?

Log in

No account? Create an account

Патологоанатом Padolski: жизнь и смерть онлайн..

Патологоанатом Padolski: жизнь и смерть онлайн..

Previous Entry Share Next Entry
Классные анекдоты и фразочки с мужским характером от меня (+18)
Патологоанатомы
padolski

- Товарищ полковник, разрешите войти?
- Входите.
- Я по личному вопросу.
- Слушаю вас.
- Разрешите не по-уставному.
- Валяй.
- Как ты меня достал, старый придурок! Разрешите идти?

Уехал мужик в командировку, а перед отъездом наказал своему сыну, чтобы тот каждый раз, как к жене придет какой-нибудь мужик, выдирал из забора одну штакетину. Hy, приезжает он через месяц, видит - забор целехонький стоит. Обрадовался, пошел к жене. Разговаривает с ней, спрашивает, как дела, она и говорит:
- Все хорошо, скучала без тебя... Да, тут какой-то кретин забор разбирать принялся, пришлось три раза заново ставить!...

Уезжает муж в командиpовку, а жена у него под подозpением. Hу думает, я ее пpоконтpолиpую.... Взял банку сметаны и поставил под кpовать. А к кpовати ложку пpивязал. Пpовеpил - если один человек на кpовать ложится, то ложка не достает до сметаны, а если двое - вся в сметане. Уехал. Пpиезжает, а жена его встpечает, пpиглашает к столу... Он думает: "Щас пpовеpим как ты себя вела...." Заглянул под кpовать, а там в банке масло.

Звонок в дверь дома нового русского. Открывает жена. На пороге стоит представитель известного торгового дома:
- Многоуважаемая сударыня, разрешите предложить вам наш каталог самых последних поступлений, про которые ваша соседка сказала, что вы их не можете себе позволить?

Я миленка целый вечер
Не могла застать никак.
Дорогой автоответчик,
Передай, что он мудак!

Сын "нового русского":
- Папа, а что такое "бьющая в глаза роскошь"?
- Это, сынок, когда твою золотую рогатку мы инкрустируем бриллиантами.

В пионерском лагере вожатый затевает игры с младшим отрядом: - Дети, угадайте, кто это: серенький, с ушками, все поле обскакал? Дети молчат. - Hу, о ком мы столько песенок поем? Вовочка радостно кричит: - Я знаю! Это дедушка Ленин!

- Папа, ты ходил в музыкальную школу, когда был маленький?
- Да, Вовочка, и не пропускал ни разу.
- Видишь, мама, я же говорю что не стоит тратить на это время.


Воспитатель в детсаде помогает пацану натянуть ботинки... Он попросил помочь, и здесь было над чем повозиться: ботинки застряли где-то на полпути, и ни туда, ни сюда... Когда воспиталка наконец натянула второй ботинок, пот с нее лил градом.
Она готова была рыдать, когда этот мелкий выдал: "А они не на той ноге!"
Действительно, правый ботинок был на левой ноге, а левый на правой... Снять ботинки было не легче, чем надеть... Воспиталка еле сдерживала себя, натягивая правый ботинок теперь уже на правую ногу. И тут пацан объявляет: "Это не мои ботинки!"
Она с силой прикусила язык, чтобы не наорать ему в рожу "ЧЁ ТЫ РАНЬШЕ МОЛЧАЛ-ТО?" И снова она полчаса маялась, пытаясь стянуть эти ужасные ботинки. Когда ей это все же удалось, он сказал: "Это ботинки моего брата. Мама заставила меня носить их."
Воспиталка уже не знала, смеяться ей или плакать. Собрав последние силы и терпение, она все же натянула ботинки снова и спросила: "А где твои варежки?" На что мальчик ответил: "Я запихал их в носки ботинок..."
Суд над воспитательницей начнется на следующей неделе...

Муж жене:
- Дорогая, ты уже вторую неделю кормишь меня одной картошкой, а от крахмала только воротнички на рубашках стоят!

- Как называется мужчина, умеющий одеваться со вкусом?
- Гей.

Пионервожатый на собрании:
- А тех пионеров, которые, блядь, ругаются и пьют, к ебаной матери будем
  из пионеров гнать!
- На хуй, на хуй!! - кричали пьяные пионеры....

- Мама, у меня больше не появятся новые прыщи!
- Отлично, но почему?
- Места больше нет!

...Да..Ну что,ручки дрожат? Много пьете?
-Да нет, доктор, больше проливаю....

Группа дельтапланеристов совершала прыжки, и одного из них  сильным ветром отнесло на соседнюю деревню. В это время семья одного комбайнера собралась в хате за обеденным столом. Куча ребятишек мал-мала меньше.
Распахивается дверь, забегает самый младший сынок и орёт:
- Батяня! Тащи скорей ружжо! Там аист уже взрослых стал нам   таскать...!!!


Не давала жена своему мужу уже более двух недель. Мужик начал волноваться, пошел к доктору и говорит:
- Доктор - мне не дает моя жена!
Доктор говорит:
- На вот - возьми таблетки, подкинешь ей в еду - и все будет нормально.
Вернувшись домой, муж устроил жене романтический ужин. Когда она вышла из комнаты - он подбросил ей таблетку в вино и думает: "А вдруг она захочет - а я нет?". Ну и сам тоже выпивает таблетку. После ужина, когда дело доходит до постели, жена говорит:
- Дорогой - трахни меня в задницу!
Муж:
- Кто бы меня трахнул...

Лежит мужчина на диване..., заняться совсем нечем..., смотрит в потолок..., на стены..., на стене портрет Пушкина А. С. Мужик, задумчиво:
- Пушкин... Александр Сергеевич Пушкин... Александр Сергеевич... Саша... Шура (ласково).

У каждой женщины в жизни есть пять типов мужчин, с которыми она имеет следующие отношения:
- муж: немного показывает, немного рассказывает;
- любовник: все показывает, ничего не рассказывает;
- друг: все рассказывает, ничего не показывает;
- гинеколог: все показывает, все рассказывает;
- шеф: как скажет так и будет.

Зима навеяла.
- Тату, а що таке винегрет?
- То така москальска закуска - морква,буряк,цибуля, капуста та инше.
- А нащо воно?
- Ну розумиешь,выпье ото москаль горилки та винегретом закусуе,та знову выпье та винегретом, та знову, а дали як выйде на сниг, як блюванэ - така краса як та вышиванка.

Разговаривают два мужика.
- Слушай, был я недавно в Брюсселе. Видел их "Писающего мальчика". Ничего выдающегося...
- Да ладно тебе! Он же пацан еще!

Страшный сон боксера: груша дает сдачи.
Страшный сон доярки: ее доит корова.
Страшный сон паталогоанатома: благодарные клиенты звонят по ночам.

Пришли мужики к Богу и говорят: "Почему такая несправедливость у всех мужчин 1 член и 32 зуба. Хотим чтобы наоборот было" Бог им отвечает: "Я не могу Вам помочь, идите к Черту, может он что посоветует". Пришли они к черту с этой просьбой, он им сказал прийти через месяц. Приходят они через месяц. Видят черт вес в чертежах копается, потом поднимает голову и говорит:" С зубом -порядок, с членом - порядок, но все никак не пойму, что с 2 коробками яиц делать?"

Так вскинем головы победно,
Хоть все не шатко и не валко...
Курить и пить довольно вредно,
А умирать здоровым жалко!

Лысина есть диалектический процесс превращения головы в задницу, сначала по форме, потом по содержанию

Встречаются две подруги.
Одна: вчера захожу на кухню, а там муж стоит и онанирует.
Вторая: и что?
Первая: ну я на колени и спереди пристроилась, сделала ему минет
Вторая:
Да ты что!
Первая: Да мне легче рот прополаскать, чем потом всю кухню мыть.

Кто завёл себе корову,
Кто завёл себе кота,
Кто завёл себе собаку -
Я завёл себе глиста!
Глист попался мне хороший -
Очень толстый и большой,
Я назвал его Серёжей
И влюбился всей душой.
И теперь всегда со мною
Мой простой и верный друг -
Я кормлю его едою
И пугаю им подруг.
Нам с Серёжей слов не нужно,
Знаю я наверняка -
Нас роднит мужская дружба,
И прямая с ней кишка...

Cтоит бабка на базаре и кричит:
- Молоко, молоко, дешёвое молоко!
Подходит мужик:
- Бабушка, а что это у вас?
- Молоко, дешёвое молоко!
- А почему дешёвое?
- А потому что х#ёвое!

- Рабинович, у твоей жены кривые ноги...
- Ну и что, я их откидываю!!

Сидят мужики, отдыхают: рюмка чая, все такое, разговоры разговаривают.
Один:
- А я вот вчера жену эксгумировал...
Все:
- Как, разве у тебя умерла жена?! Когда?
Мужик:
- Хрен вам, умерла, если бы! Она вчера весь день в ГУМе отоваривалась, еле ее оттуда уволок!

Кавказ. Горы. Горная дорога. Красота неописуемая.
По горной дороге едет телега битком набитая горцами, возвращающимися из соседнего селения. Едут молча. Вдруг у старейшины нога попадает в колесо. Он - "А!"
и ему в ответ слаженный кавказский хор - "А-А-А-А-А!!!!!!!"

 Профи - это уменьшительно-ласкательное от профан.

Мать с дочерью сидят в кино. Вдруг дочь шепчет матери на ухо:
- Мам, рядом со мной мужик сидит, так он у меня под юбкой рукой шарит.
- Вот бандит! А ну-ка поменяемся местами...
Поменялись. Всё тихо. Через некоторое время мать наклоняется к соседу:
- Ну что - так весь сеанс и будем дуться?

Стоит гибддешник на посту. Зима, мокрый снег, слякоть под ногами, короче тоскливо ему. Смотрит по трассе едет перламутровый 600-ый. Ну, думает, я щас его по полной схеме... Останавливает. Опускается тонированное стекло, за рулем шикарная блондинка в норковой шубке. Он ей говорит:
- Гражданочка, предъявите документы!
Дама протягивает ему барсетку.
- Ой, я не знаю, муж сказал, тут все есть.
Мент смотрит, и впрямь все: права, техпаспорт, доверенность.
- А аптечка с огнетушителем у вас имеется?
- Ой, я не знаю, посмотрите в багажнике, муж сказал все есть...
Мент смотрит, все есть! Приуныл, уже собрался ее отпустить, как вдруг запищала рация:
- Иванов, мимо тебя такой-то 600-ый проезжал?
- Да вот, на досмотре стоит, я его уже отпустить собрался.
- Нет Иванов! Сейчас ты подойдешь к машине, расстегнешь ширинку и достанешь.
- Товарищь капитан, я не могу, там же женщина!
- Иванов! Это ПРИКАЗ!
Ну, что тут поделать? Подходит мент к машине, расстегает шаровары, вываливает... Блондинка так жалобно на него смотрит и тоненьким голосочком спрашивает:
- Что, ОПЯТЬ тест на алкоголь?!

Возвращается зек в свой родной Ереван после долгой отсидки. Вах! Какой красивый город стал! Вах! Сколько новых персиков подросло! Идет удивляется. Смотрит на земле толстый кошелек лежит, баксы так и зеленеют. Осмотрелся, - никого. Нагибается поднять. Вдруг в жопу ему вставили по самы уши.
- Вах! А люди всё те же!

Встречаются значит трое ментов выпили, разговорились... Заходит разговор о женщинах, один и говорит:
- Я когда любовью занимаюсь, перед тем как кончить достаю пистолет и в пол стреляю, она конечно пугается, вся сжимается, такой кайф - сразу кончаешь!
Проходит несколько дней, они снова встречаются. Тот что всё это рассказывал спрашивает но мол как? - всё заебись?
Один:
- Да, точно - кайф офигенный!
А второй говорит:
- Мало того что она мне хуй откусила, ещё и на лицо нассала.

Почему как не трясешь член, а последняя капля ВСЕГДА попадает на ботинок?
Член - не нос. Шмыгнуть не может.

Мужчина возвращается из длительной командировки; жена на работе, а маленькая дочь, голая, лежит в кроватке в обнимку с большим плюшевым медведем и говорит ему:
- Ну ты, блин, половой гигант! Хватит, я больше не могу! Двенадцать раз за ночь - кто же такое выдержит?
Мужчина (удивленно):
- Это ты в кого же играешь, доченька?
- В маму...

Пришел муж (военный) домой через неделю, раздевается. Жена:
- У тебя на трусах - помада!?
- Дык!... на губе сидел...

Счетчик посещений Counter.CO.KZ
Subscribe to  padolski

promo nemihail 15:00, yesterday 243
Buy for 20 tokens
Сегодня он перешел от угроз к действиям. Мошенник он или нет, решать вам, но сперва прочитайте, что за конфликт произошел у меня с горе строителем Сергеем Домогацким. Сегодня мои записи о Сергее Домогацком были заблокированы администрацией Живого Журнала. Смотрите какое сообщение последовало…