padolski (padolski) wrote,
padolski
padolski

Новая подборка анекдотов для вас от меня! (+18)

(без названия)
Для пессимиста поза раком - это жизнь, для оптимиста - это Камасутра.

Звонок в одесской филаpмонии:
- У вас будут гастpоли Геоpга Отса. Подготовьте афиши.
- Как фамилия аpтиста? Повтоpите, пожалуйста.
- Отс!
- Как-как?
- Поц без пеpвой буквы.
Пpиезжают на гастpоли - афиша: "Геоpг Уй".

Студенты Мытищинского кулинарного техникума изобрели бутерброд "Мечта". Это когда у тебя есть два куска хлеба и ты мечтаешь о мясе между ними.

Абраша! Вы слышали, они говорят, что Лукашенко - "меньшее зло", чем Шушкевич !
Ой, Изя! Шоб вы так жили - как они взвешивают....

Единственное транспортное средство, в котором можно не беспокоиться о личной безопасности – это катафалк!

Встречается лицо и жопа, и вот лицо говорит: "Ну почему такая несправедливость, вот меня мажут всякими кремами, умывают, лелеют и все-равно на мне морщины, кожа некрасивой становится, а ты все время такая розовенькая кругленькая?" на что жопа задумавшись говорит "А ты насри на все..."

Если я вижу, что человек взволнован или расстроен, то стараюсь как следует на него наорать, чтобы он успокоился. Этому меня научили родители.

С малознакомой девушкой приятнее всего коротать время за ужином тогда, когда она тоже знает, чем этот ужин закончится.

Женское.
Я не знаю, что делать, но я знаю, почему я этого хочу.

Я не пойму прикола, хоть убей,
Видать такие времена настали -
Мы рады, если кормим голубей,
И так удивлены - на нас насрали...

- Вась! Твой член как одуванчик!
- Что, такой же красивый?!
- Да нет! Только за него возьмешься, не успеешь к губам поднести - а все семена уже разлетелись.

Мужская компания пьет водку. Внезапно один из участников процесса встает с намерением уйти.
Все: Куда?
Уходящий: Да пойду домой, а то жена ворчать будет, мол, опять наквасился до потери пульса...
Один из друзей: Спокойно, сейчас научу, как с этим бороться. Приходишь домой, звонишь в дверь, на вопрос "Кто там?" отвечаешь "Это я, кисонька, выпил винца для поднятия конца и спешу к тебе ". Жена сразу оттает и все будет пучком.
После бурного продолжения пьянки мужик наконец является домой и звонит в дверь.
Жена: Кто там?
Мужик: Да это я... Нажрался и стою тут, как х.

- Циля, ты ездила на море вместе с Сарой?
- Таки да.
- Сарочка так загорела, а ты такая бледная...
- Ой, я тебя умоляю! К ней, кроме загара, никто не приставал!


- С тех пор, как вы у меня стали работать прислугой, пропали серебряные ложки, пропала моя косметика, продукты из холодильника пропадают! Мне кажется, пришла пора указать вам на дверь!
- А дверь-то мне на хрена?

Мужик жалуется врачу на боль в горле. Тот осмотрел больного и говорит:
- У вас сильно запущенный восходящий геморрой!

Просыпается утром барин(Б) с большого бодуна, выходит на крыльцо и кричит халопу: "Ванька-а-а-а!"
Прибегает Ванька(В) и спрашивает: "Чего изволите барин?"
Б: -Ой худо мне, Ванька-а!
В: -Может огурчика тебе соленинького, барин, это хорошо с утреца?
Б: -Да нет Ванька, чего-то особенного охота.
В: -А может барин, рюмку коньяка тебе - полегчает?
Б: -Да нет Ваня, чего-то очень особенного охота!
Ванька поворачивается, снимает штаны, загибается раком и со вздохом говорит: "Ох жениться тебе надо, барин."

Главврач одной из больниц пришел домой. И сел обедать. Жена наливает суп, а он ей рассказывает:
-Такая сегодня в больнице умора была… Представляешь, иду я по коридору, а навстречу бежит медсестра в истерике, с криком «Иван Иванович умер!».  Я дальше тут другая из-за угла выскакивает и орет «Иван Иванович умер!»,  потом третья, четвертая, нянечки, фельдшерицы… Ну, дохожу я до  операционной, а там лежит накрытый белой простынёй  такой плюгавенький-плюгавенький мужичонка с таким громадным, просто огромным членом…
Тут жена роняет половник в тарелку с воплем:«Ах, Иван Иванович умер!».

— Я устала от всего этого, надо как-то менять жизнь. Мне 43, а я все стою на месте. Что ты мне скажешь? Что посоветуешь?
— Мяу.

Деньги снова нас кидают,
Нам за ними не угнаться:
То кончаться начинают,
То кончают начинаться!

- Крючки пиши аккуратней!
- Это не крючки, папа, это - интегралы.

Едет Иван-царевич по лесу и встречает бабу-ягу, а она у него и спрашивает: "Выбирай,Иван-царевич, если жить хочешь: провести ночь с моей дочкой или одному на кровати из иголок". "А что, дочка у тебя хорошенькая?"- спрашивает Иван-царевич. "Да, такая же красавица как и я", - отвечает баба-яга. Решил Иван-царевич ночь на кровате с иголками  провести.
   Едет с утра по лесу, весь в ранах, да стонет, а навстречу ему девица-красавица. "Ты чья ж такая, красавица, будешь?"-спрашивает  Иван-царевич.
"Я - дочка бабы-яги, а ты кто?". "А я - му...дак(с выражением)".

Все женщины мечтают о ласковом и нежном любовнике.
Hо, к сожалению, у ласковых и нежных мужчин уже есть любовники.

ОДИН ИЗ МОИХ ЛЮБИМЫХ АНЕКДОТОВ:
Мужик просыпается со страшного будуна....
В комнате темно, шторы плотно задвинуты......клетка с попугаем на столе накрыта плотной тканью....
Мужик встает, кряхтя и покачиваясь, подходит к шторам и немного их раздвигает...в комнату попадает лучик утреннего солнца, немного освещая мрак помещения....
Мужик снимает покрывало с клетки попугая...тот насупившись расправляет крылья....
мужик опять-таки покряхтывая пытается вспомнить что было вчера... не выходит....он подходит к телефону, берет лежащую рядом записную книжку, набирает телефон...из трубки злой женский мат - перемат...мужик грустно кладет трубку, идет к холодильнику, достает бутылку водяры из него, выпивает из горла, идет к клетке, накрывает ее материей, закрывает шторы и ложится на кравать в полной темноте....
Саркастический голос попугая из клетки: .....Да-а-а-а, какой сегодня охерительно длинный день!!!!

Питер. В уборной Маяковской библиотеки прочитал на стене: "Керуак — заебись!" Взял пару книг. Так и началась моя любовь к этому автору.

И в этой жизни все, конечно, сложно,
Но это разве повод,  чтобы киснуть...
Всех денег заработать невозможно,
Отсюда вывод: часть придется свиснуть...

На рыбалке:
- Ты посмотри-ка, опять самка клевала!
- А как ты догадался?
- Червяк весь обсосанный и в губной помаде!

У попа была собака, он ее любил...
Это сняли на видеокамеру, и попа отлучили от церкви.

Ученые всего мира задумываются на вопросом, почему мужской член на конце толще,чем у основания. Французские ученые потратили на исследование 150000 франков и пришли к выводу, что это исключительно для удовольствия женщины. Американские ученые потратили 15 млн.$ и пришли к выводу, что это исключительно для удовольствия мужчины. Иван Семеныч из Тюмени на свои собственные средства провел независимое исследование. Потратив 15 минут свободного от вахты на буровой времени, он пришелк выводу: для того член на конце толще, чтоб рука не соскакивала и не била по лбу.

Журналист задает вопрос известному художнику:
- Самое радостное событие для художника - это первая выставка его картин?
- Нет, пожалуй, самое радостное событие - это когда у него впервые украдут  какую-нибудь картину.

-Мы с женой жили счастливо 25 лет.
-А потом?
-А потом встретились, поженились...

Сидит девочка в песочнице и с куклой играет. Идет прохожий:
- Девочка, какая у тебя красивая кукла.
- Дядя, это не кукла, это выкидыш!

На уроке, Мария Ивановна спршивает:
- Детки, а какие органы человека вы знаете?
Леночка:
- Руки.
- А для чего они?
- Руками делают всякую работу.
- Молодец!
Петя:
- Ноги, ими ходят.
Вовка тянет руку. Мария Ивановна зная, что Вовка опять какую хренатень и пошлость скажет, предупреждает его. А Вовка молодец, говорит:
- Кожа!
- Молодец Вовочка, а зачем людям кожа?
- Дык, не было бы кожи, в чем же тогда мужики яйца носили?

Вынося мужчинам мозг, женщины его проветривают и наполняют смыслом жизни.

- Доктор, я к вам с печенью.                                                                                                                                                             - Положите в холодильник...

- Йося! Шо ты себе позволяешь?!
- А шо такое, Фирочка?
- Немедленно начни позволять себе больше!

Едет мужик домой на машине, вдруг раз - на дорогу выскакивает заяц. Мужик по тормозам, руль выкрутил - еле-еле объехал. Едет дальше, раз - на дорогу олень выбегает, мужик ессно опять тормоз в пол - перед самым оленем остановился. Едет дальше, а тут на дорогу - МЕДВЕДЬ! Мужик по тормозам, но сделать уже ничего не может, бабах, машина вдребезги, медведь дохлый валяется. Мужик выползает из дымящейся машины и говорит:
- Бля, надо было зайца давить...

Храбрость - это прежде всего неспособность предвидеть последствия поражений.

Как-то раз одна маленькая девочка в лютый мороз отправилась в лес и заблудилась. Но эта рождественская история, как и все, закончилась хорошо: никто не заметил пропажи девочки - и праздник продолжался!
Сутенер на "разводе":
- Так, граждане проститутки, путаны. Кто хочет сегодня поработать? На сегодня наряды: выезд на дом - 2 человека, банкет в сауне - 3 человека, (улыбаясь) на шашлыки с Гиви Амросиевичем... Поеду я лично!...

Каждая женщина сама по себе уникальна. Но если она чересчур уникальна - то она сама по себе.

Перекошенный сельский сортир без двери. Внутри сидит мужик, мимо идет баба:
- Петрович! Етит-тя! Ты бы хоть дверь навесил!
- Дверь? А зачем? Чо тут брать-то?

Вот он, истины венец,
Гениальные слова:
"Все имеет свой конец,
А сосиска - даже два!"

Реальность - это галлюциниция, вызванная отсутствием алкоголя.

Директор школы во время урока идет по коридору и видит первоклассника, который стоит и недоуменно бормочет:"Где разум, где логика?".  Директор спрашивает:"Тебя что выгнали с урока? Что ты натворил?". Первоклассник отвечает:"Во время урока я пукнул. Учительница сказала чтобы я вышел за дверь - на свежий воздух. Я вышел, а все  остальные остались в классе. Где разум, где логика?"...

Счетчик посещений Counter.CO.KZ
Tags: анекдоты
Subscribe
promo padolski july 27, 2013 21:05 9
Buy for 10 tokens
Рассмотрю предложения по написанию материала по организованному вами блог-туру и другие разумные формы взаимовыгодного сотрудничества с одновременной подачей на страницах ЖЖ и официальной открытой группы Padolski в "Одноклассниках" https://www.ok.ru/padolski и других моих площадках. На этот…
  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 2 comments