Позитивные и классные анекдоты от Padolski с утра в последний день февраля для вас! (+18)
Маленький такой, хиленький интеллигент заходит в лифт и натыкается там на огромного верзилу 2х2. Интеллигент начинает ошарашенно разглядывать соседа. Тот ему:
- Рост - два метра 10 сантиметров, вес - 130 килограммов, левое яйцо - 2 кг, правое яйцо 3 кг, член - 25 сантиметров в длину и 10 сантиметров в толщину...
Разин Вася.
Тут чувства покидают интеллигента и он рухается на пол лифта. Верзила приводит его в сознание и недоуменно смотрит на него. Мужичок говорит:
- Извините, пожалуйста. Hе могли бы вы повторить, что вы сказали до этого?
- Hу, ты на меня так глядел, и я решил сразу же ответить на вопросы, которые мне задают чаще всего: рост - 210, вес - 130, левое яйцо - 2, правое яйцо - 3, член у меня длиной 25 см и толщиной 10 см... А зовут меня Разин Вася...
- Слава Богу, а мне показалось "Раздевайся"...
Я сова. Я могу на 270 градусов повернуть голову жаворонку с перфоратором.
Питерские гопники настолько интеллигентны, что прежде чем отобрать мобильник, долго говорят с жертвой о поэзии, живописи, спорят о классической музыке, и угощают семечками...
Чем громче девушка смеется над шутками мужчины, тем дольше у нее не было секса.
- В чём сходство депутатов с гастарбайтерами?
- И те и другие переводят деньги своим детям и семьям за границу.
Если по пятницам не пить, а по выходным вставать пораньше, то остается куча времени для осмысления того, нафига такая жизнь!
Приходит муж домой, а жена в постели с любовником. Муж посмотрел на них устало и говорит жене:
- Позавчера ты подобрала больного котёнка, вчера - бездомного щенка. Ну, а это кто?
Умирает старый еврей и говорит жене: "Розочка,золотко, положи мне пожалуйста в гроб тору, библию и коран"
А зачем Абраша???
Да, так на всякий случай Розочка, на всякий случай.
Ностальгия - это попытка сравнить наихудшее из настоящего с наилучшим из прошлого.
В украинский язык ввели вторую букву "г", так как чтобы описать ситуацию в стране, одной буквы "г" не хватает...
В Лихтенштейне всего двое полицейских: добрый и злой.
На стене Драмтеатра висит огромный плакат "Пусть театр войдет в вашу жизнь!" Ага, блин. Сначала пусть цирк из неё выйдет!
Донос Пятачка в налоговyю инспекцию :
"Хоpошо живет на свете Винни-Пyх ....."
Интересно, где люди кашляли до изобретения театра?
- А мне рассказывали даже о книге, в которой положительный герой - еврей!
- Евангелие? Я её тоже читал...
И раздевая взглядом, вечно мучаюсь с застежкой бюстгальтера.
Жена рассказала...
Однажды ее знакомая тетка со своим мужем пошли на продуктовый рынок. Закупили продукты, идут домой с сумками в руках. В сумке у мужа что-то позвякивает. Жена спрашивает:
- Что это у тебя там бренчит?
- Да это хрен об яйца бьется.
Имелось в виду, что баночка с хреном ударяется о пакет с яйцами.
<<Расчленить>> - это цензурный вариант глагола <<расх#ячить>>.
- Сынок, что это у тебя тут?
- Вдохновение.
- Но это же ящик с водкой!?
- А я как сказал?
Перед отпуском с работы пришлось уходить боком... Улыбка в дверь не пролезала!
- Вас не пугает мой тон?
- Ну, что вы, по сравнению с вашим рылом...
- Послушайте! Что вы тут в анкете написали: <Х#й КПСС>!
- Hу, давайте исправлю на <Член>! Что от этого изменится?!
Судя по нашим дорогам, закончилась не зима, а война...
Сидят три ханыги на ступеньках в зассаном подъезде. Скажем, в Самаре... Разложили свою нехитрую закусь на газетке - тюлька, корка хлеба и пара засахаренных леденцов. Жрут из горла какой-то очередной яд, типа Солнцедара. Давятся. Вот вмазали еще по разу и один, подавив рвотный порыв и говорит:
- А хорошо сидим, мужики! Вот это жизнь!
В это же примерно время, после обеда из 12 блюд, сидят в каком-то английском клубе три джентльмена. Мягкие кресла, полумрак, дубовые резные стены, жарко горит камин. Трое сидят утопая в креслах, дымят дорогими сигарами и потягивают 100-летний коньяк из огромных конячных бокалов.
Один из них нарушает уютное молчание:
- Да, господа, Запад обречен...
- Софка, сколько можно крутиться у зеркала?! В твоем возрасте пора бы уже уметь надевать лицо наизусть.
Пришел мужик на работу, а там гора трупов.
Оказалось, что он в морге работает.
Вся жизнь за 10 секунд.
Снится мне: я вожу хоровод в саду, получается не очень, я ведь маленькая. С каждым кругом движения все увереннее, ребята вокруг взрослые и в итоге все красиво завершают танец. Выхожу из зала. Опа. А это ж школьный коридор, по ощущениям - я классе в десятом. Смотрю в окно - вид из Универа. Так значит, я учусь. думаю, курсе на третьем. Скоро диплом, но я его не боюсь. А почему? Потому, что знаю как его писать. Получается, что универ я закончила? Тогда я что - работаю? Нет.. И уже прорываясь сквозь туман сна, я понимаю, что универ я закончила, пять лет отработала и третий год в декрете... Будущее туманно.
Вчера воевала с депрессией. Друзья подносили боеприпасы.
Глубокой ночью звонит телефон. Жена берёт трубку.
- Дорогая, это я. Иду домой. Я не очень задержался?
- Нет, любимый.
- А можно я приведу 5-6 приятелей?
- Да, любимый.
- Мы посидим, выпьем...
- Конечно, любимый.
Мужчина вдруг замолкает, а потом говорит:
- Извините, я, наверное, ошибся номером.
Устроился мужик на работу в пожарную часть. Через месяц встречает друга, тот спрашивает:
- Hу, как в пожарке работается?
- Ты знаешь, неплохо. Зарплата приличная, платят вовремя, паек, обмундирование... Опять же, ребята хорошие подобрались, в шашки играем, в домино... HО, БЛ%ДЬ, КАК ПОЖАР, ХОТЬ УВОЛЬHЯЙСЯ!!!
После того как физкультурник показал трудовику, КАК он подстраховывает девочек при исполнении прыжка через "козла" - тот понял, как он ошибся в выборе профессии.
Новые российские ордена и медали:
"Серпом по молоту" - победителю капиталистического соревнования.
Я молилась Богу, чтобы он дал мне хорошего мужа. И Бог дал мне хорошего мужа. А вот мой муж не молился. Ему досталось то, что досталось.
Помер мужик и стоит в чистилище в очереди за "распределением".
Впереди происходит собеседование апостола Петра с вновьприбывшими:
- Женат был?
- Нет.
- В ад.
...
- Женат был?
- Да.
- В рай.
Ну мужик смекнул, в чем дело, подходит к апостолу. Тот:
- Женат был?
- Да, - отвечает мужик и, желая перестраховаться, добавляет:
- Два раза!
- В ад!
- ?????
- Понимаешь, рай - для мучеников, а не для дураков!
— Коля всё тянет с оформлением брака…
— Ну и брось ты его, Наташ! Если он так медлит с браком — представляешь, как он будет тянуть с разводом?
На базаре стоит грузин и продаёт синьку. Подходит к нему азербайджанец:
- Сынька есть?
- Естъ.
- А какой цвета?
- Бэлая, еб твою мать!
Зашел в привокзальный туалет и с трудом оправился от перенесенного шока.
После длительной турпоездки по России француженка возвращается домой.
Наполняет ванну водой, блаженно потягивается и произносит:
- Шарман ... блядь
- Любите друг друга, творите добро, соблюдайте заповеди.
- Ты открыл нам глаза, мы пойдем за тобой!
- Да, а еще молитесь на золотые предметы, торгуйте в храмах, гоните оттуда женщин без платков, живите в роскоши, крестите за деньги!
- Ты болен, Иисус?!
- Шучу, конечно. Как можно в такой бред поверить?
В армии главное - это наличие силы духа!
Потому что, если духов нет, дедушке всё приходится делать самому.
Вместе мы горы свернём! Ну, или дров наломаем...
Доктор говорит пациенту:
- Не пить, не курить, не есть жирного.
- А половая жизнь как?
- Только с женой.
- Почему????
- Потому что больше раза в месяц вам нельзя!
На день рождения трудовика физрук разрешил ему провести наклоны у девочек.
Мужик заходит в бар и видит там своего приятеля, пьяного в доску, который сидит за столиком и плачет. Он его и спрашивает:
- В чем дело, дружище?
- Я сегодня был у врача, он выписал мне таблетки и сказал, что я должен принимать их каждый день до конца жизни.
- Hу и что? Подумаешь, я знаю многих людей, которые должны всю оставшуюся жизнь принимать таблетки.
- Да дело не в этом, дело в том, что он мне выписал всего одну упаковку на 10 таблеток.
В принципе справедливость существует, так как рано или поздно все, кто в нее верит, бывают наказаны за свою глупость.
- Ребята, у меня есть две новости - одна хорошая, другая плохая. Мне жена изменяла, а потом ушла.
- А... где здесь хорошая, где плохая новость?
- Hу, плохая - это то, что раньше не ушла, хорошая - то, что все-таки ушла. А что изменяла - это вообще не новость!
Мне нравится ваш пресс, секретарь.
Директор большого строительного завода говорит своему заместителю:
- Поздравляю, вы делаете невероятные успехи. Всего какой-то год назад вы поступили к нам простым разнорабочим, через 2 месяца вы стали бригадиром, через месяц - табельщиком, через 3 месяца - сменным мастером, затем - инженером, через месяц уже были заместителем начальника цеха, а еще через 2 месяца добрались и до начальника цеха. Теперь вы мой первый заместитель. Что вы на это скажете?
- Спасибо, папа!
Что ж ты, жопа, закашлялась?
Загадка :
Плыла по реке лодка, а в ней 7 миллиционеров, лодка перевернулась и затонула. Вопрос: Сколько миллицонеров утонуло?
Правильный ответ: 14, семь сразу , другие семь во время следственного эксперимента.