padolski (padolski) wrote,
padolski
padolski

Category:

Самые актуальные, интересные и классные анекдоты для вас! (+18).


Девочка смотрит в замочную скважину в комнату родителей. "Подумать только, и они ещё меня водят к психологу, потому что я сосу свой палец!"

Приезжает Чукча в стойбище в вельветовых джинсах. Его спрашивают:
- Зачем тебе вельветовые джинсы?
- Однако, чтобы каждая вошка по своей дорожке бегала!

Самые хмурые люди с утра несут самые звонкие мусорные пакеты.

- Мамаша! Ботиночки-то у ребеночка не сваливаются? Уж больно велики!
- А мы их цементиком залили!

- В Бьюике разбилось четыре негра. В чём печаль ситуации?
- В Бьюик влезает пять человек.

Хозяину на заметку. Если вы не позаботились о культурной программе для новогодней вечеринки, не беда: поставьте столы в самой маленькой комнате, а еды закупите вдвое меньше от необходимого. Гости сами с удовольствием организуют все конкурсы: и ностальгический "Вас здесь не стояло", и вечно молодой "Последний бутерброд", а при правильно подобранной одноразовой посуде и виртуозный "Наколи грибок" (на гибкой пластиковой тарелке, свисающей из левой руки, стоя на одной на ноге и задорно поддевая локтями конкурентов).
Среди победителей разыграйте сладкое.

Женская логика как лицензионное соглашение - ничего не понятно, но вынужден соглашаться.

Дама – подруге:
- Поехала вчера в автосервис. Там сказали: ждать - неделю, стоить будет - дешевле новую купить, гарантии - никакой. Поехала сегодня в гаражи. Сделали за полчаса, за бутылку, и сказали: работа качественная.
Хотела сегодня вечером мужа приласкать, но думаю - лучше завтра в гаражи...

— Ой вэй! Пять сумок тащишь, Софочка! И шо ты на Привозе накупила?
— Двадцать кило не вашего дела!

- Что можно найти в чистом носу?
- Отпечатки пальцев

Открыла дверь, чтобы выпустить пчелу... Впустила: стаю комаров, двух мух и свидетелей Иеговы.

Строчки вяжутся в стишок,
Море лижет сушу,
Дети какают в горшок,
А большие - в душу

Не ищите у мужа каждую неделю заначку... пусть поднакопит.

- Как лучше всего насладиться бананом?
- Пососать его.

— Вас не пугает мой тон?
— Ну, что вы, по сравнению с вашим рылом...

- Ты подумай, как время бежит. Вроде недавно елку разбирали, а уже скоро надо новую покупать.
- А, так ты тоже елку только на майские выбросил?


- Кушайте, гости дорогие, кушайте... А если совсем совести нет,   приходите и завтра.

В салон самолёта заходит стюардесса:
- Господа, у нас отказал один двигатель, поэтому мы прилетим на час позже.
Немного спустя снова стюардесса:
- Господа, у нас отказал второй двигатель - но ничего, долетим на одном, только прилетим на три часа позже, приносим свои извинения.
И ещё немного спустя:
- Господа, примите наши извинения, но у нас отказал последний двигатель!
Какой-то пассажир, недовольно:
- Ну так я не понял: мы что, всю ночь летать собираемся?!!

Вот сидит в человеке говно, а он его гордо называет характером.

У меня плохое зрение, и когда я пытаюсь разглядеть идущего мне навстречу человека, может сложиться впечатление, что я его презираю...

- Обман, кругом обман, - сказал ёжик в тумане, слезая с кактуса...

- Иван Иванович! У мастера Петрова выговоры уже некуда писать. Вся
личная карта заполнена.
- Сделайте вкладыш. Не увольнять же из-за такого пустяка хорошего
работника.

Рассерженный муж отправляет тёще СМС: "Ваше изделие (дочь) не готовит нормальную еду! Не убирает квартиру! Не стирает и не гладит мои рубашки!" Тёща отвечает: "Выбор совершён вами лично! Изделие продано. Гарантия истекла. Производитель ответственности не несёт! PS: Возможен сбой программы... Попробуйте покрутить где надо своим ключиком... Не справляетесь сами - наймите мастера!"

Экономия - это искусство тратить деньги, не получая никакого удовольствия.

В страшной и темной чаще лесной...
грязный, оборванный, злой, утомленный
бродит, обросший густой бородой,
мальчик, забытый экскурсией школьной...

- Абрам, зачем ты распускаешь слухи о том, что в могиле твоей тещи зарыт клад?
- Шоб ей и там покоя не было!

Когда вы ссоритесь, а потом миритесь, и уже через день не помните, из-за чего ругались - это и есть настоящая любовь.
Впрочем, склероз проявляется точно так же.

- Мамочка, я вчера видела, как ты с дядей Мишей лежала в постели...
- Ну, доченька с кем же ошибок не бывает...
- Значит, если я с Васей в постель лягу, это тоже будет ошибкой?
- Нет, доченька - это уже блядство!

Так долго ждал светлого будущего, что наконец-то увидел как его труп проплывет мимо.

- Поручик, а правда, что вам дамы проходу не дают?
- Враки-с, Наташа - не далее как вчера сразу две в проход дали-с...

На жизнь пожаловаться не могу. Никак не могу выбрать - с чего начать.

- А человек не имеющий миллиона долларов, может говорить, что он счастлив?
- Ну, конечно же, может, Люсь. Врать ведь людям не запретишь.

У полковника КГБ спрашивают, кем занимается его организация.
- Хм, мы занимаемся людьми, которые недовольны Советской властью, - отвечает кэгэбешник.
- А разве есть такие, которые довольны?
- Есть, но ими занимается ОБХСС!

- Эй, Степанида! - кричит мастер. - Ты что расселась, как герцогиня Люксембургская! Работать надо! Стерва ленивая!
Придя в свою конторку, он достал журнал учета воспитательной работы, вздохнул и записал: "Проведена беседа со сверловщицей Ивановой о международном положении и поднятии производительности труда".

- Ты знаешь, только Васе удалось разбудить во мне женщину!
- Еще бы - с таким-то будильником!

Две блондинки о чем-то ожесточенно спорят.
Одна другой:
- Твои аргументы высосаны, как минимум, из пальца!

На экзаменах в разведшколу абитуриент Петр Семенов не ответил ни на один вопрос, в результате чего был принят сразу на второй курс.

Не бывает, чтобы всем было одинаково хорошо. Кому-то должно быть хуже. А иначе с чего вдруг другим будет лучше?

Встретились две холостячки. Первая:
- Иду я вчера ночью по темной улице, вдруг вижу впереди мужской силуэт! Ну, я и бежать!
Вторая:
- Догнала?

- Здравствуйте, Иван Иванович!
- Здравствуйте, доктор!
- Hу, как мы сегодня?
- Я думаю, мы сегодня, как обычно, после обхода - по сто пятьдесят?

Гондон с пупырышками — сотрудник ГИБДД, несущий дежурство в холодную погоду.

На даче:
- Маман, ведь для поэзии, искусства, не для работы создан май...
- Дочура, гребаный филолог - заткни хлебальник и копай!

Да, не стоит угощать даму хурмой перед минетом.

Самые объективные люди - это шизофреники, так как они неизбежно смотрят на одну и ту же вещь с двух разных точек зрения.

Не котёл в котельной греет:
От него полно забот.
В вашем доме батареи
Ежедневно греет кот!

В одной коммунальной квартире кто-то все время мазал стены сортира дерьмом. Жильцы долго думали и в конце концов набили морду профессору, потому что только он выходя из сортира мыл руки.

Пышным банкетом и традиционным разбиванием бутылки шампанского отметили ввод в эксплуатацию нового судна санитары больницы номер 3.

- А ты давно кактус на холодильнике поливал?
- Это хлеб...

Пациент у психотерапевта, встревоженный, всклокоченный:
- Доктор, спасите! Я не могу больше так жить! Это наваждение какое-то, это такое сильное чувство, с которым мне не справиться. Это прекрасное лицо неземной красоты, эти белокурые локоны... Я вижу их во сне и наяву, я страдаю от этой любви... Я даже не могу расстаться с портретом, он и сейчас со мной.
Доктор, вяло:
- Можно взглянуть?
- Пожалуйста.
Две секунды смотрит на портрет, еще десять - на пациента.
- Это же ЛОМОНОСОВ!?
- А мне нравится!!!

- Уже просыпаюсь.
- Спи дорогая, спи, все хорошо.
- Я должна проснуться и навести порядок.
- Я сам справлюсь, спи пожалуйста, дорогая совесть.

Hа юге - жара.
Hа севере - льды.
А мы из Тамбова, нам всё до 3.14зды.

— Мне вот очень нравится этот сорокасантиметровый стакан для вина.
— Это ваза.
— А я смотрю, ты мало что смыслишь в вещах, да?

1.Сон:
    к вам подходит жена и говорит: "Милый, мы выиграли путевку на Багамы".
2.Фантазия:
    к вам подходит очаровательная соседка и говорит: "Милый, мы выиграли  путевку на Багамы".
3.Эротическая фантазия:
    к вам подходит обнаженная соседка и говорит: "Милый, мы выиграли абонемент  на багамский пляж нудистов".
4.Сон в руку:
    к вам подходит управдом и говорит: "В декабре плановое отключение  отопления. 40 дней не будет горячей воды. Если не нравится - езжайте на  Багамы".
5.Тяжелый сон:
    к вам подходит паспортистка, молча берет ваш паспорт и ставит печать о  багамской прописке.
6.Галлюцинация:
    в комнату через форточку влетает управдом, хватает в клюв ваш паспорт и  пикирует в сторону Багам.
7.Бред:
    в комнату через форточку влетает голый управдом, хватает в клюв вашу  жену и обнаженную соседку, а вас посылает на Багамы.
8.Кошмар:
    ваша жена с соседкой улетели на Багамы, а к вам в комнату изо всех щелей лезут голые управдомы и говорят "Милый!"
9.Бессоница:
    воду вам отключили. Hа Багамы никто не летит. Жена от вас ушла. Вы ходите  по комнате злой и холодный и слушаете, как за стеной голая соседка говорит  управдому "Милый!"

Чтобы в стране стало больше богатых, нужно чтобы было очень много - доверчивых.

- Эта маска поможет мне сохранить свежесть и упругость кожи?
- Бля, Петрович, не знаю! Другой у нас на стройке нет! Надевай ее, бери сварочный аппарат и иди работай!

Бесит, когда в моде какие-то плоские животы с отвратительными кубиками, а не твое нежное пузико.

Мой сарказм достиг того уровня, что я иногда сам не понимаю, шучу я или нет.

Когда Пташкина бьют на улице - он кричит: «Милиция! Милиция!».
А ведь не всегда хулиганами оказываются сотрудники милиции!

Поезд, ночь...
На станции заходит инвалид и начинает устраиваться на ночь... Отстёгивает ногу - ставит в угол, снимает протез руки... Глаз аккуратно вынимает - и в стакан
Тут с верхней полки раздаётся голос с явным кавказским акцентом:
- Слющай, конструктор, когда жопу отстегнёшь - дай поиграться!..

- Я требую сатисфакции!
- И где вас прикажете сатисфачить?

Бомж находит кувшин, открывает его, оттуда вылезает джинн и говорит:
- Загадывай любое желание.
- Хочу, чтобы у меня был дом - роскошная вилла на Лазурном берегу, с мраморными колоннами...
Тут джинн его перебивает:
- Ты что, дурак? Думай хоть, что говоришь, посмотри, в чем я сам-то живу!

- Что удлиняется, когда его берут в руки, пропускают между грудей и засовывают в отверстие?
- Ремень безопасности.

И позвал Батюшка Царь своего сына, дал лук ему, дал стрелу, велел идти,  согласно древней традиции, выбирать себе невесту.
Вышел Царевич в чисто поле, натянул тетиву, пустил стрелу. Упала стрела на боярский двор. Удачно упала.
Свадьбу Царевича и поминки тещи справляли одновременно.

Рецепт постного бульона: передвиньте кухонную плиту так, чтобы тень от висящей за окном курицы падала на кастрюлю с кипящей водой.

Собрания анонимных трудоголиков никто не посещает.
Все усердно трудятся.

Армянское радио спросили:
Как должен называться ЗАГС для геев?
Ответ: Дворец сракосочетания!

Жена говорит мужу:
- Сударь, не соблаговолите ли вы кофию мне снести прямо в опочивальню.
- Да как два перста оросить, сударыня!

У меня дома живёт попугай, он умеет говорить только одну фразу: "Впрочем, ничего нового".
И когда я прихожу ночью в стельку пьяный, он всегда поднимает мне настроение.

Черные лосины ты надела вновь,
Вновь родилось чувство и пришла любовь.
Как завороженный за тобой хожу,
С твоих чудных ножек глаз не отвожу.
Зрелище ужасное, только я привык.
Черные лосины на ногах кривых.

Любой лифт, если его очень долго не ремонтировать, может стать скоростным.

Курсант:
- Товарищ майор! А войска ПВО объекты прикрывают или охраняют?
Майор:
- Войска ПВО это как волосы на пи%де - прикрывают, но ни от чего не охраняют...

Ночь, на кровати спит парень - и вдруг кто-то стаскивает с него одеяло. Он в ужасе просыпается:
- Кто здесь?
- Это я, твой конец. Готовь тряпочку...


Счетчик посещений Counter.CO.KZ
Tags: анекдоты
Subscribe
promo padolski july 27, 2013 21:05 9
Buy for 10 tokens
Рассмотрю предложения по написанию материала по организованному вами блог-туру и другие разумные формы взаимовыгодного сотрудничества с одновременной подачей на страницах ЖЖ и официальной открытой группы Padolski в "Одноклассниках" https://www.ok.ru/padolski и других моих площадках. На этот…
  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 2 comments