padolski (padolski) wrote,
padolski
padolski

Category:

Ну просто нереально классные анекдоты от Padolski (18+)


Хватит откладывать - пора высиживать!

Удивительно, как по-разному звучит фраза “Голубчик, да вы начали следить за собой!”, сказанная косметологом и психиатром.

Шило в заднице как стрелка магнита - указывает направление к приключениям.

- Милый, помнишь, ты рассказывал, что еще когда был старшеклассником, мечтал встречаться с порно-актрисой.
- Ну, да, а что?
- Я исполнила твою мечту, сегодня снялась в порнухе!

Труднее всего учить матанализ на нудистском пляже.

- Как сказать одним словом по-английски: "Жена и теща уехали на дачу, и взяли с собой детей?"
- Yes!!!

Кризис среднего возраста - это, когда пришел возраст, а виноват кризис.


Приехал еврей из России в Hью-Йорк повидать своего родственника-эмигранта, который содержит там ресторан. Зашел в ресторан и пришел в полный восторг: все, начиная от швейцара и кончая китайцем-посудомойкой на кухне, говорят на иврите. Говорит своему родственнику:
- Изя, ты молодец. Hо скажи, как тебе удалось китайца заставить говорить на иврите?
- Тсс! Ты только ему об этом не говори. Он таки думает, что это английский...

-Пап, а инопланетяне есть?
- Нет, сынок, это фантастика.
- Пап, а снежный человек есть?
- Нет, сынок, это фантастика.
- Пап, а голубые есть?
- О, сынок, это фантастика!

- А ты почему собаку с собой на охоту не берешь?
- Да ну ее. Я кого-нибудь подстрелю, а она найдет и закапывает.

Я понял, что повзрослел, когда не сумел съесть количество пельменей, одинаковое с моим возрастом.

В институте идут экзамены. Hа лестнице сидит девушка и что-то напряженно зубрит. Мимо нее проходит панк, в лихом прикиде и все такое. Поравнявшись с ней, останавливается, медленно вглядывается в книгу, и так же медленно, с умным видом:
- А-а-а, алгебра, знаю, знаю, ее убьют в конце.

Как правило за тем, кто идет, готовый свернуть горы, следуют те, кто готов свернуть ему шею.

- Давай в 9 возле метро. как я тебя узнаю?
- Я охуительная!

Если действие логично и очевидно, не ждите его от женщины.

Вовочкиного папу вызывают в школу и говорят, мол, Ваш сын плохо себя ведет: дерзит учителям, прогуливает уроки, курит, грязно пристает к девочкам, в общем, полный набор. Папа слушал-слушал, потом решительно
встал и произнес:
- Убью Вовку на хрен!
И ушел. Через несколько дней его опять вызывают в школу.
- Вот вы обещали провести с сыном воспитательную беседу, а он опять не учится, а последние три дня в школе даже не показывался!
- Вовка? Так я ж его убил на хрен!

- Человеку свойственно ошибаться, - издалека начал командир разговор с женой сапера.

Приходит наркоман домой и звонит в дверь. К двери подходит его мама:
-Кто там?
-Это я, мама!
-Гонишь, мама это я!!!

Это ж какой надо быть сволочью, чтобы тебе был приятен дым Отечества...

Грубое выражение "проебал" можно заменить изысканным: "Лишился по невнимательности ввиду повышенной сексуально-мозговой активности".

Обычно, когда девушки зовут парней на чашечку чая, никто даже не включает чайник.

Международное первенство самураев по владению мечом...
Выходит японский самурай в кимоно. Судьи открывают синюю коробочку – оттуда вылетает шмель.
Самурай мечом вж-ж-ж-жик! На пол падают две половинки шмеля.
Публика:
- Банзай!
Выходит китайский самурай с косичкой. Судьи открывают красную коробочку - оттуда вылетает муха.
Самурай мечом вж-ж-ж-жик, вжик!! На пол падают 4 четвертинки мухи.
Публика:
- Сяо-ляо!!!
Выходит еврейской самурай с пейсами. Судьи открывают бело-голубую коробочку, оттуда вылетает комар.
Самурай мечом вж-ж-ж-жик, вжик, вжик, вжик!!
Комар продолжает летать.
Судья:
- Ваш комар жив!!!
Самурай:
- Таки да - никто ещё не умирал от моего обрезания...

Основы рыночных отношений: покупатель прав до тех пор, пока не поймет, что его наебали.

Вопрос армянскому радио:
- Как жене следует обращаться с мужем?
Ответ:
- Как с собакой: регулярно кормить, ласкать, отпускать гулять.

Журналы для женщин полны информации о том, как попасть на страницы журналов для мужчин.

Основной закон органической химии:
Если 1 килограмм повидла смешать с 1 килограммом говна, то получится 2 килограмма говна.

Два еврея спорят:
- Цвет!
- Не цвет!
- Цвет!
Когда оба заколебались, Изя предложил пойти к равину и спросить у того.
Приходят.
- Равин, скажи, черный - это цвет или не цвет.
- Ну-у, цвет.
- Вот, Мойша, я же говорил что черный - это цвет!
- Но, Изя, тогда уж белый точно не цвет!!! Равин, скажи ему.
- Да, равин, скажи.
- Ну-у, белый - это цвет.
- Вот видишь, Мойша, я тебе цветной телевизор продал!

Половою слабостью женщины является половая сила мужчины.

Армия. Политзанятия. Прапор:
- Алибирды. Что такое Родина?
- Не знаю, товарищ прапорщик.
- Муд ты, Алибирды! Хабибулин, что такое Родина?
- Родина - это моя МАТЬ!
- Ну, Алибирды, что такое Родина?
- Родина - это мать Хабибулина.
- Мудак ты, е# твою мать! Родина - это и твоя МАТЬ! Понял?
- Понял.
- Ну, и что ж ты понял?!
- Я брат Хабибулина!!!

О том, что красота спасает мир, и что с ней потом делают, знает каждый.
Достаточно посмотреть на статую Венеры Милосской!

Может быть, женщины и лишены удовольствия почесать яйца, но зато они всегда могут помять сиськи.

Нынче члены исторических клубов дерутся на мечах и стреляют из муляжей "стечкина". Лет через сто реконструкторы исторических событий будут жечь покрышки и захватывать правительственные учреждения.

Все люди рождаются свободными и равными.
Потом некоторые женятся.

Ползут два солдата в разведку...
Вдруг один вляпывается рукой в говно.
Второй:
- Ха-ха-ха!!!
Первый (затыкая ему рот измазанной рукой):
- Тихо!

Хрен редьки не толще.

Собираются как-то за столом японец, американец и русский. Заспорили о политике и решили, что самым гибким в политике будет тот, кто накормит кошку горчицей. Японец намазал горчицу на колбасу, но кошка есть отказалась. Американец пытался насильно накормить, кошка его исцарапала и покусала, горчицу не съела... Русский просто взял и намазал кошке задницу горчицей: кошак с дикими воплями принялся слизывать ее из-под хвоста.
- ТАК у нас всегда - добровольно и с песнями!

- Скидываемся по 100 рублей.
- На что?
- На день рождения Димы.
- Какого Димы?!
- Не прокатило.

Моя непоследовательность меня очень беспокоит.
Ну да и хрен с ней!

Когда мне кто-то звонит в дверь в то время, когда я никого не жду, я собираю все свое мужество в кулак и говорю, что взрослых дома нет.

Шотландия. Замок. Ночь.
Человек безмятежно спит в кровати, освещенной лунным светом.
Тишину ночи нарушил звук приближающихся шагов. У самой постели, из темноты, показалась рука скелета и легла на плечо спящему. Человек приоткрыл глаза, над ним склонился череп.
Далее диалог:
Скелет(вежливо)-"Простите, вы не подскажите, как пройти в туалет?"
Человек(сонно)-"Прямо по коридору, направо."
Скелет-"Благодарю."
Рука скрылась во тьме, человек закрыл глаза, звук удаляющихся шагов.
Не прошло и минуты, как человек понял, что только что произошло. Он в ужасе открыл глаза. Холодный пот проступил по всему телу.
Босиком, по холодному полу, он бросился бежать из комнаты с отчаянным криком:
-"Стойте! Я ошибся! Прямо по коридору налево!"

Пошел как-то наркоман на рыбалку, а червей забыл.Пошел он через конопляное поле и нашел там червяка.Hу пришел он на причал, закурил косячек,закинул удочку и ждет.Прошло некоторое время.Вдруг вылазит из воды червяк и говорит :
-Слышь,мужик,они ж меня щас покусают!


- Братцы, возьмите меня к себе в милицию!
- Чё?! Иди работай!

Счетчик посещений Counter.CO.KZ
Tags: анекдоты
Subscribe

Posts from This Journal “анекдоты” Tag

promo padolski july 27, 2013 21:05 9
Buy for 10 tokens
Рассмотрю предложения по написанию материала по организованному вами блог-туру и другие разумные формы взаимовыгодного сотрудничества с одновременной подачей на страницах ЖЖ и официальной открытой группы Padolski в "Одноклассниках" https://www.ok.ru/padolski и других моих площадках. На этот…
  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 10 comments