padolski (padolski) wrote,
padolski
padolski

Category:

Свежая подборка старых и новых классных анекдотов на извращенный вкус Padolski для друзей (+18)




После развода Валентину ещё три года мучили по вечерам фантомные головные боли.

- А у нас весна в отношениях.
- Всё цветет и пахнет?
- Не-а, говно всё наружу полезло.

Коль вредно кушать на ночь глядя, закрой глаза и молча ешь.

Кстати, помню те времена, когда единственной игрушкой, которую можно было найти в еде, была пластмассовая цифра в куске сыра.

- Помнишь, ты ходил в магазин за картошкой?
- Да. И что, она вся испортилась?
- Нет, она вся свекла. Сходи ещё.

Жена путешественника во времени теряла девственность 74 раза.


- Почему вы выбрали именно наш банк?
- Прекрасная репутация, высокий рейтинг, состоятельные клиенты!
- Отлично! Итак, что привело вас к нам?
- Всем на пол, лицом вниз. Это ограбление!

Если в холодильник вместо лампочки поставить разноцветную гирлянду, смотреть в него будет намного веселей.

Ну хоть банан поешь при мне...

Мужчина зашёл в магазин и подошёл к продавцу:
- 15 литров вина, пожалуйста.
- Вы принесли для него ёмкость?
- Вы с ней разговариваете.

Настоящий БДСМ, это когда он ставит тебя на четвереньки, связывает руки, вставляет кляп в рот и начинает шутить про то, что ты толстая.

1. Отрицание.
2. Гнев.
3. Депрессия.
4. Торг.
5. Торг.
6. Тюльпаны.

Время как река... ему похуй вошел ты купаться или топиться...

- Мама, а почему у нас на ужин опять нет мяса?
- Так пост, доченька, мясо есть грешно!
- Мама, какой пост, мы же в церковь не ходим!!!
- Зато мы и на работу больше не ходим.

- Ешьте сколько хотите, только осторожно, внутри косточки.
- А это точно красная икра?

Постоянно думаю о лошадях - все время в голове: "Е6ись оно все конем!".

А теперь к экрану приглашаются наши самые маленькие телезрители...
В эфире передача для карликов.

Принцип сосиски: если вы любите что-то, никогда не пытайтесь узнать, как это делается.

- Как стать успешным человеком?
- Вы сегодня в туалет ходили?
- Да..
- Успешно?...

Когда-нибудь я стану генетиком и выращу комаров, которые будут сосать жир.

Он и она лежат в постели, она грустно смотрит в окно:
- Вот и солнце встаёт...
- Ой, вот только давай без сарказма!

Забвение – это не когда о тебе забыли жена, дети, друзья, коллеги по работе и даже налоговая инспекция. Забвение - это когда тебя исключили из базы данных в бухгалтерии, где тебе начисляли зарплату.

- Сынок, ты бы поменьше с девками гулял... Не дай бог, еще какую-нибудь заразу от тебя подхватят.

Муж поддатый приходит домой. Жена сразу бу-бу-бу, алкаш чертов, только водка на уме...
Тут муж лезет в карман, бумажку достает и говорит:
- Стоп! Вот я как раз тест принес, посмотрим какая ты культурная!
Жена:
- Ну, посмотрим! Читай!
- Так, значит. Первый вопрос - назовите два вида иностранной валюты.
- Да хоть доллар и евро.
- Так. Дальше - назовите два вида противозачаточных средств.
- Да я тебе сразу десять назову!
- Верю. Третий вопрос - назовите две реки в Исландии. Молчишь? Ну, вот, я так и знал! Кроме бабок и поебаться - никаких интересов!

Женщина-загадка - это когда ты не понимаешь, ну почему вы вместе.

- Ну как ты можешь заниматься сексом, когда я не хочу.
- Я могу заниматься сексом даже тогда, когда тебя нет.

В компании должен быть только один знаток анекдотов, ибо второй заебет поправками.

Говорят, что после плохого всегда наступает хорошее.
Боюсь, меня скоро просто разорвёт от счастья, б***ь.

За что я люблю зиму? За то, что зимой не слышно рёва газонокосилок!

Инспектор ГИБДД останавливает МЕРСЕДЕС, а в нём девушка:
-Ты кто?
-Я, МИНЬЕТЧИЦА,
-Так что ты ХУй сосёшь?
Девушка быстро отвечает:
-У тебя 5-ти комнатная есть?
-Нет,
-А загородный коттедж?
-Тоже нет,
-Ну а хотя бы 600-й МЕРСЕДЕС имеется?
-Нет конечно,
-Тогда это ты ХУй сосёшь, а Я МИНЬЕТЧИЦА.

Раньше было лучше. Например, позавчера было воскресенье.

Я не интересуюсь современной политикой. Потому что всю правду расскажут только через 20 лет по РЕН ТВ.

- Мама, я так устал! Сегодня четыре пары было.
- Ну, сынок, ты сам решил стать свингером!

Поработав некоторое время в ЗАГСе, сделал вывод: а понемногу разбирают, даже ебанутых.

Сидят бабки на лавке. Одна другой:
- Слышала, сегодня утром ученик в школе застрелил учителя? Там милиция, скорая понаехали, родственникам психологическую и медицинскую помощь оказывали! Я там полдня у них просидела...
- Петровна, так у тебя ни детей, ни внуков же нет?!
- Нету, Ивановна... Но какое там успокоительное давали!....

- Я тут подумала...
- (Ну епрст... Опять она подумала... Подумала-то она, а разгребать мне... Ну ведь сто процентов, что херню какую-нибудь надумала! Пипец теперь. Дал же Бог думающую бабу...) О чем, зай?

- Пpизнаюсь, я Дева.
- Что, честно?
- Hе, по гоpоскопy. А мyж мой козел.
- По гоpоскопy?
- Hе, честно.

Не перестаю удивлятся, насколько юридически грамотнее становится наша пресса. Вот раньше писали: "Дал взятку следователю". А теперь пишут: "Заключил сделку со следствием".

В очень крупном магазине продавец беседует с покупателем, проходящий рядом менеджер слышит монолог продавца:
- Это просто отличная удочка! Последняя модель! Супер! Так, но для рыбалки Вам ещё лодка нужна. Есть классные надувные, но последний хит - этот катер! Самое лучшее, что есть в природе! А к нему отлично подходит этот мотор! Экономичный, лёгкий, надежный, как чайник! И ещё одно преимущество этого
катера - он отлично перевозится с помощью этого полуприцепа. Можно таскать малолитражкой, но лучше джипом. У Вас есть джип? Нет? Тогда вот эта машина для Вас! Попробуйте! Вы отлично в ней смотритесь! Да! Просто неотразимо! Ну как? Берёте всё? Отлично!
Счастливый покупатель оплачивает покупки, а менеджер отзывает в сторону продавца и говорит:
- Здорово ты его! Он ведь просто удочку пришёл покупать!
На это продавец отвечает:
- Да вообще-то не удочку... Тампаксы для жены...
А я сказал: "А-га! Значит,
у Вас есть неделька свободного времени! Как насчёт рыбалки?"...

На дачу уходят умирать старый холодильник, старый диван и стоптанные туфли.

- Вы серьезно котенка Беляшиком назвали?
- Да. Он жилистый, немного мясной и, сцуко, опасный. Как беляш на рынке.

Три стадии бытового пьянства - сначала не пускают в спальню, потом на кухню, а потом и домой.

На совхозной свиноферме молоденький тракторист неловко подавал задом, ну здоровенный прицеп с навозом и наебнулся набок. Парнишка бегает вокруг, суетится.
Зоотехник ему говорит:
- Да хули ты тут переживаешь, давай перекурим это дело, обмозгуем как и что...
- Некогда, - говорит тракторист, - Семеныч ругаться будет.
- Да ладно тебе, давай закуривай, - протягивает ему пачку зоотехник.
Закурили.
- Такие дела... Ты тут теперь полдня будешь ебаться... Надо пойти пожрать, а то гляди, ты с этим гавном без обеда останешься.
- Не могу, надо торопиться, а то Семеныч осерчает, - меньжуется парнишка.
Ладно, пошли, плотно закусили. Зоотехник достает пузырь со спиртом.
- Ну, давай-ка ебнем по-маленькой...
- Да я не могу, Семеныч узнает, разорется.
- Хуйня это, не ссы, все успеешь.
Налили по маленькой, выпили.
- Вот теперь хорошо бы пивком усугубить...
- Да я лучше пойду, а то, боюсь, Семеныч сильно распиздится.
- Да где этот твой Семеныч? - удивляется зоотехник.
- А там остался, его под прицепом завалило.

Мужчины-скорострелы - это вершина эволюции. Пока все ещё пыхтят и потеют, они уже продолжили род и играют в танки.

Сник хер-с

- Что такое мужчина?
- Это вибратор, который умеет выносить ведро.

Карнавал самообмана под названием "Похудею к лету" объявляется открытым!

Мирный семейный вечер перед телевизором. Мама. Папа. Сын. По ящику показывают какой-то фильм про семейство кошачьих, начиная от домашних кошек и до хищников.
Сыночек:
- Мам! Давай возьмем котеночка! Ну, пожалуйста! Ну, давай возьмем котеночка!
Мама:
- Нет, сыночка. На кой нам головная боль? Вырастет, будет ссаться и сраться по углам.
В это время по телевизору показывают тигриное семейство.
Сыночек:
- Мам! Ну, нельзя котеночка, давай возьмем тигреночка!
Папа (меланхолично):
- Нет, дорогой! Когда он вырастет, МЫ ССАТЬСЯ И СРАТЬСЯ ПО УГЛАМ БУДЕМ!

Пить не могу бросить из-за продавщицы которая каждый раз говорит: "Приходите к нам еще".

А я вот никогда не обижаюсь, когда мне говорят, что "это тебе не по зубам".
Я вообще не люблю, когда мне по зубам!

Попали в яму Медведь, Волк и Лось.
Сидят день, второй, третий, Лосю хорошо – он до листьев дотягивается, А хищники совсем оголодали..
На четвёртый день Волк Медведю и говорит:
-Косолапый, давай – ка мы сохатого съедим, а то загнёмся.
Медведь отвечает:
-Да вроде неудобно, в одной яме сидим.
-Ну давай с ним переговорим по хорошему.
Подходят, объясняют что к чему..
Лось: - Да я Вас понимаю, только у меня будет последняя просьба: Когда я был маленьким, мне на заднице сделали надпись, а что там, я не знаю, прочитайте мне её и ешьте.
-Без проблем!
Подошли они к Лосю сзади… Ну Сохатый им копытами и навернул..
Волк, сразу насмерть, а Медведь лежит и думает:
Ладно Волк, а я, на хуй полез, ведь не грамотный…

Встречаютса два мужика:
- Как дела?
- Да ты знаешь, у меня, кажись, началось обратное кровотечение!!!
- А это как???
- Понимаешь, раньше жена по голове погладит - у меня член встает, а теперь только к члену прикоснется - ВОЛОСЫ ДЫБОМ!!!!!

Два мужика читают предвыборные плакаты.
- Ну, Петрович, и что ты думаешь о кандидатах?
- Это счастье, что выберут только одного!

Климакс неизбежен как крах феминизма.

Шел хуй по хую, нашел хуй на хую."Нахуй мне хуй, когда сам я хуй?"
Взял хуй за хуй и выбросил нахуй.

- Почему у ментов серая форма?
- Чтобы мусора не было видно на асфальте.


Не пойму, почему северные народы играют на бубне, а мы в него только получаем…

- Что отличает женщину с предменструальным синдромом от ротвейлера?
- Губная помада!


Tags: 18+, анекдоты
Subscribe

Recent Posts from This Journal

promo padolski july 27, 2013 21:05 9
Buy for 10 tokens
Рассмотрю предложения по написанию материала по организованному вами блог-туру и другие разумные формы взаимовыгодного сотрудничества с одновременной подачей на страницах ЖЖ и официальной открытой группы Padolski в "Одноклассниках" https://www.ok.ru/padolski и других моих площадках. На этот…
  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 40 comments
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →