padolski (padolski) wrote,
padolski
padolski

Новая субботняя подборка классных анекдотов от Padolski (18+)


И кто это придумал, что с женщинами сложно? Подошёл, обнял, сказал, что красивая, умная... Если совсем ничего в голову не лезет, спроси: "Я не понял, ты похудела, что ли?"

Некоторые считают себя умными только потому, что других считают дураками.

- Люся, правда, со мной интересно?
- Вадик, развяжи меня!

- Как поступить с человеком, который делает тебе гадости?
- Напиши ему письмо с претензиями и сожги.
- Понятно... а с письмом что делать?

- Вчера видел, как ты выходил из пивной.
- Что поделаешь, не могу же я там жить.

Учиться, учиться и учиться! Работу вы все равно не найдете...

Баба жалуется участковому, что ее постоянно и немотивированно избивает муж. После вызова дебошира в милицию, участковый интересуется у бабы:
- Hу, как теперь? Hормально?
- Да! Теперь бьет мотивированно!

Телевизоры разных годов выпуска несут одинаковую хуйню.

- Может чаю?
- Может сразу?

Странное какое-то чувство... Мне всё время чего-то хочется...
То ли разнообразия до безобразия, то ли безобразия для разнообразия.

Резинка порвалась у алых трусов
От шторма морского и соли,
Их вывешу вместо своих парусов
И выйду на ловлю Ассоли...

Не считай дураком того, кто дал глупый совет. Он ведь тебе его дал, а не себе.

Идёт бракоразводный процесс. Судья спрашивает мужа:
- Почему вы хотите развестись с вашей супругой?
Муж отвечает:
- Да вы представляете, она ужасная неряха и грязнуля. Встаю я ночью в раковину на кухне поссать - а там каждый раз гора немытой посуды!..

Если женщина отвергла богатого мужчину, значит не настолько уж он и богат.

- И почему я сразу красивая не родилась? Не красилась бы никогда...
- Тогда пришлось бы бриться каждый день.

В офисах часто сидят те, кому умственное развитие не позволяет заниматься физическим трудом.

- Доченька, не бросай использованные прокладки с балкона!
- Мамочка, не переживай ты так и не парься, ничего с ними не случится. Они же с крылышками!

Cамый страшный зверь — девушка, сидящая на диете, при месячных, бросающая курить!

- Слышал, у тебя новая девушка.
- Ну, как новая - с небольшим пробегом, грудь тюнингованная, губы стоковые.

Эти новые русские совсем обнаглели. Заходят вчера в троллейбус и говорят:
- Граждане, извините, что к вам обращаемся. Мы люди небедные, возьмите кто сколько может...

На заправочной станции висит плакат: <<Кто купит полный бак бензина – имеет право участвовать в лотерее! Приз - бесплатный секс!>>. Подъезжают два мужика, заливают полный бак, подходят расплачиваться. Заодно
интересуются, можно ли попытать удачу. Хозяин объясняет, что правила очень простые: он задумывает число от 1 до 10 - кто отгадает, тот и выиграл...
Мужик:
- Семь!
Хозяин:
- Нет, я задумал число два, попытайтесь ещё в другой раз....
Через две недели, та же картина.
Мужик:
- Три!
Хозяин:
- К сожалению, я задумал пять - может, в следующий раз повезёт...
Мужики отъезжают с заправки - и один говорит:
- Что-то подозрительная какая-то лотерея... Может, он просто жулик?..
Второй, запальчиво:
- Нет, что ты! На прошлой неделе моя жена два раза выиграла!...

- Что ты делаешь, чтобы живот был плоским?
- Ем.
- ???
- Иначе впалый...

Если курице отрубить голову, то еще несколько минут она будет лежать в осенней листве и просить ее сфотографировать.

Если приглядеться, то каждое утро на лице Ленина в Мавзолее можно увидеть едва заметную улыбку. Он улыбается, потому что с утра ему снова не нужно никуда вставать.

Ничто не ново под Балдой. – Попадья.

Эмигрантское...
- Дорогая, я за тобой хоть на край Земли, куда угодно!
- Даже в Россию?
- Нет, ну ты не перегибай...

- Ну как в кадровое агентство сходил? Успешно?
- Да. Степлер у них спиздил.

Не трещи, я прошу, не трещи,
Про уборку, детей и борщи,
Про соседей, начальника, власть,
И что ночью не наеблась;
Что подружку ебут каждый день,
Что и я мог бы так, но мне лень...
Я подумал: хуя себе, лень -
У подружки такая пиздень!

Говорят, когда заводишь дома кошку, становишься добрее… Вот стою над кучей, которую мой кот наложил мимо лотка, и моё сердце так и разрывается… от доброты!!!

Если вас куда-то посылают, значит вы еще на что-то годитесь.

Жена не выдержала и навела по своему вкусу порядок в нашем гараже. Охваченный чувством благодарности, я невзначай перемешал все семена в пакетиках, приготовленных для посадки весной.

В одной семье муж соглашался заниматься сексом с женой исключительно в полной темноте. Так продолжалось много лет. Hо в один прекрасный день жена решила, что всё, хватит, и в самый разгар секса неожиданно включила свет. Тут то она и увидела, что муж делает это огурцом. Вне себя от ярости она орет:
- Ах ты сволочь! И давно ты уже так делаешь? Я жду объяснений!
- Я тебе сейчас все объясню, - отвечает муж, - только сначала ты мне объясни, откуда у нас трое детей!

Только наши люди всегда готовы полчаса пиздячить по морозу, чтобы выпить чего-то "для сугреву".



Над седой равниной моря ветер тучи собирает.
Между тучами и морем,гордо реет Чебурашка, сбился с курса, пень ушастый.
То уссавшись от испуга, то обкакавшись со страха, он кричит,
И - тучи слышат в этом крике "Где, млядь, база?"
В этом крике - жажда смерти!
Гене, злой зеленой гниде, что диспетчером сегодня, слышат тучи в этом крике.
Чайки стонут окуевши, - стонут, мечутся над морем
И никак понять не могут, что за чмо ушами машет.

И гагары тоже стонут, - им, гагарам, недоступно наслажденье алфавитом:
"Чебурашку" не читали.
Глупый пингвин робко прячет тело жирное в утесах...
И мечтательно втыкает в бреющего Чебурашку!
Мысль - "Где б взять такие уши?" в нем засела очень сильно.
Все мрачней и ниже тучи опускаются над морем,
Все сильнее Чебурашке хочется попасть на базу.

Гром грохочет. В пене гнева стонут волны, с ветром споря.
Вот куево Чебурашке. И локатор, млять, сломался,
И Геннадий, злая сука, на запрос не отвечает.
Чебурашка с криком реет, черной мыше, мля, подобный,
Как стрела пронзает тучи, волны пенит, Бэтмен куев.
Вот он носится, как демон, - гордый, черный куй с ушами, и смеется, и рыдает...
Крышей съехал от испуга!

В гневе грома он почуял, что пипец совсем уж скоро и давай махать ушами!
Ветер воет... Гром грохочет... Синим пламенем пылают стаи туч над бездной моря.
"Ну прям гордый Буревестник!" вскрикнула одна гагара.
"Да, в натуре Буревестник!" вторят чайки над волнами.
- База! Вызываю базу!
Это злая Чебурашка гордо реет между молний над ревущим гневно морем;
То кричит пророк победы:
- Млять, вернусь, порву всех накуй!



Какая нелепая смерть: мужик упал с недостроенной многоэтажки на стекловату, зачесался досмерти.

Милиция?! Алло, милиция?!
- Да, милиция.
- Сосед опять напился, жену свою бьет!
- Ну и что?
- Так он с топором за ней бегает и грозит всех нас здесь поубивать!
- Ну и что?
- У него глаза совсем сумасшедшие!
- Ну и что?
- А еще он орет при этом, что все менты - козлы вонючие!
- Понял, выезжаем...

- Сереженька, перестань быть таким жадным!
- А ты мне что?

Ученые установили, что при занятиях сексом желательно целоваться. А то ваша партнерша всех соседей перебудит.

У меня два вопроса:
- Как стать более толерантным?
- Где купить "калашников"?

- Цель вашего путешествия?
- Выебываться в инстаграме.

Когда мне говорят, что наутро я об этом пожалею, я сплю до обеда.

- Доктоp! Когда меня выпишут?
- Когда каpдиогpамма выпpямится...

Секс-символ - это человек, который может заняться сексом, но чисто символически.

Грузия... Колхоз... Идет собрание... Выступает председатель:
- Товарищи! Партия решила наградить наш колхоз ценным подарком!
Нам прислали три автомобиля "Волга". Нам надо разделить их соответственно заслугам трудящихся. Я вношу предложение: за чуткое руководство и планирование передать один автомобиль председателю нашего колхоза, то есть мне. Второй автомобиль предлагаю отдать моему брату, заместителю председателя, за заботу о колхозниках. И, наконец, последнюю машину, я предлагаю передать моему сыну, за ударную работу. Вопросы, возражения есть?
... Тягостное молчание... Поднимается одинокая рука... Председатель:
- Пожалуйста, товарищ, но буквально два слова.
Товарищ:
- Маладэц, бля...

Счетчик посещений Counter.CO.KZ
Tags: анекдоты
Subscribe

Posts from This Journal “анекдоты” Tag

promo padolski july 27, 2013 21:05 9
Buy for 10 tokens
Рассмотрю предложения по написанию материала по организованному вами блог-туру и другие разумные формы взаимовыгодного сотрудничества с одновременной подачей на страницах ЖЖ и официальной открытой группы Padolski в "Одноклассниках" https://www.ok.ru/padolski и других моих площадках. На этот…
  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 8 comments