?

Log in

No account? Create an account

Патологоанатом Padolski: жизнь и смерть онлайн..

Патологоанатом Padolski: жизнь и смерть онлайн..

Previous Entry Share Flag Next Entry
Позитивные и классные анекдоты от Padolski с утра в последний день февраля для вас! (+18)
Патологоанатомы
padolski

Маленький такой, хиленький интеллигент заходит в лифт и натыкается там на огромного верзилу 2х2. Интеллигент начинает ошарашенно разглядывать соседа. Тот ему:
- Рост - два метра 10 сантиметров, вес - 130 килограммов, левое яйцо - 2 кг, правое яйцо 3 кг, член - 25 сантиметров в длину и 10 сантиметров в толщину...
Разин Вася.
Тут чувства покидают интеллигента и он рухается на пол лифта. Верзила приводит его в сознание и недоуменно смотрит на него. Мужичок говорит:
- Извините, пожалуйста. Hе могли бы вы повторить, что вы сказали до этого?
- Hу, ты на меня так глядел, и я решил сразу же ответить на вопросы, которые мне задают чаще всего: рост - 210, вес - 130, левое яйцо - 2, правое яйцо - 3, член у меня длиной 25 см и толщиной 10 см... А зовут меня Разин Вася...
- Слава Богу, а мне показалось "Раздевайся"...

Я сова. Я могу на 270 градусов повернуть голову жаворонку с перфоратором.

Питерские гопники настолько интеллигентны, что прежде чем
отобрать мобильник, долго говорят с жертвой о поэзии, живописи, спорят о классической музыке, и угощают семечками...

Чем громче девушка смеется над шутками мужчины, тем дольше у нее не было секса.

- В чём сходство депутатов с гастарбайтерами?
- И те и другие переводят деньги своим детям и семьям за границу.

Если по пятницам не пить, а по выходным вставать пораньше, то остается куча времени для осмысления того, нафига такая жизнь!

Приходит муж домой, а жена в постели с любовником. Муж посмотрел на них  устало и говорит жене:
- Позавчера ты подобрала больного котёнка, вчера - бездомного щенка. Ну, а это кто?

Умирает старый еврей и говорит жене: "Розочка,золотко, положи мне пожалуйста в гроб тору, библию и коран"
А зачем Абраша???
Да, так на всякий случай Розочка, на всякий случай.

Ностальгия - это попытка сравнить наихудшее из настоящего с наилучшим из прошлого.

В украинский язык ввели вторую букву "г", так как чтобы описать ситуацию в стране, одной буквы "г" не хватает...

В Лихтенштейне всего двое полицейских: добрый и злой.

На стене Драмтеатра висит огромный плакат "Пусть театр войдет в вашу жизнь!" Ага, блин. Сначала пусть цирк из неё выйдет!

Донос Пятачка в налоговyю инспекцию :
"Хоpошо живет на свете Винни-Пyх ....."

Интересно, где люди кашляли до изобретения театра?

- А мне рассказывали даже о книге, в которой положительный герой - еврей!
- Евангелие? Я её тоже читал...

И раздевая взглядом, вечно мучаюсь с застежкой бюстгальтера.

Жена рассказала...
Однажды ее знакомая тетка со своим мужем пошли на продуктовый рынок. Закупили продукты, идут домой с сумками в руках. В сумке у мужа что-то позвякивает. Жена спрашивает:
- Что это у тебя там бренчит?
- Да это хрен об яйца бьется.
Имелось в виду, что баночка с хреном ударяется о пакет с яйцами.

<<Расчленить>> - это цензурный вариант глагола <<расх#ячить>>.

- Сынок, что это у тебя тут?
- Вдохновение.
- Но это же ящик с водкой!?
- А я как сказал?

Перед отпуском с работы пришлось уходить боком... Улыбка в дверь не пролезала!

- Вас не пугает мой тон?
- Ну, что вы, по сравнению с вашим рылом...

- Послушайте! Что вы тут в анкете написали: <Х КПСС>!
- Hу, давайте исправлю на <Член>! Что от этого изменится?!

Судя по нашим дорогам, закончилась не зима, а война...

Сидят три ханыги на ступеньках в зассаном подъезде. Скажем, в Самаре... Разложили свою нехитрую закусь на газетке - тюлька, корка хлеба и пара засахаренных леденцов. Жрут из горла какой-то очередной яд, типа Солнцедара. Давятся. Вот вмазали еще по разу и один, подавив рвотный порыв и говорит:
- А хорошо сидим, мужики! Вот это жизнь!
В это же примерно время, после обеда из 12 блюд, сидят в каком-то английском клубе три джентльмена. Мягкие кресла, полумрак, дубовые резные стены, жарко горит камин. Трое сидят утопая в креслах, дымят дорогими сигарами и потягивают 100-летний коньяк из огромных конячных бокалов.
Один из них нарушает уютное молчание:
- Да, господа, Запад обречен...

- Софка, сколько можно крутиться у зеркала?! В твоем возрасте пора бы уже уметь надевать лицо наизусть.

Пришел мужик на работу, а там гора трупов.
Оказалось, что он в морге работает.

Вся жизнь за 10 секунд.
Снится мне: я вожу хоровод в саду, получается не очень, я ведь маленькая. С каждым кругом движения все увереннее, ребята вокруг взрослые и в итоге все красиво завершают танец. Выхожу из зала. Опа. А это ж школьный коридор, по ощущениям - я классе в десятом. Смотрю в окно - вид из Универа. Так значит, я учусь. думаю, курсе на третьем. Скоро диплом, но я его не боюсь. А почему? Потому, что знаю как его писать. Получается, что универ я закончила? Тогда я что - работаю? Нет.. И уже прорываясь сквозь туман сна, я понимаю, что универ я закончила, пять лет отработала и третий год в декрете... Будущее туманно.

Вчера воевала с депрессией. Друзья подносили боеприпасы.

Глубокой ночью звонит телефон. Жена берёт трубку.
- Дорогая, это я. Иду домой. Я не очень задержался?
- Нет, любимый.
- А можно я приведу 5-6 приятелей?
- Да, любимый.
- Мы посидим, выпьем...
- Конечно, любимый.
Мужчина вдруг замолкает, а потом говорит:
- Извините, я, наверное, ошибся номером.

Устроился мужик на работу в пожарную часть. Через месяц встречает друга, тот спрашивает:
- Hу, как в пожарке работается?
- Ты знаешь, неплохо. Зарплата приличная, платят вовремя, паек, обмундирование... Опять же, ребята хорошие подобрались, в шашки играем, в домино... HО, БЛ%ДЬ, КАК ПОЖАР, ХОТЬ УВОЛЬHЯЙСЯ!!!

После того как физкультурник показал трудовику, КАК он подстраховывает девочек при исполнении прыжка через "козла" - тот понял, как он ошибся в выборе профессии.

Новые российские ордена и медали:
"Серпом по молоту" - победителю капиталистического соревнования.

Я молилась Богу, чтобы он дал мне хорошего мужа. И Бог дал мне хорошего мужа. А вот мой муж не молился. Ему досталось то, что досталось.

Помер мужик и стоит в чистилище в очереди за "распределением".
Впереди происходит собеседование апостола Петра с вновьприбывшими:
- Женат был?
- Нет.
- В ад.
...
- Женат был?
- Да.
- В рай.
Ну мужик смекнул, в чем дело, подходит к апостолу. Тот:
- Женат был?
- Да, - отвечает мужик и, желая перестраховаться, добавляет:
- Два раза!
- В ад!
- ?????
- Понимаешь, рай - для мучеников, а не для дураков!

— Коля всё тянет с оформлением брака…
— Ну и брось ты его, Наташ! Если он так медлит с браком — представляешь, как он будет тянуть с разводом?

На базаре стоит грузин и продаёт синьку. Подходит к нему азербайджанец:
- Сынька есть?
- Естъ.
- А какой цвета?
- Бэлая, еб твою мать!

Зашел в привокзальный туалет и с трудом оправился от перенесенного шока.

После длительной турпоездки по России француженка возвращается домой.
Наполняет ванну водой, блаженно потягивается и произносит:
- Шарман ... блядь

- Любите друг друга, творите добро, соблюдайте заповеди.
- Ты открыл нам глаза, мы пойдем за тобой!
- Да, а еще молитесь на золотые предметы, торгуйте в храмах, гоните оттуда женщин без платков, живите в роскоши, крестите за деньги!
- Ты болен, Иисус?!
- Шучу, конечно. Как можно в такой бред поверить?

В армии главное - это наличие силы духа!
Потому что, если духов нет, дедушке всё приходится делать самому.

Вместе мы горы свернём! Ну, или дров наломаем...

Доктор говорит пациенту:
- Не пить, не курить, не есть жирного.
- А половая жизнь как?
- Только с женой.
- Почему????
- Потому что больше раза в месяц вам нельзя!

На день рождения трудовика физрук разрешил ему провести наклоны у девочек.

Мужик заходит в бар и видит там своего приятеля, пьяного в доску, который сидит за столиком и плачет. Он его и спрашивает:
- В чем дело, дружище?
- Я сегодня был у врача, он выписал мне таблетки и сказал, что я должен принимать их каждый день до конца жизни.
- Hу и что? Подумаешь, я знаю многих людей, которые должны всю оставшуюся жизнь принимать таблетки.
- Да дело не в этом, дело в том, что он мне выписал всего одну упаковку на 10 таблеток.

В принципе справедливость существует, так как рано или поздно все, кто в нее верит, бывают наказаны за свою глупость.

- Ребята, у меня есть две новости - одна хорошая, другая плохая. Мне жена изменяла, а потом ушла.
- А... где здесь хорошая, где плохая новость?
- Hу, плохая - это то, что раньше не ушла, хорошая - то, что все-таки ушла. А что изменяла - это вообще не новость!

Мне нравится ваш пресс, секретарь.

Директор большого строительного завода говорит своему заместителю:
- Поздравляю, вы делаете невероятные успехи. Всего какой-то год назад вы поступили к нам простым разнорабочим, через 2 месяца вы стали бригадиром, через месяц - табельщиком, через 3 месяца - сменным мастером, затем - инженером, через месяц уже были заместителем начальника цеха, а еще через 2 месяца добрались и до начальника цеха. Теперь вы мой первый заместитель. Что вы на это скажете?
- Спасибо, папа!

Что ж ты, жопа, закашлялась?


Загадка :
Плыла по реке лодка, а в ней 7 миллиционеров, лодка перевернулась и затонула. Вопрос: Сколько миллицонеров утонуло?
Правильный ответ: 14, семь сразу , другие семь во время следственного эксперимента.


Счетчик посещений Counter.CO.KZ


Posts from This Journal by “анекдоты” Tag


Buy for 20 tokens
1) После того как Трамп предложил Эрдогану сделку на 100 миллиардов долларов за отказ Турции от С-400, Зеленский заявил, что Украина готова отказаться от С-400. 2) - Спасибо, что обратились в наш BDSM-клуб, мы с вами свяжемся. 3) Получил посылку с AliExpress - три килограмма украинской…

  • 1
спасибо за позитив, про миллиционеров загадку никто не понял в офисе :)))

  • 1