?

Log in

No account? Create an account

Патологоанатом Padolski: жизнь и смерть онлайн..

Патологоанатом Padolski: жизнь и смерть онлайн..

Previous Entry Share Next Entry
Новогодние классные анекдоты пошлые и не очень от Padolski (18+)
Патологоанатомы
padolski

Позволил себе маленький антракт: всех своих друзей читаю и стараюсь комментировать, а сам анекдотами балуюсь   :)  Вот, примите  следующую порцию:
- Новогоднее обращение канцлера Германии впервые будет транслироваться с арабскими субтитрами.
- Следующее новогоднее обращение будет на арбском с немецкими субтитрами.
- В дальнейшем предполагается немецкие субтитры убрать.

Вместо того, чтобы удовлетворить, царевну Несмеяну пытались развеселить.
Так и выдали девку замуж за веселого импотента.

...И каждый год приходит новый год.
Земля свой завершает оборот.
И говорят, что прошлое уйдёт...
А на экране тот же обормот.

Я с нетерпением жду новогоднюю речь Путина. Обычно он говорит «Этот год был тяжелым и полным трудностей». В этот раз он, наверное, пять минут будет просто стоять молча, потом грустно вздохнет, скажет «Это просто пи…дец», а потом куранты…

На самом деле 2015 год был неплохим. Скоро увидите сами.

Жена перед новым годом покупает бутылку водки, приходит домой и говорит мужу:
- Вот это будет стоять до 23 февраля.
Муж подумал, снимает штаны и говорит:
- Тогда вот это будет лежать до 8 марта.

Унижай простым вопросом: "Как твои впечатления от последней книги?".

Если ты говоришь вслух все, что думаешь, это не признак смелости. Это говорит о том, что тебя плохо воспитывали и пока еще мало пиздили.

– Наум Абрамыч, а вы кудой?
– Таки Сёма шоб ты знал, скажу тебе за твой интерес: я иду покупать яйца!
– На Привоз или к тёте Циле у лавку?
– У тёплое море!

Существует очень тонкая грань между: "Опять ты все сожрал!" и "Почему ты не ешь, оно ведь испортится?!".

- А теперь расслабься и смотри, как я буду брать его в ротик и нежно отсасывать...
- Бля, Петрович, давай быстро бензин перельем и поедем уже!

Я люблю сидеть на подоконнике и пить травяной чай, потому что у меня маленькая квартира и жрать нечего.

Возвращается муж из командировки, заходит домой , а там мужик его жену пилит, ну тот стягивает его с жены и хватает за член, а член мокрый, мужик выскользнул и в окно. Муж хватает со стены двухстволку и в догонку бах-бах - мимо. Злой думает:" И член вытер, еще и салютом провел"

- Ватсон, отчего наша мисс Хадсон такая счастливая?
- Дорогой Холмс, вы же сами сказали, что ее давно пора вздрючить.
- Я имел ввиду за нерадивость, мой друг.

Чо тока не придет в голову спросонья, когда рано утром тебя вытаскивает из постели звонок в дверь и хриплый голос: "Мы пришли проверить ваш стояк!".

Быстро - это медленно, но без перерывов.

"А не послать ли Мюллера на ###?" – размышлял, складывая ёжика из спичек на столе Штирлиц. "Хотя, скорее
всего, Мюллер на это не пойдет..."

Возвращается парубок в своё село после поездки в столицу и делится своими впечатлениями, самые яркие из них - посещение "Сексшопа"
- Хлопцы, там всё есть - и журналы с картинками, и книжки, даже бабы резиновые....
Слушавшая всё это дивчина Галя спрашивает его:
- А мужики резиновые были?
- Hет, Галя, мужиков не было, но запчастей к ним !!!....

Не держите меня за дурака, мне больно.

Молодая пара завтракает.
Он:
- Любимая, яйца
Она:
- Крутые или всмятку?
Он:
- Погладь!

Осталось лишь несколько минут до того чудесного момента, когда этой волшебной ночью не произойдет и не поменяется ничего.

Если Гюльчатай не идет к Магомету, то Магомет идет к Зейнаб.

Hа уроке Закона Божьего:
- А сейчас Джимми расскажет нам, каким мальчиком надо быть, чтобы попасть в рай.
- Мертвым, сэр

Компас со стрелкой в виде фаллоса показывает не на полюс, а хуй знает куда.

Идёт дедок по улице. Навстречу - панк. Дедок его и спрашивает:
- Сынок, как мне пройти на улицу Ленина?
- Значит, так, дед... Отсюдова идёшь прямо до Интуриста. За ним повернёшь налево. Через два квартала будет остановка. Подъедет восьмой автобус – но ты на него не садись. Ты садись на четвертый трамвай и езжай до конечной... Там рядом подземный переход. В переходе по левой и по правой руке - вход в метро. Ты иди налево... В метро дождись поезда - и садись в первый или, на крайняк, второй вагон - там народу меньше... Проедешь восемь станций, выйдешь, поднимешься наверх... Там слева от выхода из метро в паре кварталов памятник Марксу. У него повернешь налево. Потом дойдёшь до рынка. Но ты туда не ходи - там всё дорого. Ты рынок обойди и поверни в переулок. Там бабки сидят, торгуют... Купишь у них индюка и обратно до метро. Доедешь до станции <<Вокзал>>. Там сядешь на пятую или двенадцатую электричку. Доедешь до станции <<Грибкино>>. Выйдешь - там две дороги - одна асфальтовая, другая грунтовая... Ты по асфальтовой не ходи. Иди по грунтовой... Пойдёшь - через полчаса будет лес. Ты через лес перейди - там будет пруд, а у пруда старая стройка. Зайди на стройку - там фура с кирпичами перевёрнута... Ты за неё зайди и сними штаны. Потом возьми индюка - и кирпичом разбей ему башку, а мозги собери... И е@и мозги индюку, а мне не надо, дед потому что ты стоишь на улице Ленина...

Мое пожелание всем, кто поздравляет меня с Новым годом. Пусть у них сбудется то, что они мне в душе желают!

Болезни юмором лечу, живу себе, не охая.
Проблемы были по плечу, теперь вообще всё по %ую!

Бесплатный секс бывает после свадьбы.

ИЗЫСКАННЫЕ КОМПЛИМЕНТЫ ДАМАМ.
- У вас такое бельё свежее!
- А зубы вы <<Кометом>> чистите?
- Вы такая гибкая! Ну-ка перекувырнитесь!
- Скажите, а сестра у вас симпатичная, или на вас похожа?
- Вы такая изысканная... Вздрогнем сиськами под оркестр?
- У вас такой очаровательный муж. Как бы я хотел иметь такого мужа!
- Вам очень идёт эта прическа! Совершенно не представляю вас лысой.
- Ваша грудь так красиво поднимается! Это напоминает мне эпизод моего детства, когда мы с папой накачивали резиновую лодку.
- У вас глаза как озера. Одно как Иссык-Куль, другое - Байкал. Одно глубокое, а другое синее.
- Сейчас допью, мадам - и я у ваших ног...
- Мне кажется, ваша пудра вам очень к лицу. А эти ноги очень вам идут.
- У вас такие пушистые ресницы. Когда вы моргаете - на меня дует!
- Я смотрю, муж-то вас совсем не бьёт.
- Надеюсь, вы не танцуете?
- Скажите, это у вас настоящая грудь? Или синтепон? Хотел бы я, чтобы на мою защиту стали такой грудью!
- Если бы не эти очаровательные морщины возле глаз, я бы не дал вам больше тридцати!
- Мне очень нравится у вас вот это и вот это... А какая у вас очаровательная эта... как её... не знаю, как называется.
- Мы с вами не встречались? Вы не бываете в вытрезвителе?
- У вас так пупок очаровательно завязан!
- А буфера у вас - просто держись!

- Я своей на Новый год подарил бриллиантовые сережки, а она мне сраный одеколон.
- А ты тоже хотел бриллиантовые сережки?

Мало кто знает, что " Ау! " в переводе на медвежий означает "Обед".

Советы психолога.
Вопрос: Девушка, с которой я встречаюсь 7 лет, сказала, что нам нужно расстаться. Я с уважением отнёсся к её выбору, выпил бутылку водки, разбил телефон и ударил кулаком витрину. Подскажите, что мне делать, ведь я её люблю. Антон
Ответ психолога: Антон, Вы должны понимать, что с уходом любимого человека жизнь не заканчивается, а просто становится невыносимой. Вам нужно сменить обстановку. Попробуйте уйти в запой. Продолжайте стремительное путешествие вниз по социальной лестнице. На дне Вас ждут новые встречи, новые знакомства, новые друзья и новая любовь.

- Что это у тебя такое?
- Депрессия.
- Какая красивая, новогодняя!

Волька Костыльков нашел на дне Москвы-реки бутылку. Когда он ее открыл, из нее вылез джин и сказал:
- Слушаю и повинуюсь! Меня зовут Гасан Абдурахман ибн Хаттаб, или, по-вашему, Гасан Хоттабыч. За мое освобождение я исполню все твои желания.
- Для начала покажи мне, как ты поместился в этой бутылке?
- Легко.
Волька вогнал пробку обратно и подумал:
- Да ну его на хYй с его папашей!

В хороших руках и х@й балалайка..

Мама утром собирает малыша в садик. Он:
- Мама, ты меня забирать вечером будешь?
- Нет, папа придет.
- Я хочу, чтобы ты!
- Почему?!
- Да он опять будет убеждать меня, что надо покакать на дорожку, пока медсестра будет его в своем кабинете лечить!

Соседка встречает Вовочку, идущего из школы:
- Как дела, Вовочка?
- Нормально.
- А в школе как?
- Нормально.
- А здоровье как?
- Нормально.
- Слушай, а в твоем лексиконе есть другие слова кроме этого "нормально"?
- Папа сказал, что взрослым нельзя говорить "отъебись"...

Откуда в московских парках появилось столько желающих заниматься спортом старушек? И кто у них тырит лыжи, вынуждая ковылять с одними палками?

Старый еврей с сыном смотрят футбольный матч по телевизору.
- Автор гола - Гершкович! - объявляет комментатор.
- И ты думаешь, они этот гол засчитают? - скептически говорит отец.

Кто ругается матом - тот х@ёво воспитан!

Приходит девушка к раввину.
- Ребе, двое мужчин одновременно просят моей руки. Но вот проблема, один из них - вор, а другой - насильник. Кого посоветуете выбрать?
Раввин говорит, что для правильного ответа он должен посоветоваться с Богом, уединиться, помолиться и т. д. Подожди, дескать. И уходит в другую комнату.
С кухни заходит жена раввина и шепотом говорит:
- Я не знаю, что Вам насоветует мой ученый муж, но что до меня, так пусть меня лучше два раза изнасилуют, чем один раз обворуют.

Когда на упаковке сока написано "Открывать здесь", специально открываю с другой стороны.
Не хватало еще, чтобы какая-то упаковка сока указывала, что мне делать!

Полцарства за коня! – Кобыла.

ОН: - Налить вам шампанского?
ОНА: - Знаете, когда я смотрю на бокал и вижу, как в нем поднимаются и лопаются пузырьки, то это мне напоминает о бренности нашей жизни...
ОН (слегка обалдев): - Может, тогда пива?
ОНА: - А от пива мне пердеть хочется...

Она поехала за ним с Сибирь и испортила ему всю каторгу.

Поручик Ржевский ночью залазит в особняк Ростовых. Трахает кого-то - видит, что это не Наташа. Залезает
в другую темную комнату, трахает кого-то там ещё, приглядывается, видит - опять не Наташа. Залазит
в следующую комнату - и там повторяется та же самая история.
Прошлявшись так полночи, он, наконец, выбегает в центральную залу и орёт:
- Наташа, где же вы - я уже затрахался вас искать!!!

Какие геи? Вот у нас, допустим, настоящая мужская дружба! Друг может мне хоть в три ночи позвонить и позвать пить пиво! Когда-нибудь я ему рожу за это набью, пидору!

Мало обвесить, надо еще и обсчитать!

После прыжков с парашютом к инструктору подходит курсант:
- Запишите меня! Курсант Циммерман... Два прыжка...
- Вы же прыгнули только один раз!
- Все правильно - это был мой первый и последний прыжок.

При виде девушек сразу чувствовал себя подлецом

Женская заподлянка.
Идут по берегу моря две заклятые подруги. И тут одна раз, и бутылку нашла. Открыла, а оттуда Джин.
- Говори, дескать, твои три желания!
Hу та и говорит:
- Хочу долго жить и всегда быть молодой и красивой!
Джин пробурчал чего-то и стала она писаной красавицей и помолодела так, сразу.
- А еще хочу быть миллионершей!!
Пробурчал чего-то Джин и стали вокруг нее сыпаться баксы, кредитные карты, золото-алмазы.
- И хочу жить с Рикки Мартином!!!
Побурчал Джин и испарился. Прилетел вертолет и выскочили из него красавцы - а среди них Рикки Мартин, подняли они ее и на руках в вертолет внесли.
Посмотрела вторая подруга вслед счастливой улетающей первой, надулась, и дальше по пляжу пошла.
Глядь - еще бутылка. Она ее открыла, а там Джиненок.
- Хочу, - говорит она, - быть Мисс Мира, вечно жить, быть миллиардершей, и всегда иметь рядом много красивых мужчин!
- Я, - говорит, - маленький еще, мне и 1000 лет нету, могу только одно желание исполнить, да и то, получаются у меня хорошо только металлические предметы.
Подумала она немного и сказала:
- Закуй тогда мою подругу навсегда в пояс верности!

- Сережа, не сердитесь, но я обеспокоена проблемами вашей молодой семьи и искренно хочу помочь. Мне доча по секрету рассказала, что у вас постоянно происходят сильные трения?
- Это я ей про фрикции объяснял...

Девственница ничем не лучше развратницы - обе, в сущности, думают об одном и том же...

На что похожи женские груди?
До 20 лет на лимоны крепенькие и остренькие;
До 40 лет на груши ещё красивые, но уже немного отвисшие;
После 40 лет на луковицы без слёз не взглянешь.

В новый год так хочется пожелать себе и всем окружающим чего-то светлого, доброго и радостного.. ну например чтоб у соседа снизу сломался перфоратор.

Едет Красная Шапочка по лесу на коне...
Вдруг из кустов выскакивает Серый Волк и говорит:
- Красная Шапочка, я тебя съем!
Красная Шапочка ему:
- Ты, Волк, какие-то глупости говоришь... Давай лучше ты меня вые@ешь – а конь мой в это время в лесу погуляет...
Ну, Волк согласился...
Села потом Красная Шапочка на своего коня и поехала дальше. А Волк остался один и думает: <<Чего это я её отпустил, надо было все-таки её съесть >>. Погнался он за ней вслед, догнал и говорит:
- Красная Шапочка, я тебя всё-таки съем!
А она ему в ответ:
- Ты, Волк, снова глупости говоришь... Давай лучше ты меня ещё раз - а конь мой в это время опять в лесу погуляет...
Ну, Волк подумал - опять согласился...
Красная Шапочка уехала - а Волку опять её съесть захотелось... Снова догнал он Красную Шапочку и говорит:
- Нет, Красная Шапочка - всё-таки придется тебя съесть!
- Как тебе, Волк, не надоест глупости говорить... Ты меня лучше ещё разик - а конь пусть погуляет...
Волк:
- Ну уж нет! С меня хватит! ПУСТЬ ТЕБЯ КОНЬ Е@ЁТ!!! А я в это время в лесу погуляю!

Для кого и теща – мама жены, а для кого и жена – дочь тещи.

Сидят в баре три инвалида: слепой американец, глухонемой француз и хромой русский. Вдруг вокруг засияло и явился им Иисус.
И сказал он американцу:
- За то, что ты был праведником, я избавлю тебя от мук!
И коснулся он америкоса, и прозрел тот и стал восхвалять силу Господню. А Иисус говорит французу:
- Ты тоже был примерным сыном моим! Вот тебе награда!
И коснулся он француза, и обрёл тот дар речи и стал слышать, и возрадовался он и стал восхвалять силу Господню.
Поворачивается Господь к русскому, а тот как заорет:
- Не трогай меня! У меня 800 рублей пенсии по инвалидности!!!

Чем дороже бриллиант, тем сложнее убедить женщину, что он ей не нужен.



Счетчик посещений Counter.CO.KZ

promo padolski july 27, 2013 21:05 6
Buy for 10 tokens
Рассмотрю предложения по написанию материала по организованному вами блог-туру и другие разумные формы взаимовыгодного сотрудничества с одновременной подачей на страницах ЖЖ и официальной открытой группы Padolski в "Одноклассниках" https://www.ok.ru/padolski и других моих площадках. На этот…

  • 1
Посмеялся от души))

Я тоже, когда подбирал!

ну за юмор)тост)

Здравствуйте! Ваша запись попала в топ-25 популярных записей LiveJournal Беларуси! Подробнее о рейтинге читайте в Справке.

Спасибо! Стараюсь!

на всякий вкус... за некоторые краснею - но из песен строк не выбросишь!

Новогодние классные анекдоты пошлые и не очень от Padolski

Пользователь karhu53 сослался на вашу запись в своей записи «Новогодние классные анекдоты пошлые и не очень от Padolski (18+)» в контексте: [...] ы убрать. Оригинал взят у в Новогодние классные анекдоты пошлые и не очень от Padolski (18+) [...]

Re: Новогодние классные анекдоты пошлые и не очень от Pado

я рад, что вам нравится!

Насмешил. Отличные анекдоты!

Прилагал все усилия :)

Она поехала за ним с Сибирь и испортила ему всю каторгу.

вот она, квинтэссенция женского коварства)

  • 1