- Милая, иди сюда. Потрогай его, не бойся. Чувствуешь, какой он твердый?
- Да...
- Вот сколько раз тебе говорить, не оставляй хлеб открытым!!!
Я могу задержать дыхание на полторы минуты! Однако потом жена начинает вырываться...
Утро...
Урок литературы. МарьВанна спрашивает Вовочку:
- Владимир, вы "Муму" читали?
- Ну да... тока я не понял... на**й он эту корову утопил...
Когда слушаешь русский шансон, то создаётся впечатление, что тюрьма - самое чудесное место на земле, где сидят талантливые образованные люди, крепко любящие своих мам.
Ох уж эти курортные романы!.. То трусов не досчитаешься, то лишние домой припрешь...
Секс - это естественный биологический защитный механизм для нас, женщин, ибо, не будь его, мужчины поубивали бы нас на хрен..
Со стороны казалось, что Леночка думает. На самом деле в ее голове бегал одинокий таракан и причитал: «Что делать-то, что делать?»
Третья беда России – бойкие молодые эффективные менеджеры без профессионального опыта и совести, но с правильными связями.
- Это так трогательно! Я аж взбухнул.
- Может, всплакнул?
- Нет.
Узнав о том, что Хиллари Клинтон участвует в президентской гонке, Моня Левинский на всякий случай решил устроиться стажером в Белый Дом.
Если вас постоянно окружают какие-то пидорасы, может быть стоит перестать ходить в гей-клуб?
Встречаются две подруги, которые лет 10 не виделись. Одна ведет за руку маленького мальчика. Hу там, они давай обниматься, целоваться ... Потом та что с ребенком говорит сыну: "Сыночек, поздоровайся с тетей".
Мальчик стесняется, глазки опустил... Мама опять ему: "Hу сына, что такое? Поздоровайся с тетей". Мальчик молчит, стесняется, глазки прячет за мамину юбку...
- "Hу сыночка, ну поздоровайся..."
В конце концов мальчику это надоедает, он выходит из-за мамы и говорит:
"Hу бл%дь, ну е%аны в рот! Какая встреча!"
- Сударыня, а не соблаговолите ли вы зайти ко мне на чашку чая, дабы полюбоваться потолком моей спальни?
Соседи, они есть везде… даже на кладбище…
- Милый, ты не знаешь, сколько живут змеи?
- Что, нездоровится?
Моей бабушке от "Мегафона" постоянно приходит реклама:
"Отследим передвижения мужа!".
Бабуля в недоумении:
- Пять лет как схоронила! Куда он там может шастать, зараза?!
Хорошо смеётся тот, кто смеётся в тёплой постельке, спит до обеда и никуда не спешит поутру.
- Как дедушка?
- Выжил.
- А что с ним было, - инфаркт, инсульт?
- Да нет, он из ума выжил.
Бог создал женщин разными, а Менделеев дал шанс каждой.
Как надоели эти иностранные словечки, заполонившие русский язык! Вот, например, толерантность... Ну чем вам похуизм-то не нравится???
А ведь раньше сорокалетних женщин я считал старыми тётками.
Простите меня, милые девушки...
По-настоящему интеллигентный человек никогда не будет драться с группой пьяных хулиганов, ибо считает неэтичным навязывать свое личное мнение целому коллективу.
Как показала практика, главное, вовремя заткнуться, когда возникнет идея рассказать о своих чувствах.
Умер мужик и попал в ад.
Смотрит он по сторонам и видит - справа стоит кабак, в нем народ гуляет, пьет пиво, развлекается с "дамами" и все на халяву !
А слева скала и в ней дверца. Он туда заглянул - там настоящий ад: котлы, черти и т.д.
Hу мужик, ессно, заходит в кабак и спрашивает у бармена:
- А чего это там ад, а здесь наоборот как в раю ?
- Где ?
- Hу там, в скале ...
- Где-где ?!!
- Hу за дверцей ...
- Ааааа... А там для верующих.
- Какой маленький ангелочек! По какому случаю у вас, юная леди, такой праздничный сарафан?
- Батя с севера приехал пятнашку оттянул.
- Ну что, давайте теперь спариваться, - сказал мужик и сел перед кучей постиранных носков...
Как-то раз в Америке собрались житель южных штатов, еврей и негр выпить виски. Открыли бутылку, а оттуда вылетает джинн:
- Извините, ребята, выпивки не получится, зато могу исполнить каждому по одному его желанию!
Еврей:
- Желаю, чтобы все евреи счастливо воссоединились на Земле обетованной, в Израиле.
Джинн:
- Сделано!
Еврей исчез. Негр:
- Желаю, чтобы все чёрные счастливо обрели свою прародину, Африку.
Джинн:
- Сделано!
Негр исчез. Южанин:
- А что, действительно все евреи в Израиле, а негры в Африке?
Джинн:
- Именно так!
Южанин:
- Мне бутылочку кока-колы, пожалуйста!
- Может, без него? А то с ним ощущения не те.
- Петрович, заткнись и надевай парашют!
... блядет супружескую верность.
Конец мая. Училка на последнем в учебном году классном часе:
- Дети, что для вас труднее всего было в 3-м классе?
- Объяснять продавщице для кого покупается водка!!!
Я вчера много не пил. Тот, кто пил вчера много - это был уже не я.
Ну вот, например, вы живете в квартире - большой город, многоэтажки - куда вы денете труп?
Никуда.
А У МОРЯ ЖИТЬ ЗДОРОВО!!!
Сейчас самое главное по пути на работу или с работы домой не наступить ногой в кусок весны :)
- А давайте Настю разыграем?
- Сомнительный приз, если честно.
Один мальчик ел так много сладкого, что на его говно слетались не мухи, а пчёлы.
Брачная ночь. Молодая совершенно ненасытна. Один раз, другой, третий, шестой... Под утро жена
начинает дремать, а муж, шатаясь, идет пописать. Пять минут его нет, пятнадцать... Жена просыпается
и идет его искать в туалет. Видит, как тот шарит в трусах и шепчет:
- Ну давай...вылезай... я тебе железно говорю, она спит.
Громче всего кричат: «Вперед, в атаку!!!» те, кто вообще не собирается высовываться из окопа.
Ночь. Дочери нет дома. Отец рвет и мечет. Под утро появляется заплаканная дочь. Отец:
- Где ты была всю ночь?!
- Ну, в общем так, па, я всю ночь провела с национальным героем!
- Как?
- В смысле, с неизвестным солдатом!
Молоко, настоянное на селедке - вычистит там, где "Активия" не достанет...
Мне лишь оставалось смотреть на их всплывшие побелевшие тела. Местами было заметно, как внутренности просились наружу. Зрелище было довольно мерзкое, но я понимал — пельмени сварились.
Я болен не вами… Я болен от вас…
Не понимаю, почему на улице ко мне вечно подходят нищие, дергают за рукав и просят мелочи. Они не видят, что я свой?
Тытамскемблин.
(древнегреческая богиня ревности)
Один чудак в гостинице спрашивает номер, ему отвечают: "Нет, мол, номеров". А он ну очень упрашивает - ну хоть каморку какую-нибудь. Ему и говорят:
- Ну ладно, есть один люкс, но у него слава дурная, там уже восемь человек повесилось.
Чудак в ответ:
- Я не суеверный.
Отводят его в номер, показывают ему все, а он спрашивает:
- А как, мол, повесились-то?
- Все вот на этой дверной ручке.
- Не может быть!
- Да вот, уж, смогли.
Утром уборщица открывает дверь - мужик висит на ручке двери, мертвый.
- Елки зеленые, еще один любопытный.
Hовый аlwауs с крылышками - теперь в два раза уменьшена нагрузка на крыло и улучшена маневренность.
- Девушка, я льщу себя надеждой, что при более близком знакомстве с Вами у Вас обнаружатся душевные качества, не менее прекрасные чем Ваша очаровательная попка..
- Слушай, а в раю мужчины живут отдельно от женщин?
- Конечно! А иначе какой же это рай?
Мужская проблема: не успеешь жениться на молодой, как тут же подрастают ещё моложе…
Разговор соседок на скамейке:
- Я не знаю никого, кто сильней бы любил животных, чем Клава - она топит своих котят только в теплой воде.
А что, если собака приносит тебе мяч потому что думает, что тебе весело кидать его?
- Нет.
- Вы когда-нибудь путешествовали во времени?
- Э-э-э... Короче, вот это самое... Ну вот это оно так как... Едрысь твою налево... Так сказать... Ну оно и куда не туда куда вообще не... Ну вы поняли, не?
- Простите, а вы точно преподаватель риторики?
Мужчины, помните, если девушка говорит: "Мне чуть-чуть", это уже немножечко "Да".
Мужик приводит приятеля к врачу. Приятель слова вымолвить не может - воет. Врач спрашивает:
- Что с ним?
Мужик:
- Понимаете, я его за водкой послал. Ели наскребли на пару пузырей, а он, $ука такая, углядел по дороге какой-то графинчик и купил его!
Врач:
- Б^я! Я б ему этот графинчик в жопу запихнул бы!
Мужик:
- Так чего спрашиваете, если знаете?
Хорошо оплаченная глупость - не такая уж и глупость.
Путь к сердцу мужчины лежит через желудок - что за бред?
Вы в самом деле думаете, что он ходит к любовнице, чтобы борща пожрать?
Едешь в метро, вдруг встречаешь девушку, которую ждал всю жизнь, а у тебя, как назло, перегар после вчерашнего, жена, двое детей, ипотека.
После третьей вилки супа понимаешь, что что-то не так.
Поручик Ржевский приехал к Пьеру Безухову в поместье, но того не оказалось дома. "В рояль что-ли насрать?",- подумал Поручик, а вслух добавил:
-Hет, провинция-с, не поймут-с...
Вечная женская проблема: Как при знакомстве с молодым человеком отличить хорошего человека от плохого, если оба хотят от тебя одного и того же?!
Об охлаждении отношений между супругами можно судить по тому, что муж на заставке мобильного телефона сменил фотографию жены на фотографию любимого кота.
Изя и Рабинович в ссоре. Рабинович, проходя мимо дома Изи и заметив последнего сидящим у окна:
- Посмотрите на этого урода - еще красуется из окна. Имея такое лицо лучше бы уже задницу выставил - было бы приличнее.
- Уже пробовал, так все прохожие сразу спрашивают: "Рабинович, что это Вы делаете там у Изи дома, вы же с ним поссорились? ".
Сегодня я видел, как одна старушка помогала перейти дорогу парню, который чатился по смартфону.
Journal information