padolski (padolski) wrote,
padolski
padolski

Лучшие анекдоты на ночь и на утро: (18+)


Это как же надо послать человека, чтобы он выбился в люди?

Контролер в автобусе:
- Молодой человек, что у вас за проезд?
- Четыре рубля, уже показывал!

Я тебе дам презерватив, передай его родителям и скажи, чтобы больше так не делали.

В России, если человек с рыбалки возвращается трезвый и с рыбой, то он считается браконьером.

Если б я был султан, я б имел трех жен.
Но с другой стороны...

- А что ты подаришь мне на день рождения?
- Ну, это будет сюрприз! Могу только сказать, что для этого подарка мне потребуется твоя фотография, и он будет стоить 8 тыщ.
- Памятник?!!

Один зек, освободившись, решил зайти в Третьяковскyю галерею. Уж больно понравилась емy одна картина. Hесколько раз возвращался он к ней и стоял, разглядывая это произведение. Увидев это, дежyрная спросила:
- Hравится? Так напишите свое мнение в книге отзывов.
Долго стоял зек с карандашом в рyках, что-то дyмал, потом написал, зачеркнyл, снова написал, зачеркнyл, порвал лист и снова написал.
Когда он yшел, любопытная дежyрная решила посмотреть, что он там написал. Открыла и читает: "Hy, б##, ваще!"

Два огородника беседуют на меже.
- У нашего Васьки соседа можно поучиться вести хозяйство, - говорит один. - Каждое утро он сажает картошку, а вечером обязательно выкапывает.
- Зачем?
- Чтобы ночью ее не украли.

- А ты знаешь, что во время секса обезьяны не испытывают оргазм?
- Это тебе просто фригидная попалась...

Странный всё-таки народ, эти мужики… Пишет мне вчера один: "Жениться хочу, сил нет!!!"
Ишь ты… Сил нет, а жениться хочет…

Сын пришел к отцу на работу. Из соседней комнаты доносится:
"Еще по 150 грамм и хватит".
- Папа, там мужики водку пьют?
- Нет, там гномики штангу поднимают...

На работе кто-то постоянно лысеет в писсуар...

- Кто такой "демагог"?
- Мужик, который лежит на бабе и доказывает, что МЯГКИЙ Х## лучше, чем твердый!

Сон в морду - проснуться на асфальте с выбитым зубом.

- Сема, что племяннику на день рождения подарим?
- А давай подарим ему бабу резиновую!
- Ты с ума сошел! Он же такой мальчик интеллигентный!
- А мы ей очки наденем...

Толпа НР.
Скучно.
- Братаны, пойдём в кино, что ли, завалимся...
- В кино?! Ах-х@еть! Типа прикольно! А что сейчас идёт-то?
- Да какой-то, вроде <<Сибирский сирульник>>...
- Или <<Сирульный сибирник>>...
- Не <<Симбирский мобильник>>!
- А может <<Мобильный серальник>> - ну типа параша на колёсах...
- Нет, скорей всего <<Серийный мобильник>>, как у нашего пахана...
- А, вспомнил <<Серийный мочильник>>...
- Во, точно <<Крутой Уокер>>...
- Ну, пошли!

Представь, как классно быть аквариумной рыбкой. Ты просто плаваешь со своими братанами, и вдруг начинается дождь из еды.

Удивительно, но в голове и жопе течет одна и та же кровь.

Пациент - врачу:
- Доктор, а вы в самом деле можете определить болезнь пациента по его любимому литературному произведению?
- Да, конечно... Какая ваша любимая книга?
- <<Что делать?>> Чернышевского.
- Та-ак... И давно у вас не стоит?

Человек миллионы лет совершенствовал свой язык и теперь может любого послать нахуй.

Венерические заболевания сделали для выполнения заповеди "Не прелюбодействуй" гораздо больше, чем общественное мнение и церковь, вместе взятые.

Молодой и бойкий биолог делает доклад о том, какой рефлекс доминирует у высших гоминид - половой или пищевой... В ста случаях из ста голодный самец не обращая внимания на самочку бросался к корму... следовательно – пищевой доминирует.
Бурные и продолжительные аплодисменты и только старый профессор тянет немощную руку спросить:
- Молодой человек, а вы не пробовали поменять самочку...

- Жена, принимай - купил рассыпчатой картошки!
- А чего так мало?
- Так рассыпалась по дороге…

Гром гремит, земля трясется - мать с собрания несется.

В синих водах Тихого океана водится рыба-молот и забивает на все, что попадается ей на пути.
Hам она наиболее симпатична.

Что можно и чего нельзя делать на первом свидании. Советы для начинающих заключенных и их родственников.

"Стипендия у студента - это как месячные у женсщины:
приходит раз в месяц,
хватает на 3 дня, а если не получил -
значит тебя незадолго до этого ВЫЕБАЛИ.

Средний возраст - это когда противоположный пол все еще волнует, но как-то средне.

Нам всем нужен человек, который будет приходить во время скандала и говорить: "Серьезно? Из-за такой херни? Вы ебанутые?".

Малоимеющий мужчина – это даже хуже, чем малоимеющаяся женщина.

- Послушайте, Вы что-нибудь умеете делать быстро?
- Я быстро утомляюсь.

Если Вы почувствовали в себе Мужчину, значит Вы стали Женщиной.

- Почему ты плачешь?
- Я мужик, я не должен перед тобой отчитываться!

Не надо бросаться камнями, если соседи живут в стеклянной бочке с говном.

Проститутка берёт деньги не за то, что спит с тобой , а зато, что не смотря на это она не треплет тебе нервы.

Едут три мужика в поезде.
Первый говорит: "Сейчас приеду домой, приму ванну, выпью рюмочку коньяку, и к жене в постельку!"
Второй говорит:"Как приеду, помоюсь, засажу стакан и к бабе!"
Третий: "А я подхожу к двери, эвоню, и бегом под окно! Без п#здюлей он у меня ни разу не уходил!

- Чем отличается женщина от комара?
- Когда комар сосет - его гладить не надо!

О носках
Когда мой гость немного докучает
И не смолкая, мелет ерунду,
Нос незаметно ваткой затыкая,
Под стол носки несвежие кладу.

Друг замолчит, сознание теpяя
И по-английски, недопив свой чай,
Двумя руками ноздри прикрывая,
Друг убегает как бы невзначай…

Когда в ажурных черненьких чулочках
Ко мне под вечер забредет Мамзель
Я надеваю свежие носочки,
Слегка дыpявые, но с запахом ШАHЕЛЬ.

В таких носках не надо слов красивых
Она сама к ногам моим падет
И на прощание сказав «Любимый»
Еще не раз под вечер забредет.

Когда мой друг с похмелья заползает
Нечесаный, небритый, чуть живой
Не шляпу, а носки пред ним снимаю
И лью в стакан 100 грамм "воды живой"...

Теперь в стране с зарплатой очень сложно,
А стало быть носочков не купить
Жить без носков непросто, но возможно,
Но как на свете без трусов прожить?


- Ой, девоньки, страшно стало! Иду как-то по тёмному переулку - навстречу трое. Я на улицу - они за мной. Я во двор - они туда же. Я бежать - они следом... И тут появляется отряд милиции. А так хорошо всё начиналось...



Счетчик посещений Counter.CO.KZ
Tags: анекдоты
Subscribe

Recent Posts from This Journal

promo padolski июль 27, 2013 21:05 9
Buy for 10 tokens
Рассмотрю предложения по написанию материала по организованному вами блог-туру и другие разумные формы взаимовыгодного сотрудничества с одновременной подачей на страницах ЖЖ и официальной открытой группы Padolski в "Одноклассниках" https://www.ok.ru/padolski и других моих площадках. На этот…
  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 17 comments