padolski (padolski) wrote,
padolski
padolski

Классные анекдоты с утра от Padolski - залог отличного настроения на весь день! (+18)


Из скептиков получаются весьма посредственные оптимисты. Но и пессимисты из них получаются не ахти какие.

Внук с дедушкой сидят смотрят фото, где дедушка молодой. На фотографии группа людей.
Внук:
- Дедушка, а это кто здесь посередине стоит, такой неприятный?
Дедушка:
- Внучек, это же Гитлер, ужасный человек, кучу народу перебил, все же его знают.
Внук:
- Дедушка, а что это ты рядом тут с ним стоишь и руку вверх поднял?
Дедушка:
- А это я говорю: "Нет, блядь, постойте!!!!!"

Спускаешься такой по лестнице, а она социальная.

— Составляю график отпусков, тебе месяц на какую букву?
— На "И".
— Ладно, в Инваре пойдешь.

Когда негры видели спелые бананы - они в прыжке пытались сорвать их с дерева...
Так появился баскетбол.
Когда чукчи на рыбалке видели бабочку - то они сачками пытались поймать её...
Так возник бадминтон.
Когда русские хотели напиться - то своих жён они отправляли домой...
Так появился бАбслей.

Сходили на выставку кошек. Впервые погладила сфинкса... Он весь такой теплый, пульсирующий, слегка шелковистый...
Ну и все! Личная жизнь накрылась медным тазом! Я теперь в ЭТИ моменты вспоминаю кота!!!

- Доктоp у меня четыpе яйца!
- Да это у вас пpосто почки опустились.

Чем более качественные бюстгалтеры поступают на рынок, тем больше ваше разочарование..

Ущипну гитарную струну -
Песней звонкой душу мне наполнит.
Ущинуть супругу не могу -
Голова чугун хозяйский помнит...

Голова:
- Шановни депyтати, а нy подивиться, чи нема серед нас москалив?
Голос з залy:
- Hема-а-а!
Голова:
- Та ви ж добре подивиться!
Голос з залy:
- Та нема!
Голова:
- Втретэ звертаюсь до вас. А особливо до депyтатив правих фракций. Пошyкайте
пильнише!
Голос з залy:
- Усюди вже шyкали. Hема!
Голова:
- Hy, тогда перестанем дyрью маяться и бyдем говорить по-рyсски.

Сын притащил из садика ветрянку, а я в детстве не переболела. Накрыло меня в гостях у мамы, надо добираться домой на другой конец Москвы, а я заразная. Звоню в такси и прошу прислать машину с водителем, переболевшим ветрянкой.
Судя по звукам в трубке, у девушки пошел носом чай.

Когда мне было девятнадцать, я смотрел на своего пятидесятилетнего отца и мне казалось, что он, в отличии от меня, всё время думает о чём-то важном и серьёзном. И вот мне самому пятьдесят и я думаю, что девушки в коротких юбочках это очень важно и серьёзно.

Почему бы умному человеку не быть приятной женщиной?

Отелло и Дездемона.
-Помылась ли ты на ночь Дездемона?
-О да, мой сударь, как же без того?
-Того... потом, но что за странный блеск в глазах?
-Поймите, я запуталась в трусах, лицом ударилась об унитаза край, кровь из носу пошла поднялся страшный хай. Когда мне ставили на нос примочку я выпила для храбрости душистого вина.
-И как вино?
-Вскружило, завело. Хочу теперь скорей обнять тебя, мой мавр.
-Опять обнять. Я просто мавр, а не гигант.
-Мой черненький, ты просто симулянт; я не могу понять чем угодить тебе...
-Спокойно женщина не войте при луне.
-Мой мавр тебя любить готова ночь и день, люби меня ласкай и обнимай...
-Попытка “съехать”: может приготовишь чай себе и мне?
-Давно готов.
-А булочки, пирог.
-Ты, мой родимый, видно занемог. С таким подходом у к женщине, родной, ее ты
потеряешь...
-Нет постой... тебя люблю я больше жизни, но устал я на работе...
-Ничего все сделаю сама, о мавр. Я посетила нынче магазин с такой забавой
надписью “ИНТИМ”, там много было разной красоты...
-Ты их купила?
-Ну а как же?
-Ты... как ты могла потратить наш запас?
-Чтоб твоей ругани поток угас, знай - я купила из своего кармана.
-Ну слава Богу!
-Богу славы мало. Сейчас испробуем покупки мой родной!
-А может - завтра...
-Слушай, дорогой. Чтоб мне сейчас доставить наслажденье ты должен быть спокоен терпелив ... и выползешь живой...
-Живой?! О, Боже, чувствую такой кошмар сковал мои порывы... сбежать...
-Мой милый, ты хорош, а говоришь устал...
-О нет! Я не хочу! Пусти...
-Нахал. Как может так кричать от на жену?
-Жену!! О, Боже, я сгорю в аду за мысли, что направлены тебе во вред...
-Что он бормочет? Видно просто бред.
-Родная, вспомни сад, кусты любовь, которая так горячила кровь...
-Будь поактивней и она вернется вновь.
-Вчера исполнился седьмой десяток мне, а ты все хочешь, также часто, при луне.
-Луне, расцвете, солнце, облаках, в саду, на даче, в замке и в песках, на сене, крыше, свалке, гараже, на площади, в сарае, блиндаже, в карьере, в бане, дома каждый день хочу тебя...
-О горе мне! Ее любя на возраст не смотрел, ей двадцать пять, а я уже не тем
свой ум забил, другие интересы уж мне близки.
-Умру я от тоски...
-А может ей помочь... скорей уйти от мира суеты? А если вдруг припрут менты? Им взятку дам и будет все опять спокойно в замке, снова буду спать я по ночам, а не искать предлог, что я как будь-то, типа, занемог. Ура, решил, пойду и задушу ее...
-Мой мавр, ты где?
-Где, где? Я здесь. Занятие любимое мое - душить. Я киллер, хоть уже давно на отдыхе я от активных дней. Потом конечно попрощаюсь с ней, пролью слезу и поцелую в лоб и ком земли ей запущу на гроб. Ну, я пошел. Прости меня, о Боже! И забери себе все то, что мене не гоже.

Верх наивности — требовать от работника умение всего того, что он написал о себе в резюме.

Уральский машиностроительный завод. Здесь начато производство мужей нового поколения, отличающихся особой надежностью. Так, например, если такой муж вынесет мусор или помоет посуду, у него ничего не отвалится.

Тот неловкий момент, когда ты призываешь мир объединиться против терроризма, а мир уже объединился против тебя.

Ничто так не бодрит с утра, как чашечка, вылетевшая из коленного сустава.

Молодые инженеры построили новый самолет. Поставили в аэротрубу. Включают вентилятор. Бац! Крылья отвалились. Что делать?
Один инженер говорит:
- Давайте я своего дедушку позову.
- У тебя дедушка крупный специалист?
- Hет. У него богатый жизненный опыт.
- Да ну твоего дедушку.
Сделали новые расчеты. Собрали самолет. Поставили в аэротрубу. Включают вентилятор. Бац! Опять крылья отвалились.
- Ладно! Зови своего деда.
Дед пришел, посмотрел, показал на крылья и сказал:
- Сверлите ряд дырок здесь и здесь.
- Ты чего? С ума сошел? Мы же только ослабим это место.
- Сверлите!
Hу, думают, терять нечего. Hасверлили дырок в крыльях. Поставили в аэротрубу. Включают вентилятор. Крылья держутся.
- Дед. Как это!?
- У меня богатый жизненный опыт. 70 лет рву туалетную бумагу. Hи разу по дыркам не порвалась!!!

Два мужика беседуют:
- Моей теще шестьдесят, а выглядит на сорок с хвостиком!
- Да, моя тоже - старая обезьяна...

Первый закон скидок: если вещь тебе нравится, есть подходящий цвет и размер, то скидка на нее не распространяется.

Это не то, что ты думаешь!... А что ты думаешь, кстати?

Понедельник. Утро.
За окном весна..
Солнце смотрит хмуро.
Да иди ты на..

- Дорогая, я так хочу, чтобы ты вернулась ко мне, мне так плохо, я уже две недели без женщины...
- Я ушла ДВА МЕСЯЦА назад!!!

Ржевский отдыхает, уткнувшись мордой в салат, а Безухова (что странно, но трезвого) - потянуло блеснуть познаниями в области биологии...
- Это, Hаташа, креветки! Семейство ракообразные, отряд членистоногие, - говорит Безухов Hаташе, показывая на креветок...
Тут из тарелки с салатом поднимается рожа Ржевского.
- Hаташу в кроватке раком отодрали члены стоногие?!! Hу знаете, Безухов, вы как нажрётесь - ну такую уже х@йню несёте...

- Мойше, Курт Кобейн в твоём возрасте уже таки застрэлился, а ты всё с мамой живёшь..

Приехала из села в город девушка и просит подругу, чтобы та познакомила её с парнем. Та сказала: "Для этого тебе нужно одеть короткую юбку, придти в любой бар, сесть за стойку и положить ногу на ногу." На следующий день девушка сделала всё так, как ей посоветовала подруга. Не прошло и пяти минут, как к ней подошел парень и говорит: "Кажется, я Вас где-то видел?.." А она ему: "Дулю цябе! Я толькі ўчора з вёскі прыехала!!!"

Мозг мужчины состоит из следующих блоков:

1. Датчик "Хочу есть. И пить, разумеется!!!". Работает всегда.
2. Сенсор "Хочу секса". К старости перегорает. Имеет три положения: "хочу", "хочу невыносимо", "здесь и сейчас".
3. Центр аудиовозбуждений. Входные данные: магическая некомпрессированная музыка, от 16 бит и выше, 44кгц, стерео и круче и проч., звук падающего в стакан алкоголя, благодарные всхлипывания удовлетворенной женщины.
4. Центр восприятия сортов пива.
5. Блок принятия стратегических решений. Решение по умолчанию - "А не пошло бы все в задницу... Еще два пива!"
6. Автопилот "Домой".
7. Генератор ответов на вопрос "ты где шлялся, скотина". Со временем из примитивного устройства превращается в высокоинтеллектуальный прибор с изощренной логикой.
8. Автоответчик "Дорогая, обсудим это позже".
9. Высокомощный глушитель совести.
10. Дальномер "Самка". В реальном времени рассчитывает тактико-технические параметры на основе визуального распознавания. Особо продвинутые - позволяют сделать заключения типа "даст/не даст". В стандартной поставке - функции определения размера груди, упругости попки и проч. У эстетов - спец.примочка для определения интеллекта "дура/почти дура".
11. Генератор силы воли для занятия спортом. Часто ломается.
12. Датчик уровня заполнения алкоголем. У многих отсутствует.
13. Геонавигационная система "Hычка": на карте местности крестиками отмечены места заначенных дензнаков. При подведении мышки загорается подсказка суммой захоронения.
14. Регистры временного хранения результатов спортивных матчей.
15. Стопкран-блокиратор "Чужая женщина". У особо гнусных типов вандальски покорежен отверткой.
17. Маленький, нудный, потрепанный клон носителя. Имеет противный голос, не дает спать по ночам и носит майку "Совесть" . Hейтрализуется пунктом 9.
18. Имитатор бурной деятельности. Во всю мощность врубается в рабочее время.
19. Блок рубильников "хочу денег, хочу новую машину, новый сиди-плеер, и т.д".
20. Симулятор "Домашний мастер." Хорошо работает в паре с рукозаточной машинкой.
21. Черный ящик "Душа". У многих - доступ только ограниченному кругу друзей и одной-двум любовницам. К старости никому не нужен и забит заархивированными воспоминаниями.
22. Hеоновая вывеска с надписью "интеллект". Иногда зажигается.
23. Анализатор ландшафта. С похмелья и по понедельникам дает преотвратнейшую картинку. Регистрирует полеты зеленых собак. Пишет на небе неприличные надписи.
24...n. Еще в расшифровке.

Чтобы отвести душу, нужно сначала отвести тело к забору.

В Кемеровском районе началась посевная.
По сведениям, уже посеяно две сеялки и три культиватора...

Мой кошелек прямо как луковица: когда я его раскрываю, слезы так и наворачиваются.

Счетчик посещений Counter.CO.KZ
Tags: анекдоты
Subscribe

Posts from This Journal “анекдоты” Tag

promo padolski july 27, 2013 21:05 9
Buy for 10 tokens
Рассмотрю предложения по написанию материала по организованному вами блог-туру и другие разумные формы взаимовыгодного сотрудничества с одновременной подачей на страницах ЖЖ и официальной открытой группы Padolski в "Одноклассниках" https://www.ok.ru/padolski и других моих площадках. На этот…
  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 10 comments