Настал тот возраст, когда выдумываешь невероятные отмазы, чтобы не бухать с тем или иным знакомым.
Работа на 2 ставки, чтобы заработать 600 баксов, продукты питания, сделанные из лучших сортов нефти, врачи, у которых два ответа: "Молод еще болеть!" и "Что хотите, возраст!", постоянный стресс в ожидании очередной дури от своего начальства...
А, оказывается, моему здоровью вредит курение...
Из разговора коллег по работе.
- Что тебя поднимает в такую рань? Жена?
- Нет.
- Будильник?
- Нет?
- Тогда что?
- Формулировка.
- Какая еще формулировка?
- На работе высплюсь.
Водку пить не люблю. Но ведь люди старались, делали...
На поминках:
- Василий все свои 34 года пил только элитный алкоголь! Но печень не смотрит рекламу...
Журналист спрашивает у археолога:
- Сколько лет этому каменному топору?
- 8-10 тысяч.
- А как вы узнали?
- Ну, ведь топор найден в слое, возраст которого 8-10 тысяч лет.
- А как вы узнали возраст слоя?
- Это же очевидно: в этом слое находят орудия, возраст которых 8-10 тысяч лет...
Рождество - день, когда антисемиты отмечают день рождения еврея.
- Дорогая, хочешь зайдем в ювелирный, поищем для тебя золотое кольцо с бриллиантом?
- Нет.
Вы прослушали миниатюру "разговор идеального мужа с идеальной женой".
Если вы набрали несколько лишних килограммов за праздники - не спешите их сбрасывать. Возможно, в 2016-м они пригодятся...
Ничто так не формирует личность женщины, как ее задница.
С утра в понедельник старшина строит свой взвод:
- Ну? Кто вчера из увольнения пьяным приперся?
Взвод напряженно молчит, все стараются отвести глаза в сторону.
- Кто, я вас спрашиваю?! Ну???
Один солдат сдается и делает шаг вперед:
- Я, товарищ старшина...
Тот оглядывает его пытливым взглядом...
- Пойдешь со мной опохмеляться. Остальные нара-а-аво!
Приходит мужик в паспортный стол и говорит:
- Меня зовут Иван Говно, я хочу поменять имя на Эдуард.
Когда вы чувствуете себя идиотом, просто помните, сколько людей по-настоящему верят, что пара пингвинов преодолела весь путь из Антарктиды до Ближнего Востока, чтобы сесть на ковчег.
Оказывается, о моей работе еще Чуковский писал: "И такая дребедень целый день - то тюлень позвонит, то олень"...
Испокон века одни племена совершали набеги на соседние племена и страны, отнимали пищу, насиловали женщин. В двадцать первом веке особенно активным стало племя беженцев.
Ударим крепким сном по мукам совести...
Мамочки на детской площадке:
- О, ты зарядку делаешь? Вот мне тоже надо бы, никак не похудею... Не, я здесь не могу, люди же смотрят... Ну че, девочки, мож по пиву прям тут на скамейке?
Через некоторое время семейной жизни жена замечает, что половая жизнь перстала как бы отличаться спонтанностью - перед тем, как лечь с ней в постель муж всегда на полчаса в ванне закрывается. Ну вот один раз она подсмотрела, что же он там делает.
И увидела: Муж с закрытыми глазами тихонечко долбится головой об стенку и повторяет: " Чужая, чужая, чужая..."
Если вы хотите узнать, как выглядит счастье - посмотрите на сытого, натрахавшегося, спящего кота.
Предлагаю запретить продажу алкоголя и наркотиков людям без высшего образования! Престиж знаний взлетит до небес. Хочешь бухать - учись! Один закон изменит мир. Прошу рассмотреть моё предложение.
© Сергей Шнуров (Шнур), музыкант
Вот все говорят.... "Не ищи легкой жизни"... А собственно, а хули я должен искать тяжелую?
Проблема современной интеллигенции: достаточно ума, чтобы не стать наркоманом, но недостаточно осторожности, чтобы не стать алкоголиком...
Нашел плюс ожирения. Чем жирнее становишься, тем меньше воды нужно, чтобы принять ванну.
Клиенты и персонал куррортной гостницы стоят на ушах после известия, что туда на медовый месяц прибывает пара - жених 95 лет и невеста 22. Когда они прибыли, старичок представлял из себя такое жалкое зрелище, что все стали опасаться, что первая брачная ночь его убьет. Однако, следующим утром невеста медленно вышла из номера и, судорожно вцепившись в перила спустилась, на первый этаж. Портье, увидев ее в таком виде, спросил, что произошло. Дама ответила:
- Он говорил, что копит уже 75 лет. Я думала, он о деньгах...
Мы с коллегой долгое время были на "вы", а потом вдруг раз - и перешли на "пошел нахуй".
Мать провожает ребенка в школу:
- Мобильный взял?
- Взял.
- Навигатор взял?
- Взял.
- Ноутбук взял?
- Взял.
- Господи, как вас стали нагружать в первом классе.
Говорят, молодежь не та? Так ведь и бабушки уже не те... Носки не вяжут, пироги не пекут - В ИНТЕРНЕТЕ СИДЯТ!
Мне нравится моя работа по свободному графику. Захотел - пришел на работу к семи часам утра. Захотел - ушел в двенадцать часов ночи. А захотел - вообще не пошел домой...
Что делать, если хотел вытереть своей девушке слезы, но случайно стер брови?
Сегодня наконец-то закрыл долг по кредитной карте.
Карточный долг - это святое!
Порошенко приехал в какую-то деревню, ему всё показывают, рассказывают об успехах и проблемах. Вдруг к нему подскакивает старый дед с плакатом "Слава России!". Порошенко, оправившись от шока, спрашивает:
- А это кто такой?!
- Это дед Панас, местный сепаратист.
- Так почему же вы его не арестуете?
- Ну, во-первых, он очень старый...
- А во-вторых?
- А во-вторых, он один на всю деревню гонит обалденный самогон, и если его арестовать, то завтра вся деревня будет стоять с такими плакатами.
Чтобы тянуло из дома на работу, а с работы домой, оставляйте там и там по 100 грамм и огурчик.
- Скажите, господин Рабинович, вы yмеете игpать на скpипке?
- Вы знаете, 10 лет назад y меня был бpат, котоpый был стаpше меня на 10 лет. Как-то летом он отпpавился на отдых в гоpод Житомиp, где поселился в одной из лyчших гостиниц, где он пpоводил пpелестное вpемя, имел бассейн и сытный обед, за котоpым познакомился с одной кpасоткой, котоpyю стpастно полюбил и от котоpой подхватил тpипеp - так вот она yмела игpать на скpипке.
Только в нашей стране можно на стене увидеть надпись «Геи - пидорасы!!!»
Моисей сказал: все от Бога, Соломон сказал: все от ума, Иисус сказал: все от сердца, Маркс сказал: все от потребностей, Фрейд сказал: все от секса, Эйнштейн сказал: все относительно..
Сколько евреев - столько и мнений.
Ищу тебя под макияжем.
Ребенок спросил у мамы:
- Мам, а как я родился?
И она ему рассказала.
Отец все подслушал за дверью и бросил их.
Так иногда бывает: ещё с человеком не выпил, а он тебя уже уважает.
Приходит клоун к директору цирка и говорит:
"Придумал потрясающий номер! Заливаем арену жидким дерьмом и подвешиваем под куполом 2-х тонный груз. Гасим на секунду свет и режем веревку. А потом на сцене появляюсь я и ВЕСЬ В БЕЛОМ".
Могу я хоть раз лечь спать сегодня, а не завтра?!!
Вызывает босс своих двух агентов по продажам и говорит:
- Парни, я вами недоволен. Что за дела? Объем продаж мизерный. Я решил поставить дело на конкурсную основу. Тот из вас, кто победит по итогам месяца, получит приз - изумительный минет за счет фирмы. Вопросы есть?
- Ну тот, кто победит, тот получит минет. А кто проиграет?
- Кто проиграет - тот будет его делать.
Не все мужчины засыпают после секса. Некоторым приходится вставать и закрывать за женщиной дверь.
Мат - это концентрация мысли и чувства.
Ведь не скажешь "Мария Ивановна подобна той женщине, которая изменяет своему мужу направо и налево с разными мужчинами", а скажешь всего одним словом!
Красивые трусики для женщины, как пистолет для мужчины - может и не понадобятся, но вселяют уверенность.
- Завтра же нажрусь водки, буду курить, драться и трахну какую-нибудь недотрогу...
- Но ты же девочка!..
- Да?.. Вот дерьмо!
Свадьба - это тело, доведённое до конца.
Разговаривают двое музыкантов:
- Я слышал, ты недавно женился?
- Да.
- Ну и как жена?
- Каждый день концерты устраивает.
- А теща?
- А теща у нее на разогреве.
У денег есть только один существенный недостаток: они кончаются. Больше, вроде, никаких претензий к ним нет.
Мyж с женой загоpают на пляже. Внезапно мyж спpашивает:
- Скажи, доpогая, как называется сyщество, y котоpого тpидцать две ножки, зеленые глаза, тельце кpасное и волосатое, в коpичневых и голyбых полосках?
- Hе знаю, - сеpдится жена, - ты же знаешь, что я не люблю загадок, но все же, что это?
- В том-то и дело, что я и сам не знаю, - отвечает мyж, - но я все же попpобyю сбpосить его с твоей спины!
Хитрый Стас Михайлов провёл концерт 9 марта, чтобы каждая женщина в зале смогла передарить ему свой букет.
Бомж находит кувшин, открывает его, оттуда вылезает джинн и говорит:
- Загадывай любое желание.
- Хочу, чтобы у меня был дом - роскошная вилла на Лазурном берегу, с мраморными колоннами...
Тут джинн его перебивает:
- Ты что, дурак? Думай хоть, что говоришь, посмотри, в чем я сам-то живу!
Велика ты Россия, а переспать не с кем.
— Дорогая, в этом году я выкинул елку, даже не дожидаясь твоего нытья. Что, неожиданно, да?
— Дебил, мы же искусственную купили!
- Смотри, как у тебя за лето титьки выросли! Лифчик уже носить можно!
- С чего бы это, мама?
- С пива, сынок! С пива!
Cкачет Илья Муромец (И) на коне по лесу. Видит - Баба Яга (Б) сидит у своей избушки - вся изьитая, растрёпаная, глаз выбит, а рядом с ней сидит кот без лапы, весь взъерошенный. Илья Муромец:
(И) - Баба Яга, что случилось? Может помогу?
(Б) - Иди, иди, Илюшенька, и не спрашивай.
Идёт дальше Илья. Видит - Змей Горыныч (З) сидит на холме, весь в бинтах, две шеи поломаны.
(И) -Змей Горыныч, в чём дело? Может, помочь чем-нибудь?
(З) - Иди, Илюша, не спрашивай.
Дальше идёт Илья и видит Соловья Разбойника (С), который висит вверх ногами на дубе, клюв поломан, весь общипанный, крылья сзади завязаны.
(И) - Соловей Разбойник, кто тебя так? Давай помогу.
(С) - Не надо, Илья, иди дальше.
После ухода Ильи Муромца:
(С) - Как трезвый, так: "Давай помогу.", а как напьётся, так - то не так спел, то не так посмотрел!!!
Не блядство, а промискуитет. Не обжорство, а гастролатрия. Расширяй свой словарный запас - греши изящно с налётом элитарности.
Journal information