околицей удача - коза. Подкрадывается Вовочка сзади, штаны спускает, за рога - хвать, козе - р-р-аз! Коза орет, по деревне пулей несется, Вовочка на ней, вокруг пыль стеной...
На завалинке сидят два старика, смотрят вслед, один другому говорит:
- Вот гляди - современная молодежь. Жопу прикрыть нечем, а такие мотоциклы покупают!

Спит убитая лисичка
Спит задушенная птичка
Обезглавленный хомяк
Посмотри-ка как обмяк

Утонув в зловонной жиже
Спят в аквариуме мыши
А на высохшем полу
Рыбки кучкой спят в углу

Спят в пробирке эмбрионы
Спят в Египте фараоны
А в уютном мавзолее
Ленин спит блаженно млея

Сторож спит с ножом в спине
Спят пожарные в огне
И придавленный бревном
Спит строитель мертвым сном

Парашют с собой не взяв
Спит десантник на камнях
Ошибившись только раз
Спят саперы в этот час

Позабыв про газ соседи
Спят вповалку на паркете
В паутине дремлют мушки
Спи - а то убью подушкой


Два наркомана сидят в квартире и курят траву. Вдруг – звонок в дверь. Один другому говорит:
- Вась, пойди и посмотри, кто там.
Тот подошел к двери, посмотрел в глазок и кричит свому другу:
- Петь, там какие-то два мужика и две бабы.
Петя:
- А-а, ништяк, открывай - это "АББА".

Пить в понедельник мы не собирались. Но тут кто-то вспомнил, что до Нового Года остаётся всего 200 дней.

На балу поручик Ржевский, нажравшись как свинья, приставал к женщинам.
При этом его уже не интересовала ни внешность женщины, ни возраст, ни ее пол.

- Ты куда отдыхать поедешь?
- По ленинским местам.
- А, сарай, шалаш, Горки, Шушенское...
- Не - Женева, Цюрих, Париж, Лондон...

Купила бабка себе поросёнка, откормила его, короче всё как надо. Наступила осень, пришло время свинью забивать. А бабка так к нему привыкла, что рука у неё не поднялась. Пошла на вокзал местный, наняла двух амбалов. Так мол и так забить свинью... Пришли домой, амбалы сразу в амбар. Пятнадцать минут свинячий визг, громилы выходят все в крови:
Бабка: "Ну что, ребята убили свинью то?
- Да бабка убить то не убили, но испи%дили так, век помнить будет!!

Вчера помыла окна, сегодня рассвело на час раньше.

Мужик после большой пьянки звонит другу:
- Слушай, ну мы вчера дали! Самый глюк был, когда у тебя лимон по столу на тонких ножках бегал!
- А, так это ты мою канарейку в чай выдавил?

Лежит Путин Владимир Владимирович на пляже в плавках и шляпе, надвинутой на лицо. Собака, пробегая мимо, лизнула выкатившееся из плавок яичко и побежала дальше. Путин, не меняя позы и не снимая шлапы с лица: "Господа! Конструктивное взаимодействие с оппозицией, конечно, хорошо, но нельзя же так!"

Ева приходит к Богу:
- Господи, Ты так все замечательно устроил, и этот чудесный сад, и яблоня, и даже этот прикольный змей, но отчего мне так грустно, Господи?
- Я попробую помочь тебе, я создам тебе друга. Это будет сильное и похотливое животное, полное страстей и противоречий.
- Да, Господи.
- У него будет необузданный нрав, он будет охотиться, играть в азартные игры, употреблять горячительные напитки, а вечерами ублажать тебя.
- Да, Господи.
- Но тогда я вынужден буду дать тебе еще одну заповедь.
- Я на все согласна, Господи.
- НИКОГДА НЕ ГОВОРИ ЕМУ, что я создал тебя первой.

Лежит телка такая вся из себя с формами на пляже. Вдруг подгребает к ней старичок и говорит:
- Девушка, я от вашей груди в восторге. Разрешите ее погладить. А я вам 50 рублей дам.
- Ты что, козел старый! Пошел вон!
- Ну не сердитесь. Сто рублей.
- Уйди, говорю, развратник!
- Ну, пятьсот.
- Сказала, сгинь!
- Ну за тысячу согласитесь?
- Что мне твоя тысяча!
- А если две?
- Две? Ну ладно, дед, только быстренько.
Старичок приступает и все время повторяет "Господи", "Господи","Господи"...
- А что "Господи"-то, дед?
- Господи, где же мне две тысячи-то достать?

Одна невнимательная женщина постоянно путала противозачаточное с успокоительным...
Сейчас у нее 8 детей, и это ей абсолютно по х!

Идет лось по лесу, видит на полянке ежик кругами бегает. Лось его спрашивает: "Что ты делаешь?"
Ежик:"Не видишь - кайф ловлю! Давай вместе."
Бегает лось, бегает, и спрашивает: "А в чем кайф то?"
Ежик:"А тебе травка яички не щекотит?"

Во время войны в Заливе на палубе авианосца стоят адмиралы разных стран и рассуждают, чьи моряки самые храбрые.
Британский адмирал говорит:
- Самые храбрые - британцы. Сейчас докажу. Джон (подзывает матроса), подойдите сюда. Сможете сейчас, в 9-балльный шторм броситься в воду и кругом оплыть авианосец?
- Йес, сэр!
Бросается в воду, делает круг.
Тогда американский адмирал говорит:
- Послушайте, всем известно, что нет смелее доблестных американских моряков. Джек, поди сюда. Прыгни в волны, но не с палубы, а с мачты, и оплыви авианосец три раза.
- Йес, сэр.
Прыгает с мачты, трижды делает круг.
Тут говорит израильский адмирал:
- Нет, истинная храбррость бывает только у израильских моряков. Исаак, подойди. Ныряй в волны с мачты и десять раз проплыви под килем авианосца.
- С мачты?
- Да, с мачты.
- И под килем плыть?
- Ну да.
- Да идите вы все на хуй!
- Это ты мне? Адмиралу? Вот что такое истинная храбрость!

Волки детишек в лесу окружили...
Дети сосисками их угостили.
Повести нету прекрасней на свете.
Сыты все волки, и живы все дети!

Ты многогранен, как стакан...

Рабинович на улице встречает Гольдберга.
- Сколько лет, сколько зим! Как ваши дела? Чем занимаетесь?
- Спасибо, потихоньку. Вот, засел за мемуары.
- Пишете мемуары? Это замечательно. Кстати, вы дошли уже до момента, когда вы у меня 500 рублей заняли?








HotLog

Tags: , 18+, анекдоты
Subscribe

Recent Posts from This Journal

promo padolski july 27, 2013 21:05 9
Buy for 10 tokens
Рассмотрю предложения по написанию материала по организованному вами блог-туру и другие разумные формы взаимовыгодного сотрудничества с одновременной подачей на страницах ЖЖ и официальной открытой группы Padolski в "Одноклассниках" https://www.ok.ru/padolski и других моих площадках. На этот…
  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 11 comments