padolski (padolski) wrote,
padolski
padolski

Добрые и интеллигентные анекдоты уже с утра (18+)


Встречаются два друга, которые не виделись много лет. Первый спрашивает:
- Чем на жизнь зарабатываешь?
- Жопой!
Первый несколько смутился, а потом говорит:
- Ты что, голубым стал?!!
- Нет, я стал государственным служащим!

Девушка в баре подходит к бармену и, наклоняясь через барную стойку, очень сексуально спрашивает его:
- Молодой человек, можно вас на секундочку?
Он приближается.
Девушка:
- Вы здесь хозяин?
Берет его за ушком и начинает гладить по волосам и голове. Он, наклонившись к ней, недоуменно отвечает:
- Может, и я, а может, и - нет.
Она, продолжая его гладить:
- А где хозяин бара?
Бармен, возбуждаясь:
- Будет завтра...
Девушка сексуально засовывает ему палец в рот, а он начинает его очень эротично в такт медленной музыке посасывать.
- Тогда передайте хозяину ВАШЕГО заведения, что у вас в комнате для девочек нет туалетной бумаги.

- Если долго вглядываться в бездну - бездна начнет вглядываться в тебя.
- Честно говоря, гинеколог вы так себе.

- Ты не слышала прогноз погоды на сегодня?
- Кажется, после обеда обещают дождь.
- Ой, а я не взяла зонтик.
- Так не обедай.

- Петровна, ты чего такая смурная?
- Да вот, о беженцах наших думаю, жалко их.
- Ну, что ты, им же еду дают, одежду тёплую, одеяла.
- Все равно переживаю, как там Жерарчик и Ройчик, сыты ли, не мёрзнут ли, сердешные...

Разбито сердце, как бокал,
И смысла нет в дальнейшей жизни!
Я пригласил тебя на бал,
А ты сказала: "Час - три тыщи".

Самоучитель игры на баяне для зятьев

- Вот у меня дед – сибиряк. На медведя один ходил! Однажды с редким уссурийским медведем за руку поздоровался! Так он с тех пор эту руку не моет. Так, почистит, смажет, болты заменит и нормально…

- Всё, 1 января иду в спортзал!
- Он 1 января не работает.
- Безобразие, и в этом году тоже не работал. Так я никогда не начну заниматься спортом!

Жена не хотела будить пьяного мужа, возможно это и стало причиной ДТП.



Утро в горах. Два чабана за завтраком:
- Гляди, Вано - альпинист полетел!
- Да, а вон ещё один... У них там гнездо, что ли?!

УГОЛОК ПОКУПАТЕЛЯ.
Налетай - торопись!
-          При покупке плавленых сырков обращайте внимание на страну-производитель. Помните, что Швейцария НИКОГДА не производила плавленые сырки <<Волна>>, <<Новость>> и <<Дружба>>.
-          У настоящих китайских пуховиков пух торчит не только из швов, но и через саму ткань. Вытащите торчащую пушинку и измерьте её линейкой. Если длина пуха более 10 см - пуховик настоящий, китайский.
-           Покупая у цыган лошадь, проверьте - надёжно ли вставлена пробка.
-          На новой кожаной куртке не должно быть пулевых отверстий, пусть даже аккуратно заштопанных.
-           Приобретая гроб, убедитесь, что крышка открывается легко, что корпус утеплён изнутри и не промокает, в салон не проникают посторонние звуки. Не покупайте гробов из ДВП: клей, который содержится в таком материале, довольно ядовит.
-          Даже если вы очень спешите, не стоит приобретать авиабилеты в киоске возле метро или на троллейбусных остановках.
-          При покупке японских нэцке, китайского фарфора и тому подобных вещей первой необходимости обязательно проверьте век изготовления. У китайских ваз на донышке также должна быть указана династия и эпоха.
-          Чтобы отличить настоящие швейцарские часы от поддельных, бросьте их со всей силы на бетонный пол салона-магазина. Если часы настоящие - продавец должен тут же умереть от разрыва сердца.
-          При покупке замка с привидениями требуйте тщательного пересчёта привидений в вашем присутствии. Вы вправе соразмерно уменьшить стоимость замка, если привидений меньше, чем обещано, или если они не появляются, а только стонут.
-          Танк, купленный непосредственно в полку, а не на базаре, будет стоить вам дешевле, а ездить - дольше и быстрее.
-           Покупая вещь не материальную, а духовную, например, любовь, дружбу, сострадание - следите, чтобы вам не всучили дешёвую симпатию, шапочное знакомство или притворные соболезнования.
-           Открыв в магазине книгу жалоб и предложений, не обращайте внимания на надписи типа <<Кто пишет жалобы - тот козёл и стукач!>>.
-           Словом, уважаемые покупатели-потребители, не будьте тютями, всегда смело требуйте чего-нибудь от продавца! Он затем и посажен!
-           Покупая письменный стол, не поленитесь пересчитать ножки. Их должно быть ровно четыре. У дорогих столов ножки, к тому же, должны быть примерно одинаковой длины. Если ножки у стола всё-таки разной длины, под
короткую продавцы должны подсунуть сложенный вчетверо чек. Если в чеке написано <<Спасибо за покупку!>> - то такой чек может быть использован в качестве документа при обмене (возврате) товара. Если на чеке написано <<Ну, ты и лох!>> или <<Бе-бе-бе!>> - то такие чеки являются поддельными.
-          В последнее время на прилавках появилась французская колбаса с плесенью. Плесень появляется на  колбасах такого сорта при долгом хранении в тёплых железнодорожных вагонах. Советуем воздержаться от каждодневного употребления таких сортов колбас!

-          А вот неприятный запах, исходящий от отечественной колбасы – ещё не означает, что она поддельная. Колбаса <<с запахом>> может быть просто несвежей. Или даже свежей, но недорогой.
-           Колбаса, хлеб, масло со следами зубов не должны реализовываться через торговую сеть. При обнаружении таких товаров на прилавке спокойно бейте тревогу.
-           Покупайте сыр и колбасу, тщательно всё взвесив!
-           Несложный обонятельный тест в 90% случаев помогает определить, являются ли носки новыми, или же это <<сэконд фут>>.
-          Не доверяйте громким именам в названиях товара! Часы  КASIO никакого отношения к герою Шекспира не имеют. А магнитолы  SONIA  вовсе не способствуют крепкому сну.
-           Покупая компьютер, проверьте, сколько операций он совершает в секунду - зато вы будете уверены на все сто.
-           Милые алкоголики, внимание! В настоящем литре пива содержится ровно 1000 миллилитров, а не 889, или 902, как в ненастоящих литрах.
-          Если этикетка на купленной вами водке наклеена небрежно, сикось-накось, бутылка заляпана каплями клея, акцизной марки нет, на поверхности напитка плавают радужные пятна, а на дне бутылки лежит обгрызенный ноготь - это должно вас насторожить. Такую водку следует пить крайне осторожно!

«А это точно Поле чудес?», — спросил Буратино, заметив табличку «Осторожно — мины!».

Встречаются два друга. Один говорит:
- Представляешь, я вчера разбил любимую вазу своей жены.
- Да, боюсь она тебя за это по головке не погладит.
- Да я боюсь, что вообще теперь не даст.
Все мужики - сволочи. Кто не сволочи - с теми скучно.

Типичные черты героев современных фильмов пор первую любовь: обоим под пятьдесят, и оба нигде не работают.

Янукович поймал золотую рыбку.
Рыбка:
- Ну, какие у тебя три желания?
Янукович:
- Слышь, селедка, да вроде все у меня есть, может тебе че подогнать?
И отпустил рыбку.
Рыбка думает: "реальный пацан, все равно выполню его желания. Что захочет, то и сделаю".
Едет Янукович по трасе, обгоняет его Майбах. Вот, думает, реальная тачка, себе бы такую.
Опа, - едет уже в Майбахе, кожаный салон, красное дерево, телек Fаshiоn ТV показывает, девки по подиуму ходят.
Янукович смотрит и думает: мне бы такую секретаршу.
Оп, - и сидит уже рядом девушка. Эх, мне бы годков двадцать назад, думает Янукович.
Опа,.... - камера, нары, баланда в руках.

Владимир Ильич Ленин не просто так лежит в Мавзолее. Он ждёт своего принца.

- Расскажите о себе в двух словах.
- Всякое бывало...

- Это что так грохочет?
- Рамштейн...
- Хм... Свадебный марш у него был мелодичнее...
Один крестьянин жалуется другому:
- А у меня лошадь пала...
- Как?
- Низко. Пьет, курит, коней в сарай навела...

Одного парня спросили:
- Что ты будешь делать, если на один день превратишься в девушку?
- Заведу себе парня, тут же разругаюсь с ним, скажу "ой, все" и обижусь.
- А зачем?
- Ну, когда я обижусь, я же узнаю, наконец, на что.

Вы ногами меня истопчите
И окурки кидать неплохо бы
Да хоть каток по по мне прокатите
потому что асфальт я. Мне по хую

Наташа и поручик Ржевский катаются на лошадях.
Наташа:
- Когда я слушаю Баха, я...
В это время ее лошадь делает громкое "пр-р-р-р".
Наташа:
- Ах, простите, поручик, мне так неловко...
Ржевский:
- Ничего-ничего, я вообще думал, что это ваша лошадь..."

Стоит красивая девушка в мини-юбке на вокзале. Подходит к ней мужик:
- Сколько?
Девушка ему:
- А сколько не жалко1 - Что, и 20 рублей хватит?
- Конечно хватит!
Мужик радостно дает ей 20 рублей. Девушка, визгливым голосом:
- Дай бог тебе здоровья, добрый человек!

Парень пишет девушке на работе:
- Пошли на обед ко мне домой, а?
- Вот когда поедешь - позовешь.

Мне кажется, что мои родственники ждут моей свадьбы больше, чем я.

из досье:
"...пРогиб при исполнении служебных обязанностей..."

Раньше у нас, у православных, как было? Жена и любовница.
А теперь завели новую моду - еще и гражданская жена.

Идет ежик по лесу. И за собой на веревке батон тащит. Лиса навстречу:
- Ежик, ты куда?
- Да вот, вешаться иду...
- Ну, а батон-то тебе на фиг?
- А хвост его знает, сколько я там провишу!

Объявы:
Московская епаpхия со склада в Москве отпyскает гpехи. Постоянным гpешникам скидка!
Пpоизвожy отстpел таpаканов, вывожy клопов, оплата поштyчно.
Меняю фамилию из тpех бyкв на аналогичнyю из пяти.
Если Вы кастpиpyете в нашей клинике девять котов, десятого мы Вам кастpиpyем бесплатно!
Обyчаю pаботе на компьютеpе. TETRIS, DOOM, QUAKE, KOSINKA. По окончании кypсов выдается сеpтификат.
В Каpагандy - за pифмами! Поэтический тyp.
НИИ Тpансплантации меняет два вестибyляpных аппаpата на один опоpно-двигательный.
Отдадим щенков бyль-теpьеpа в злые нехоpошие pyки.
Коммyнист с довоенным стажем ищет единомышленников для совместного единомыслия...
Добpый, ласковый оpангyтанг скpасит ваше и свое одиночество!
Пpопал попyгай. Детям до шестнадцати лет ловить не pекомендyется.
Пpопала собака. Интим не пpедлагать!
Пpиглашаются бойкие, смышленые девчонки для pаботы в коопеpативе "Тpах". Не бойтесь, не "Геpбалайф".
Кyплю недоpого подеpжанный компьютеp с подеpжанным интеpнетом.
Циpк пpимет на pаботy еще 10 воздyшных гимнастов.
Вы слышали, когда поют дpозды? А как лают собаки? Оpyт коты? Пpекpасная кваpтиpа y Птичьего pынка - специально для вас!
Молодая, кpасивая девyшка без комплексов пpодаст два вагона аpматypы

Пришла весна. Зазвенела капель. Запели птички.
Дворник Hикодим вышел на улицу. Сорвавшаяся с крыши сосулька убила дворника Hикодима...
Прозектор в морге задумался над графой о причине смерти и, улыбнувшись,  написал: "Весна пришла".

Пациент на приёме у сексопатолога:
- На что жалуетесь?
- Доктор, ситуация как с рублём: быстро падает и медленно встаёт...

- Напомни фразу про цвета радуги. Ребенок спрашивает.
- Каждая Огромная Жопа Знает Глубину Своей Филейности.

- Как ты относишься к водке?
- А мне пофигу, лишь бы всегда относили!

О различаях мужчины и женщины...
Женщина мечтает, чтобы один-единствнный мужчина в мире удовлетворил все
ее потребности.
Мужчина же хочет, чтобы все женщины мира удовлетворили одну-единственную
его потребность.

***
Апрель

Первый гром - природы пробужденье,
Силой жизни полнится апрель.
Зов природы к роду продолженья
Громче чем весенняя капель.

Свежим ветром небо просветлело,
Сорвала река ледовый плен.
Хлынет кровь в пещеристое тело,
Шелохнется в ожиданье член.

Я вдохну апрель благоговейно,
Я вопью всю эту благодать
И, купив бутылочку портвейна,
Побегу снимать нa вечер блядь.
******


Счетчик посещений Counter.CO.KZ
Tags: анекдоты
Subscribe
promo padolski july 27, 2013 21:05 9
Buy for 10 tokens
Рассмотрю предложения по написанию материала по организованному вами блог-туру и другие разумные формы взаимовыгодного сотрудничества с одновременной подачей на страницах ЖЖ и официальной открытой группы Padolski в "Одноклассниках" https://www.ok.ru/padolski и других моих площадках. На этот…
  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 6 comments