padolski (padolski) wrote,
padolski
padolski

Categories:

Классные анекдоты и фразочки с мужским характером от меня (+18)


- Товарищ полковник, разрешите войти?
- Входите.
- Я по личному вопросу.
- Слушаю вас.
- Разрешите не по-уставному.
- Валяй.
- Как ты меня достал, старый придурок! Разрешите идти?

Уехал мужик в командировку, а перед отъездом наказал своему сыну, чтобы тот каждый раз, как к жене придет какой-нибудь мужик, выдирал из забора одну штакетину. Hy, приезжает он через месяц, видит - забор целехонький стоит. Обрадовался, пошел к жене. Разговаривает с ней, спрашивает, как дела, она и говорит:
- Все хорошо, скучала без тебя... Да, тут какой-то кретин забор разбирать принялся, пришлось три раза заново ставить!...

Уезжает муж в командиpовку, а жена у него под подозpением. Hу думает, я ее пpоконтpолиpую.... Взял банку сметаны и поставил под кpовать. А к кpовати ложку пpивязал. Пpовеpил - если один человек на кpовать ложится, то ложка не достает до сметаны, а если двое - вся в сметане. Уехал. Пpиезжает, а жена его встpечает, пpиглашает к столу... Он думает: "Щас пpовеpим как ты себя вела...." Заглянул под кpовать, а там в банке масло.

Звонок в дверь дома нового русского. Открывает жена. На пороге стоит представитель известного торгового дома:
- Многоуважаемая сударыня, разрешите предложить вам наш каталог самых последних поступлений, про которые ваша соседка сказала, что вы их не можете себе позволить?

Я миленка целый вечер
Не могла застать никак.
Дорогой автоответчик,
Передай, что он мудак!

Сын "нового русского":
- Папа, а что такое "бьющая в глаза роскошь"?
- Это, сынок, когда твою золотую рогатку мы инкрустируем бриллиантами.

В пионерском лагере вожатый затевает игры с младшим отрядом: - Дети, угадайте, кто это: серенький, с ушками, все поле обскакал? Дети молчат. - Hу, о ком мы столько песенок поем? Вовочка радостно кричит: - Я знаю! Это дедушка Ленин!

- Папа, ты ходил в музыкальную школу, когда был маленький?
- Да, Вовочка, и не пропускал ни разу.
- Видишь, мама, я же говорю что не стоит тратить на это время.


Воспитатель в детсаде помогает пацану натянуть ботинки... Он попросил помочь, и здесь было над чем повозиться: ботинки застряли где-то на полпути, и ни туда, ни сюда... Когда воспиталка наконец натянула второй ботинок, пот с нее лил градом.
Она готова была рыдать, когда этот мелкий выдал: "А они не на той ноге!"
Действительно, правый ботинок был на левой ноге, а левый на правой... Снять ботинки было не легче, чем надеть... Воспиталка еле сдерживала себя, натягивая правый ботинок теперь уже на правую ногу. И тут пацан объявляет: "Это не мои ботинки!"
Она с силой прикусила язык, чтобы не наорать ему в рожу "ЧЁ ТЫ РАНЬШЕ МОЛЧАЛ-ТО?" И снова она полчаса маялась, пытаясь стянуть эти ужасные ботинки. Когда ей это все же удалось, он сказал: "Это ботинки моего брата. Мама заставила меня носить их."
Воспиталка уже не знала, смеяться ей или плакать. Собрав последние силы и терпение, она все же натянула ботинки снова и спросила: "А где твои варежки?" На что мальчик ответил: "Я запихал их в носки ботинок..."
Суд над воспитательницей начнется на следующей неделе...

Муж жене:
- Дорогая, ты уже вторую неделю кормишь меня одной картошкой, а от крахмала только воротнички на рубашках стоят!

- Как называется мужчина, умеющий одеваться со вкусом?
- Гей.

Пионервожатый на собрании:
- А тех пионеров, которые, блядь, ругаются и пьют, к ебаной матери будем
  из пионеров гнать!
- На хуй, на хуй!! - кричали пьяные пионеры....

- Мама, у меня больше не появятся новые прыщи!
- Отлично, но почему?
- Места больше нет!

...Да..Ну что,ручки дрожат? Много пьете?
-Да нет, доктор, больше проливаю....

Группа дельтапланеристов совершала прыжки, и одного из них  сильным ветром отнесло на соседнюю деревню. В это время семья одного комбайнера собралась в хате за обеденным столом. Куча ребятишек мал-мала меньше.
Распахивается дверь, забегает самый младший сынок и орёт:
- Батяня! Тащи скорей ружжо! Там аист уже взрослых стал нам   таскать...!!!


Не давала жена своему мужу уже более двух недель. Мужик начал волноваться, пошел к доктору и говорит:
- Доктор - мне не дает моя жена!
Доктор говорит:
- На вот - возьми таблетки, подкинешь ей в еду - и все будет нормально.
Вернувшись домой, муж устроил жене романтический ужин. Когда она вышла из комнаты - он подбросил ей таблетку в вино и думает: "А вдруг она захочет - а я нет?". Ну и сам тоже выпивает таблетку. После ужина, когда дело доходит до постели, жена говорит:
- Дорогой - трахни меня в задницу!
Муж:
- Кто бы меня трахнул...

Лежит мужчина на диване..., заняться совсем нечем..., смотрит в потолок..., на стены..., на стене портрет Пушкина А. С. Мужик, задумчиво:
- Пушкин... Александр Сергеевич Пушкин... Александр Сергеевич... Саша... Шура (ласково).

У каждой женщины в жизни есть пять типов мужчин, с которыми она имеет следующие отношения:
- муж: немного показывает, немного рассказывает;
- любовник: все показывает, ничего не рассказывает;
- друг: все рассказывает, ничего не показывает;
- гинеколог: все показывает, все рассказывает;
- шеф: как скажет так и будет.

Зима навеяла.
- Тату, а що таке винегрет?
- То така москальска закуска - морква,буряк,цибуля, капуста та инше.
- А нащо воно?
- Ну розумиешь,выпье ото москаль горилки та винегретом закусуе,та знову выпье та винегретом, та знову, а дали як выйде на сниг, як блюванэ - така краса як та вышиванка.

Разговаривают два мужика.
- Слушай, был я недавно в Брюсселе. Видел их "Писающего мальчика". Ничего выдающегося...
- Да ладно тебе! Он же пацан еще!

Страшный сон боксера: груша дает сдачи.
Страшный сон доярки: ее доит корова.
Страшный сон паталогоанатома: благодарные клиенты звонят по ночам.

Пришли мужики к Богу и говорят: "Почему такая несправедливость у всех мужчин 1 член и 32 зуба. Хотим чтобы наоборот было" Бог им отвечает: "Я не могу Вам помочь, идите к Черту, может он что посоветует". Пришли они к черту с этой просьбой, он им сказал прийти через месяц. Приходят они через месяц. Видят черт вес в чертежах копается, потом поднимает голову и говорит:" С зубом -порядок, с членом - порядок, но все никак не пойму, что с 2 коробками яиц делать?"

Так вскинем головы победно,
Хоть все не шатко и не валко...
Курить и пить довольно вредно,
А умирать здоровым жалко!

Лысина есть диалектический процесс превращения головы в задницу, сначала по форме, потом по содержанию

Встречаются две подруги.
Одна: вчера захожу на кухню, а там муж стоит и онанирует.
Вторая: и что?
Первая: ну я на колени и спереди пристроилась, сделала ему минет
Вторая:
Да ты что!
Первая: Да мне легче рот прополаскать, чем потом всю кухню мыть.

Кто завёл себе корову,
Кто завёл себе кота,
Кто завёл себе собаку -
Я завёл себе глиста!
Глист попался мне хороший -
Очень толстый и большой,
Я назвал его Серёжей
И влюбился всей душой.
И теперь всегда со мною
Мой простой и верный друг -
Я кормлю его едою
И пугаю им подруг.
Нам с Серёжей слов не нужно,
Знаю я наверняка -
Нас роднит мужская дружба,
И прямая с ней кишка...

Cтоит бабка на базаре и кричит:
- Молоко, молоко, дешёвое молоко!
Подходит мужик:
- Бабушка, а что это у вас?
- Молоко, дешёвое молоко!
- А почему дешёвое?
- А потому что х#ёвое!

- Рабинович, у твоей жены кривые ноги...
- Ну и что, я их откидываю!!

Сидят мужики, отдыхают: рюмка чая, все такое, разговоры разговаривают.
Один:
- А я вот вчера жену эксгумировал...
Все:
- Как, разве у тебя умерла жена?! Когда?
Мужик:
- Хрен вам, умерла, если бы! Она вчера весь день в ГУМе отоваривалась, еле ее оттуда уволок!

Кавказ. Горы. Горная дорога. Красота неописуемая.
По горной дороге едет телега битком набитая горцами, возвращающимися из соседнего селения. Едут молча. Вдруг у старейшины нога попадает в колесо. Он - "А!"
и ему в ответ слаженный кавказский хор - "А-А-А-А-А!!!!!!!"

 Профи - это уменьшительно-ласкательное от профан.

Мать с дочерью сидят в кино. Вдруг дочь шепчет матери на ухо:
- Мам, рядом со мной мужик сидит, так он у меня под юбкой рукой шарит.
- Вот бандит! А ну-ка поменяемся местами...
Поменялись. Всё тихо. Через некоторое время мать наклоняется к соседу:
- Ну что - так весь сеанс и будем дуться?

Стоит гибддешник на посту. Зима, мокрый снег, слякоть под ногами, короче тоскливо ему. Смотрит по трассе едет перламутровый 600-ый. Ну, думает, я щас его по полной схеме... Останавливает. Опускается тонированное стекло, за рулем шикарная блондинка в норковой шубке. Он ей говорит:
- Гражданочка, предъявите документы!
Дама протягивает ему барсетку.
- Ой, я не знаю, муж сказал, тут все есть.
Мент смотрит, и впрямь все: права, техпаспорт, доверенность.
- А аптечка с огнетушителем у вас имеется?
- Ой, я не знаю, посмотрите в багажнике, муж сказал все есть...
Мент смотрит, все есть! Приуныл, уже собрался ее отпустить, как вдруг запищала рация:
- Иванов, мимо тебя такой-то 600-ый проезжал?
- Да вот, на досмотре стоит, я его уже отпустить собрался.
- Нет Иванов! Сейчас ты подойдешь к машине, расстегнешь ширинку и достанешь.
- Товарищь капитан, я не могу, там же женщина!
- Иванов! Это ПРИКАЗ!
Ну, что тут поделать? Подходит мент к машине, расстегает шаровары, вываливает... Блондинка так жалобно на него смотрит и тоненьким голосочком спрашивает:
- Что, ОПЯТЬ тест на алкоголь?!

Возвращается зек в свой родной Ереван после долгой отсидки. Вах! Какой красивый город стал! Вах! Сколько новых персиков подросло! Идет удивляется. Смотрит на земле толстый кошелек лежит, баксы так и зеленеют. Осмотрелся, - никого. Нагибается поднять. Вдруг в жопу ему вставили по самы уши.
- Вах! А люди всё те же!

Встречаются значит трое ментов выпили, разговорились... Заходит разговор о женщинах, один и говорит:
- Я когда любовью занимаюсь, перед тем как кончить достаю пистолет и в пол стреляю, она конечно пугается, вся сжимается, такой кайф - сразу кончаешь!
Проходит несколько дней, они снова встречаются. Тот что всё это рассказывал спрашивает но мол как? - всё заебись?
Один:
- Да, точно - кайф офигенный!
А второй говорит:
- Мало того что она мне хуй откусила, ещё и на лицо нассала.

Почему как не трясешь член, а последняя капля ВСЕГДА попадает на ботинок?
Член - не нос. Шмыгнуть не может.

Мужчина возвращается из длительной командировки; жена на работе, а маленькая дочь, голая, лежит в кроватке в обнимку с большим плюшевым медведем и говорит ему:
- Ну ты, блин, половой гигант! Хватит, я больше не могу! Двенадцать раз за ночь - кто же такое выдержит?
Мужчина (удивленно):
- Это ты в кого же играешь, доченька?
- В маму...

Пришел муж (военный) домой через неделю, раздевается. Жена:
- У тебя на трусах - помада!?
- Дык!... на губе сидел...

Счетчик посещений Counter.CO.KZ
Tags: анекдоты
Subscribe
promo padolski july 27, 2013 21:05 9
Buy for 10 tokens
Рассмотрю предложения по написанию материала по организованному вами блог-туру и другие разумные формы взаимовыгодного сотрудничества с одновременной подачей на страницах ЖЖ и официальной открытой группы Padolski в "Одноклассниках" https://www.ok.ru/padolski и других моих площадках. На этот…
  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 0 comments