?

Log in

No account? Create an account

Патологоанатом Padolski: жизнь и смерть онлайн..

Патологоанатом Padolski: жизнь и смерть онлайн..

Previous Entry Share Next Entry
Анекдоты на понедельник от скучающего патологоанатома.
Патологоанатомы
padolski
+++

Приходит мужичек в ресторан и приносит живую черепаху.
Подзывает официанта и говорит ему: "Приготовьте мне блюдо "Черепашьи 
мозги"". Официант забирает черепаху и уносит ее на кухню.
Мужичек ждет, ждет, а блюдо все не несут. Он идет на кухню и видит такую
картину: повар стоит с топориком над черепахой и пытается ей отрубить голову. 
Когда черепаха высовывает голову из панциря и повар размахивается топориком, 
то черепаха быстро прячет голову обратно и повар промахивается. 
И так все повторяется снова и снова.
    На кухню заходит паренек и увидя эту картину, берет топорик, подходит 
к черепахе и засовывает ей палец в задницу. От этого черепаха высовывает 
голову из панциря и паренек отрубывает ее. Все присутствующие спрашивают 
откуда он это узнал. На это паренек отвечает: "Мы так каждое утро директору\
галстук завязываем".




Выходит дирижер на сцену, партитурку разложил, глядь - первой скрипки
нет.Ну спрашивает, где скрипка.Ему из оркестра тихонечко - а он в 
туалете, дрочит.Как так, дирижер в туалет, смотрит, так и есть, сидит
первая скрипка и онанизмом занимается. Дирижер:
-Что вы делаете, милейший!!!???Локоточек то повыше надобно, и пальцы 
расслабьте......:-)))))))




 




Стоит чабан (ну короче пастух овец,лицо кавказской национальности,
само собой) перед зеркалом, красуется:
- Эээ, какой бицепс, ти подумай, а?
- Эээ, какой трицепс, а?
- Эээ, какой спина, а?
- Эээ, какой жепа, а?
И тут же резко бьет себе по х.. рукой:
- Лэжать, сваи!!!





 



Раннее-раннее утро, еле светает.
По зданию фирмы мечется директор, заглядывает в пустые офисы.
- !!! Паразиты!!! Разгильдяи!!! Прогульщики!!! Еще и рабочий день
не начался, а они уже на рабочих местах отсутствуют!!!






Новый Русский приходит в рестран и говрит, дайте что-нить экзотичное.
Официант приносит устрицы в раквинах НР: А как есть то?
О: Вставляете трубочку в раквину и сосете пока не высосете НР: Ага пнял
Ну вставил и сосет, а от туда ни фига! НР поднатужился, раз высосал.
Пожевал вроде ничего. Вставляет в другую опять сосет, а от туда ни фига.
НР мучался минут 30 и нет ни чего, стал ему интересно в чем же дело.
Вставляет нож и приоткривает раковину, а там стоит устрица(уперлась в
стенки раковины) и говрит: ХУ.. смотришь СОСИ ДАВАЙ 









Идет Ежик по лесу. Навстречу бежит запыхавшаяся Норка.
Е: - Норка, ты че бежишь-то?
Н: - От налоговой. Мама - в норке, папа - в норке, дедушка - в норке 
бабушка - в норке!
Ёжик послушал и тоже побежал. Навстречу - Жираф.
Ж: - Ежик, ты че бежишь?
Е: - От налоговой! Я - на игле, мама - на игле, папа - на игле, и дедушка 
с бабушкой тоже.
Послушал Жираф и тоже побежал. Навстречу - Обезьяна.
О: - Жираф, ты че бежишь?
Ж: - От налоговой! Я - выше крыши, мама - выше крыши, папа - выше
крыши, дедушка и бабушка - выше крыши.
Послушала Обезьяна. И осталась на месте: а хули бежать-то? 
Сама - с голой жопой, и семья с голой жопой! 





Склероз нельзя вылечить, о нем можно забыть

Бежит ежик по полю и хохооооочет. Вы думаете ему щекотно? Нет, просто он бежит по коноплянному полю. Объявление: Высококвалифицированный экстрасенс снимет похмельный синдром. При себе иметь: 200 рублей и 150 грамм водки.

 - В отличие от мужчины, женщина краснеет 4 раза в жизни:
  1. когда первый раз дает мужчине
  2. когда первый раз дает второму мужчине
  3. когда первый раз берет за это деньги
  4. когда первый раз дает за это деньги




По разному работу выполняют- одни горят на ней, другие - загорают. Раговор в магазине: Продавщица: Девочка, но ты все-таки уверена, что мама сказала тебе купить 3 килограма конфет и 200 грам картошки??? Из дневника зоофила: "Любовь зла - полюбишь и козла!" Идет - будто пишет! Одной ногой пишет, а другой ногой зачеркивает.


В каждом деле нужен свой запевала! Один запил - другие подхватили...





Приходит Ева к Богу и говорит:
- Мне скучно, Господи. Все эти звери, растения очень милые, но мне не с
кем общаться из разумных существ, кроме тебя, а ты часто занят делами и
слишком уж рассудителен и лишен эмоций. Вот если бы у меня был друг,
кто-нибудь хоть немножко умнее зверей, но не такой страшно умный,
бесстрастный и занятой, как ты, чтобы с ним можно было и подурачиться, и
чтобы мог быть со мной все время, и чтоб мне с ним было хорошо.
Бог задумался, потом говорит:
- Хорошо, я создам тебе друга. Вам будет вместе так хорошо, что ты не
сможешь жить без него, а он без тебя. Это будет существо, сильное
примерно как самые сильные из зверей, но по-своему, и умное примерно как
ты, но по-своему. Он будет защищать тебя от всех опасностей, а ты будешь
защищать его от него самого. Но ты должна принять одно условие - иначе
ты не сможешь быть с ним счастлива.
- Я на все согласна, Господи. Что за условие?
- НИКОГДА не говори ему, что я СДЕЛАЛ тебя первой.

  
- Почему вы не спасли свою жену, когда она тонула?
- Я и не понял, что она тонет. Орала, как обычно.





 




Что общего между женщиной и солью ?
И женщина, и соль - хороши для яиц.





 




Два новых русских в театре.Оркестр.Дирижер у сцены.Один новый
русский говорит другому,указывая в сторону сцены:
-Бетховен?
-Со спины не разобрать.







Subscribe to  padolski

Buy for 20 tokens
Почитайте, как расправляются с юристом Кантемиром Карамзиным: « - Здесь они медленно и каждый день меня убивают, не имея на то никаких, даже малейших законных оснований… К сожалению, я не бесстрашный герой...». Человека пытаются убить в CИЗО за то, что он очень…