?

Log in

No account? Create an account

Патологоанатом Padolski: жизнь и смерть онлайн..

Патологоанатом Padolski: жизнь и смерть онлайн..

Previous Entry Share Next Entry
Совсем даже не пошлые старые и новые классные анекдоты от Padolski (+18)
Патологоанатомы
padolski

Ну вот что вы знаете об оптимизме? Моя соседка, когда моет окна, всегда кладет в карман ключи от квартиры. На случай, если вывалится из окна. А живём мы на 9 этаже.

Сегодня девочки из отдела кадров прошлись по всем кабинетам и подарили каждому работнику по банану. Я так понимаю, годовую премию ждать не стоит.

— Вот, смотри, Розочка — отличница, уже в кино снимается, а ты — балбес!
— Мама, вообще-то это — порно…
— Ой, ну не всем же во МХАТе играть!

- Дорогая, ну что опять случилось?
- Не хочу об этом говорить!!!
- Бля, а как я не хочу... ну ты же потом заебёшь!!!

— Бора, ви таки ведёте неправильный образ жизни!
— Ой, вей! Только таки не надо мине завидовать!


Секрет долгой женской дружбы: разные вкусы на мужиков и одинаковые - на вино.

Звонок в дверь в 22-00.
- Кто там? - спрашивает хозяйка.
- Эт-т-то сантехник..
- А чего так поздно?
- А я с ночёвкой...

- Я восхищен вашими чувствами! Вы уже 20 лет женаты, и до сих пор на прогулке держитесь за руки.
- Если я ее отпущу, она обязательно что-нибудь купит.

Встал утром на зарядку. Раздавил её нахрен.

- Какое ваше главное достоинство?
- Несгибаемость.
- Вы принципиальны?
- Нет, у меня остеохондроз.

Мои мама с папой зачали меня, когда отдыхали в Пекине. И когда я рукожоплю, то они смеются, приговаривая: "Сделали в Китае".

На вопрос кроссворда - ошибка молодости, 10 букв - муж написал "татуировка", а жена "замужество"

- Я слышал, ты развёлся... Как ты это пережил?
- Ой, да сейчас хоть успокоился, а сначала думал, что с ума от радости сойду!

— Роза Марковна, я слышала, шо вы, таки, женили своего Додика! Ну, и как вам невестка?
— И шо я вам могу сказать… Высшее образование, умеет готовить, хорошая работа, очень аккуратная, шьёт, вяжет… В общем, гадюка гадюкой!!!

- Вовочка, а кого ты больше любишь - маму или папу?
- Оба свoлочи...

Вредные привычки умирают последними.

Я заметил, что даже люди, утверждающие, что все заранее предопределено, и что мы не можем ничего изменить, всегда внимательно смотрят по сторонам, переходя дорогу.

- У вас двойняшки? Как вы с ними справляетесь? Они же так шумят.
- Ничего, нормально! Один шумит так, что второго не слышно!

- В каких органах больше всего паразитов?
- В государственных.

Народная примета.
Если начальник вдруг заговорил с вами очень вежливо - кого-то из вас двоих увольняют.

Вчера в службу 911 поступил тревожный звонок... Спасатели как-то занервничали и решили не брать трубку.

Полицейский посреди ночи останавливает на дороге машину:
- Сэр, вы осознаете, что вашу машину мотает по всей дороге?
- Да, офицер. Извините, я выпил восемь рюмок...
- Сэр, но это же не повод пускать жену за руль!

Больше самого Нового года я люблю тихое утро 1 января. Все ещё спят, в холодильнике полно вкусной вредной еды, и можно с кошкой на коленях сколько хочешь читать любимую книгу или смотреть хорошее старое кино.
Сашенька, 52 годика

- А если девушка захочет чтоб ты бросил пить, бросишь?
- На первый раз, ограничусь предупреждением. А будет повторяться, брошу нафиг!

Идеальная жена должна выглядеть так, чтобы все думали, что она любовница.

Чаще всего после произношения тезиса "Один раз живём" ты начинаешь творить такую херню, что шансы дожить до утра резко сокращаются.

- Я родился в культурной семье, и с детства был окружен художниками, скульпторами, музыкантами, танцорами, писателями...
- Ты так говоришь, словно оправдываешься - "почему я стал гомосексуалистом"...

Погода такая дурацкая! Наденешь шапку - как дура в шапке! Не наденешь шапку - как дура без шапки! Начинаю подозревать, что дело не в шапке!

В разговоре с начальством важно аргументированно согласиться, что ты неправ.

Звонок в дверь:
- И хто там?
- Тимуровцы! Воды наносить, дров порубить...!
- Хто?
- Тимуровцы! В магазин сходить, пол помыть...!
- Хто, хто?
- Твою мать!! Тимуровцы! Обед сварить, батарейки в слуховом аппарате поменять....

Обожаю жену: придешь - радость на лице, воркует, на столе уже все накрыто, 100 грамм - обязательно. В постели - царица!
Утром поднялся - завтрак царский, брюки поглажены, почищены ботинки, на дорогу денег даст.
Да, отличная жена у соседа, не то что моя.

Лично мне кажется, что годы не своё берут, а моё отбирают.

- Татьяна Ивановна, а ваш Коля ругался матом!
- Не знаю, милочка, что с ним и делать?! Сорок лет мужику, а ведёт себя, как ребёнок!

Настоящий друг - это тот человек, которого не надо специально просить, чтобы он на твоем дне рождения поздно вечером произнес фразу «уважаемые гости, вам не кажется, что хозяева устали и нам всем уже пора домой…»

Если из сауны идет белый дым - значит, проститутки выбрали нового папика.

- Да мне похер, что обо мне думают!
- Да никто о тебе не думает.
- Вот это ты обидно сказал...

Новый управляющий обходит служебные помещения.
— Скажите пожалуйста, спрашивает он своего заместителя, сколько людей здесь работает?
— Я думаю, процентов пятьдесят.

Женщина никогда не изменит мужчине, которого любит, ну только если распсиховалась или пьяная, или такой красивый попался - прям лапочка, или секса давно не было, а так - никогда...

Кто не любит праздники, вино и женщин - тот так дураком и помрет.

- Чем отличаются мужчины от женщин?
- У мужчин один х*й, а у женщин их может быть сколько угодно!

Если жена вернулась с курорта, а кепка тебе стала маловата, то варианта только два: то ли от пельменей у тебя голова вширь раздалась, то ли рога пробиваются.

- То ли дождик, то ли снег, то ли будет, то ли нет...
- Простите, а более точный прогноз погоды на сегодня у вас есть?

Подумалось сегодня за обедом: "Что-то слишком дорого я себе обхожусь..."

Заходит бабушка в жилой двор, смотрит - асфальт весь кусками по двору валяется, деревья с корнями выдернуты, на месте песочницы яма глубиной шесть метров, вокруг высокие кучи песка и на куче лежит маленькая девочка. Платьице на ней грязное, оборваное, сама вся поцарапанная, глаза закрыты.
Бабушка подбегает к девочке и с ужасом спрашивает:
- Девочка, кто это тебя?
Девочка с трудом открывая глаза - Фу-у-у, хоть наигралась!!!

Приходит мужик к врачу и говорит:
- Доктор, я почему-то тихо пукаю и не пахнет
Доктор:
- Пукните
Вот вам таблетки, через две недели приходите. Приходит мужик через две недели.
- Спасибо, доктор, я стал пукать громко, но все равно не пахнет.
Доктор:
- Ну вот, уши мы вам вылечили, теперь нос лечить будем.

Сначала я откладываю дела на вечер, а потом нахер.

ФИЛОСОФИЯ ФИЗИЧЕСКОЙ ПОДГОТОВКИ
1) Моя бабушка начала ходить по 5 км в день, когда ей было 60. Ей сейчас 97, и мы понятия не имеем, где она.
2) Единственная причина, по которой я бы снова начал бегать - это чтобы услышать опять своё учащенное дыхание.
3) Я вступил в клуб здоровья в прошлом году, потратив 400 долларов. Не потерял ни одного килограмма. По-видимому, там нужно иногда появляться.
4) Я должен делать упражнения рано утром, до того как мои мозги поймут, что происходит.
5) Я не делаю наклонов. Если бы Господь захотел, чтобы мы прикасались к пальцам ног, Он бы разместил их повыше на теле.
6) Мне доставляют удовольствие длинные прогулки. Особенно когда на них идут люди, которые меня раздражают.
7) У меня дряблые бёдра, но, к счастью, мой живот их прикрывает.
8) Преимущество занятий спортом каждый день - это то, что ты умрёшь здоровым.
9) И наконец, я не бегаю, потому что в этом случае алкоголь выплёскивается из стакана.

- На завтра ничего не планируйте, будет фуршет.
- Но фуршет сегодня!
- Вот я и говорю: на завтра ничего не планируйте.

Взрослость - это когда результатов анализа крови боишься гораздо больше, чем самого анализа.

Я понял вещь одну давно,
Тебе скажу как другу:
Когда у мужа есть бревно,
То не бревно супруга!

Мужик, показывая друзьям, как сломал себе левую руку, сломал правую.

Первое правило настольного тенниса: перед началом игры обязательно скажи "Не помню когда последний раз играл".

— Вы вообще не следите за тем, чтобы животным вашего зоопарка не было холодно.
— А вы собственно кто?
— Конь в пальто.

Безвыходных ситуаций не бывает - я когда в них попадаю просто выхожу из себя.

Женщина, разочарованная в мужчинах, дала объявление в местной газете: "Ищу богатого мужчину, который не будет меня бить, не будет бегать за женщинами и будет фантастическим любовником". Через неделю в ее дверь позвонили. Женщина подходит к двери, открывает - и никого за ней не видит. Она закрывает дверь, собирается уходить, но тут снова звенит звонок. Открыв дверь, она опять никого не видит, но случайно опустив глаза, замечает мужчину, сидящего на сундуке с драгоценностями, без ног и без рук.
- Я пришел по вашему объявлению, - сказал он.
Женщина растерялась, не зная, что сказать. Тогда мужчина добавил:
- Как видите, у меня есть деньги, я не смогу вас побить, и бегать за женщинами для меня проблематично.
- Да, это я вижу, - ответила женщина, - но в объявлении также говорилось, что я ищу фантастического любовника.
Мужчина с улыбкой произнес:
- Но я ведь позвонил в дверь, не так ли?

Очень люблю когда меня хвалят. Даже если накосячу, жена так и говорит: "Молодец, блять!"

Жила-была хорошая девочка.
А потом пошла работать в женский коллектив и испортилась.

На надоевший вопрос "Че делаешь" теперь отвечаю "Вращаюсь вокруг солнца". Не придерешься.

- На 98 % я домашняя и скромная. Но ох уж эти 2%!

Встречаются две подруги:
- Ты чего это такая счастливая?
- Да муж себе член сломал!
- Так чего ж радоваться-то?!
- Так ему же на него гипс наложили! Ты не представляешь, КАКИЕ у меня сегодня ночью были оргазмы!!!

Если человек не хочет по утрам заниматься бегом, его ничто не может остановить.

- А у меня знакомый дрессировщик есть. Руки и ноги в нескольких местах перегрызены, на всем теле шрамы... Но он все равно говорит: "Не могу жить без риска". Возьмет плеть и снова в клетку к этим диким
зверям. Да вы, наверное, о нем слышали. Куклачев его фамилия...

Что-то тянет меня среди ночи к холодильнику. Наверное, это — магнитики.

Если бы в ямы, образовавшиеся на дорогах, закапывали тех, кто делал и руководил их постройкой, то у нас были бы самые лучшие дороги в мире.

Судя по тому, что Иисус и апостолы сидели с одной стороны стола, на Тайной вечере была ещё шоу-программа.

Если вернуться домой под утро в ластах и маске, то вопрос «Где ты шлялся всю ночь?» должен отпасть сам собой.

- Скажите, как там больной Сидоров?
- Это какой такой Сидоров?
- Ну которому сегодня операцию делали.
- Да что-то неважно. Позвоните патологоанатомам, они вам подробнее расскажут.

- Лечиться, лечиться и ещё раз лечиться!!! - поговаривал В.И.Ленин после встречи с Арманд.

Вернулся царь Петр из Европы и собрал думу.
- Бояре, был в Европе и пил там портвейн.
- Шо такое, шо такое, царь батюшка?
- Портвейн бояре это такой напиток розового цвету, приятного вкуса, типа нашей браги, токмо на утро голова не трещит.
- Вези портвейн, вези портвейн, царь батюшка!
- А еще я в Европе видел такую штуку, как презерватив!
- А это шо такое, царь батюшка?
- А эт, бояре, такая штука - с любавою милуешься, а детей нет.
- Вези презерватив, вези презерватив, царь батюшка.
- Понимаете, бояре, можно привезти либо портвейн, либо презерватив, на выбор.
Тут поднялся общий галдеж. Одни кричат "вези портвейн", другие кричат "вези презерватив".
- А еще в Европе, бояре, есть такая штука, как голосование.
- Правильно, царь батюшка, голым совали и совать будем, ты портвейн вези!


— Как прошёл день?
— Безвозвратно.

Чтобы показать, кто в доме хозяин, Иван три часа тыкал кота носом в документы на квартиру.

Иногда к моей дочери приходят в гости ее одноклассники — говорят, поиграть на приставке. Как всякий отец, я, конечно, немного нервничаю: сами понимаете, им по 13, гормоны, могут и приставку мне сломать.

Subscribe to  padolski

Recent Posts from This Journal


promo padolski july 27, 2013 21:05 4
Buy for 10 tokens
Рассмотрю предложения по написанию материала по организованному вами блог-туру и другие разумные формы взаимовыгодного сотрудничества с одновременной подачей на страницах ЖЖ и официальной открытой группы Padolski в "Одноклассниках" https://www.ok.ru/padolski и других моих площадках. На этот…

  • 1
Поднял настроение с утра, спасибо!

Рад стараться!

Повеселил с утра!!)))

Про Петра анекдот добил)))

а говорят, не пошлых анекдотов не бывает)

благодарствуем

хых)) спасибо)

Здравствуйте! Ваша запись попала в топ-25 популярных записей LiveJournal Беларуси! Подробнее о рейтинге читайте в Справке.

Спасибо! У меня вы найдете еще много чего интересного! Заходите!

Вот с чего бы я еще посмеялась утром?

Самое время для позитива в начале рабочего дня.))

повеселил с утреца))

Старался с утра!

Весело стало.

Весёлого утра)))))

Про кота хорошо!

Пожалуйста))


Edited at 2016-03-22 11:13 am (UTC)

  • 1