padolski (padolski) wrote,
padolski
padolski

Category:

По ходу дел и тел: разные уровни пошлости в классных анекдотах от Padolski (+18)


Путана Анжела, не смотря на свою профессию, девушка образованная и эрудированная. и в свободное от работы время частенько сидит в интернете, обсуждая в соцсетях и на форумах различные актуальные вопросы современной жизни. И часто испытывает когнитивный диссонанс, когда в какой-нибудь острой дискуссии мужчины-оппоненты вдруг высказывают мысль, что Анжела страшная кошёлка, страдающая от недоёба..

Любимой слова приготовил,
Твержу в ожидании встречи:
Гулящая лживая сука..

У умных девушек подруг обычно нет.

Женское...
Я сняла лифчик и вызвала его на дуэль, он снял штаны и сказал что принимает бой.
Бой был недолгим.
ОН ВЫСТРЕЛИЛ ПЕРВЫМ...

Это неловкое чувство, когда мигранты, штурмующие в телевизоре забор с Европой, оказываются одеты лучше, чем у нас народ в гости ходит.

Продажные женщины обходятся дешевле.

- Дшктор, нто сл мнрй?
- У вас опечатка мозга.
- Энто лечтся?
- Надеюсь. Пропишу вам Т9
- Селёдка, доктор, так гнездо лучше.

По этикету дама должна быть представленной кавалеру, хотя бы сутенёром.

- На белом-белом покрывале января любимой девушки он имя написал...
- Бля, Петрович. Это ж протокол. Пиши: "Мочился под окнами своей собутыльницы".

Тех, кто всю жизнь живет с родителями, в аду ждет отдельный котел. С родителями.

Из советов сексолога. Стиль "РОДЕО": Ставишь свою жену  в коленно-локтевое положение, сам - сзади, крепко обхватив  ее таллию. Перед тем, как кончить - наклоняешься и шепчешь  ей на ушко: "Вот точно так же я трахаю твою сестру".
Затем - пробуй удержаться в той же позиции хотя бы 10 секунд

- Мам, можно я еще погуляю?!
- Дочь, не выдумывай, регистрация брака через 15 минут.

- Ну что! Махнём на юг?!
- Да я уже давно на него махнул! С моей-то зарплатой!

Я могу позволить себе роскошь иметь умную жену.

Урок по Библии в семинарии. Неизменный участник многих анекдотов  Вовочка-один из слушателей.
Батюшка задает вопрос: "Ответьте, сыны мои, что самое легкое в мире?"
Вовочка тянет руку.
Батюшка:"Ответь сын Владимир!"
-Хуй, батюшка!
-Обоснуй.
-От одной мысли подскакивает.
-Хорошо, садись.
Батюшка задает следующий вопрос:"Сыны мои, отвнтьте, что самое тяжелое  в мире?"
Вовочка опять тянет руку.
Батюшка:"Ну ответь сын Владимир!"
-Хуй, батюшка!
-Обоснуй.
-Не захочешь, и домкратом не подымут.
-Ладно, садись.
Батюшка задает еще один вопрос:"Сыны мои, ответьте, что самое мягкое  в мире?"
Вовочка снова тянет руку. Батюшка говорит:"Нет, сиди сын Владимир. Тебе дай волю, ты мне всю
Библию на хуйню переведешь!"

Русский Фэн-Шуй это когда покупаешь статуэтку Золотой лягушки чтобы деньги приносила и ставишь ее рядом с иконами, которые нафиг из лягушки эту чертовщину изгоняют...

Лишний праздник пьянки не испортит!!

Однажды ты спросишь, что я люблю больше: тебя или винишко. Я отвечу, что винишко. Ты обидишься и уйдешь.
Жаль, что не за винишком.

- Привет. Как дела?
- Неважно. Начальник хочет, чтобы мы работали за троих. Хорошо еще, что нас пятеро.

- Бэлий краска ест?
- Ест.
- Какой цвэт?
- Бэлий, eб твою мат...

Человек-батон сохнет по своей крошке.

Новобранец спрашивает у старшины: Что такое илюзия?
- Ну, Сынок, как тебе объяснить?... Ага, Представь себе, лежишь  ты на бабе и думаешь, что ты на седьмом небе! Правда ? Правда,  товарищ старшина. А на самом деле ты в двух сантиметрах от жопы.  Это и есть иллюзия.

Я смеюсь в лицо опасности! Улыбаюсь в лицо беде! Хохочу в лицо санитарам!

- Увы, времена благородных рыцарей прошли...
- А также оспы, чумы, инквизиции и сжигания на кострах ведьм...

Я не пью шампанское, потому что пузырики бьют в голову и требуют виски, текилу и воооон того красивого мальчика...

- Дорогая, хочешь зайдем в ювелирный, поищем для тебя золотое кольцо с бриллиантом?
- Нет.
Вы прослушали миниатюру "разговор идеального мужа с идеальной женой".

Я умный, потому что добрый. А скромный из-за красоты!

- Новогоднее обращение канцлера Германии впервые будет транслироваться с арабскими субтитрами.
- Следующее новогоднее обращение будет на арабском с немецкими субтитрами.
- В дальнейшем предполагается немецкие субтитры убрать.

Если позвать собаку, она прибежит. Кошка - примет к сведению.

Бывает и спать вроде хочется, а уснуть не можешь. Ворочаешься… Засыпаешь часа в три. Потом тебя начальник будит, и говорит, что ты уволен...

Наташе на выпускной бал принесли великолепное вечернее платье.
  - Мама, что это за материал?
  - Это чистый шелк, дочка.
  - Какое великолепие! И все это дает какой-то невзрачный, серый червяк!
  - Прошу тебя, дочка, ну, разве можно так об отце?!

Чем больше член - тем нечем думать...

- Штурман, где мы находимся?
- Мы вошли в нейтральные воды.
- С чего вы взяли?
- Лакмусовая бумажка не меняет цвет!

Странная вещь деньги. Люди способны выживать при любом уровне доходов, но сколько ни дай - все мало!

Как на витебском вокзале
Кто-то крикнул : "Ероплан!"
Все ебала вверх задрали,
А я спиздил чемодан.

Ахтыблятьсуканахуй - японская богиня возмущения.

Типа устроили немцы шмон в деревне (во время войны). Повесили всех евреев и старосту белоруса который их там укрывал или типа того. Ну вот когда пришли партизаны и вынули всех из петли оказалось что все умерли а белорус ещё дышит. Думают что за фигня?... Спрашивают у него:
- Как ты Выжил ?
А тот чисто по белоруски им отвечает:
- Ну, спачатку неяк ціснула, ціснула а потым неяк прыстусаваўся.

Зашёл в электричку, народа мало и не наблёвано. Похоже, не в ту сел.

Женщина постарела, если при покупке нижнего белья она не думает, как прежде: "Вот, будет что на свидание надеть", а думает: "Вот, будет в чём в поликлинику сходить".

Вредные привычки - это только те, которые вредят тебе. А если окружающим, то нечего было окружать.

Мужик голодный в незнакомом городе бродит по улицам  набрел  на столовую:думает  чем  поживиться . Заходит, смотрит  мужик   сидит за столиком , перед ним  тарелка  супа  , а сам он газеткой  прикрылся: читает. Ну первый мужик сел , тихонько начал есть суп,  а на дне тарелки видит расческу с волосами , его туда же вырвало .  второй мужык  отодвигает газетку : "ну что  видел?" первый:"видел"  тот : я тоже видел

Нашел плюс ожирения. Чем жирнее становишься, тем меньше воды нужно, чтобы принять ванну.

- Тебе супа сколько накладывать?
- Как себе положила, так и клади.
- Нифига себе ты жрешь!!

Честная женщина - та, которая сразу знакомит с прейскурантом.

Тонет грузин. По берегу идёт русский, грузин пытается его позвать, а так как русский знает плохо, то начинает орать:
-Эй, мужик, я вода пью!
-Hу и пей себе!
-Мужик, я много вода пью!
-Hу пей, мне то какое дело?
-Мужик, я здесь жить останусь!

Заходил в Одноклассники, пока одноклассницы были еще ничего... Сейчас смысла нет :)

– Давай поговорим, когда ты будешь трезвый.
– Этот разговор никогда не состоится.

Пару недель назад к нам домой пришёл психиатр с детского сада. Он показал результаты психологического теста моего младшего брата. Как оказалось, на одном из его рисунков была изображена наша семья: мама, папа, я, младший брат и пиздакрыл. Как я узнал о пиздакрыле? Он был подписан.

Сломала ногу при попытке опередить кошку, перебегающую мне дорогу.

Война. Окоп. Два хохла. Один перестал стрелять.
- Мыкола, ты шо, со страху всрамшись ?
- Нэ, вит с лютой ненависти.

Не надо откладывать на завтра то, что можно вообще не делать.

- Рядовой Иванов, выйти из строя!
Иванов падает без сознания. Грохот... Командир:
- Что с ним?
- Вышел из строя...

Чаще всего грязью обливают "свои" и из-за спины, потому что чужие обычно говорят все честно и в глаза.

О том, как хорошо быть голодным, неухоженным, одиноким, бездетным, никому не нужным холостяком начинаешь понимать, когда ничего уже нельзя изменить.

После 40 лет женщины уподобляются мумиям: начинают выяснять, кто лучше сохранился…

- Мама, Виктор сделал мне предложение, но я боюсь выходить за него - по-моему он алкоголик. Когда я сажусь к нему на колени, мне кажется, что я сижу на пол-литре!
- Выходи дочка! Я-то всю жизнь на пузырьке из-под пенициллина просидела...

Приходит слепой в гости к еврейскому писателю. Тот угощает его мацой. Слепой долго водит пальцами по маце, а потом говорит: "Hу и фигню же вы пишете!".

Лесть это блюдо, которое нужно подавать перед местью.


Женщина у психоаналитика:
- Доктор, у меня проблема! Любое свидание заканчивается постелью!
  Я просто не могу отказать! А потом я чувствую себя такой дурой    и шлюхой, и это меня ужасно гнетёт!
Доктор:
- Хорошо, сейчас я введу вас в транс, а когда вы выйдете из него,    вы будете в состоянии отказать...
Женщина:
- На х?й "отказать"! Сделайте, чтоб я не чувствовала себя дурой   и шлюхой!


Tags: 18+, анекдоты
Subscribe

Recent Posts from This Journal

promo padolski july 27, 2013 21:05 9
Buy for 10 tokens
Рассмотрю предложения по написанию материала по организованному вами блог-туру и другие разумные формы взаимовыгодного сотрудничества с одновременной подачей на страницах ЖЖ и официальной открытой группы Padolski в "Одноклассниках" https://www.ok.ru/padolski и других моих площадках. На этот…
  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 42 comments
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →