?

Log in

No account? Create an account

Патологоанатом Padolski: жизнь и смерть онлайн..

Патологоанатом Padolski: жизнь и смерть онлайн..

Previous Entry Share Next Entry
Уникальные новые и уникальные старые классные анекдоты от Padolski (18+)
Патологоанатомы
padolski

А после генеральной уборки выяснилось, что у кота нихуя не было трехдневного запора...

- Мам, я пойду в прохожих постреляю?
- Хорошо, сынок. Только в церкви не танцуй.

Я не расист, но белый снег мне нравится гораздо больше, чем чёрный.

- А ты уже уходишь, - грустно прошептала она.
Он остановился на пороге, медленно повернул голову и сказал:
- Я хотел бы быть веснушкой на твоей щеке, лучиком солнца, что стучит в твое окно, но я слесарь, еби тебя семеро, Настя!

Жила-была блядь. И все у нее было хорошо потому, что в нашей стране только у блядей все хорошо.

Она любит дождь и Рhоtоshор.
В дожде она прячет свои слезы, а в Рhоtоshор'е - прыщи и двойной подбородок.

Если вы играете в казино, топите камин банкнотами, а деньги все равно не кончаются - купите себе футбольный клуб.

Насмотрелся дед порнухи
И теперь дурачится:
Деревенские старухи
По чуланам прячутся!

Ревнивый муж ищет в шкафу любовника, умный – вещи, которые он не покупал жене.

- Скоро все йобнется к херам, не успеете опомниться!
- Спасибо за доклад, министр экономики.

Хoрошо там, гдe мы, а не нaс.

Казалось, что важнейшим мировым достижением 2015-го года будут американские снимки Плутона. Но нет. Белорусы научились выращивать мандарины, не сажая их.

Разговаривают подруги:
- Как ты думаешь, какая лучшая отмазка от секса?
- "Дорогой, извини, но у меня сегодня уже был секс".

Какая сука в этом году послала девочку за подснежниками?!

- Моня, ты слышал последнюю новость?
- А шо случилось?
- Наш премьер Яценюк после последней драки в Верховной Раде решил брать уроки бокса у Кличко.
- Фима, и таки сколько гривен он будет платить за один урок?
- Ни, бесплатно, бескорыстно и полюбовно. Его Ляшко научил, как это делать.

- Что хуже, когда жена не умеет готовить, или не любит готовить?
- Когда любит, но не умеет.

— Как тебя понимать?
— Понимать меня не обязательно. Обязательно любить и кормить вовремя.

Милиция подбирает пьяных мужиков, чтоб одинокие женщины не растащили их по домам.

Я укладывал сына спать, он никак не мог уснуть и сказал:
- Пап, проверь под кроватью, вдруг там монстры.
Я опустился, посмотрел под кровать, а там был он.
Он посмотрел на меня и прошептал:
- Пап, там кто-то на моей кровати...
Походу, близнецы угорают над новым отчимом.

- Что тебе сказали по поводу повышения зарплаты?
- Угадай с трех букв...

Современная жизнь... Сначала добавляем человека в друзья в соцсети, а потом выясняем: а, собственно, кто это?

В агентстве по недвижимости:
- Скажите, если я продам свою трешку в центре Мурманска, смогу ли я купить двушку в Москве?
- Только за 17-м транспортным кольцом...
- Но у меня уже есть квартира в Мурманске!

Только заезжая вечером во двор, понимаешь истинный смысл фразы: "Охуеть не встать!".

Кто бы мог подумать, что единственные радости взрослой жизни - это побухать и потрахаться. А какие надежды были, какие надежды...

- Дорогая, ты ревнуешь?
- Нет, блять! Завидую, что тебе телки пишут, а мне нет!

Конькобежец из Анголы принес своей сборной золотую медаль. Где он ее взял, никто не знает.

В автобусе:
- Вы выходите?
- Да, выхожу.
- Вы выходите?
- Я же только что сказала.
- Ну может вы передумали, хер вас знает...

Приехал военнкомат в лес зверей в армию брать. Всем неохота служить, думают как отмазатся.
Заяц думал, думал и отрезал себе уши. Приходит в военнкомат на проверку, говорит что глухой. Доктора осмотрели зайца; Да... нельзя тебе в армию. Лиса тоже подумала, и решилась отрезать себе хвост. Приходит на проверку, говорит что без хвоста маскироватся неможет. Доктора посоветовались и установили лису непригодной к службе без камуфляжа. Короче, только один медведь остался. Медведь молодой, здоровый, сильный и отрезать вроде нечего. Сослезами отрезает он себе хуй.
Заходит в кабинет на осмотр, все посмотрели на медведя... говорят;
Нельзя тебе миша в армию... плоскостопие!

Половину людей не земле ебут только потому, что они женщины. Остальных по разным, другим причинам.

- Я тебя никому никогда не отдам.
- Ээээээй, я сама еще хрен уйду.

Если женщина идет с опущенной головой - у нее есть любовник!
Если женщина идет с гордо поднятой головой - у нее есть любовник!
Если женщина держит голову прямо - у нее есть любовник!
И вообще - если у женщины есть голова, то у нее есть любовник!

Хороший муж, как бумеранг, всегда возвращается.

Мужик покупает новые джинсы, потому что старые порвались. Женщина покупает новое платье, потому что так в большом и темном мире, полном страхов и тревог, она чувствует немножечко больше света, гармонии и счастья.

У сына в третьем классе выбирали старосту. В итоге: избирательной комиссией был зафиксирован вброс десяти бюллетеней за Вовочку Сидорова и пяти бюллетеней за Лукашенко.

Если мужика видели на какой-то швабре, необязательно, что он тряпка.

- Смотри, шампунь против выпадения волос!
- Я тоже против, а что толку?

Прекрасные незнакомки прекрасны пока незнакомки.

- Может встретимся, как думаешь?
- Я думаю, это очень, очень плохая идея, которая не закончится ничем хорошим. Поэтому, давай, конечно.

Мальчик любит чипсы, сливы и сгущенку.
Только в лепрозорий их не завезут.
Вот и ест он кашу скрюченной ручонкой,
А по впалым щечкам капли слез ползут

- На борту есть хиропрактик?
- А что?
- Тут гомеопату плохо!

Говорят, чтобы понять мир, нужно полюбить...
Вот я было полюбил вареники - но для чего мы приходим в этот мир так и не понял.

Вчера от меня ушла жена. Говорит, я отношусь к ней как к домашнему животному.
Ой, да и пожалуйста! Жрать захочет - вернется.

Симптом тяжелой формы депрессии - нежелание бухать.

Когда Бог создавал женщину, он допустил четыре ошибки: механическую, слесарную, электрическую и архитектурную.
1. Механическая: сломаешь - не починишь.
2. Слесарная: любой ключ подходит.
3. Электрическая: нельзя установить счётчик.
4. Архитектурная: парадный вход сделан рядом с чёрным.

Чистая совесть, полный желудок и мягкий диван - вот три кита, на которых держится душевный комфорт человека.

Жена:
- Сегодня, между прочим, день нашей свадьбы...
Муж, вздыхая:
- Ну, и?..
- Ну, давай хоть как-то отметим...
- Сейчас отмечу...
Подходит к отрывному календарю и рисует на нем значок ":-(".

Молодая учительница жалуется директору школы:
- Вызвала сегодня в школу родителей своего ученика. Так пришел отец с очередной подружкой и мать с очередным мужем и устроили в учительской скандал.
- Ничего, Машенька. Хорошо хоть еще пары не однополые, а то бы устроили в учительской гей-парад.

Запомните несложное правило русского языка:
Слово "извините" говорят, когда хотят сделать какую-то гадость.
А слово "простите" - когда эту гадость уже сделали.

После второго литра пива окружающие вас трезвые люди начинают вести себя неадекватно.

Бабушки у подъезда обсуждают тему секса. Одна говорит:
- Секс до брака теперь обычное дело, а не как в наше время. Я дала своему старому аж после рождения второго ребенка.

Запись в дневнике у сына: "Ваш сын слишком любит девочек, примите меры...".
Ответ: "У нашего папы такая же проблема, найдете решение, сообщите!".

Ничто так не портит мою нервную систему, как все.

Мне в киндере всегда попадалась какая-нибудь херня...
Киндеры я больше не покупаю, но херня продолжает попадаться...

- Ты как на работу добираешься?
- Сквозь сон...

- Жене утром на телефон пришло сообщение: "У Вашего мужа будет ребенок".
- Ну и?
- Побежала делать тест на беременность!

Шофер:
- Это ж надо - за сезон уже четвёртый раз въезжают в зад!
Адвокат:
- Конечно, потому что вы ездите как 3.14дарас!

Занял денег на качалку у родителей. Они назвали это - кредитом на развитие малого бицепса.

Господи!!! Сделай меня ненадолго дурочкой... Может, я мешок денег найду... Ведь дуракам везет...
Только немного ума оставь, чтобы я их в полицию не отнесла!!!

- Любимый, давай ты будешь моим Ромео, а я твоей Джульеттой?
- Ты хочешь, чтобы я принял яд?!

- А вы знаете, почему порошок для ручной стирки не рекомендуют засыпать в стиральную машину?
- Потому что он дает в несколько раз больше пены, и машина может пострадать.
- Вы знаете не всю правду. Если засыпать его в несколько раз меньше, то пена будет нормальная и стирка тоже. И никто не пострадает, кроме производителей порошка.

Если муж в командировке - хорошим тоном для жены считается не изменять ему хотя бы в последний день.

Приходит красивая девушка в церковь и говорит священнику:
- Святой отец, я согрешила...
- Я слушаю тебя, дочь моя...
- Мы с моим другом сидели у меня дома, моя мама отошла в магазин
- Продолжай, дочь моя...
- И он начал меня целовать
- Продолжай...
- Потом он снял с меня юбку...
- Продолжай, продолжай, дочь моя!
- Затем он снял с меня всё остальное, положил меня на диван
- Ну же, давай, продолжай!!!
- И тут вернулась моя мама
- БЛ@ДСКАЯ СТАРУХА!!!

Как мужчина может знать, что хочет женщина, если он даже не может понять, для чего она сначала выщипывает брови, а потом заново их рисует?

Пара по истории искусства. Рассказывают легенду о Пане (мужик с козьими ногами):
Он влюбился в девушку и гонялся за ней. Та, чтобы ему не достаться, попросила богов помочь, и они превратили ее в тростник, а этот хитрый мужик-козел сделал из тростника дудку.
На этом моменте одногруппник:
- Боже, он ей все-таки вдул!

- Ну ты не особо пошлый...
- Ты просто не знаешь, о чем я думаю, когда тебя глажу...
- Нет, это ты, не представляешь, о чем думаю я, когда сама себя глажу...

с годами супружеский долг всё больше накапливается

Почему, когда втроём распивают поллитровку, это называется "сообразить на троих"? Почему не просто "распить на троих", "разделить на троих"? Потому что поллитра, или 500 миллилитров, разделённые на три, дают в результате иррациональное число 166,66(6) миллилитров. Следовательно, надо очень здорово соображать в математике, чтобы с максимальной точностью разлить 0.5 литра на троих.

- Извините, товарищ, я вижу, вы одессит. Скажите, где я могу снять дачу у самого моря, только недалеко, чтоб я мог ходить на пляж в одних плавках?
- Боюсь, что если вы снимите дачу у самого моря, вам придется ходить в одних плавках не только на пляж...

Если вам долго не отвечает ваша одноклассница в одноименном сайте, значит ваше письмо, в котором вы пишите, что еще в восьмом классе вам понравились ее большие сиськи, прочитал ее муж.

Хотелось бы чего-то необычного этой зимой. Снега



Счетчик посещений Counter.CO.KZ

promo padolski july 27, 2013 21:05 6
Buy for 10 tokens
Рассмотрю предложения по написанию материала по организованному вами блог-туру и другие разумные формы взаимовыгодного сотрудничества с одновременной подачей на страницах ЖЖ и официальной открытой группы Padolski в "Одноклассниках" https://www.ok.ru/padolski и других моих площадках. На этот…

  • 1
Хотелось бы чего-то необычного этой зимой. Снега
- это 5!

ПО моему, это фишка "№1 этой зимой.. Но, вроде как обещают скоро покрыть все снегом.. Посмотрим:)

Нормальный жизненный юмор)

Уникальные новые и уникальные старые классные анекдот

Пользователь alexkolos сослался на вашу запись в своей записи «Уникальные новые и уникальные старые классные анекдоты от Padolski (18+)» в контексте: [...] Оригинал взят у в Уникальные новые и уникальные старые классные анекдоты от Padolski (18+) [...]

Здравствуйте! Ваша запись попала в топ-25 популярных записей LiveJournal Беларуси! Подробнее о рейтинге читайте в Справке.

Спасибо, друзья! Кроме этих хулиганистых анекдотов (которые я постоянно публикую, сортируя миз своей коллекции), у меня есть еще много чего интересного, печального и познавательного на разные темы и размышления об актуальном для меня. Читайте и пишите свои комментарии, пожалуйста! Что нравится, а что не очень?

что наша жисть?
хаха)

на хахашку пробило? :)

Веселые анекдоты)

Старался... Выбирал... Из всей массы прореживал... :)))

Если женщина идет с опущенной головой - у нее есть любовник!
Если женщина идет с гордо поднятой головой - у нее есть любовник!
Если женщина держит голову прямо - у нее есть любовник!
И вообще - если у женщины есть голова, то у нее есть любовник!
+100500!!!

Нда, соседей явно разбудила, вот это я поржала, уф:)

Старалси. (И скромношаркнул ножкой по полу, слегка потупив взгляд, неворемя краснея.....)

умный – вещи, которые он не покупал жене.

каждый мужчина должен быть хоть чуток умным)) Покупать жене вещи надо! Ну хотя бы для того, что бы сравнить все ли вещи куплены им самим а не соперником)))

  • 1