padolski (padolski) wrote,
padolski
padolski

Category:

По ходу дел и тел: весьма даже пошлые, но классные анекдоты от Padolski (+18)



На европейском первенстве по фигурному катанию закончились выступления мужских пар.

Если некоторым женщинам повезло, и они удачно вышли замуж, их любят - они тут же начинают наливаться счастьем... Иногда до 100 и более кг.

- Медленная смерть - это долгая жизнь ... в браке! Стресс, полученный за год такой жизни, равносилен стрессу сгоревшего заживо!...
- Подождите, а вы точно тамада?

Мужчины, стремящиеся понять женщину, рискуют потенцией.

- Не понимаю этих обсуждений в форумах: "Как долго не кончать?". Да я вообще могу всю ночь заниматься сексом и ни разу не кончить.
- Я бы на твоем месте этим не гордилась, Катюша.


У коровы большие сиськи, у кобылы большая задница, у жирафихи длинные стройные ноги, у оленихи большие выразительные глаза, у норки классная шуба, а женского счастья нет как нет.

Михаил, читая состав освежителя воздуха в супермаркете, по привычке начал срать.

- Фима, помнишь, ты мне одолжил 100 долларов, и я тебе их не вернул?
- Конечно, помню.
- Можно ещё раз у тебя занять?

Утро. Офис. Сидит босс, подпирая рукой голову, вокруг мельтешит его прихвостень.
- Шеф, я понимаю, что дела фирмы идут плохо, ну перебрали мы с вами чуток, ну попали по ошибке в гей-клуб. Но нахуя было орать "Да я вас всех выебу!"?!!

Съезд учителей математики закончился дракой. Чего-то не поделили.

Стоят как-то все замы в коридоре перед кабинетом шефа. Идет уборщица.
- Чего это вы все собрались?
- Да заслушивать нас щас будут...
- Тоже мне, Евровидение, блядь! Ебать вас щас будут!!!

- А ты пробовала когда-нибудь "туда"?
- "Туда" - это куда?
- Ну, это когда в соседнюю дырку.
- Идиот! От этого дети рождаются!

Снежинка весом 130 кг придавила зайчика на маскараде в общежитии хлебобулочного комбината.

Покупатель в магазине "Ритуальные услуги" рассматривает гробы.
- Как вы думаете, какой гроб лучше?
- Трудно сказать, - отвечает продавец, - Цинковые долговечнее, однако деревянные полезнее для здоровья.

Если у вас в семье взрослые дети, и вы с гордостью говорите, что у вас в баре уже год стоит открытая бутылка элитной водки, хлебните и вы удивитесь.

- Я потратила на тебя свои лучшие годы.
- Я тоже на тебя сильно потратился.

Ничто так не повышает потенцию, как лёгкое прикосновение к обнажённому проводу.

- Дорогая, ты самый красивый ангел, который когда-либо существовал на Земле.
- Но самый красивый ангел это Люцифер.
- Я знаю.

Питерский интеллигент никогда не скажет "ебать - да я охуенчик!", он скажет "удивительно - оказывается, я счастливчик!".

Куда легче сказать "у меня всё хорошо", чем объяснять, почему так хочется разбить голову об батарею.

Аксиома:
- Число чистых сковородок на кухне у холостяка всегда равно нулю и от количества сковородок не зависит.

Как говорят шотландские моряки, сходя на берег и желая друг другу удачи - "Семь дюймов под килтом!"

Она:
- Как дела на личном фронте?
Он:
- Много ваших полегло...

Если человек сделал тебе больно - не отвечай ему тем же. Сделай ему добро, а потом, когда его внимание притупится, перееби его сзади лопатой.

Латыши перевели Камасутру - получилось весело, но почему-то опять про оккупацию.

Великий дар был у этого целителя! Бывало, придёт к нему человек и скажет: "У меня вот язва..." - а целитель только взглянет на него и говорит - "Какая еще язва? Рак у тебя!".
И не поверите - напрочь забывает человек о язве...

- Два Рома!
- Марьиванна, вы все-таки на уроке математики, а не в баре.
- Рома! Два-а-а-а!!!

У меня, как у ямщика, впереди только большая жопа.

Две подруги:
- Как у тебя с мужиком-то? По утрам встаёт?
- Встаёт и кофе в постель приносит!

Когда в Одессе в очередной раз переименовывали улицы, то был такой бардак, что ты мог уснуть на Розе Люксембург, а проснуться на Иване Бунине.

Женский мозг устроен так, будто никак не устроен.

- Откуда у Шойгу особняк?
- Наспасал.

После собеседования:
- К себе на работу мы вас ни при каких условиях не возьмем. Но будем платить тройной оклад, если устроитесь на работу к нашим конкурентам.

Одна девочка имела счастье... Счастье тоже в долгу не осталось.

Ну вот, теперь я в полной гармонии с собой.
Выгляжу хреново, чувствую себя хреново, и настроение тоже хреново.

Эволюция вопроса о женском достоинстве.
19 век: является ли моя невеста девственницей?
20 век: есть ли у моей подруги венерические заболевания?
21 век: эта с виду симпатичная девушка действительно таковой родилась или это трансвестит, удачно сделавший операцию по пересадке пола?

Красная Шапочка ходила к бабушке два раза в день: утром относила пирожки, вечером снимала кассу…

Жена навестила мужа в заключении.
- Ну, как ты здесь?
- Как дома - выйти никуда нельзя, и еда тоже ни к чёрту...

Сибирские ученые-селекционеры вывели новые породы выхухолей:
агрессивная - нахухоль, спокойная - похухоль, племенная - трахухоль, мясная - опухоль, голубая - впопухоль, бойцовская - вухохоль, склонная к алкоголю - бухохоль, летающая - мухохоль.

Ну, если и после этого останутся тараканы, - говорит Мендель, глядя на догорающую дачу, - то я и не знаю, что делать…

Это были настолько короткие отношения, что мне даже не пришлось второй раз брить лобок.

- Да ты не мужик, гвоздь в стену вбить не можешь!
- А по твоему у мачо вся стена в гвоздях?

Любовь - это когда он, не сказав ни слова, забирает тебя, пьяненькую, от подруг, а дома умывает, раздевает и устраивает нее*ический разнос на тему: "Мать, да ты же бухаешь как е*аный пират!".

- Дайте бутылку водочки, пожалуйста.
- Мужчина, вы на часы смотрели? Водку мы после 23.00 не продаем!
- Сука! Да я часы продал, чтобы эту водку купить!!

Чем с большим количеством людей поступили так же несправедливо, как с вами, тем легче на душе.

Бегает зебра по саване веселлая такая, жизнерадостная, а за ней конь наблюдает.
А зебра все бегает и бегает, а конь наблюдает.
Через некоторое время он (конь) думает:
"А ПИЖАМКУ-ТА ПРИДЕТЬСЯ СНЯТЬ..."

- Передайте сторожу Генриху Адольфовичу, что это не тот лагерь! Пусть привяжет овчарку и смотает колючую проволоку.

Не давая женщинам повода для обид, вы просто немного осложняете им жизнь.

- Я вот своей бабушке дал энергетический напиток попробовать.
- И чего?
- Ничего, за молоком пошла... В Вологду!

Лучше всех на службе себя чувствует папа римский. Каждое утро, проснувшись, он видит своего непосредственного начальника распятым на кресте...

Посадили в тюрьму, в одну камеру сифилитика и наркомана. Короче, сидят они-раз!-у сифилитика нос отвалился. Тот его поднял и выкинул за решетку. Дальше-раз!-ухо отвалилось.Сифилитик и его за решетку.Потом-палец отвалился. Наркоша смотрел-смотрел и говорит: -Слушай, я торчу как ты из тюрьмы сматываешься!

Будь заботливым. Прежде чем засунуть стриптизёрше в трусы монеты, обязательно погрей их в ладошках.

Несправедливость - это когда холода хотели дебилы из интернета, а жопа мерзнуть будет у всех.

- Раби, у меня такие проблемы, такие проблемы! Раби, я не могу с ними справиться! Что мне делать, Раби?
- Мойша, Бог каждому посылает проблемы по его силам. Так что либо одно из двух. Либо ты можешь-таки справиться с проблемами, либо это не твои проблемы.

Не всякой женщине дано ощутить приближающийся конец..

Смотрю рекламу, где дети злонамеренно пачкают нелюбимую рубашку и мамке относят, типа выкидывай. Исходя из опыта своего детства, рефлекторно жду не тетю с пачкой ваниш, а папу с пачкой пиздюлей.

Дама:
- Поручик Ржевский, я не сомневаюсь в вашей потенции, поэтому сыграйте пожалуйста следующую партию в бильярд - куем. Ах, нет, с вами с ума сойти можно! Конечно же - хием!

- Знаешь что самое обидное когда вареники варишь?
- Что они развариваются?
- Нет.
- А что?
- Когда вода вскипела открываешь холодильник, а вареников нет...

Залог успешной работы банщика в женском отделении - железные нервы и импотенция.

Беседуют два мужика:
- Ну и елда, однако, у тебя, Вася!
- А ты откуда знаешь, в баню мы с тобой вроде не ходили...
- Да вот вчера с твоей женой потрахался - эх и раздолбанная же у нее п...ща!

Мамам на заметку. Слишком горячая вода в детской ванночке позволяет детям заговорить на пол года раньше.


Семья собралась лететь в Болгарию. Это было в середине семидесятых годов.Выехать за рубеж было крайне сложно. Помимо сбора дикого количества справок,нужно было посетить не менее дикое количество врачей. Дамскую половину семьи отправили к гинекологу. У девочки 12 лет это было первое посещение. И почему-то мама ее не просветила, как надо себя вести в кабинете. Детка пришла в кабинет. Залезла в кресло, но легла на живот, руки-ноги растопырила в разные стороны. Ну, не знала она, как правильно ложиться и стала похожа на раздавленную лягушку. Помыв руки, врач-мужчина зашел за ширму, где стояло кресло и обалдел.
Единственное, что он смог спросить: - Куда летим?
На что смущенная детка пропыхтела: - В Болгарию...


Tags: 18+, анекдоты
Subscribe

Posts from This Journal “анекдоты” Tag

promo padolski july 27, 2013 21:05 9
Buy for 10 tokens
Рассмотрю предложения по написанию материала по организованному вами блог-туру и другие разумные формы взаимовыгодного сотрудничества с одновременной подачей на страницах ЖЖ и официальной открытой группы Padolski в "Одноклассниках" https://www.ok.ru/padolski и других моих площадках. На этот…
  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 36 comments
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →