padolski (padolski) wrote,
padolski
padolski

Приличные и неприличные анекдоты от Padolski уже с утра! (18+)


- Вы тоже по ночам слышите тихий свист?
- Думаете, это пестрая лента, как у Шерлока Холмса?
- Какое там. Это моя зарплата пролетает по курсу доллара...

То, что человек стал на год ближе к смерти, у людей принято отмечать и дарить подарки.

Женщина играет с годовалым малышом в детской комнате, и вслух ему завидует:
- Вот везет тебе: поспал, проснулся, поел, поиграл, покакал и снова спать...
Муж из туалета отвечает:
- ИМЕЮ ПРАВО! У меня выходной!

Мало того, что этот Сидоров редкостная свинья,
Так он еще и гриппом заболел!

Если вы не материтесь за рулем, значит вы не следите за дорогой.

Получил хохол посылку из дома, открывает, а там огромный шмат сала. Он и так его и этак - никак в рот не лезет.
Другой хохол ему:
- Мыкола, давай разрежу!
Хохол, показывая на уголки рта:
- Давай. Здесь и здесь.

Удивляет, что в американских сериалах пиццу обычно заказывают когда нету денег, а я ее покупаю только по праздникам.

Я сразу поняла, что у нас с ним ничего не выйдет, когда в кафе я заказала себе коньяк, а он - мороженое...

- Я ожидал большего от минета...
- В следующий раз пусть сделают тебе.

Когда я был маленький, отец отплыл на лодке от берега и кинул меня за борт.
Я доплыл до берега и написал на отца заявление в милицию.
Так отец научил меня писать.

Дожили: современные актеры наркоманов и распиздяев играют лучше, чем аристократов и ученых.

Инопланетный космический корабль достиг Земли. Пришельцы послушали выступления депутатов Госдумы, песни Тимоти, шутки Петросяна и с горечью осознали, что очередная попытка найти разумную цивилизацию провалилась.

Кабинет психиатра. Врач:
- Следующий!
В кабинет, извиваясь, вползает пациент. Врач:
- Ну, кто к нам пришел? Змейка, черепашка, ящерка?
Пациент:
- Нет, доктор, просто я высоты боюсь...

Серьёзное лицо, красивые слова,
Одёжечка как можно поприличнее…
И вот уж из простого мудака
Ты превращаешься в мужчину эксцентричного!

Те, кому за 40, в молодости за импортные джинсы отдавали месячную зарплату. Но кто же знал, что молодость может вернуться.

Очень злобная собака на входе в поликлинику помогла мальчику сдать ВСЕ анализы на пять минут раньше.

Безусловно я дурак,
Что купил жене видак.
Насмотрелася порнухи
И теперь ей всё не так.

Особо злопамятный перед собой толкает тачку с грудой камней. За пазухой-то не помещаются.


Раньше, чтобы освободить туалет, требовалось выключить в нем свет.
Теперь для этого надо отключить роутер.

- Любимый, скажи, вот почему ты на мне женился?
- Дурак был.
- А почему не разводишься?
- Потому что другой такой дуры не найду.
- Вот видишь, ты не такой уж и глупый.

Четвёртое зрелище, на которое можно смотреть бесконечно - как молодой, амбициозный и целеустремлённый чувак на летней резине пытается выбраться из сугроба.

- Обманщица! Говоришь искала новизны, да я же вас застал в миссионерской позе.

Презерватив из пупырчатой пленки!
Весело, безопасно, приятно и со спецэффектами!

Кровать и подушка, они такие, да.
Им человека завалить - раз плюнуть.

Иногда меня пугает собственная мудрость: стоит глубоко задуматься, как половину мыслей не понимаю.

Наличие бильярдного стола в наших саунах, иностранцу еще можно как-то объяснить... отсутствие половины шаров тоже... но вот как объяснить ему смысл надписи "на стол не кончать"?

- Нож в печень, никто не вечен.
- А вы точно специалист по решению конфликтных ситуаций?

Я понял, почему существует мужская и женская косметика: чтобы всю эту хрень нельзя было передарить на 8 марта!

"А чё такого?!" - вопрос, заданный себе, который разрушил не одну личность, семью, судьбу.

Вопрос армянскому радио:
- В чём сходство велосипеда и власти?
Ответ:
- Наверху - рули, внизу - цепи.

- Давай поженимся.
- Давай, только ты первая.

Если в отсутствии жены вы привели любовницу домой, а она забыла у вас заколку или помаду - значит, не забыла...

Как-то по другому посмотрел космонавт Петров на космонавта Иванова, когда на космическом корабле кончилась еда...

Обвинять власть в коррупции, это всё равно что обвинять религию в обмане, бизнес в жадности, и младенцев в глупости.

Идет налоговый инспектор по yлице, видит - новый ларек появился, "Ремонт обyви". "Hепорядок", - подyмал инспектор, подошел к владельцy и выписал штраф - 200 рyблей. Hа следyющий день хозяин - еврей Авраам пришел в налоговyю инспекцию и штраф yплатил. Вызывает инспектора начальник и начинает рyгать: "Что же это ты, Иван Иваныч, считать разyчился? Важности момента не понимаешь, налогооблагаемyю базy определил неправильно. Давай исправляйся". Делать нечего. Пошел инспектор вновь к сапожникy. Докyменты и приказы
показал, ситyацию объяснил - штраф yвеличил до 1000 рyблей. Вздохнyл сапожник, но спорить не стал, yплатил на следyющий день 1000 рyблей. А инспектора вновь начальник вызывает и вновь отчитывает: "Hy, Иван Иваныч, ты даешь! Это же жила золотая, а ты - всего 1000 рyблей! Делай, что хочешь, говори, что хочешь, а чтобы штраф был yвеличен." В третий раз пошел инспектор к сапожникy. Вновь приказы показывал и инстрyкции читал. Сказал, что ошинбочка вышла и штраф-то надо yплатить аж 100 000 рyблей. Сапожник только рyками развел, но возражать не стал. Hа следyющий день все в налоговой ждyт, когда же еврей штраф придет платить, а того все нет и нет... Вдрyг видят - бежит Авраам, пыхтит, под мышкой какyю-то машинкy тащит...
Вбежал к начальникy, бyхнyл ее перед ним на стол: "Все, начальник, не могy больше... Вам надо - вы и печатайте..."

Доктор порекомендовал мне пить больше водки. Вообще-то, дословно было сказано: "И поменьше вина!", но смысл - такой же.

На соседнем ларьке надпись "Мир колбас" лишилась последней буквы. Теперь я знаю, что все тлен, жизнь - боль, а мир - колба.

Сходил в поликлинику. Стал волшебником страны Оз. У меня атеросклероз, артроз и остеохондроз. Осталось поверить в чудо.

- Как отучить мужа ссать в раковину?
- Повесь раковину на 10 см выше...

Стоит мальчик и смотрит в окно. Вдруг он меняется в лице бежит к маме и кричит:
- Мама, мама, там папа идет! Что мы ему первым покажем - мой дневник или твое новое платье?

Бывает, приду к правильному выводу, посмотрю на него, плюну и уйду обратно.

В бухгалтерию строительной компании, заглянул генеральный директор:
- Любаша, скажи мне только честно, тебе в жизни чего-то не хватает?
- В каком смысле, Сергей Иванович?
- Ты в платежках написала слово "щебень" без буквы "щ". Четыре раза!!!!

Ваша жена не просыпается даже после истошных воплей будильника? Не беда! Просто поцелуйте ее и шепните нежно на ушко: милая, пора вставать.
И прибавьте любое чужое женское имя!

Мы с мужем живём в достатке. То он меня достаёт, то я его.

Оптимист думает, что кружка Эсмарха наполовину пуста, а пессимист - что она наполовину ещё полная.

- Ну как прошло свидание?
- Во-первых, мы ходили в музей, а во-вторых, весь интим заключался в том, что его куртка висела поверх моей в гардеробе.

Иногда чтобы сподобить впереди идущего барана на ускорение, надо сильно испугать позади идущее стадо.

Урок в школе после войны сорок пятого года.
Уитель(У) задаёт вопрос:"Дети ,что вы делали во время войны?"
Маша:"Я партизанам в лес еду носила."
У:"Молодец Маша.А,ты,Катя,что делала?"
Катя:"Я раненых перевязывала в госпитале."
У:"Тоже хорошо. Ну,а ты ,Вовочка,что делал?"
Вовочка:"Я бойцам в поле боя снаряды подносил."
У:"Ну,Вовочка, ты настоящий герой.Что хоть тебе бойцы-то говорили."
Вовочка:"Зер гуд,Вальдемар"

- На твой день рождения будем тянуть тебя за уши, чтобы подросла.
- Потяните лучше за сиськи.

Бег очень поднимает настроение! Бывает, сбегаешь вечерком до ларька, бежишь обратно с пивом и так радостно на душе!

С появлением сына я стал часто смотреть мультики про «Свинку Пеппу». Это нормально. Вчера вот тоже смотрел. Не совсем нормально, наверное, то, что сын в это время спал в другой комнате.

- Ты когда-нибудь говорил женщине, что о ней думаешь?
- Да. Хочешь, шрам покажу?..

Легче всего сносить обиды, когда ты управляешь бульдозером.

Одесса. Привоз. Колбасный ряд.
- Мужчина! Шо вы ото целый час ходите, пробуете и ничего не берете?! Вам шо, таки ничего не нравится?
- Нравится!
- Шо, денег нет?!
- Есть!
- Ну так покупайте!
- Зачем?
- Шобы кушать!
- А я шо делаю?

- Когда я с тобой - мне не хочется думать ни о работе, ни о карьере...
- Карьер сам себя не выкопает! Петрович, не выебывайся! Попробуй еще раз экскаватор завести!

Часто радость счастливого отцовства омрачается необходимостью сообщения этого факта жене!

Сидит ворона на дереве, видит - идет заяц, весь красный.
- Что случилось?
- Слониха, блин, меня вместо тампона...! Теперь вот мыться иду.
Ворона падает от смеха с дерева.
На следующий день, опять видит красного зайца, опять падает.
Через месяц. Cидит заяц под кустом, видит - летит ворона и вся красная.
- Ворона, что с тобой?
Ворона, пытаясь спикировать на зайца, :
- Это ты ей сказал, что с крылышками лучше %;@%@!

Бесит, когда меня спрашивают: "Вы расстались? Прошла любовь, завяли помидоры?".
За своим огородом следи, дачница хренова!

- Думаю, что вам нужно выпить и потрахаться.
- Надо сказать, психотерапевт вы действительно неплохой!

Если желаете знать правду, научитесь появляться неожиданно.

Пока существуют люди, которые поднимаются на второй этаж на лифте, я могу считать свой образ жизни активным.

Угораздило родиться
Прямо наказание,-
Там, где надо надставлять
Ладят обрезание.

Если увидеть как кто-то зевает не с начала, то можно испугаться.

- Фима, почему при синагогах нету колоколен? Ведь красиво!
- Ты шо, Зяма, хочешь, шо бы нас звали талмудозвонами?!

Директор зоопарка заметил,4то один из слонов кашляет. Тогда он ему добавил в ведро с водой водки. Hаутро он был совершенно здоров. ЗАТО три других слона начали кашлять!!!

Маня и Ваня - маляры. Красят они стену многоэтажки на уровне 10-го этажа. Вдруг Ване приспичило по-маленькому.
- Слышь, Мань! Не могу терпеть!
- А ты давай прямо с люльки!
- Да ты шо! Там же люди внизу!
- А ты перегнись посильнее, как раз вон в фонтан попадешь!
- Да я ж наебнусь!
- Да не! Я тебя держать буду!
- Крепко?
- Крепко! Давай!
Ну Ваня встал на край люльки, Маня его сзади за ремень держит, а тот сильно вперёд наклонился и облегчается аккурат в бассейн. Красота! И тут Мане приспичило чихнуть! Каак чихнет и ... выпустила Ваню, и ушел он вниз как куль с дерьмом.....
Прошло несколько месяцев. И вот в одном мериканском баре сидят три бабёнки и рассуждают, где мужики самые до баб охочие.
Первая:
- Я вот давеча была в Париже, так эти французы проходу мне не давали. Всяк норовил в постель затащить! Это у них в порядке вещей!
Вторая:
- Нее, самые охочие - это мексиканцы. Была я там недавно. Они там все такие потные, волосатые! Прям глазами раздевают! Сперма аж из ушей прёт!
Третья:
- Всё это ерунда! Самые дикие мужики в России! Вот прикиньте! Пару месяцев назад была я в Москве. Иду по улице мимо фонтана. Вдруг слышу звук сверху. Поднимаю голову и вижу: летит на меня мужик какой-то! Ширинка расстёгнута, а он держится руками за член и орёт:
-П И И И И И И З Д А А А А А А !!!!!........

Счетчик посещений Counter.CO.KZ
Tags: анекдоты
Subscribe

Posts from This Journal “анекдоты” Tag

promo padolski july 27, 2013 21:05 9
Buy for 10 tokens
Рассмотрю предложения по написанию материала по организованному вами блог-туру и другие разумные формы взаимовыгодного сотрудничества с одновременной подачей на страницах ЖЖ и официальной открытой группы Padolski в "Одноклассниках" https://www.ok.ru/padolski и других моих площадках. На этот…
  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 10 comments