padolski (padolski) wrote,
padolski
padolski

Очередные классные анекдоты от Padolski на его извращенный вкус в БОЛЬШОМ количестве )) (+18)


- Милая, иди сюда. Потрогай его, не бойся. Чувствуешь, какой он твердый?
- Да...
- Вот сколько раз тебе говорить, не оставляй хлеб открытым!!!

Я могу задержать дыхание на полторы минуты! Однако потом жена начинает вырываться...

Утро...
Урок литературы. МарьВанна спрашивает Вовочку:
- Владимир, вы "Муму" читали?
- Ну да... тока я не понял... на**й он эту корову утопил...

Когда слушаешь русский шансон, то создаётся впечатление, что тюрьма - самое чудесное место на земле, где сидят талантливые образованные люди, крепко любящие своих мам.

Ох уж эти курортные романы!.. То трусов не досчитаешься, то лишние домой припрешь...

Секс - это естественный биологический защитный механизм для нас, женщин, ибо, не будь его, мужчины поубивали бы нас на хрен..

Со стороны казалось, что Леночка думает. На самом деле в ее голове бегал одинокий таракан и причитал: «Что делать-то, что делать?»

Третья беда России – бойкие молодые эффективные менеджеры без профессионального опыта и совести, но с правильными связями.

- Это так трогательно! Я аж взбухнул.
- Может, всплакнул?
- Нет.

Узнав о том, что Хиллари Клинтон участвует в президентской гонке, Моня Левинский на всякий случай решил устроиться стажером в Белый Дом.

Если вас постоянно окружают какие-то пидорасы, может быть стоит перестать ходить в гей-клуб?

Встречаются две подруги, которые лет 10 не виделись. Одна ведет за руку маленького мальчика. Hу там, они давай обниматься, целоваться ... Потом та что с ребенком говорит сыну: "Сыночек, поздоровайся с тетей".
Мальчик стесняется, глазки опустил... Мама опять ему: "Hу сына, что такое? Поздоровайся с тетей". Мальчик молчит, стесняется, глазки прячет за мамину юбку...
- "Hу сыночка, ну поздоровайся..."
В конце концов мальчику это надоедает, он выходит из-за мамы и говорит:
"Hу бл%дь, ну е%аны в рот! Какая встреча!"

- Сударыня, а не соблаговолите ли вы зайти ко мне на чашку чая, дабы полюбоваться потолком моей спальни?

Соседи, они есть везде… даже на кладбище…

- Милый, ты не знаешь, сколько живут змеи?
- Что, нездоровится?

Моей бабушке от "Мегафона" постоянно приходит реклама:
"Отследим передвижения мужа!".
Бабуля в недоумении:
- Пять лет как схоронила! Куда он там может шастать, зараза?!

Хорошо смеётся тот, кто смеётся в тёплой постельке, спит до обеда и никуда не спешит поутру.

- Как дедушка?
- Выжил.
- А что с ним было, - инфаркт, инсульт?
- Да нет, он из ума выжил.

Бог создал женщин разными, а Менделеев дал шанс каждой.

Как надоели эти иностранные словечки, заполонившие русский язык! Вот, например, толерантность... Ну чем вам похуизм-то не нравится???

А ведь раньше сорокалетних женщин я считал старыми тётками.
Простите меня, милые девушки...

По-настоящему интеллигентный человек никогда не будет драться с группой пьяных хулиганов, ибо считает неэтичным навязывать свое личное мнение целому коллективу.

Как показала практика, главное, вовремя заткнуться, когда возникнет идея рассказать о своих чувствах.

Умер мужик и попал в ад.
Смотрит он по сторонам и видит - справа стоит кабак, в нем народ гуляет, пьет пиво, развлекается с "дамами" и все на халяву !
А слева скала и в ней дверца. Он туда заглянул - там настоящий ад: котлы, черти и т.д.
Hу мужик, ессно, заходит в кабак и спрашивает у бармена:
- А чего это там ад, а здесь наоборот как в раю ?
- Где ?
- Hу там, в скале ...
- Где-где ?!!
- Hу за дверцей ...
- Ааааа... А там для верующих.

- Какой маленький ангелочек! По какому случаю у вас, юная леди, такой праздничный сарафан?
- Батя с севера приехал пятнашку оттянул.

- Ну что, давайте теперь спариваться, - сказал мужик и сел перед кучей постиранных носков...

Как-то раз в Америке собрались житель южных штатов, еврей и негр выпить виски. Открыли бутылку, а оттуда вылетает джинн:
- Извините, ребята, выпивки не получится, зато могу исполнить каждому по одному его желанию!
Еврей:
- Желаю, чтобы все евреи счастливо воссоединились на Земле обетованной, в Израиле.
Джинн:
- Сделано!
Еврей исчез. Негр:
- Желаю, чтобы все чёрные счастливо обрели свою прародину, Африку.
Джинн:
- Сделано!
Негр исчез. Южанин:
- А что, действительно все евреи в Израиле, а негры в Африке?
Джинн:
- Именно так!
Южанин:
- Мне бутылочку кока-колы, пожалуйста!

- Может, без него? А то с ним ощущения не те.
- Петрович, заткнись и надевай парашют!

... блядет супружескую верность.

Конец мая. Училка на последнем в учебном году классном часе:
- Дети, что для вас труднее всего было в 3-м классе?
- Объяснять продавщице для кого покупается водка!!!

Я вчера много не пил. Тот, кто пил вчера много - это был уже не я.

Ну вот, например, вы живете в квартире - большой город, многоэтажки - куда вы денете труп?
Никуда.
А У МОРЯ ЖИТЬ ЗДОРОВО!!!

Сейчас самое главное по пути на работу или с работы домой не наступить ногой в кусок весны :)

- А давайте Настю разыграем?
- Сомнительный приз, если честно.

Один мальчик ел так много сладкого, что на его говно слетались не мухи, а пчёлы.

Брачная ночь. Молодая совершенно ненасытна. Один раз, другой, третий, шестой... Под утро жена
начинает дремать, а муж, шатаясь, идет пописать. Пять минут его нет, пятнадцать... Жена просыпается
и идет его искать в туалет. Видит, как тот шарит в трусах и шепчет:
- Ну давай...вылезай... я тебе железно говорю, она спит.

Громче всего кричат: «Вперед, в атаку!!!» те, кто вообще не собирается высовываться из окопа.

Ночь. Дочери нет дома. Отец рвет и мечет. Под утро появляется заплаканная дочь. Отец:
- Где ты была всю ночь?!
- Ну, в общем так, па, я всю ночь провела с национальным героем!
- Как?
- В смысле, с неизвестным солдатом!

Молоко, настоянное на селедке - вычистит там, где "Активия" не достанет...

Мне лишь оставалось смотреть на их всплывшие побелевшие тела. Местами было заметно, как внутренности просились наружу. Зрелище было довольно мерзкое, но я понимал — пельмени сварились.

Я болен не вами… Я болен от вас…

Не понимаю, почему на улице ко мне вечно подходят нищие, дергают за рукав и просят мелочи. Они не видят, что я свой?

Тытамскемблин.
(древнегреческая богиня ревности)

Один чудак в гостинице спрашивает номер, ему отвечают: "Нет, мол, номеров". А он ну очень упрашивает - ну хоть каморку какую-нибудь. Ему и говорят:
- Ну ладно, есть один люкс, но у него слава дурная, там уже восемь человек повесилось.
Чудак в ответ:
- Я не суеверный.
Отводят его в номер, показывают ему все, а он спрашивает:
- А как, мол, повесились-то?
- Все вот на этой дверной ручке.
- Не может быть!
- Да вот, уж, смогли.
Утром уборщица открывает дверь - мужик висит на ручке двери, мертвый.
- Елки зеленые, еще один любопытный.

Hовый аlwауs с крылышками - теперь в два раза уменьшена нагрузка на крыло и улучшена маневренность.

- Девушка, я льщу себя надеждой, что при более близком знакомстве с Вами у Вас обнаружатся душевные качества, не менее прекрасные чем Ваша очаровательная попка..

- Слушай, а в раю мужчины живут отдельно от женщин?
- Конечно! А иначе какой же это рай?

Мужская проблема: не успеешь жениться на молодой, как тут же подрастают ещё моложе…

Разговор соседок на скамейке:
- Я не знаю никого, кто сильней бы любил животных, чем Клава - она топит своих котят только в теплой воде.

А что, если собака приносит тебе мяч потому что думает, что тебе весело кидать его?

- Нет.
- Вы когда-нибудь путешествовали во времени?

- Э-э-э... Короче, вот это самое... Ну вот это оно так как... Едрысь твою налево... Так сказать... Ну оно и куда не туда куда вообще не... Ну вы поняли, не?
- Простите, а вы точно преподаватель риторики?

Мужчины, помните, если девушка говорит: "Мне чуть-чуть", это уже немножечко "Да".

Мужик приводит приятеля к врачу. Приятель слова вымолвить не может - воет. Врач спрашивает:
- Что с ним?
Мужик:
- Понимаете, я его за водкой послал. Ели наскребли на пару пузырей, а он, $ука такая, углядел по дороге какой-то графинчик и купил его!
Врач:
- Б^я! Я б ему этот графинчик в жопу запихнул бы!
Мужик:
- Так чего спрашиваете, если знаете?

Хорошо оплаченная глупость - не такая уж и глупость.

Путь к сердцу мужчины лежит через желудок - что за бред?
Вы в самом деле думаете, что он ходит к любовнице, чтобы борща пожрать?

Едешь в метро, вдруг встречаешь девушку, которую ждал всю жизнь, а у тебя, как назло, перегар после вчерашнего, жена, двое детей, ипотека.

После третьей вилки супа понимаешь, что что-то не так.

Поручик Ржевский приехал к Пьеру Безухову в поместье, но того не оказалось дома. "В рояль что-ли насрать?",- подумал Поручик, а вслух добавил:
-Hет, провинция-с, не поймут-с...

Вечная женская проблема: Как при знакомстве с молодым человеком отличить хорошего человека от плохого, если оба хотят от тебя одного и того же?!

Об охлаждении отношений между супругами можно судить по тому, что муж на заставке мобильного телефона сменил фотографию жены на фотографию любимого кота.

Изя и Рабинович в ссоре. Рабинович, проходя мимо дома Изи и заметив последнего сидящим у окна:
- Посмотрите на этого урода - еще красуется из окна. Имея такое лицо лучше бы уже задницу выставил - было бы приличнее.
- Уже пробовал, так все прохожие сразу спрашивают: "Рабинович, что это Вы делаете там у Изи дома, вы же с ним поссорились? ".

Сегодня я видел, как одна старушка помогала перейти дорогу парню, который чатился по смартфону.

Счетчик посещений Counter.CO.KZ

Tags: анекдоты
Subscribe

Recent Posts from This Journal

Buy for 20 tokens
1) Каждый покойник на Эвересте когда-то был невероятно мотивированной личностью. 2) Девушка предупреждает парня: - Будешь плохо себя вести, я за тебя замуж выйду и жить у тебя останусь. 3) Интересно, у меня одного самая любимая и удобная домашняя одежда выглядит так, как будто я ее с боем…
  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 32 comments
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →