padolski (padolski) wrote,
padolski
padolski

Очередная порция пошлых и в меру пошлых классных анекдотов от Padolski (+18)


С одной стороны, женщинам нравится мужской член, но с другой стороны на нём висит какая-то фигня весом 70-100 кг...

- Ты на нее молиться должен был!
- Я и молился!
- Да, но не "Господи, дай этой твари мозгов", а как-нибудь по-другому...

При подготовке выезда на природу на шашлыки коллектив делится на две группы - первая закупает и замачивает мясо, закуску и выпивку, заботится об угле, рассчитывает, хватит ли в машине посадочных мест, подбирает место, старается не сводить в компании людей, которые не любят друг друга, всех обзванивает, назначает место сбора, время, несет основную часть расходов, вторая - снисходительно соглашается разделить со всеми трапезу. И каждый раз, в первой группе, почему-то один я, а во второй, сука – все остальные…

Доктор приходит к больному малышу. Видит — его младшая сестренка бегает по полу босиком.
- Ну-ка, красавица, надень тапочки, а то заболеешь.
После ухода доктора мать замечает, что девочка все еще бегает босиком.
- Ты слышала, что доктор сказал?
- Да, он сказал, что я красавица.

Если ты говоришь вслух все, что думаешь, это не признак смелости. Это говорит о том, что тебя плохо воспитывали и пока еще мало пиздили.

Собирается поручик Ржевский (Р) на бал и говорит денщику:
"Иван,я иду на бал.Нет ли у тебя какого-нибуть свежего каламбурчика?"
(И)Почему же-с.Есть.Пошел я сегодня на почту относить письмо.А почтальенша мне и говорит - Иван,у тебя письмо без даты.Ну а я ей, мол-сама ##зда ты.Вот такой каламбурчик.
(Р)Отличный каламбур,неприменно расскажу.
В разгар бала- (Р)Господа,свежий каламбур.Пошел я сегодня на почту относить письмо.А почтальенша мне и говорит -"Поручик,у вас письмо без индекса" Ну а я ей -"Да пашла ты на ###"

На первый взгляд покажется, что я ебанутый, а потом я вам еще это и докажу.

- Я своей на Новый год подарил бриллиантовые сережки, а она мне сраный одеколон.
- А ты тоже хотел бриллиантовые сережки?

Вот интересно - если будешь валить лес незаконно, то тебя посадят, и ты будешь все равно валить лес…

Идут по лесу Винни - Пух с Пяточком по лесу. Пятачок вприпрыжку несет в руках бутылку пива, а Винни за ним, пыхтя, тащит целый ящик. Вдруг, как всегда, Пятачок спотыкается, падает и разбивает бутылку...
Винни - Пух останавливается, смотрит на Пятачка очень удивленно, потом со всего маху бросает об землю ящик пива и говорит:
- Ну, е - мое, Пятачок!..Попили, блин, пивка

Каждый вечер жена находит в интернете гороскоп для меня.
И каждый раз астрологи пишут, что мне завтра ни в коем случае нельзя пить...

Два кольца, два конца, а посередине - ты, решившая трахнуться с двумя женатыми.


Женщинам:
Я посылал
давно и безнадежно
Их далеко
и дальше, но всегда
Потом я шел
за ними, и возможно
Мне не свернуть
с дороги никогда..


Хотел вчера найти новую работу, но зашел на кухню и нашел бутылку коньяка. Вроде успокоился.

Винни-Пух и Пятачок обсуждают поведение ослика.
- А что это у нас Иа такой важный стал?
- Он теперь не Иа, он И.О.

Мероприятие в честь человека которому реально все пофиг, называется похоронами.

Дочка, перед первой брачной ночью спрашивает у матери:
- Мама, скажи какую комбинацию надеть для первой брачной ночи, белую, красную или черную. Мне так хочется выглдеть для моего мужа самой желанной и красивой.
- Дочка, - отвечает мать, - какая разница. Что бы ты ни надела, финал будет один, все равно выебут.

А если Бог женщина, ты не только не попадешь в рай, а еще и никогда не узнаешь почему.

— Почему у тебя мышка для левши, ты же правша?
— Люблю порно.

У нас на работе стоит кофейный автомат. Я уже проиграл в него зарплату.

Мужик заходит в винный магазин, суёт руку в карман, достаёт мятую купюру, кладёт на прилавок. "Мне бутылочку красненького". Продавец даёт ему бутылку, тот выходит, прямо у магазина выпивает её из горла
и падает головой в сугроб.
Мимо идёт педик, смотрит - жопа торчит, спустил штаны, трахнул, как порядочный сунул денег в карман.
Мужик очнулся, руку в карман, а там - деньги, он снова в магазин, деньги на прилавок. "Мне бутылочку красненького". Продавец даёт бутылку, тот выходит, прямо у входа из горла её выпивает и падает головой в сугроб.
Мимо идёт другой педик, видит задницу, спускает штаны и трахает. Оказался тоже порядочный, денег в карман сунул. Мужик вылезает из сугроба, руку - в карман, там деньги. Он сразу в магазин. Продавец: "Бутылочку красненького?" Мужик: "Не, давай белого, от красного жопа болит".

Не знаешь брода - пропусти вперед товарища.

Что хотят слышать жены от своих мужей:
- А без косметики и в бигудях ты выглядишь ещё привлекательней...
- Как?! Ты ещё не потратила деньги, которые я дал тебе вчера?!
- Твоей мамы нет всего десять минут - а эта тишина уже раздражает.
- Какая разница - сколько это стоит и зачем это нам, если тебе это нравится.
- Я так люблю смотреть, как ты отдыхаешь...
- Конечно, я люблю тебя больше секса.
- Дорогая, по-моему, тебе надо отдохнуть - ты уже десять минут за рулём... Я сам договорюсь с пострадавшими и отвезу остатки машины в сервис.
- Как приятно, когда в будний день твои подруги засиживаются у нас допоздна.
- Твое нижнее бельё совсем не мешает мне принимать душ.
- Я думаю, по моему мобильнику тебе будет удобнее обсуждать с твоей мамой в черашнее ток-шоу.
- Ну почему всё мне и мне - и галстук, и носовой платок? Давай и тебе купим какую-нибудь безделицу - ну, хотя бы эту шубку.
- Разумеется, я успею сделать ремонт к твоему возвращению из круиза.
- Даже стирая носки, я не перестаю думать - чтобы я делал без тебя?

Прихожу домой, а там столько работы: диван не лежаный, телевизор не смотренный, интернет не сиженый.

- Ефим Борисович, соседи говорят, что у вас с женой трения.
- Еще какие, простыня дымится.

Ничто так сильно не раздражает в гостях, как их наглая попытка завладеть пультом от телевизора.

Узнал, что сперматозоиды погибают при низкой температуре. Подскажите, через сколько времени я могу выпустить девушку из морозилки?

Если одинокая молодая соседка говорит вам "если что надо, заходите, не стесняйтесь", в первый же вечер заходите и не стесняйтесь...

Бабушка читает маленькому внучеку сказочку:
...и вышел Змей-Горыныч в чисто поле и заорал благим матом...
-Бабушка, а как это "благим матом"?
-Ну, наверное, вот так: Эге-ге-ге-гей ебана в ро-о-от!!!

Если у вас большая ладошка и короткие пальцы, то это нога.

Мальчик спрашивает у отца:
-Папа,а можно переходить дорогу на красный свет?
-Да,но когда будешь делать это,то не забудь руки поднять вверх.
Ребёнок удивляется:
-Зачем?
-Чтобы футболку в морге было легче снимать.

Есть многое на свете, друг Горацио, что похуй даже нашим мудрецам..

Копается муравей в своем огороде. Картошку там окучивает, поливает, хуё-моё. Мимо стрекоза идет. В классном прикиде, в темных очках и т.д. Ну, муравей спрашивает, куда, типа, направляешься? "Да вот, на дискотеку собралась, там, потанцевать, подергаться, все такое..." Муравей говорит, что, вот, везет же некоторым -на дискотеки разные ходят, а тут хозяйство, огород, никакой личной жизни... В следующий раз стрекоза проходит мимо в шикарнейшем вечернем платье и на вопрос "Куда?"отвечает что, дескать, в ресторан посидеть с братвой. Муравей аж взвыл - бля, что за ебаная жизнь, копаешься днями в этом пиздоблядском огороде, света белого не видишь, а другие вон - по ресторанам ходят, интересно живут...
В следующий раз стрекоза проезжает мимо на шикарном крайслере, останавливается и говорит, что я, типа, попрощаться заехала - еду на Канары отдохнуть. А муравей отвечает : "ЕСЛИ ВСТРЕТИШЬ ТАМ ДЕДУШКУ КРЫЛОВА, СКАЖИ ЕМУ, ЧТО ОН МУДАК!!!"

Из милицейской хроники.
Сегодня при пересечении улицы, "Запорожец" зацепил бампером дверь Мерседеса-600, проделав в ней неглубокую царапину. Водитель "Запорожца" от полученных травм скончался

Праведную жизнь начинаешь вести тогда, когда на грешную уже не остается ни сил, ни денег.

Сидят семеро козлят дома и ждут маму. Вдруг к двери подходит "серый" и голосом козы говорит:"Козлятушки, миленькие, ваша мама пришла, молочка принесла".
В доме размышления:"Не братцы, это Серый опять скребется, потому что мамка-то за пивом пошла".

Я работал в шиномонтаже, снимался в кино и отсидел. Камеры меня любят.

В последнее время вообще не снятся сны.
Одно из двух: либо пароль сменили, либо аккаунт удалили за нарушение правил просмотра.

Сидят два малых в песочнице.
Один другому говорит:Скажи "лук"
Второй:Лук
Первый (ударяет его):По голове лопаткой стук.
Через 10 минут опять
Первый :Скажи "лук"
Второй : НУ лук
Первый (ударяет его):По ноге лопаткой стук.
Ещё через 15 минут.
Первый :скажи "лук"
Второй :ЛУК
Первый (опять бъёт его) :По руке лопаткой стук.
Второй (взбешонный издевательством первого):Скажи "чеснок".
Первый :ну чеснок.
Второй : ПО морде ногой НАААААА!

В жизни каждой девушки наступает время, когда ей больше нужны ебари, чем
поклонники..

- Палыч, ну и как твоя вчерашняя ссора с женой?
- Какая ссора! Да она приползла ко мне на коленях!
- Класс! И что сказала?
- Вылезай, говорит, скотина из-под кровати...

Когда меня спрашивают "Как дела?", я отвечаю "Нормально", потому что пиздец для меня - это норма.


Tags: 18+, анекдоты
Subscribe

Posts from This Journal “18+” Tag

promo padolski july 27, 2013 21:05 9
Buy for 10 tokens
Рассмотрю предложения по написанию материала по организованному вами блог-туру и другие разумные формы взаимовыгодного сотрудничества с одновременной подачей на страницах ЖЖ и официальной открытой группы Padolski в "Одноклассниках" https://www.ok.ru/padolski и других моих площадках. На этот…
  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 0 comments