padolski (padolski) wrote,
padolski
padolski

Анекдоты от скучающего патологоанатома на ночь.

++++
Красная Шапочка ходила к бабушке два раза в день: утром относила пирожки, вечером снимала кассу…


Две подруги:
- Как у тебя с мужиком-то? По утрам встаёт?
- Встаёт и кофе в постель приносит!

- Холмс, как вы думаете, зачем самки паука "чёрной вдовы" убивают партнёров после спаривания?
-
Ну, это же элементарно, Ватсон: чтобы пресечь храп в зародыше.

- Раби, у меня такие проблемы, такие проблемы! Раби, я не могу с ними справиться! Что мне делать, Раби?
- Мойша, Бог каждому посылает проблемы по его силам. Так что либо одно из двух. Либо ты можешь-таки справиться с проблемами, либо это не твои проблемы.

- А чё у вас все яблоки понадкусаны?
- Так это американские, сорт Аррlе...

Ну, если и после этого останутся тараканы, - говорит Мендель, глядя на догорающую дачу, - то я и не знаю, что делать…

В детском саду:
- Машенька, кем ты хочешь стать?
- Супермоделью!
- Поросёнка?..

Европейские студенты копят на обучение. Наши - на сессию..

Великий дар был у этого целителя! Бывало, придёт к нему человек и скажет: "У меня вот язва..." - а целитель только взглянет на него и говорит - "Какая еще язва? Рак у тебя!".
И не поверите - напрочь забывает человек о язве...

Латыши перевели Камасутру - получилось весело, но почему-то опять про оккупацию.

Девушки, вы все еще надеетесь встретить порядочного, умного, красивого, талантливого, доброго и т. д. и при этом СВОБОДНОГО парня? Напрасно!
Этих кобелей еще щенками всех давно уже разобрали...

- Дайте бутылку водочки, пожалуйста.
- Мужчина, вы на часы смотрели? Водку мы после 23.00 не продаем!
- Сука! Да я часы продал, чтобы эту водку купить!!

Пример женской логики: сесть на лавочке, весь вечер пить пиво, бросая бутылки под лавочку, без перерыва курить сигареты, а потом на следующий день жаловаться и вопрошать:
-
Где же у нас принцы на белом коне? Вот вчера весь вечер на лавочке с подружкой просидели, так только одни козлы докапывались!

Врачи-пессимисты при встрече целуют друг друга в лоб.

Мамам на заметку. Слишком горячая вода в детской ванночке позволяет детям заговорить на пол года раньше.

Ничто так не повышает потенцию, как лёгкое прикосновение к обнажённому проводу.

- Клавдия, вы из какой ноздри сначала сморкаетесь - из правой или из левой?
- Я, как интеллигентная девушка, вообще не сморкаюсь! Я сопли глотаю!!!

Началом ухаживания женщины считают момент, когда мужчина начал тратить на неё деньги.

- Почему негры не ездят на мотоцикле быстрее 60 км/ч?
- Верхняя губа захлёстывает насмерть!

Снежинка весом 130 кг придавила зайчика на маскараде в общежитии хлебобулочного комбината.

Познакомлюсь с хорошей девушкой для серьезных отношений.
Возможны варианты.

Дальнобойщики-импотенты доставляют груз на сутки раньше.

Лучше всех на службе себя чувствует папа римский. Каждое утро, проснувшись, он видит своего непосредственного начальника распятым на кресте...

- Ребята, я достал бутылку!
- Молодец! И больше ее туда не засовывай!

Здравствуйте! От вас можно позвонить?
- Звони, сын мой. Только аккуратней с колоколом…


Бог дал мужчине две вещи отличающие его от женщины: член и мозг, а потом подумал - и проделал в члене дырочку, чтобы мозг не задохнулся.

- Уникальная находка! Найден единственный в мире учебник химии за 9 класс, в котором Менделеев изображен без нарисованных рогов, бланша и сигареты в зубах.

Трагическая ситуация, когда к женщине пристает только загар.

- Я вот своей бабушке дал энергетический напиток попробовать.
-
И чего?
- Ничего, за молоком пошла... В Вологду!

Покупатель в магазине "Ритуальные услуги" рассматривает гробы.
- Как вы думаете, какой гроб лучше?
- Трудно сказать, - отвечает продавец, - Цинковые долговечнее, однако деревянные полезнее для здоровья.

Куда легче сказать "у меня всё хорошо", чем объяснять, почему так хочется разбить голову об батарею.

- Передайте сторожу Генриху Адольфовичу, что это не тот лагерь! Пусть привяжет овчарку и смотает колючую проволоку.

Смотрю рекламу, где дети злонамеренно пачкают нелюбимую рубашку и мамке относят, типа выкидывай. Исходя из опыта своего детства, рефлекторно жду не тетю с пачкой ваниш, а папу с пачкой пиздюлей.

Если женщина мнется, то ее надо погладить.

Стоят как-то все замы в коридоре перед кабинетом шефа. Идет уборщица.
- Чего это вы все собрались?
- Да заслушивать нас щас будут...
- Тоже мне, Евровидение, блядь! Ебать вас щас будут!!!

Tags: Анекдоты
Subscribe
promo padolski july 27, 2013 21:05 9
Buy for 10 tokens
Рассмотрю предложения по написанию материала по организованному вами блог-туру и другие разумные формы взаимовыгодного сотрудничества с одновременной подачей на страницах ЖЖ и официальной открытой группы Padolski в "Одноклассниках" https://www.ok.ru/padolski и других моих площадках. На этот…
  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 0 comments