padolski (padolski) wrote,
padolski
padolski

Новые классные и супер классные анекдоты от меня! (+18)


Из милицейского протокола:
«Пассажир поезда «Москва-Владивосток» получил по морде от проводницы, когда намекнул ей насчет постели».

Кроме сапёрной лопатки, есть ещё сапёрные грабли - тоже с укороченной ручкой. Вот на такие точно лучше не наступать - шишкой на лбу не отделаешься.

Удачная женитьба - это когда мужчина чувствует себя рядом с женщиной так же хорошо, как если бы он был один

"Смешить и трахать" - главный принцип в отношениях с женщиной. Главное - чтоб она смеялась не над тем, чем ты собрался ее трахать.

Звонок в дверь. Раннее воскресное утро. Сосед пришел к соседу.
- Здравствуйте! Это вы уже два часа долбите стены?
- Да, я! Жаловаться на меня будете?
- Упаси бог. Я хочу просто с вами сфотографироваться.
- Пожалуйста…
После снимка.
- А зачем вам это фото?
- Теперь я буду всем показывать, как выглядит настоящий пидорас.

Одинокая прекрасная осина ищет дуб, который никогда не будет «В дрова», всегда заслонит от холодного ветра, будет щедр на жёлуди и крепок корнем!

Какая разница между проституткой, нимфоманкой и блондинкой?
Проститутка: "Что, ты еще не кончил?".
Нимфоманка: "Как, ты уже кончил?!".
Блондинка: "Бежевый... Я покрашу потолок в бежевый!".

Звонок ветеpинаpy:
- Сейчас к вам пpидет моя теща со стаpой собакой. Так вы сделайте ей yкол какого-нибyдь самого сильного ядy - чтоб не мyчилась и сpазy помеpла...
Ветеpинаp:
- А собачка одна найдет доpогy домой?

Муж терпеливо и молча ждал. Шел третий час «Черезпятьминутготова».

- Девушка, если я вам скажу, что я нищий, у меня нет машины, я невоспитанный и ругаюсь матом, шизофреник, неврастеник, астматик, ковыряюсь в носу, у меня перхоть, мандавошки, глисты, триппер, я женат, у меня восемь детей, я постоянно ношу грязные трусы, не мою шею, хожу в рубашке с запачканными рукавами, в дырявых, грязных ботинках, имею судимость, у меня различные тики, эпилептические припадки, лунатизм, я пью, пускаю слюни, плюю повсюду, нюхаю клей, бензин, пятновыводитель, храплю, скриплю зубами, ковыряюсь ногтями в зубах, мне не нравится Достоевский, ненавижу музыку, терпеть не могу танцевать, пишу с ошибками, у меня потные руки, постоянно течёт из носа, я хочу, чтобы началась война, и тогда я стану предателем, я лентяй, вор, зоофил, у меня воняет изо рта, у меня тёмные мысли, садистские наклонности, я отрываю мухам крылышки, рассказываю друзьям подробности своих интимных отношений! вы согласитесь со мной встречаться?
- КАКОЙ УЖАС! ПОШЁЛ ВОН!!!
- Да, я так и знал: не следовало вам говорить, что мне не нравится Достоевский...


А. Лукашенко: Потеряем учителя  - капец, будзем ходить пьяные и дурные.

- Дорогая, ты мне приснилась...
- Ничего, Дорогой, это отстирывается...

Редкостная скотина ищет изощрённую стерву для совместных дискуссий

- Скажите, а салат сегодняшний?
- Я вам больше скажу, он еще и завтрашний!

Слишком высокий интеллект - как полуметровый хуй: все восхищаются, но никто не даёт.

Идёт по улице девушка и видит - впереди идёт другая мадам - и так задницей крутит, что у всех мужиков вокруг слюни текут...
Ну, девица думает: <<Почему на неё оборачиваются, хотя она далеко не красавица - а на меня нет?!>>. Догоняет она ту мадам и спрашивает, где она так научилась. Получила девушка адрес, пошла туда...
Звонит в дверь. Ей открывает здоровый волосатый грузин 2 на 2.
- Заходы!
Проходят они в комнату, а там на стене висит обычная школьная доска. Грузин говорит:
- Снымай трусы, становыс раком!
Девушка, с ужасом про себя думает: <<Сейчас поимеет - мало не покажется!>> - но ради такой походки она готова потерпеть...
Встала она в позу, сняла трусы.
Грузин вставляет ей в задницу кусок мела:
- А тэпэр пиши: <<ШЕСТ-ВОСЕМ, ШЕСТ-ВОСЕМ>>!!!

С тех пор как я перестал платить налоги - мои доходы резко возрасли...

Встречаются два друга. Сели, выпили, разговаривают. Первый:
- Вот, бLя, как не везет. Купил недавно корову, а она целую неделю молока не дает. Четыре сиськи, а толку никакого!
Другой:
- У меня точно же такая ситуация!
Первый:
- В смысле?
Другой:
- Да жена и дочка работу найти не могут!

Девушка как игровой автомат - деньги тратишь, а даст или нет неизвестно.

Позвонила по телефону доверия и попросила одолжить мне сто тыщ.
И знаете что? Они мне не доверяют!!!

Загадка: Два друга - правят по кругу. Это Солнце и Луна, если что)

Приходит один молодой человек (МЧ) в церковь и говорит:
 МЧ: Святой отец (СО),исповедуйте меня, я согрешил.
 СО (торжественно, напевно): С кем же вы согрешили, сын мой ?
 МЧ (возбужденно): Не спрашивайте, святой отец, не скажу.
 СО (торжественно и любопытно): Уж, не с той ли, которая живет возле церкви ?
 МЧ (успокаиваясь): Нет, святой отец.
 СО (возбуждаясь, но в обычном ритме): Ну, тогда, может быть, которая напротив ?
 МЧ: Нет, святой отец.
 СО (сильно возбуждаясь, скороговоркой): Ну, тогда, может быть, которая за церковью?
 МЧ (хладнокровно): Не спрашивайте, святой отец, все равно не скажу.
Молодой человек выходит из церкви. Навстречу приятель (П).
 П (бодро): Здорово !
 МЧ (спокойно): Здорово.
 П (бодро): Где был ?
 МЧ (равнодушно): Да, в церкви.
 П (удивленно): Что, исповедывался ?
 МЧ (Принебрежительно): Да, нет. Узнал три новых адреса.

Самое страшное - это когда бабушка говорит, что тебе надо похудеть.

Дед Афанасий скинул парик
ЛЕНИН-дико воскрикнул мужик.
Долго пинали вождя мужики,
Больше не будет снимать парики.

Hовое славянское имя: Всехнахпослав

Вот вы думаете что наступил год деревянного петуха? Ни чего подобного, наступил истинно русский год: год ящика водки (2005 - 20 по 0,5л)

- Интересно, куда я попаду, если буду соблюдать все заповеди?
- В заповедник.

Никогда не рассказывай женщине о своих прошлых похождениях, иначе она расскажет тебе о своих, и тогда ты рискуешь заработать комплекс неполноценности...

В офисе я веду себя как домашний кот - пошуршал-пошуршал бумажками, залез в шкаф с деловым лицом и иду обедать.

Просыпается Снегурочка 1 января в жутком состоянии - сушняк давит, голова раскалывается, что было вчера - не помнит. Входит Дед Мороз:
- Да, Снегурочка, выдала ты вчера...
- А что было-то?
- Не помнишь? С утра мы ходили поздравляли по домам, где наливали нам по   рюмке. В конце дня пришли в детский сад поздравить детишек, где ты сразу  накатила стакан и стала показывать детям стриптиз.
- А, теперь я понимаю, почему у меня в трусах столько конфет.

Городок у нас маленький - порядочной девушке, кроме как замуж, и выйти-то некуда!

На вопрос продавщицы "Что вам нужно?" мужчина молча показывает пальцем на книгу "Секреты куннилингуса".
- А языком пошевелить лень? - спрашивает она.

В психушке: пациент: "доктор, уберите от меня соседа по палате, который мотоцикл изображает."
доктор: "вам что, шум мешает?"
пациент: "нет выхлопные газы..."

Нельзя быть одновременно веселым, трезвым и умным.

Кто там сказал `Таможня дает добро`?
Таможня добро забирает!!!

В книгу рекордов Гиннеса занесена сотрудница лаборатории анализов М. Пупкина. За 2 года она собрала коллекцию из 12000 спичечных коробков.

- Как женщина может удовлетворить троих мужчин сразу?
- По разному... Например, замолчать...

Серьезность - это поза, принимаемая телом, чтобы скрыть недостатки ума

Вопрос армянскому радио:
- Почему одни девушки замуж выходят, а другие выскакивают?
Ответ:
- Те, которые выскакивают, слишком долго сидели в засаде.

Я не хочу сказать, что погода дрянь, но под моим окном какой-то бородатый мужик строит большой корабль.

Приходит мужик к нейрохирургу с просьбой удалить ему некоторую часть мозга, мотивируя это тем, что он слишком умный, что ему скучно в компаниях, у него не интересная работа, что у него нет любимой, что он знает наперёд любую жизненную ситуацию и поэтому ему скучно, и он хочет просто походить на обычного человека.
Выполнил врач эту необычную просьбу и удалил 50% головного мозга. Через пол года приходит тот-же мужик обратно...
-Спасибо вам доктор! Всё классно, я просто душа любой компании, у меня много любящих меня женщин!!! Но всё-же можно ещё чуток убрать?!
Удалил нейрохирург ещё 15%.
Спустя три месяца появляется мужик вновь.
-Доктор... всё круто, у меня всё схвачено, люди от меня в восторге, я обожаю жизнь, у меня обалденная работа... Но можно ещё немного поработать над моим мозгом?!
-Послушайте мужчина, если я уберу ещё хотя бы 5% вашего головного мозга, у вас начнутся месячные!

Британские ученые выяснили, что лежать в понедельник утром в теплой кровати и никуда не идти - охуенно.

В очереди в магазине где-то в Магадане:
- Мужчина, вы здесь не стояли.
- Я здесь сидел.

Решили поп, мулла и раввин искупаться в озере. Пока они купались, собрался народ на берегу. Первым стал выходить поп. Прикрыл рукой наготу, схватил одежду и мигом в кусты. Аналогичным способом вылез мулла. Раввин же, когда вылезал из озера, закрыл руками ЛИЦО, и, схватив одежду, умчался в те же кусты, где одевались его "коллеги".
- Брат, - обратились к раввину поп и мулла, - кажется, ты не то прикрыл руками, когда из воды выходил.
- Я таки не знаю, как у вас, - отвечал ребе, - но мои прихожане знают меня в ЛИЦО.

Солнечная погодка, бежит ежик радостный по лесу на спине яблочко, он бежит радуется, просто такая умиленная картинка - ежик с яблочком на спине. И вот он бежит, бежит и тут выбегает на полянку, а там девочка ягодки собирает, такая маленька девочка, лет 7-8, в розовеньком платьице, ну тоже картинка такая, просто прям как из детских сказок, все хорошо просто отлично, ничего плохого не предвещается, и ежик подбегает к девочке и начинает ноги нюхать (ну бывает такое, так просто ради интереса). И тут девочка срывается, хватает ежа за лапки и начинает его со всей дури об пенек бить, потом об колено, в общем пинает как только может в ее 7-8 лет, потом над головой размахивает и кидает в канаву, а там сидит мужик - весь побитый, глаз не видно, все заплыло, ужи синющи, губы тоже, нос раз пять переломан, и он спрашивает у ежика:
- Девочку на полянки видел?
Ежик еле ворочая языком отвечает:
- Ага
- Скажи придурошная?!


Счетчик посещений Counter.CO.KZ
Tags: анекдоты
Subscribe

Recent Posts from This Journal

promo padolski july 27, 2013 21:05 9
Buy for 10 tokens
Рассмотрю предложения по написанию материала по организованному вами блог-туру и другие разумные формы взаимовыгодного сотрудничества с одновременной подачей на страницах ЖЖ и официальной открытой группы Padolski в "Одноклассниках" https://www.ok.ru/padolski и других моих площадках. На этот…
  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 6 comments