Патологоанатом Padolski: жизнь и смерть онлайн..

Патологоанатом Padolski: жизнь и смерть онлайн..

Previous Entry Share Next Entry
Неприличные и очень даже ничего анекдоты от Padolski (18+)
Патологоанатомы
padolski

Рабиновичу на двери какая-то сволочь написала слово из трёх букв! Таки Рабинович стирать его не стал......просто впереди приписал "Большой"!
И как изменился смысл! Как заиграла надпись!!!

- Ты чего нервная такая?
- Да что-то все сразу навалилось. Учеба, работа, ничего не успеваю. Еще и погода эта мерзкая.
- Нет секса?
- Нет секса.

- 18 есть?
- Неужели моя густая борода ни о чем не говорит?
- Девушка, без паспорта я сигареты вам не продам.

Правительство отметило резкое падение доходов населения. Отмечали в узком кругу, скромно. К столу подавали только Dom Perignon и нормандских устриц.

— Кто вы?
— Мы четверо всадников апокалипсиса. Вера, Надежда, Любовь...
— Стоп! Четверо всадников апокалипсиса это Мор, Война, Голод и Смерть.
— Они в отпуске, но ты поверь, мы гораздо ужасней.
— Ладно, Вера, Надежда, Любовь, а четвертую как зовут?
— Натаха.

- У тебя как с Танькой?
- Хорошо.
- Ну, с Танькой у всех хорошо.

— Ты иди, милая, приляг. Я сам себе мозги поебу.

Лежат уделанные Багира и удав Каа.
Багира задумчиво смотрит на дерево и говорит...
- Каа, ты видишь вон там на дереве висит орех ?
- Да-а, я вижу.
- Ты знаешь, я его не смогу достать.
- Да-а, ты не достанеш-ш-шь.
- Знаешь Каа, ты тоже не сможешь достать этот орех.
- Да-а, я тоже не смогу достать.
- А вот придет Маугли, он сможет достать его.
- Да-а, Маугли он кого угодно достанет.

Инкассаторская машина столкнулась с экипажем ГИБДД. Два часа не могут разобрать, где чьи деньги...

Пошел на кухню заварить чай, доел миску оливье.

- А-а-а! Бля-а! Что это было?!
- Кофе в постель, милая.

Сделай дважды что-нибудь добровольно - на третий раз от тебя этого будут ожидать, а на четвёртый - требовать.

Качаю пресс кашлем.

В еврейской семье.
Сын приносит домой котенка и родители спрашивают его как он котенка назовет.
-Я назову его именем Давид
Родители: Нет что-ты нельзя зверей называть человеческими именами. Лучше назови его Васькой

— Попросила парня, чтобы он во время секса говорил мне всякие грубости... Итог: заплакала и обломала секс обоим.
— А что он тебе говорил?
— "Ты жирная! Борщ говно! Я с тобой из жалости!"

- Курение вызывает Рак, Курение вызывает Рак, как слышно? Кто вообще придумал эти тупые позывные?

Сначала министр культуры Мединский заявил, что на Западе нет певцов уровня Кобзона. Потом, Юрий Лоза сказал, что Rolling Stones и Led Zeppelin не умеют петь и играть.
Не остался в стороне и популярный артист Борис Моисеев, который заявил, что на Западе отсутствует реальное гей-движение и все настоящие пидорасы живут в России.

— Как бы вы назвали себя, если бы узнали, что муж вам изменяет?
— Вдовой.

Решила проблему с одеждой, висящей на стуле! Поставила стул в шкаф… и всё хорошо! – теперь все вещи в шкафу.

- Выходи за меня замуж!
- Ага, а ты мне чe?

Набрав пакет вкусняшек к чаю,
Домой спешу я как всегда,
Я мышцу круглую качаю
Живота.

Все может произойти, но, Господи, пусть со мною произойдет не все.

- Я вел себя как мужик!
- У тебя две опечатки в слове мудак.

Звонок в КГБ:
- Алло! Майор Петров слушает!
- Здравствуйте! Это Рабинович беспокоит! Который час?
- Час ночи.
- Спасибо.
Через некоторое время:
- Майор Петров!
- Это Рабинович. Который час?
- Но Вы же только что звонили!
- Да, но прошло уже некоторое время!
- Ну ладно, пять минут второго.
- Спасибо!
Прошло какое-то время, телефон опять звонит:
- Да!
- Алло! Это Рабинович. Который час?
- Послушайте, Рабинович, Вы задолбали! Приезжайте уже и заберите свой проклятый конфискованный будильник!

Любая хорошая идея, как и любая хорошая еда, после употребления людьми, выглядит и пахнет одинаково.

Проводница Наташа, когда ей надоедали пассажиры в вагоне, подсыпала им в чай снотворное. А когда ей становилось скучно, то она подмешивала им в чай виагру.

Люди не любят тех, кто, погнавшись за двумя зайцами, добывает лисицу..

На приеме у психолога:
— У меня складывается впечатление, что вокруг одно говно. Как мне оценить свою жизненную ситуацию?
— Ну, исходя из ваших ощущений, можно предположить, что, скорее всего, вы в жопе.

Хорошо быть бабушкой, потеряла носок - связала новый.

Британские ученые выяснили, но не смогли объяснить, что именно.

"Сиди и не квакай!" - так иногда Иван-царевич напоминал своей жене о ее прошлом.

Высоко на дереве запутались в ветвях красные кружевные трусики.
Похоже, у кого-то вечер удался.

Жила была девочка, ... сама виновата!

Учительница жалуется отцу:
- Ваш Вовочка назвал меня проституткой.
Отец ругает Вовочку:
- Это еще что такое, ты такой-сякой, неблагодарный! Учительница тебя учит? Учит! Заботится о тебе? Заботится! Какое твое собачье дело, чем она занимается после работы?

Жизненный опыт дает только понимание того, что жизненный опыт очень мало что дает.

Сказка была про двух скряг, один из которых одолжил у другого шесть грошей. Но не вернул, а умер. И более того, велел уложить эти гроши в могилу вместе с собой.
Второй скряга пришёл в ярость. Пришёл на кладбище, поставил табуретку над свежей могилой друга и заявил, что не двинется с места, пока тот не вернёт ему долг. Прождал целый день, а ночью во сне ему явился друг и прямым текстом заявил, что никаких денег возвращать не станет, и точка. Они ему самому нужны, заплатить перевозчику в страну мёртвых.
- Негодяй! - вскричал обманутый скряга. - Мерзавец! Перевозчик требует всего два гроша, а ты взял у меня целых шесть!
- Правильно, - кивнул в ответ друг. - Два гроша туда, два обратно, чтобы сказать тебе, что денег ты не получишь, и ещё два - снова туда.

Если вы не уверены, что сможете меня загрызть, то поверьте, даже гавкать в мою сторону не стоит.

По синякам и ссадинам на лице философа можно было сделать вывод, что его высказывания никого не оставляют равнодушным.

Не понимаю, почему бабы решили, что жёлтые тюльпаны - вестники разлуки?
Целлюлит и жировые складки на боках для них, значит, не вестники, а цветы - вполне!?..

Какая разница между еврейской и православной женами?
- Православная жена имеет настоящие оргазмы, но поддельное золото.

Булава - это еж с метровым членом.

Два грузина посылают друг друга нахуй.
1: Пошел на хуй столько раз, сколько в горах овец посется.
2: Пошел на хуй столько раз, сколько на небе звезд горит.
1. думает... потом говорит:
крупа манка знаешь ?
2: знаю.
1: пошел на хуй два мешка

Тульский бродячий цирк с каждым годом все больше бродячий и все меньше цирк.

- Накройте больного простыней … полностью !
Бесперспективен не тот больной, что жалуется на здоровье, а тот, что жалуется на врача.
Не вызывайте медсестру в палату: она не девочка по вызову.
На всякого Борю Моисеева найдется свой проктолог.
Сапожник без сапог – уролог без …
В реанимации возможны только два состояния: либо вы еще живы, либо уже нет.
Вопросы психиатра всегда какие-то странные …
Чем длиннее диагноз – тем короче оставшаяся жизнь.
Агония это не переход от жизни к смерти, а последняя попытка вернуться обратно.
Некролог – послесловие к истории болезни.
“Скорая помощь” не всегда скорая и не всегда помощь.
Когда машина “Скорой помощи” не успевает, она тут же превращается в катафалк.
При легочном кровотечении жгут не накладывают !
Врачи бывают хорошие, плохие, очень плохие и участковые.
В операционной все говорят шепотом, как на похоронах.
Медицинские анекдоты всегда с черным юморком. Сама медицина тоже.
- Доктор, скажите мне, что Вы пьете и я скажу в каком отделении Вы работаете.
Температура тела бывает нормальной, повышенной и комнатной.
Тише режешь – глубже будешь. (хирургическое)

Внутри каждой женщины живет еще одна женщина, с которой знакомят не всех.

Фтизиатрическое:
Друг, оставь покурить –
А в ответ тишина …

Ярким бумерангом, на хуй улетел...

Молодой человек (М)торопится в общежитие консерватории, где на вахте его тормозит педантичная старушка - вахтерша (В) в очках.
В. -Молодой человек, куда это вы так спешите?
M. -А мне надо Галю из кардебалета.
В. -Гали нету, они уехали с гастролями за границу
М. -Тогда мне надо Таню из кардебалета.
В. -А Тани тоже нет, она уехала с концертами по стране...
М. -Тогда Машу из кардебалета.
В. -Маша сейчас уехала к родителям, отдыхает дома, так что ее тоже нет. вот....
Молодой человек, в отчаянии:
-бабушка, чтож мне делать?!
Вахтерша, поправляя указательным пальцем очки на переносице:
-Еб%те хор.

Казалось бы, куда уж хуже. Ан нет, вот сюда.



Recent Posts from This Journal


promo padolski july 27, 2013 21:05 4
Buy for 10 tokens
Рассмотрю предложения по написанию материала по организованному вами блог-туру и другие разумные формы взаимовыгодного сотрудничества с одновременной подачей на страницах ЖЖ и официальной открытой группы Padolski в "Одноклассниках". На этот момент в "Одноклассниках" более 9000 подписчиков,…

)) море позитива))

И я туда нырнул )))

блин
чуть кофием не поперхнулась

Аккуратнее, плиз!

Ух какой Маугли))))

Все достал ))) Один из любимых анекдотов, кстати))))

Веселые анекдоты:)
С добрым утром! Легкого понедельника и удачной недели;)

Спасибо! Постараемся)))

сегодня мне понравилось)))

Старался для Вас! Доброго Вам утречка!

хаха))) прикольно)

Прилагал все усилия! )))

Ну с понедельником!

С понедельником, однако! )))

а анекдоты почему то всегда неприличные - найдется тот, кто даже в слове лопата найдет неприличность

Это да! Фу, какая Вы неприличная девочка))))

Есть с чего посмеяться. Натахе ссылку дам.

Утро надо начинать с улыбки!!!

Edited at 2016-03-28 06:00 am (UTC)

улыбнуло!)
доброго и успешного понедельника!)

Всегда рад! Хорошей недели!

Про оливье очень жизненно.)

__-Пошел на кухню заварить чай, доел миску оливье.___

))))))
Случай из жизни.))

Можно сказать: один в один! )))

Edited at 2016-03-28 07:47 am (UTC)

хи-хи. Всадники апокалипсиса. Натаха)))

Классный анекдот! Мне тоже понравился)))

спасибо!
посмешили

Не без этого )))

?

Log in

No account? Create an account